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segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

45 do segundo tempo.

eu estava com uma perna quebrada e meia duzia de costelas fraturadas, nada poderia doer mais, com 1 caixa de cervejas na cabeça e o som alto, engenheiros cantando pra mim, dificil era pensar, e agora nao fazia a menor ideia do que estava escrevendo, embora tomasse todo o cuidado para nao escrever nenhuma palavra errada, é coisa de bebado digitar errado. Eu preferia nao ter coração, eu preferia nao ter pulmao, eu preferia que minha internet nao tivesse funcionando. com musicas que cantavam para mim, eu nunca ouviria aquilo que eu precisava ouvir. tao cansada, tao decepcionada, eu era um jogador perna de pau, no banco reserva aos 45 do 2 segundo tempo, indo para a prorrogaçao esperando por um gol, esperando por uma droga de milagre para ter certeza que o jogo nao foi em vao, que nao quebrei costelas atoa, que nao fraturei minha perna por nada, que nao perdi um coraçao a troco de nada. o ano estava acabando, e eu iria me lembrar disso pelo resto da minha vida.

sábado, 29 de dezembro de 2012

pagina 32

com uma caneta nanquim e uma folha em branco, eu crio meu mundo, onde tudo é como eu gostaria que fosse, coisas bonitas, magicas, engraçadas, felizes e tristes. Cavalos que dançam ballet, peixes que voam pendurado em baloes, moinhos de vento, ursos polares que jogam baseball... e quando eu estou la, nem me lembro de nada aqui, nada realmente importa, nada realmente me afeta. sou eu, e preto e branco e nanquim, sou eu em aquarela aguada, gouache e giz. e é assim, desenho meu coração e sou feliz.

ai ai.

se eu pudesse te faria feliz, se pudesse, se voce quisesse. te faria sorrir todos os dias, e voce nunca mais se sentiria tão triste. se um dia por acaso, voce decidir que quer ser feliz, meu numero nao mudou e meu endereço ainda é o mesmo :)

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

lista de natal.

Ja é natal, de novo, e aqui estou eu, de novo. Nao gosto do natal, me deixa deprimida, sei la porque, mas esse natal, vai ser especialmente solitario. Fiz uma lista - mental - pro gordo que chamam de papai noel, e na minha lista tem apenas 2 pedidos. Mas voce ja deve imaginar.

dia 24

"Quem sabe um dia Por descuido Ou poesia Você goste de ficar…" — Chico Buarque

sábado, 22 de dezembro de 2012

demencia senil

Um dia, ela acordou, me olhou e nao sabia quem eu era, foi como se tivesse batido a cabeça com força, ela simplesmente nao me reconhecia mais. Fui lhe encontrar, desorientada como um zombie, usava um jeans rasgado, e um moletom surrado, chorava feito criança, e quando olhei nos seus olhos percebi. Ela nao se lembrava de mim. Foi como falar com uma arvore, arvore sem olhos que nao podia olhar pra mim. Mas isso foi há muito tempo atras, hoje, quase dois séculos, quase duas vidas depois, meu peito ainda dói como se eu tivesse tomado uma surra de pé de cabra. É, bem no meio mesmo, naquele osso duro bem centralizado na caixa toraxica. Bem ali que dói. Hoje, algumas centenas de séculos depois, eu ja havia me acostumado com a sua amnésia, e quando ela me via sabia que nao me reconheceria, entao tentava ser o desconhecido mais gentil do mundo. Quem sabe ela gostasse de mim e me chamasse para um chá? Mas ainda assim, quando ela me olhava, bem no fundo daqueles olhos castanhos, tinha quase certeza de que ela se lembrava de tudo, e se nao fosse de tudo, ao menos se lembrava de mim, sentia que meu rosto era familiar, e deveria ficar se perguntando: de onde a conheço?

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

bla

dia bonito. nada de especial, só, bonito. porque qualquer dia é bonito se voce quiser. e o meu dia foi bonito. choveu, o ceu ficou preto, depois desabou, mas tava bonito. ate fiquei esperando que o mundo acabasse, bem que eu iria gostar. mas nao acabou. fico pensando o que vai acontecer daqui pra frente. tenho uns planos, nenhum deles é la muito bom. o melhor envolvia um apocalipse. nao sei como vai ser o natal, nem o ano novo, mas nao vai ser grande coisa, a mesma merda de sempre. e ano que vem, quem sabe o que vai acontecer. pela primeira vez na minha vida nao faço ideia de como as coisas vao ser. hum. vao ser boas, se eu quiser que sejam. a gente tem que aprender a ser feliz independente das pessoas. queria conversar com alguem hoje, e beber umas cervejas, e rir. nem lembro mais que gosto tem cerveja.

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

dsonainuyatfgbha

assisto filmes demais, por isso acabo vez ou outra me chateando quando as coisas na minha vida nao sao como nos filmes, onde todas as barreiras sao superadas, e bla bla bla... fico chateada quando uma briga nao termina em beijo, e essa coisa toda. to triste hoje, um pouquinho, chateada, sei la, decepcionada, comigo mesma. com as coisas que eu disse que dariam certo e enfim...

se nao for amanha, só daqui 5125 anos

E dai que o mundo nao vai acabar? Todo mundo sabe que o mundo nao vai acabar, e nao se trata disso, se trata do inicio do tempo. O tempo nao eterno, ele recomeça sempre, recomeça a cada 5125 anos. Tem noção do que é isso? Tem ideia do que isso significa? Um evento tao grandioso e voce estar vivo para presenciar isso. Voce nao gostaria de estar nesse momento com alguem especial? Pelo jeito sou a unica idiota que pensa assim. Voce tem que parar Gabriela, tem que parar de esperar muito de quem nao tem nada para te dar. Tem que parar. Meu fim do mundo vai ser assim, eu, meu notebook, e meus zombies. Quem sabe daqui 5125 eu dou mais sorte... deixa pra la, estou fazendo tempestade em copo d'agua...

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

ressaca sentimental, moletas, e livros idiotas.

Talvez eu só esteja com uma ressaca sentimental muito forte. Mas me sinto como na vez que eu entrei em coma. Quando acordei no dia seguinte, e meu peito doía por causa do aparelho, e como e nao sentia minhas maos, como nao conseguia manter uma conversa extensa sem me perder naquilo que eu dizia, sem me lembrar daquilo que eu estava dizendo, da forma como eu nem mesmo podia sentir o cheiro de desinfetantes, ou ate mesmo perfumes e abacaxi, porque o cheiro que me lembrava alcool me fazia correr pro banheiro e vomitar. E como eu nunca mais fui a mesma depois daquele dia. Me sinto assim, sem conseguir ver filmes de comédias romanticas, sem conseguir ver nada onde tenham duas pessoas felizes se beijando e rindo e toda aquela baboseira. Sempre desvio os olhos, sempre, mesmo que inconscientemente. É uma coisa que eu nao posso suportar. Acho que nunca mais vou conseguir de fato me envolver com ninguem, sou um carro quebrado, que nao da partida, que nao sai do lugar. A palavra casamento me da nojo. Nao é por mal... E entao, nao penso mais sobre o futuro, assim, em mim com familia e bla bla bla. Se penso em mim, penso daqui 5 anos, me formando no meu doutorado, sendo PhD, dando aula talvez, ou fazendo trabalhos voluntarios, fazendo alguma coisa de util. Tentando ser boa para qualquer um que precise. Eu nao posso me envolver com ninguem, pois nao tenho o que oferecer. Nao tenho nada a oferecer. Nao tenho carinho, nao tenho tesao, nao tenho amor. Nao para o fim que as pessoas esperam de mim. Nada de romance, nao me espere ligando para dar bom dia, ou escrevendo bilhetinhos de 'eu te amo' tudo o que eu tinha dei a quem nao o queria, agora, acabou. Que pena... Nao estou me lamentando, de forma alguma, tao pouco me sinto triste, quer dizer, é um fato nao é? Quem perde uma perna nao chora o resto da vida, apenas aprende a conviver com isso, tipo nunca mais será completo. Anda de moletas pro resto da vida. E eu, tambem vou ter que me acostumar a andar com um par de moletas, pro resto da vida, embora nao tivesse perdido uma perna. Perna cicatriza. Coração nao. A gente aprende a ignorar o que ajuda. Parece que faz TANTO tempo que nem me lembro mais o que é ser completo. Bem ridiculo. Bem cliche. Volto a ressaltar, nao estou reclamando, minha vida ate que esta bem legal, bem boa, animada até, eu diria. Só da uma vontade de conversar as vezes, de ser sincero. Comigo mesma. Isso se deve ao fato de eu estar lendo lua nova, ai ai, romance adolescente idiota, que diz tanto sobre mim, que se mudasse os nomes dos personagens poderia ser o livro sobre uma lesbica que se apaixona por uma hetero, ao inves de ser uma humana que se apaixona por um vampiro. A humana e a lesbica tem suas semelhanças, ambas idiotas esquisitas e retardadas. O vampiro e a hetero tambem, sabe como é, mulheres, maquiagem, pó na cara, personalidade bipolar, bla bla bla... Poderia ate ser engraçado, se nao fosse comigo. Humn. A diferença, é que o vampiro morria de amores pela humana, e nao conseguia imaginar a vida dele sem ela... bom... nao é o que acontece no meu caso. Grande bosta, ja estou eu comparando minha vida idiota com um livro idiota. É consolador saber que ninguem nunca vai ler isso tudo até o fim, me poupa de parecer uma adolescente idiota de 15 anos. De qualquer forma, vou voltar a ler o livro, pelo menos na historia da tudo certo. Na vida tambem dá, mas nem sempre do jeito que a gente quer. E depois de tudo, ainda fico esperando que um dia ela vá dizer, as palavras magicas que eu gostaria de ouvir. Quem sabe, dia 21, fim do mundo, as pessoas ficam mais propensas a dizer coisas que nao tem coragem quando estao sob a ameaça do exterminio da raça humana. Como se eu fosse grande coisa mesmo, como se eu valesse apena. Enfim! la vamos nós, pagina 94, penúltimo paragrafo: Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar. Talvez um dia, anos, mais tarde - se a do...

(500) days of dani

Sem querer ser cliche e sendo ja completamente, poderia muito bem, sem alterar minimamente o enredo da historia trocar o nome dos personagens dos filmes que vejo, e dos livros que leio, pelo meu nome e nome de pessoas que estao na minha historia. Como, sei la, (500) days of Dani, é tao ridiculo como faz sentido. Sou tao idiota. As coisas tem sido tao idiotas. Que ridiculo e irritante. Quero saber quando eu vou parar de ser essa idiota completa. Pessoas nao gostam quando voce se preocupa, e cuida, e bla bla bla. Isso tudo é uma tolice, esse joguinho de humanos. Essa coisa, de fingir que voce nao ta nem ai, e medir as palavras, e nunca poder dizer de verdade como se sente, porque as pessoas podem usar isso, contra voce. Que droga isso. Por que é tao errado querer apenas, ser sincero, e normal, e natural. To enjoada. De todo mundo. To enjoada dessa situação ridicula, to enjoada de nunca saber realmente o que esta acontecendo.

domingo, 16 de dezembro de 2012

pesadelos.

Na maior parte do tempo me saia muito bem, eu ja dominava muito bem a mim mesma, ate que eu tropeçava nos meus cadarços. eu nao acreditava em mais ninguem, eu queria muito ter alguem pra acreditar, eu queria muito conseguir, mas, nao dava. estava administrando minha vida bem, e conseguia conciliar todos meus compromissos, conseguia dar conta de tudo, mas de noite, eu ainda acordava gritando. quase sempre. entao, é sempre algum tipo de pesadelo, em que tudo é muito real, e eu nao sei se estou acordada ou dormindo, e grito, com toda a força dos meus pulmoes, essa é a unica hora em que posso ser sincera talvez, quando grito achando que ninguem pode me escutar. nessa hora minha mae acorda, me segura pelos braços, coloca a mao da minha testa, e eu desperto sobressaltada. era um pesadelo, mais um. preciso de um pouco de verdade, preciso ouvir as coisas que ela nao diz pra mais ninguem, talvez isso faça meus pesadelos pararem. isso tem tomado tudo de mim. estou muito cansada. preciso desesperadamente dormir sem medo, descansar meu coração em algum lugar seguro. mas nao sei nem por onde começar. preciso me sentir segura. preciso dormir.

out of blue

eu ia começar a escrever aqui, mas ja disse tudo que eu tinha pra dizer la. entao... sei la.

sábado, 15 de dezembro de 2012

constante.

essa mania de gostar de quem nao gosta da gente, e de querer perto quem nao faz questao da sua presença. sera que um dia desses eu tomo jeito?

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

remember who you are

O dia que eu nao perder a hora de dormir porque fiquei desenhando, o dia que eu nao for dormir com as maos manchadas, é porque morri. No dia que meus lençois nao estiverem manchados de tinta, e minhas pernas e braços rabiscados ao acaso, é porque morri, por dentro, morri para sempre, e se nao morri estou morrendo. Tem pouco tempo, e durou pouco tempo mas para mim foi como uma eternidade, eu morri. Morri e meu coração se tornou terra que nada brota. Areia, pedras, e sal. Nada vingava. Um dia brotou nas minhas maos, na ponta dos dedos, na superficie do papel. Descobri que embora o coração tivesse morto, eu vivia. E tudo começou a se transformar, de fora para dentro, aos pouco, a alegria era independente, e manchava tudo. Só durmo depois que minhas maos se transformam num borrao, de caneta, tinta, nanquim. Vou ate o banheiro, escovo os dentes, nao esfrego as maos, deixo a tinta ficar ali, pra me lembrar de quem eu sou, e porque eu estou aqui, olho minhas maos, e sei porque vim pra ca e por que tantas vezes que quase morri, nao morri. de fato. de óbito. Ninguem pode tirar isso de mim, nem a maior dor, nem o maior amor, nem a pior decepção. A arte é o que de fato importa. É pela arte que eu sigo. E quando acordo, e olho minhas maos manchadas, eu me lembro, quem de fato eu sou, e pelo o que eu vim.

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

draw about

nao escrevo mais, porque escrever me faz sentir mal. é como ficar me lembrando a mim mesma que eu devo me chateada, e eu nao quero me sentir mal, nao gosto de me chatear. nao tenho motivos para estar chateada, nao tenho tempo, nao tenho paciencia. tambem nao da pra conversar com ngm, as pessoas sao simplesmente desgastantes. e na duvida draw about. everything is fine when i look into me.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

engrenagens

cansei de ficar triste, acho que esgotei minha cota de mau humor ate o fim do mundo. para as coisas funcionarem, vc precisa funcionar. e eu estou funcionando.

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

cadeira giratoria

completamente imovel, parada no meio do meu quarto, sentada na minha mesa, olhando para o nada, com um milhao de pensamentos passando, colidindo um contra os outros dentro da minha mente. coisas que eu nao diria a ninguem. eu viajava tao profundo nisso, que me esquecia do mundo que acontecia a minha volta. eu trincava os dentes com força quando a ideia me passava pela cabeça, só assim eu acordava do transe, com um buraco no meio do peito, com o coração disparado, e com a pressao que minha mandibula fazia. despertava louca para por tudo em ação, todas aquelas ideias loucas. quem sabe.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

djnscnhba

porque as vezes quando a gente pede sinceridade, nao queremos ouvir sinceridades, queremos ouvir aquilo que nos fara sentir bem. e eu sou pró na hora de tomar no cu. sao ondas, de bem estar e de dor que se alternam, qndo eu penso que estou alcançando a areia, vem outra onda e me joga mar a dentro de novo, quando eu penso que recuperei a consciencia, outra onda me afoga.

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

eu na federal? quem diria hein!

Passei na primeira fase da UFPR e da Escola de musica e belas artes do Paraná. Quem diria hein, eu passando em duas universidades federais, simultaneamente! hahahaha otimo. Nao da nem pra acreditar, logo agora que eu tinha planos de me matar, as coisas se ajeitaram, alguma hora alguma coisa boa tinha que acontecer, nao é possivel. Mas eu passei, na primeira fase, é verdade, mas passei. A segunda fase vem ai, mas o que importa é que na primeira eu passei. A tempestade esta acalmando...

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

voce tem 21 dias pra cuidar de mim.

Cuida de mim, porque eu preciso, porque eu to perdida, porque eu to cansada de tanto andar... - cuida de mim porque meu coração doi, porque a saudade destroi e se nao for voce ninguem vai cuidar... - entao cuida de mim, porque se nada der certo, a gente pode fugir... - e se daqui 21 dias o mundo acabar se nao for voce entao quem vai, cuidar de mim?

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eu estava quebrada, inconsertavel, irremediavel. estragada, podre, doente, cansada. me sentia da mesma forma como quando tinha 5 anos, e meus pais estavam se separando, qndo eu fechava os olhos e desejava com todas as forças acordar daquele pesadelo, eu acreditava que seria capaz. eu achava que escutaria o som do carro parando frente a casa, o cheiro familiar, as conversas vindas da sala. me sentia assim, mas agora era pior, porque eu sabia que nao importasse o quao forte fechasse meus olhos, nada se resolveria. a vida estava cada dia pior, tudo bem, tanto faz... eu ja estava morta fazia algum tempo. foda-se o resto todo.

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nao sei se algum dia vou realmente conseguir confiar nas pessoas novamente. isso é tao cliche que me da nojo, eu sou tao cliche que tenho nojo. mas é a verdade, ate porque todas as maiores verdades do mundo sao cliches. a decepção que invadiu meus poros, que corroeu meus ossos, como eu gostaria de me recompor. de nao precisar parecer algo que nao sou, de nao precisar fingir o tempo todo que estou super bem, e nada me importa, e o mundo é bom, e bonito e tudo vai dar certo. só estou cansada, e queria poder descansar minha cabeça no peito sentindo o perfume mais familiar do mundo. sentindo dedos brincando com meu cabelo, sentindo que tudo importa. coisas que nunca voltarei a ter, eu nao sei se algum dia vou ser capaz de recompor isso tudo. eu morri por dentro, e espero que nao demore muito eu possa morrer por fora tambem. porque qualquer coisa é melhor do que sentir isso todos os dias.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

andar.

e nesse dia, eu andei ate que nao pudesse mais sentir meus pés, ate que nao soubesse mais onde estava indo, ate que meus sentidos estivessem completamente amortecido. andei por 4 horas, sem parar, ate que meus pulmoes estivessem esgotados demais para que eu pudesse respirar. andei sem saber onde queria chegar, olhando contra sol, procurando por alguma coisa, por alguem, por uma droga de milagre. mas eu nao acreditava em milagres. o sol foi se esgotando, e tudo finalmente ficou frio e escuro, eu sabia que estava sozinha, mas nao sabia que a solidao poderia doer tanto. nos sinais vermelhos eu esperava um alivio, quem me dera nunca mais acordar. hoje nao deu, quem sabe amanha.

terça-feira, 27 de novembro de 2012

vhjklnsop

acho que eu poderia chorar um oceano inteiro hoje. cansei. de tudo, de mim, dessa dor idiota, desse coração maldito, da minha vida.

sábado, 24 de novembro de 2012

43:23

43:23 é o tempo que falta pro meu download terminar. nao posso dormir, nao agora depois de ter procurado tanto por esse link. filme otimo, de volta para o futuro. um classico da minha infancia. que por sinal foi uma droga. se parar bem pra pensar, desde sempre eu fui uma idiota, e desde sempre a fantasia salvava meu dia. a sessao da tarde, os desenhos, castelo ratimbum, todos os filmes. e desde sempre é assim que lembro de mim, sozinha, inventando alguma coisa que eu jurava revolucionaria, e tao fora da realidade, que pra mim, a qualquer momento alguma coisa iria acontecer. bruxas, fantasmas, seres magicos, sereias, alguma coisa iria acontecer. e a realidade parecia um filme preto e branco, sem graça, sem historia, e sem sentido. as vezes eu achava que estava sonhando. e na maior parte das outras vezes - principalmente quando eu ia para a escola - eu achava que estava dentro de um pesadelo. as vezes ainda acho. as pessoas sao crueis, mesmo aquelas que gostam de voce, mesmo aquelas que dizem que vc pode confiar nelas. essas geralmente sao mais crueis que o restante, te fazem baixar a guarda, dizem que vc pode confiar, e na primeira chance quando voce nao tem mais nada, somem. nao guardo magoas, de ninguem nesse mundo, embora tenha motivos de sobra, mas algumas coisas, eu nunca serei capaz de perdoar. nem daqui mil anos. é uma pena, quem sabe eu bata a cabeça e perca a memoria? seria bom, seria otimo. estou cansada, com sono, ja nao 3 horas, e ainda faltam 34:12 pro meu download. amanha é o show. e eu vou sozinha. só pra variar. estou cansada de esperar as coisas se acertarem, estou cansada de estar sempre cansada, estou cansada de estar sempre sozinha.

aff --'

as pessoas estao esperando coisas de mim, estao esperando que eu faça coisas, que eu tome atitudes, que eu nao quero tomar. nao quero ter que pensar sobre nada, nem fazer coisas que eu nao quero fazer. nao quero ter que tomar decisoes, nao quero ter que ser gentil. entao me deixe quieta e nao fale comigo a menos que voce tenha a dizer alguma coisa que eu queira realmente ouvir.

nao quero nada.

Nao quero sair, nao quero ficar, nao quero conversar, nao quero ficar quieta, nao quero desenhar, nao quero dormir, nao quero comer, nao quero ver filme, nao quero ver series, nao quero nem mesmo falar sobre zombies. nao quero ligar a tv, nao quero ficar no computador, nao quero ler, nao quero nada. quero alguma coisa que nao tenho, que nao vou ter. que dia chato, nao quero chuva, nao quero sol, nao quero calor, nao quero frio, nao quero nada. nao quero amigos, nao quero cerveja, nao quero agua, nao quero iogurte nao quero cinema, nao quero rua, nao quero casa, nao quero mc, nao quero bk, nao quero subway, nao quero ver as pessoas, nao quero que as pessoas me vejam, nao quero nada. amanha tem show e o tedio corrói minhas veias só de pensar. quero estar no meio de um monte de desconhecidos, para ouvir musicas que falam sobre coisas que eu vivo. nao quero ver amigos, nao quero rir, nao quero conversar despreocupadamente, nao quero pular, nao quero que esbarrem em mim. nao nada.

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

grosserias

hoje me disseram que eu era grossa, nao sei, talves fosse verdade. nao sinto mais como se eu tivesse jeito com as palavras, ou com as pessoas. a solidao entrou na minha alma de tal forma que nao cabe mais ninguem aqui. disseram que eu era grossa, e eu ri, achando que talvez fosse brincadeira, mas era verdade. estava cansada demais para me esforçar, depois de todo aquele sol, me queimando e me cegando, eu nao estava raciocinando direito. nao era por maldade, nem por descaso, era como se a cota de gentilezas tivessem se esgotado, o pouco que sobrou eu guardava para pessoas que realmente precisavam de um sorriso. mas eu nao era grossa, só estava me sentindo um pouco cansada.

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

quem me dera...

e durante as ultimas 4 semanas de bipolaridade extrema, essa era a primeira em que eu sentia que finalmente nao estava me afogando. como se tivesse aprendido nao a nadar, mas a boiar. nao me sentia triste, e nao me sentia feliz. para ser sincero nao sentia nada. era como se estivesse oca por dentro. me chamavam para beber, mas eu nao queria beber sobre isso, me chamavam para sair, mas eu nao queria sair, nao queria fazer nada. gostaria de sentir vontade de beber, de sair, de conhecer pessoas, queria sentir essa vontade, mas nao sentia. na realidade estava pouco me fodendo para todo mundo. nada que eu fizesse, dissesse ou bebesse aliviria esse sentimendo extremo de solidao. como se eu fosse a ultima pessoa do mundo. as vezes odiava essa cidade, por nao ter onde ir. nenhum lugar neutro, nenhum lugar que nao estivesse impregnado com o cheiro da lembrança. que grudava nas paredes, nas minhas roupas, nas minhas canetas, nas paginas do meu sketch, em cada tecla dessa droga de computador. mas apesar de tudo, eu estava boiando. finalmente havia parado de me afogar na agua salgada. o que era bom, mas quem dera eu tivesse um vicio. quem dera eu tivesse algo para colorir meu tempo. quem me dera inventassem uma nova droga para me curar. quem me dera.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Bilhetes.

eu nao era muito boa com as palavras, quero dizer, com as palavras eu era boa, só nao era boa em usa-las para externar meus sentimentos, assim, verbalmente falando. e eu sabia que nesse quesito deixava muito a desejar. me preocupava as vezes me perguntando se algumas pessoas que eu amava, sabiam que eu as amava, ou que me importava, e se sabiam, se compreendiam a dimensao desse sentimento. eu nao poderia chegar e simplesmente começar a falar. nao tinha coragem pra tanto. entao, foi assim que começou um dialogo muito peculiar dentro da minha propria casa. eu pegava um sufite e escrevia bilhetes para minha mae, bilhetes bobos, dizendo que ela era linda, e que eu a amava, e colava esse bilhetes em lugares que eu sabia que ela encontraria, na porta no guarda-roupas, no espelho, na geladeira. e ela me escrevia outro bilhete, dizendo que tambem me amava e bla bla bla, e colava em lugares que eu poderia encontrar. era assim que falavamos sobre essas coisas serias, era bom, esse nosso entendimento mudo. ela respeitava meu silencio, mas eu tinha certeza que estava recebendo meu recado. assim, atraves de bilhetes. voce ja escreveu um bilhete hoje?

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

tempestade em alto mar

porque sempre chega uma hora que voce simplesmente cansa de se debater, no meio da tempestade, de braços cansados e doloridos, voce se cansa de tentar ir contra o mar, e entao voce para e deixa a correnteza te levar. seu corpo sendo embalado pelas ondas violentas, e indo cada vez mais fundo, ate que seus olhos nao consigam mais definir as sombras. desistir na maioria das vezes é a melhor solução. eu desisti e deixei meu corpo afundar, descansando eternamente no esquecimento salgado do fundo do mar. ja me sinto melhor, o sal arde as feridas, nao deixa elas cicatrizarem, mas com o tempo vc se acostuma com a dor. na vida, voce aprende a se acostumar com qualquer coisa. aprendi isso.

domingo, 18 de novembro de 2012

o que eu penso sobre garotas

eu deveria ver alguma coisa nessas garotas? porque eu nao vejo. eu deveria ser legal com elas? porque eu nao consigo. eu deveria chamar alguma delas pra sair comigo? por mim elas podem morrer pegando fogo se quiser. nao quero conhecer novas pessoas, nao quero me socializar com as pessoas de sempre. nao quero ninguem entrando na minha vida. as portas e janelas estao fechadas. sei que deveria pelo menos tentar ser legal, mas honestamente, eu quero que todo mundo va tomar no cu. e é isso que eu penso sobre garotas.

saida de emergencia

na porta do inferno havia uma placa vermelha escrito: saida de emergencia. - em letras brancas e garrafais. quando entrava, nao tinha um monte de correntes, nem almas penantes, nem fogo nem gritos, era um ambiente bem pequeno na verdade deveria medir 2x3 metros, parecia bastante acolhedor pra ser sincero, e confortavel tambem, tinha uma tv que nao ligava, uma mesa cheia de papeis rabiscados, tinha ate persiana nas janelas. paredes coloridas com temas quase infantis. vim a saber logo depois que ali nao era o inferno, ali era o purgatorio. um tipo de purgatorio individual, feito sob medida, daqueles cheio de memorias, cheios de lembranças, que te fazem desejar do fundo da sua alma dar um tiro na cabeça. la havia uma arma tambem, mas sem balas, quase que uma piada sem graça para zombar de mim. se voce queria saber como era o purgatorio agora sabe, e dizem que o inferno é de fato muito maior, e refinado tambem. espero nunca descobrir.

tired

estou cansada, e quantas vezes mais vou começar um texto dizendo isso? meus ossos doem, meus pulmoes doem, meu estomago doi, meu coração doi. ninguem realmente sabe sobre isso. nao ate o fim, nao assim, do jeito que esta. e eu estou cansada. deus sabe como eu tentei me sentir melhor, e como eu tenho tentado mas na maioria das vezes eu estou apenas mentindo. para nao preocupar uns, para nao ter de responder perguntas de outros, para nao ter que ouvir aqueles conselhos ridiculos que eu nao preciso. estou perdida, doente, transformada, em um bicho faminto, desesperado, machucado, cansado. ninguem vai me encontrar, ninguem quer uma besta pra si. ninguem quer o peso que a responsabilidade impoem. tudo em mim é escuro e sem alegria, tudo em mim esta doente. e eu estou cansada de procurar o caminho de volta para casa. uma casa que nao é mais minha, uma casa que nao me pertence e na qual nao sou bem vinda. cansada.

sem saco pra criar um titulo decente

embora me esforce muito, nao consigo ter coerencia. nao consigo me manter instavel enquanto minha cabeça gira, com tudo que voce ja me disse e hoje me parecem mentiras. só queria saber que nao foi engano, e tudo nao foi falsidade, mas nada mais faz sentido, e quanto mais eu tento mais me perco dentro desse redemoinho. esse jogo doentio, o que voce queria? o que esperava de mim? nao poderia ter pulado fora antes? quantas vezes pedi, quase implorei que saltasse fora enquanto eu ainda tinha força pra recomeçar. esperou nao me sobrar nada nao é? e agora me diz que sou infantil. devo ser. por esperar que vc sentisse o mesmo que eu sentia, e por desejar que vc se empenhasse o mesmo que eu me empenhava. mas eu nunca vali seu esforço. nunca vali a pena, o risco. mas tudo bem, só queria saber que nao foi tudo de mentira.

um classico

Da vez primeira em que me assassinaram, Perdi um jeito de sorrir que eu tinha. Depois, a cada vez que me mataram, Foram levando qualquer coisa minha. Hoje, dos meu cadáveres eu sou O mais desnudo, o que não tem mais nada. Arde um toco de Vela amarelada, Como único bem que me ficou. - m. quintana

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desculpa minha falta de jeito com as palavras, minha arrogancia, e quase brutalidade. esses dias dificeis endureceram esse coração. esses dias frios esfriaram minha alma. esses dias doloridos me açoitaram o corpo. esses dias solitarios fizeram com que eu perdesse todo o jeito em lidar com as pessoas. nao consigo mais confiar em ninguem, nao consigo mais ser como era. como se sempre estivesse esperando o pior, de tudo, de todo mundo. voce me transformou num monstro terrivel, que eu desconhecia. eu tinha 18 quando nao me importava com nada demais, tinha 19 quando voce transformou meu mundo no pais das maravilhas, tinha 20 quando me tornei adulto, tinha 21 quando fiz planos pro futuro, e com 22 eu me perdi na tragedia ridicula que voce transformou tudo com a sua infantilidade, com a sua insegurança. na verdade, infantil nao é voce. infantil sou eu. uma desgraçada ridicula. obrigada por tudo.

sábado, 17 de novembro de 2012

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esse céu azul esse sol claro e brilhante, me lembra coisas que eu perdi, me lembra coisas que eu nunca terei novamente. me lembra calor, me lembra arvores vivas, me lembra sorrisos. me lembra tudo que eu nunca vou voltar a sentir. encontrei uma resposta para todas as perguntas da minha cabeça, para todos os questionamentos, e uma palavra define tudo: mentira. depois de tanto pensar e pensar sobre isso, tudo me leva a crer que tudo nao passou de uma mentira muito bem contada, as promessas, as palavras, os afagos. tudo o tempo todo foi uma farsa. prefiro acreditar nisso e por um ponto final do que continuar perdida e desesperada tentando entender o que aconteceu. é mais facil aceitar que todo esse tempo voce mentiu do que tentar encontrar uma logica nesse caos todo. mas hoje, esse sol, lindo só me lembra coisas que eu nunca vou voltar a sentir. e em todo o resto, mentiras.

bagunça

quase tudo que eu vejo, é uma mentira, quase tudo que voce diz parece mentira. quase tudo que eu sinto, me faz tao mal, e quase tudo que eu quero parece letal. sou um poema ruim, de rimas pobre, de palavras repetidas, e sentimentos dificeis. sou uma musica, sem tom, que segue o mesmo ritmo, numa infinita repetção. ainda espero por coisas que sei que nao vao vir, e tenho esperança fraca, pulsando com dificuldade em mim. sou um livro de paginas rasgadas e amareladas, de capa dura, velha e embolorada. sou um carro sem rodas, de motor e carcaça enferrujada. sou aquele casaco grosso e pesado nos dias de sol, sou peixe no deserto. sou mil peças de mim quebra-cabeças misturadas, tentando se encontrar, tentando se encaixar. sou quase tudo, sou quase nada.

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

quem me dera eu usasse drogas

eu só cansei, das suas mentiras, da sua desonestidade, da sua falsidade, das suas desculpas esfarrapadas. minha cabeça roda, me pergunto se vc sempre mentiu e eu fui idiota demais pra enxergar. quem me dera eu encontrasse qualquer coisa pra me aliviar, alcool, drogas, cigarros, mas, eu nao sou assim, eu nao sei ser assim, nao mais. eu nao quero fumar, eu nao quero beber, eu nao quero me drogar, eu só quero cicatrizar. só quero nao me sentir tao sozinha. queria que eu pudesse te odiar, te apagar, mas isso tambem nao me é possivel. estou presa, e antes fosse uma prisao de grades, uma penitenciaria com certeza é muito mais confortavel que essa prisao, de carne e arterias que muitos chamam de coração.

mais rapido!

desisto de tudo, desisto de tentar, desisto de esperar, desisto de sentir, desisto ate mesmo de desistir. e se o que eu sinto nao tem remedio, desisto tambem de mim. hoje eu quero sair sem ter hora pra voltar, rodando sozinha pela canaleta, sentindo o shape embaixo do meu pé chimbar. preciso de um pouco de perigo, só para sentir alguma coisa diferente. alguma coisa que nao seja culpa, que nao seja indiferença, que nao seja vazio. sentir o chao correndo muito rapido em baixo dos meus pés, sem ter a certeza que eu conseguiria parar. e se alguma coisa me fizer lembrar voce, mais uma pernada, mais rapido, ate que todas as formas passem por mim rapidas como vultos. mais rapido, mais rapido, mais rapido. ate que eu nao possa parar.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

preguiça de ser legal

enquanto isso meus amigos dizem: saia por ai, conheça pessoas novas.' nao da pra julga-los, eles sao bons amigos, querem me mostrar que existem outros peixes no mar. mas, eles me intediam, todo mundo me intedia, todo mundo me da sono, quantas vezes ja desmarquei algum compromisso com eles, inventando uma historia ridicula só para nao precisar sair e conversar. nao é que eu seja mal agradecida, nem nada do tipo, nao sei o que acontece comigo, gosto muito de todo mundo, mas se todos sumissem, se pah que seria ate melhor, nao teria ninguem me cobrando: porque vc nao foi em tal lugar? porque nao saiu com a gente? porque isso, aquilo bla bla bla.' como vou dizer que é chato sem ferir os sentimentos de ninguem. como eu esperava encontrar alguem que me surpreendesse e me encantasse tanto quanto ela fez se nem ao menos conseguia conversar com alguem por 5 minutos sem bocejar. as vezes me pergunto se alguma hora vou achar alguma coisa realmente legal para passar o tempo sabe, alguma coisa que eu possa colocar no peito pra tampar esse buraco. eu duvido. ate porque nao estou procurando, ate porque nao adianta procurar. ao contrario do que todo mundo pensa, eu nao estou mal, nem triste, nem nada, só estou aqui, fazendo o melhor que posso, com os olhos tediosos, esperando alguma coisa realmente boa acontecer.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

importancias

voce sabe que nao faz falta quando vai embora e nao te pedem pra ficar, quando voce chega e nao te convidam pra entrar, quando voce precisa mas ninguem aparece. voce sabe que nao faz falta, quando o celular nao toca, quando as messagens nao tem resposta, e voce da de ombros fingindo que nao percebeu, ou que nao se importa. vira a proxima esquina e vai ser feliz. mesmo que seja assim, meio incompleto, meio pela metade, meio sem graça, meio sem vontade.

domingo, 11 de novembro de 2012

desintoxicação

é bom gostar de voce, só gostar. é mais simples, amar machuca muito, gostar é mais suave. é mais leve. nao ter aquela pressao toda que o compromisso exige. quer dizer isso nunca foi problema para mim, mas para voce era, e é bom eu nao ser mais quem te pressiona. é bom nao esperar nada de voce. só aproveitar esses momentos vagos de alegria. seria bom se voce nao fugisse como um gato assustado e subisse numa arvore para eu nao te alcançar. mas acho graça voce ter medo de mim. ou de seja la o que for que te assuste na minha presença. talvez voce se sinta como um passaro que viveu por muito tempo preso numa gaiola, e agora que saiu tenha medo de que eu o pegue e te prenda novamente. eu nunca faria isso. é bom te ver voando. é mais bonito. queria te ver pousando no meu ombro qualquer dia, só para te ver um pouquinho mais de perto. nao iria fazer movimento algum, nao tenho intenção de te assustar. agora que toda aquela dor e magoa e ressentimento amenizou, é bom sorrir sem motivo. é bom de vez em quando pensar em voce. é bom que tudo esteja indo bem e nao ficar desesperada pensando o que eu devo fazer. enfim... depois de tudo, é bom apenas gostar de voce.

sábado, 10 de novembro de 2012

é tanto calafrio.

ah coração, se acalma, ficar agitado pra que? galopar e sapatiar só vai te deixar cansado. nao suba tao alto, voce se esqueceu que tem medo de altura? ja se esqueceu da ultima vez que subiu tao alto que nao sabia mais como descer e acabou caindo? voce sabe que é idiota, precipitado e as coisas nunca funcionam pra voce, e ja dói só de pensar que pode doer. relaxa, e nao seja tao pessimista, mas tambem nao seja nem um pouco otimista. otimismo é tipo um balao de cheio de gas helio, voce sobe sobe sobe, ate que estoura. nada de calafrios, nada de mãos trêmulas, nada de sorrisos. se acalma. se acalma coraçãozinho.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

sobre um dia errado

que dia terrivel, desses escuros chuvosos e pesados. e depois que quase tudo deu errado, eu ainda procurava voce na multidao, procurava seu rosto em cada pessoa que eu via esperando ser o seu. depois que tudo deu errado, sai me sentindo a pessoa mais inutil do mundo, e tudo que eu queria era um abraço, mas todo mundo sabia que eu nao queria qualquer abraço, queria o seu abraço, poder descansar minha cabeça no seu ombro e sentir aquele perfume tao familiar. e entao depois que nesse dia nada mais poderia dar certo, eu me perguntava: por que eu sentia tanta saudade de alguem, que nao queria nunca mais me ver? . . . nao sei.

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

caricatura de um velhinho sorridente

abri o google, e procurei pela imagem de um homem velho. achei uma foto de um velhinho muito simpatico, sorrindo, com olhinhos pequeninos, bochechas rosadas, e trilhoes de rugas. comecei a caricaturar ele. apenas para treinar os traços, as linhas, as hachuras, ficou bastante bom. me pergunto se ele imagina que em alguma parte do mundo, alguem passou algumas horas olhando para uma foto dele, e desenhando-o. se eu soubesse, o endereço, mandaria meu desenho pra ele. sera que alguem ja o desenhou? acho que talvez ele gostasse disso. meu traço cada dia melhor. enquanto conversava com meu mentor, desenhando, e conversando, e desenhando e conversando, ele me contava sobre um periodo da vida dele, e por um momento, senti como se alguem tivesse contando para mim, um pedaço da minha propria histora, exatamente igual, sem tirar nem por. fiquei sem dizer nada, olhando pras hachuras. gostaria de perguntar, se o coração dele parou de latejar, ou quanto tempo levou ate que nao latejasse mais. só para saber por quanto tempo ainda meu coração vai continuar a martelar.

quase poema

com voce quase tudo, quase sempre era dicifil, mas era um dificil tao bom. quase tudo, quase nunca dava certo, e mesmo no lado errado, a gente se divertia. como voce quase sempre que te via chovia, mas voce era meu sol. com voce quase tudo era motivo de riso, e mesmo quando nao era, era tao facil sorrir. com voce quase tudo era tao simples, simplicidade que nao encontro em mais lugar nenhum. e agora voce quase sempre tao fria, como a era do gelo e o furacão sandy em um só dia, destelhando minha casa e meu coração. e eu quase sempre, quase feliz, reconstruindo as coisas que voce arrazou. mas tudo bem, estar quase feliz ja é tao bom. e muitos outros 'quases' que eu sei que ainda viram.

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

para que se a gente para o mundo acabou...

Eu nao ficava mais triste, porque sabia que quem voce era, estava em algum lugar, encondida, encolhida, morrendo de medo de qualquer coisa desconhecida. Eu nao ficava mais triste, porque quando me lembrava, eu sorria. Eu nao ficava mais triste, porque nao me importava mais com o que estava acontecendo agora, e mesmo que seja muita covardia da minha parte, lembrava das coisas apenas como eram, boas, tranquilas, brilhantes, e o agora frio e escuro pouco significava pra mim. Eu nao ficava mais triste, porque para mim, era apenas como se voce estivesse viajando, para qualquer lugar longe, sem telefone ou qualquer meio de comunicação, e gostava de imaginar que se voce pudesse se comunicar, ligaria correndo para mim. Eu nao ficava mais triste, porque nao me sentia mais como um monstro, entendi que fiz tudo que podia, mas de alguma forma voce precisou ir. Eu nao ficava mais triste, eu nao queria nada alem do que voce pudesse me oferecer, e nao estou falando sobre me humiliar por migalhas, bem pelo contrario, eu nao queria nada alem daquilo que voce pudesse dar, qualquer sorriso, mudava meu dia, e era muito mais do que eu esperava receber. Entao eu nao ficava mais triste, simplesmente porque nao esperava mais qualquer coisa de voce, e nao disso isso com magoa, nem com tristeza, digo com alegria, nao queria mais ser quem te 'tira' exigindo algo que voce nao tem, se eu pudesse ser alguem, escolheria ser quem te 'dá' repoem aquilo que lhe falta. Eu seria qualquer coisa que voce precisasse, e faria papel de ridiculo para te fazer sorrir. Voce nao é a rainha do gelo que finge ser, voce nao é preto e branco, voce nao é feita de amarguras como quem que todos te vejam. E voce nao sabe, mas um dia, vou te consertar. Mas para que isso acontecesse, eu nao poderia ser triste, como poderia te dar alegria se eu nao tinha nem para mim? Entao, que bom, eu nao ficava mais triste.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

what about lego

hoje desci a ladeira de skate, 2 3 4 muitas vezes, cai, foi a melhor parte, cair. machuquei maos costas e joelhos. hoje, criei um mundo imaginario, primeiro, medieval, com um elfo que dava as costas, com um rei que matava um sudito, e com um cavalo que empinava antes de sair de cena. depois, teve uma nave, uma guerra nas estrelas no melhor estilo star wars, e depois disso, o mar. uma mar de lego... azul branco e verde piscina, um mar turbulento, que virava embarcações, e afogava os tripulantes. um barco que viajava enfrentando corajosamente, tempestades furiosas, invandia uma ilha no melhor estilo indiana jones e matava um homem feito de pedra pra tocar um cristal que explodia. hoje fui guitarrista, baterista e vocalista de uma banda imaginaria com instrumentos invisiveis, com um publico que ia a loucura, e gritava nosso nome. pedindo bis. um dia tao lotado pra nao dar tempo de sentir meu coração bater, e reclamar, que esta com fome, cansado com frio com sede ou qlqer besteira dessa. corações sao assim, tao reclamadores.

nos EUA ninguem é obrigado a votar

Hoje acordei como uma saudade, e uma vontade de ligar, ja dividimos tantas coisas e agora nem uma mensagem posso mandar. Que saudade de voce dizendo aquilo que mudava meu dia, motivo de alegria, poder te encontrar. Me sinto deslocada, agindo como se fosse um desconhecido, vontade de poder ligar, e saber que isso era esperado. Me sinto quase sempre desconfortavel, sabendo que sou a ultima pessoa que voce gostaria de encontrar. Confusa, sem saber se te deixo pra tras, ou ainda tento te conquistar. E voce mesmo de coração fechado, e de lábios bem cerrados ainda consegue me fixar. Quem me dera saber o que fazer. Quem me dera saber como te desvendar. Oposto a isso, continuo, porque nao existe outra opção que nao seja continuar. Sorrio, danço, brinco, faço todo o possivel, mas nada tem o mesmo brilho, como aquele de poder te amar. Coloquei tudo num baú, fechei, lacrei, enterrei, todo o amor que eu sentia, e agora só escondido, longe dos olhares que me julgam, olho uma ou outra foto escondido, e me permito te amar. Nesse outro meio tempo, vivo, corro, tropeço, no meio das noites ate grito, e faço poemas que ridiculamente se poem a rimar. Mas hoje... Deus sabe como me segurei para nao te ligar.

sobre os cantos da parede

ouvindo musicas que nao tinham mais de 2 minutos, e as vezes nem 1 minuto e meio, que tinham tudo haver com qualquer um que fosse assim... que estivesse assim. na voz da clarice que começa quase todas as musicas em C ou em D eu olhava pro canto do meu quarto, perto dos polvos, o teto marrom, e sorria, quase ria... de coisas que só eu sei, e que voce costumava saber. a casa em silencio, e raios do sol das 10 entrando pelas frestas da persiana, que dia bonito... tanto pra fazer e a vontade de virar pro outro lado e dormir, ate as 15hrs e acordar com uma ligação. cade minhas ferias? eu queria tanto que voce nao fugisse de mim, mas se fosse eu, eu fugia. sera que o superman nunca tem vontade de dormir ate mais tarde? mas se eu pudesse escolher era mesmo o flash. ele vibra atravez das paredes.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

o que eu bebi?

e aquele velho cliche de que o tempo cura tudo, quase é verdade. nao é? hoje, nao doi menos que ontem, e o vazio de amanha nao vai ser menor que o de hoje, ou de semana passada. mas... tem ficado cada vez mais facil nao me importar com sua falta. e tratar voce como se nao fosse ninguem. e falar com voce como se nao fosse ninguem. e nao correr pra te guardar no meu coração quando vc precisa. e nao agir como se te amasse, quando na verdade amo. um amor que talvez vc nao mereça. que provavelmente EU nao mereço... nunca funcionou pra mim, pensar com a cabeça, nao sei fazer isso. minhas maos sao quentes, as letras sao tudo pra mim, nos numeros quase sempre fui um desastre total. to levando isso na sobriedade, e eu que pensei que se um dia acontecesse eu me afundaria em drogas e bebidas baratas. ah, eu era tao jovem... tive que me acostumar com esse vazio, um dia nem vou ficar me lembrando de nao lembrar, ficar me lembrando de esquecer. da onde saiu isso tudo? esse riso despreocupado, essa tranquilidade, essa aceitação silenciosa? o que eu bebi pra ficar assim? quando nao vou precisar escrever aqui? ser adulto... talvez esteja começando a fazer isso certo. queria nao precisar fazer. e se perguntam, quase engano todo mundo quando digo que nao te amo. mas ate hoje ninguem perguntou, e eu nao precisei dizer. um alivio pra mim que tao mal eu minto. - Garçom, por favor mais uma dose de desapego, com dois cubos de indiferença e 1 gota de boa sorte. obrigada.

sábado, 3 de novembro de 2012

conselhos de um medico fumante

vejo pessoas cometendo os mesmos erros que eu cometi. quantas vezes briguei sem motivo nenhum? quantas vezes eu briguei jurando ter razao? quantas vezes te magoei por puro egoismo? quantas te tratei mal e de forma grosseira? nao acredito em como fui ridiculamente infantil, mimada, estupida, egoista e prepotente. nao acredito como pude ser tao rude. porque fiz isso tudo? realmente nao entendo. é como se nao fosse eu, eu nunca faria isso, mas fiz. eu nunca te magoaria, mas magoei. eu nunca te perderia, e te perdi. vejo pessoas tropeçando onde tropecei, mas como diz o rap, eu dando conselho é tipo medico que fuma. como posso dar conselhos a alguem se minha propria vida se tornou esse caos? cada um precisa passar por suas proprias experiencias. mas sinceramente, nao acredito em como fui terrivelmente decepcionante com vc. hoje posso dizer que te entendo, e que voce tem toda razao. mas se eu pudesse, um dia te faria feliz.

sobre minha musica favorita.

todo mundo tem boa vontade, dizem que posso chamar se quiser conversar, todos sao legais, e me fazer rir, todos sao divertidos e falam sobre zombies comigo, mas todos eles nao sao voce. ninguem me liga quando esta só no terminal cercada por pessoas estranhas, ninguem reclama dos meus filmes preferidos, ninguem reclama das minhas manias, ninguem briga comigo, ninguem deita comigo na grama num dia bonito, ninguem segura minha mao, ngm me olha com esses olhos castanhos e quentes, ninguem me abraça quando estou triste, ninguem divide os cogumelos da salada comigo, ninguem faz careta quando toma meu sorvete. amar alguem por suas qualidades é simples, mas é praticamente impossivel amar alguem pelas suas manias e defeitos, e é justamente disso que eu sinto falta, das suas implicancias, das suas caretas que eu sabia de cor, da sua risada de menininha de 4 anos, da curvinha na sua bochecha, do olhar de compreenção, voce é a musica que nao sai da minha cabeça, aquela que eu nao consigo para de cantar. todos sao legais comigo, todos dizem que se importam, mas nenhum deles me faz sentir como voce. nenhum deles é voce. sera que vc tambem se sente assim? duvido.

sobre viagens

Uma coisa que eu com certeza aprendi, é que a dor pode transformar uma pessoa. Nada pode ser tao poderoso. Mas tem um preço, um preço tao alto que faz a gente duvidar se vale apena evoluir. De qualquer forma quando nao se tem escolha - e geralmente nao se tem - o melhor a se fazer é aproveitar a viagem. O ideal é nao olhar pela janela, porque os lugares pelos quais se passa nao sao agradaveis. E tambem nao é bom olhar para dentro de si mesmo, porque as vezes esta tudo meio seco, as vezes nao se tem nada alem de um deserto, e as vezes, tem coisas tao bonitas que te fazem querer dar um tiro na cabeça rsrs. O melhor a fazer é levar um livro, algo para ocupar os olhos. E quando a viagem acabar, vao haver coisas incriveis te esperando, e na volta voce passara por caminhos tao bonitos que vai se perguntar para onde foi todo aquele inferno. Boa sorte.

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

boa noite

Nem sempre é facil, mas tem algum tempo e eu ja consigo ser uma pessoa aparentemente normal. digo, sem as ridicularidades das dores de cotovelo. nao choro, nao morro, nao caio em pedaços. claro que sempre é complicado, e eu tenho que passar muito tempo me vigiando, mas no geral, esta tudo bem. gostaria mesmo de ainda ser quem te faz feliz, aquele alguem que vc procura quando o mundo todo desabou, mas eu nao sou essa pessoa, voce me demitiu, e tudo bem, estou desempregada, fazendo um bico aqui, outro ali, trabalhos pequenos sem a menor importancia. tudo bem tudo bem... minha mae disse hoje: amor de verdade nao morre, apenas adormece.' só me resta torcer para um dia ele acordar. enquanto isso, tenha bons sonhos.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

citações

Há sempre algo de ridículo nas emoções da pessoa que se deixou de amar. O amor deveria perdoar todos os pecados, menos um pecado contra o amor. O amor verdadeiro deveria ter perdão para todas as vidas, menos para as vidas sem amor. oscar wilde

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

sobre um questionario

e foram tantas coisas boas que nao da para acreditar que chegamos ao ponto em que estamos. e depois de tantos anos, me pergunto se tudo o que sobrou foram, amarguras, indiferença e descaso. na verdade, me pergunto tantas coisas. isso parece um quebra cabeça de mil peças, o qual tenho que montar sem antes ter visto a imagem da caixa. eu tento, tento tento e quando acho que estou conseguindo, nenhuma peça realmente se encaixa, por mais que eu tente. depois de tudo o que significamos, me pergunto se voce esqueceu tudo tao de depressa. me pergunto se eu era um peso tao grande assim que foi um alivio imenso me deixar para tras. me pergunto se eu fui um monstro, como me sinto agora ou isso é apenas minha mente brincando comigo. me pergunto, se voce nao sente falta de tudo, ou nao se sente desamparada enquanto tenta voltar para casa. me pergunto se nao sente falta de um abraço meu, ou das nossas risadas. as vezes acho que eu sou a unica que pensa sobre isso. e quando voce diz que se importa, é só uma forma de aliviar sua consciencia? nao da para acreditar quando suas palavras dizem uma coisa, e suas atitudes me mostram outra. esta me fazendo pagar por algum pecado? fui um monstro tao terrivel esse tempo todo? eu pensei que daria tudo certo. mas voce simplesmente desistiu, aos 45 do segundo tempo, estavamos quase la. o que vc sentia nao era o suficiente? voce ja colocou outra pessoa para ocupar meu lugar? me doi só de pensar... mas preferia a verdade do que ficar me enganando, inventando para mim mesma desculpas que eu gostaria que fossem verdade, que eu gostaria de ouvir.

yuhtyuhgyxzzawqefr

e quando todos diziam para eu tomar cuidado, eu fechava os olhos e atravessava o abismo me equilibrando tranquilamente numa corda fina. quando todos diziam para eu ir com calma, eu acreditava em cada palavra e promessa, enquanto todos se afastavam, eu me aproximava de voce, porque eu nao precisava de mais ngm. e hoje, a cada dia que passa, a cada palavra, eu sinto que eu acreditei apenas no que eu quis ver, e que voce mentiu pra mim como mentiu para todo mundo, e fez comigo o mesmo que fez com outros antes de mim, e o mesmo que vai fazer com os proximos. me sinto um cachorro chutado pra fora da sua vida, um cachorro lambendo as proprias feridas. e rezando para que hoje nao chova só para ter um lugar seco para passar a noite. quando minha mente dizia: ei, olha soh, voce acha mesmo que merece isso tudo?' eu dizia: cale a boca, é a minha vez de ser feliz' eu sempre soube, desde o começo, eu sempre soube, e deveria ter confiado em mim apenas aquela vez. mas eu achei, sinceramente, que isso seria tao bonito e tao perfeito para sempre. voce teria sido feliz.

tanto faz

Quem se importa liga, uma duas 25 vezes. Ate ser atendido. Quem se importa nao deixa sozinho, nao abandona. Quem se importa pergunta mesmo sem saber se vai ser respondido. Quem se importa, luta, mesmo sem forças, mesmo sem motivos. Quem se importa nao vira a cabeça pro outro lado só para nao ver. O nome disso é descaso. Quem se importa, vai ou fica. Quem se importa nao ilude. Quem se importa nao ludibria. Quem se importa cuida, cuida como se fosse o bem mais precioso. Quem se importa nao mata. Quem se importa nao da desculpas. Quem se importa ama, e quem ama nao tem duvidas. Mas quem se importa?

comunicado

Retornamos com a programação normal, desculpe o transtorno.

sábado, 13 de outubro de 2012

comunicado

Encerramos as transmissões indefinidamente.

draw

Eu era um cachorro, um vira-lata sarnento, que fingia ser um lobo. Era um cachorro, que nao tinha dentes nem presas mas se achava feroz o suficiente para enfrentar ursos de todos os tamanhos. Eu era louco, com tanta auto-confiança, mas na realidade, eu nao passava disso mesmo, de um cachorro, quase sem pelos, quase sem dentes, quase sem nada. Talvez, eu esteja enganada, sobre tudo. Talvez eu nao seja nada, talvez eu nao tenha nada de especial, talvez eu nao chegue a lugar nenhum, talvez nada daquilo que eu faça tenha qualquer importancia, nenhuma relevancia, e eu insisto em me iludir acreditando que sim. Mas talvez todos tenham razao, talvez eu sonhe demais, tropece demais, caia demais... talvez eu nao seja nada e nao signifique nada, nem para mim, nem para ninguem.

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

prioridades.

Ninguem é tão ocupado que nao possa parar 5 minutos para ligar, mandar um email, uma droga de recado qualquer. Ninguem tem um dia tão ruim que nao possa dar um sorriso, ser gentil ou retribuir uma gentileza. As pessoas no geral sao egoistas, e nao vou dizer que eu nao seja, pois sou, mas minhas prioridades sao diferentes. Tem gente que só pensa no trabalho, nos problemas, e ainda reclama que ta estressado, que a vida é uma merda. Tambem, pudera! Vive em função de quem só te tras aborrecimento. Eu sou feliz, na medida do possivel, mas ainda assim me sinto um cachorro correndo atras do rabo, tentando fazer alguma diferença, todos os dias, me esgoto um pouco mais por sua culpa, e me canso um pouco mais de voce, do seu trabalho, da sua falta de jeito, da pouca importancia que voce da para aquilo que é importante para mim. Todos os dias me canso um pouco mais de ficar para tras. Entao, nao reclame atenção, não reclame afagos, nao reclame dizendo que nao escrevo cartas, e quando faz bico e diz que nao a amo, querendo que eu implore pra vc acreditar em mim, nao reclame tambem se eu nao fizer isso. Nao reclame se eu nao me esforçar ao maximo, nao reclame, nao fique brava, dizendo que eu nao te entendo. Pois tudo que eu fiz ao longo desses anos foi te entender, foi te amar incondicionalmente, foi implorar para que acreditasse em mim, foi planejar cada segundo em que fiquei acordada antes de dormir. Sua alegria era prioridade pra mim, e nao houve nada que eu nao fizesse por voce, as vezes me pergunto quem no mundo poderia te querer tanto como eu quis. Mas ao longo do tempo, estive sempre na espera de voce se importar, entao nao reclame se eu deixar voce pra depois, porque foi voce que me ensinou a ser assim. Porque amor mesmo incondicional, tem limites. E nao me leve a mal, porque eu nao te levo a mal... nunca levei a mal.

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

aff.

datas especiais sao uma merda, só servem pra te deixar chateado porque voce fica esperando que outra pessoa lembre, fica naquela expectativa. e no final só quem da importancia pra essas coisas é voce. chatiei

domingo, 7 de outubro de 2012

o que eu sei sobre as arvores.

Estou triste, e ninguem sabe sobre isso. Ate o momento presente. Ou sei la. Estou triste, nunca mais ouvi musica, nunca mais toquei violão. Estou triste, e sei disso porque nunca mais desenhei. Me sinto uma arvore seca, com galhos quebradiços. É essa coisa toda com a minha mae, a doença e pah. Nao posso chorar. Nao posso fazer nada. Estou triste, e tudo que eu sei sobre tristeza, é que ela mata voce por dentro.

ngrtym mtmnhgfds

quero te abraçar, mas nao me arrisco, nao toco, nao beijo, mal respiro. como se houvesse uma linha que eu devesse manter distancia. uma linha que só posso atravessar quando voce me chama. para nao levar uma surra, eu sento e olho para o nada, vagando em pensamentos inuteis, esperando a minha vez. um dia voce me trata bem, no outro finge que nao me ve. devo ser alguem muito irritante para merecer. e mesmo quando as coisas melhoram e vc me trata bem, nem me animo em comemorar, tenho medo de me acostumar com a atenção e afeto e depois voltar a tomar essas surras violentas que a 'vida' me dá.

sobre quem eu fui

Esta tudo bem, tanto quanto poderia, tanto quanto deveria. Esta tudo bem no limite do possivel, e eu sei que logo logo o mundo vai voltar a desabar. Minha vida é assim, sempre aos extremos, porque nada pode estar perfeito, porque o copo sempre esta meio vazio, ou meio cheio. Mas esta tudo bem. Tomei porrada, tenho tomado, e na base da porrada fui me moldando. O que eu sinto fica aqui dentro, dentro dessa caixa feita de ossos e carne, e tambem dentro dessa caixa branca com uma maça brilhante na tampa. Nem as alegrias nem as tristezas consigo externar com exatidão. Vontade de rir ate a barriga doer, mas o maximo que sai é um sorriso meio torto no canto da boca. Vontade de chorar ate secar, e o maximo que sai é um sorriso meio torto no canto da boca. De tanto levar porrada, a gente vai ficando assim mesmo, meio duro por fora, e meio triste por dentro. É dificil. É dificil. As pontas soltas eu amarro, mas quem eu fui se escondeu, de medo, e quase morreu. Nao poem o nariz pra fora nem pra olhar o céu, quem eu fui ainda esta aqui, com medo até da propria sombra. Quem eu fui ao te ver fica louco por um beijo. Mas quem eu fui, nao se arrisca, a tomar porrada, arriscar a vida e morrer de amor.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

life's too short

Era complicado, sempre era complicado pra ela. Ela era como um carro de motor 2.0 mas que nao podia passar de 20km/h. Nao podia correr, nao podia acelerar. Tinha que andar em 20 para sempre, porque os outros carros só andavam em 20. Era dificil se controlar o tempo todo. Nao podia sorrir demais, nem ficar triste demais, nem amar demais, nem de menos. As vezes gostaria de poder fazer coisas, seguir seus impulsos, mas nunca sabia como seria recebida. As vezes, se envergonhava, e pensava: o que diabos ha de errado comigo?' Só Deus sabe como pode ser constrangedor gostar tanto de alguem e ter sempre que fazer de conta que nem gosta tanto assim, fazer de conta que sua vida segue seja como for, fazer de conta que voce se vira bem sozinho. Acredito que algumas pessoas nao gostam de ser motivo do sorriso de ninguem. O que é uma pena. As vezes tinha vontade de ligar só para ouvir aquele tom de voz familiar, mas nao ligava, as vezes pensava em mandar uma msg, mas nao mandava. E corroia um pouco. Dar tao pouco quando tem tanto para oferecer. Dar uma flor quando se pode oferecer um jardim inteiro. Nunca vou entender as pessoas. Porque se doam tao pouco, porque nao aceitam receber nada. Tem tanto medo de correr riscos, se eu nao puder correr risco nao vale nem apena viver. A vida é por si só monótuna, e intediante, as vezes sair dos trilhos é necessario. E eu perdi meus trilhos há muito tempo. Mas no geral esta tudo indo bem.

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

it gets better

E aquela boa sensação de um dia brilhante, feliz, com baloes coloridos se desfaz no meio de tanta arrogancia e ignorancia. E aquela dorzinha, que nao me deixa volta, da ponta dos dedos, comendo e mastigando a borda do meu coração. Nunca vou entender as pessoas, o que acontece com elas, porque sempre tratam como inimigo quem te quer bem. Nunca entendi e vou morrer sem entender. Sei la o que acontece comigo. Sei la qual o meu defeito, qual o meu problema. Sei la porque eu sou assim. Estou cansada de escrever, queria eu sentar no meio fio e chorar. Igual uma idiota, igual uma criança perdida, que saco. Na verdade, queria sentar no meio fio e olhar pro nada, pra sempre. Talvez seja egoismo demais da minha parte, ou infantilidade demais, ou qualquer coisa que seja demais, qualquer coisa em mim que esteja desregulada. Qualquer coisa de amor. Quando eu colocava meus interesses em primeiro lugar, meu coração no doía. Nao adianta voce por sempre em primeiro lugar, alguem que te deixa no escanteio. As coisas vao melhorar, uma hora dessas. Sempre melhora. Mas enquanto isso, sei la o que acontece comigo.

sábado, 29 de setembro de 2012

unicórnios voadores

tenho um sonho de um só, aqueles que voce sabe que esta sonhando sozinho, daqueles que voce sabe que quem deveria sonhar com voce, esta acordado e sem sono. tenho um sonho que eu queria tanto sonhar junto, ter olhos brilhando, ter braços e abraços para preencher, beijos que nao se esgotam, labios que nao se cansam. dificil, o que eu tenho, é uma dorzinha que me visita todos os dias, que chato pra mim. que triste pra mim. só pra mim. que dou risada quando estou triste. ninguem sabe que unicórnios se alimentam de arco iris, e em curitiba, quase sempre é nublado, os arco-iris nunca nos visitam, e os nossos unicórnios morrem de fome.

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

bdhjsnahjnk

sou a pessoa mais idiota que conheço, diz coisas sem sentido nas horas erradas, gosta de quem esta sempre ocupado demais, cuida de quem nao quer ser cuidado, sou idiota demais. até quando né.

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

sobre a morte

Ela estava morrendo, era dificil reconhece-la agora, com o rosto quase sem vida. Eu em desespero massageava seu coração com as proprias mãos, para que tentasse se aquecer, para que voltasse a bater. Mas estava frio e fraco. Dava murros contra a caixa toraxica, martelava, devia ter restado alguma coisa ali, não é possivel. Mas, seus olhos apaticos e desfocados irreconheciam minha presença, meus esforços. As luzes ja haviam se apagado, todos haviam ido embora, nada restava, mas eu ainda martelava em seu peito frio, ela nao sabia, mas eu nao desistiria. Quando todos haviam ido, eu continuava lá, e continuaria sempre, e esmurraria a propria morte se fosse preciso. Eu enfrentaria qualquer coisa. Se ela quisesse viver, se ela quisesse lutar... Mas se nao quisesse, eu lutaria sozinha, eu contra mil exercitos. Eu estava tão cansada, de enfrentar o mundo com uma mão só, mas eu teria que continuar. Mesmo que isso nao significasse nada. Eu lutaria. Eu tenho lutado por alguem que morre, por alguem que não quer viver. Nem por sí, nem por mim, nem por nada. E mesmo quando minha vontade é de sentar e chorar com a cabeça entre as mãos, eu tenho que levantar e lutar. Uma vez alguem disse: embora, quem quase morre ainda vive, quem quase vive ja morreu. Nao fez sentido na epoca, mas hoje... me sinto sozinha, quero o brilho nos olhos, o sorriso, o calor, os sonhos, os planos, quero tudo que é meu, que é seu, que é nosso. Se puder voltar, volte. Se puder me ajudar, lute.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

eu 18 e voce 17

e a gente fica se perguntando O QUE mudou, sabendo que algo esta diferente, que algo não é como costumava ser, e é claro que mudou! a questão é que essa mudança foi sendo diluída ao longo dos anos de forma tao sutil que nem nos demos conta de como tudo esta diferente. É claro que esta diferente! No começo, eu tinha 18 e vc 17, eu bebia e fumava o dia todo, meus piercings no rosto, meu cabelo escuro, e voce gentil, tímida, linda, intocavel. Depois eu tinha 19 e vc 18, e minha vida começou a mudar, quando voce entrou. Cursinho, tardes de sol na praça, tudo tao incrivel, e novo, e viciante. Depois, eu tinha 20 e vc 19. Eu comecei a faculdade e voce arrumou um novo emprego. Mas tudo bem, porque eu saia mais cedo e ia te esperar para almoçar. Voce cada dia mais brava, e estressada, e eu as vezes me irritava, e as vezes me chateava com a sua falta de paciencia. Eu tinha 21 e vc 20. Eu arrumei um emprego, juntei dinheiro e te pedi em casamento, voce aceitou, embora soubesse de tudo. Semanas depois terminou comigo, e eu achei que fosse morrer de tristeza. Nunca, antes ou depois houveram dias tao negros na minha vida, feridas tão profundas que ainda hoje me doem. Dramas a parte. Eu tinha 22 e vc 21, ainda nao entende quao minhas intenções sejam verdadeiras, talvez entenda e mesmo assim nao as queira, as vezes boas intenções sao dificeis de suportar. E eu entendo. Ainda que me magoe hora ou outra, faria o impossivel para te ver feliz, uma pena, voce tambem nao pensar assim. Mas tudo bem, entende o que eu quero dizer? Antes eu tinha 18 e vc 17. Entende? É claro que mudou, se tornou adulta, fria como os adultos sao, ate meio desiludida. Que triste. Que triste... Aqueles eram tempos dificeis, quando as msgs custavam 33 centavos, e eu te via quase que uma vez por mes e ainda assim eramos tao infinitamente felizes. Se eu pudesse ter 18 outra vez e te fazer feliz. Se voce pudesse ter 17 e sentir o coração tropeçar quando pensasse em mim. Ah! Ah. Ah...

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Fernando Pessoa

Amei-te e por te amar Só a ti eu não via… Eras o céu e o mar, Eras a noite e o dia… Só quando te perdi É que eu te conheci… Quando te tinha diante Do meu olhar submerso Não eras minha amante… Eras o Universo… Agora que te não tenho, És só do teu tamanho. Estavas-me longe na alma, Por isso eu não te via… Presença em mim tão calma, Que eu a não sentia. Só quando meu ser te perdeu Vi que não eras eu. Não sei o que eras. Creio Que o meu modo de olhar, Meu sentir meu anseio Meu jeito de pensar… Eras minha alma, fora Do Lugar e da Hora… Hoje eu busco-te e choro Por te poder achar Não sequer te memoro Como te tive a amar… Nem foste um sonho meu… Porque te choro eu? Não sei… Perdi-te, e és hoje Real no […] real… Como a hora que foge, Foges e tudo é igual A si-próprio e é tão triste O que vejo que existe. Em que és […] fictício, Em que tempo parado Foste o (…) cilício Que quando em fé fechado Não sentia e hoje sinto Que acordo e não me minto… - Por Fernando Pessoa, nada tem haver comigo, mas é tão bonito.

meu shape de tubarao

Nao sei o que acontece com as pessoas, e ja perdi as contas de quantas vezes comecei um post com essa frase. Mas canso de ficar me sentindo mal por coisas que as pessoas fazem ou dizem. Nao sei porque sou assim, nao entendo porque fico triste e choro por qualquer coisa, nao entendo porque uma palavra me afeta tanto. Só estou cansada, dessas pessoas idiotas, desse mundo estupido, e de mim mesma. E ficar pensando porque as coisas sao dessa forma ou deixam de ser, e ficar ouvindo musicas retardadas que traduzem como me sinto, e tocar musicas idiotas para dizer como me sinto. E de ficar escrevendo aqui porque não posso confessar essas idiotices para mais ninguem. Tanto faz, fiz um shape de tubarão hoje, e minhas mãos doem pelas farpas da madeira e o calor da serra. e ficou lindo, e é meu. e boa sorte pra mim.

domingo, 16 de setembro de 2012

asdfghjkl;

nao sou a pessoa mais legal do mundo, mas como eu gostaria de ser. nao precisava nem ser a mais legal, se eu fosse legal ja estava bom. as coisas andam uma merda pra mim, uma droga mesmo. estou passando por uma mare ruim. as vezes vejo as pessoas na rua, abraçadas, felizes, se beijando, penso em como gostaria que meu relacionamento voltasse a ser assim. nem lembro a ultima vez que isso aconteceu. to enjoada. tanta briga e mau humor, e estupidez e mais mau humor. to desiludida com a situação. ai ela me pergunta se eu to brava. nao estou brava, estou triste, exausta. quando alguem se enjoa de voce, nem vc se virando do avesso nao consegue agradar. e eu canso. estou chateada, e quase sempre sinto vontade de chorar. igual uma criança RIDICULA. se eu soubesse voar, ninguem nunca mais ouviria falar de mim. estou cansada das migalhas de sempre. do que sobra, do que resta. é tanto que me falta. o meu problema é amar tão irremediavelmente, a ponto de deixar que façam o que quiser de mim. o meu problema, é ser idiota.

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

quem me dera saber escrever

quem me dera saber voar, para quantos lugares eu voaria! quem me dera saber voar teria uma casa diferente a cada dia. quem me dera saber voar ter sempre o céu como compania. quem me dera saber voar, meu coração aflito acalmaria. ah, quem me dera saber voar, quem me dera saber amar, quem me dera!

quem me dera saber voar

E eu sinto falta, como sentir sede, como sentir frio. E eu preciso, como preciso dormir, como preciso descansar. E eu sei, que nao diria, embora quisesse, e sei que vc nao diria, uma queda de braço para ver quem se importa mais. E meus musculos doem, e meus olhos doem, e minha garganta doi. Como voltar para casa a pé, e sozinho. Como ir ao cinema no meio da senama sem ninguem. Como pegar o telefone e nao ter com quem conversar. As coisas estao ruins para mim, e aqui dentro tudo doi, e isso parece tão cliche, se sentir mal é tao banal. Estou sozinha, parada em cima da linha do trem. Quem me dera meu alguem estivesse aqui.

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

eu nao sei nadar

eu estava no mar, mas nao sabia nadar, eu entrei, simplesmente entrei, pensei que fosse um lago, parecia um lago, e eu conseguia ver meus pés, eu conseguia ver onde estava pisando, aquela areia fofa e branca. eu apenas fui entrando mais e mais. o tempo começou a escurecer, mas pensei que era uma chuva fraca que iria passar logo, e eu continuei entrando. quando olhei para tras nao conseguia mais ver a praia, e nao era uma chuva, era uma tempestade, com gotas pesadas feito pedras e afiadas feito agulhas. quando tudo ficou turbulento eu tentei manter os pés fincados na areia, mas, a primeira onda veio sobre mim, era bem mais forte do que eu poderia aguentar, só entao vi que a agua era salgada, e que eu nao estava num lago. eu estava em alto mar. as ondas vinham mais e mais violentas, antes que eu pudesse me levantar, me recompor. era dificil puxar o ar, e quando tentava, a agua salgada inundava meus pulmoes, queimando tudo como acido. eu estava tão longe de qualquer ponto de terra firme, e invisivel para ser resgatada. eu estava em alto mar. e nao sabia nadar.

terça-feira, 11 de setembro de 2012

É assim que se torna adulto:

A gente sorri quando quer chorar, e quando chora coloca a culpa na dor de cabeça. A gente se abraça sozinho quando aquele vazio te engole e poem a culpa no tempo, dizendo que esta frio, que tem muito vento... quando na verdade nem esta. A gente da de ombros e diz que nao se importa, quando tudo o que fazemos é nos importar, e preocupar, e perguntar. A gente disfarça e olha as horas no celular, quando na verdade esta procurando msgs e ligações perdidas. A gente se faz de bravo, e diz que esta estressado, quando na verdade esta triste e precisa ser abraçado. A gente se olha no espelho e lava o rosto, mas a agua nao leva embora as olheiras. A gente se faz de forte quando nao aguenta mais andar. E respira fundo mesmo quando falta ar. Come sem ter fome. Ri sem estar feliz. Dorme sem ter sono. Anda pelas ruas com a cabeça baixa, e nem repara no por do sol. Anda por ai e ninguem repara que no corpo quase nao há alma, só carne osso e ressentimentos, re-sentimentos, sentimentos. E embora esteja demasiadamente assustado, perdido e machucado, ninguem percebe. E é assim que voce se torna adulto. É assim que voce percebe que se tornou adulto. Voce fingindo que esta super bem. As pessoas fingindo que se importam. E voce fingindo que nao se importa. É assim que se torna adulto? É assim que se torna adulto. É assim que nos tornamos adultos? É assim...

zero centavos.

No final das contas voce fica bem melhor sem mim, e eu achando que faço diferença. Gostaria de nao ter pulmoes, nem unhas, gostaria de nao saber tocar qualquer canção, doeria bem menos. Porque eu estou cansada, de voce. Cansada de voce me machucar o tempo todo. Cansada de saber que sua vida continua com ou sem mim, porque afinal de contas isso nao faz a menor diferença. Cansada de desejar alguem que nao precisa de mim, que nao se importa, de fazer planos sozinha, de sonhar sozinha, de lutar sozinha, e de me quebrar contra o concreto, sozinha. Eu odeio o que voce faz comigo, eu odeio como me faz sentir, e odeio nao conseguir me livrar disso, odeio precisar de voce, ainda que isso me faça tanto mal. Me odeio por ser uma idiota iludida e fraca. Gostaria de nao ter garganta, nem lingua, nem dentes, nem estomago. Doeria bem menos. Enquanto eu junto pela milesima vez os pedaços e costuro os retalhos de carne, voce sorri despreocupada, disfrutando uma boa conversa. É assim que a gente descobre o quanto vale. Quando vale. Se é que vale.

pedra no sapato

nasci no olho do furacão, me criei, e morrerei no olho do furacão. queria me sentir igual todo mundo, queria nao ter essas vontades fora de hora, nem ter sempre que sentir as coisas de forma tao intensa. queria nao me importar quando alguem que gosto é estupido comigo, queria mesmo era nao ter coração, nem vazos lacrimais. queria nao ser alfabetizada pra nao ter que escrever aqui toda vez que estou chateada, nem ter voz. foda-se.

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

flex 1.0

tenho olhos de criança e terei para sempre, olhos brilhantes de que acredita que tudo é possivel, que o mundo é um lugar bonito, que todas as pessoas tem um lado bom maior que qualquer defeito. olhos esperançosos, e coração cheio de amor. esperando em troca bem menos daquilo que eu dou. a densidade do meu corpo é bem menor que a de qualquer outro, e assim meus pés quase nao tocam o chão. mas eu sei das minhas reponsabilidades, sei sobre o mundo, sei sobre tudo. mas prefiro sempre acreditar que tudo é mais bonito do que realmente é. o que todos queremos é ouvir que fazemos diferença na vida de alguem. ouvir que sem voce nao seria tao legal. verdades ou mentiras que fazem bem ao coração, porque até mesmo o veneno na dose certa pode te curar. um lugar só meu, um lugar de coisas boas, um lugar de sonhos, de possibilidades, de risos, abraços. um lugar que existe só na minha cabeça. sinto saudade de coisas que eu apenas imaginei. saudade de coisas que eu faço de conta. meus proprios olhos sao o photoshop da vida, em que eu mascaro os rostos com expressoes um pouco mais agradaveis, que eu mascaro as palavras em coisas boas de ouvir, e as atitudes em coisas boas de sentir. me sinto desajustada pra esse mundo. amor é como combustivel pra mim, como gasolina. e a gasolina que estão me abastecendo parece estar meio adulterada. antes eu fazia 30 dias com 1 litro. hoje, nao faço nem 30 minutos. meu motor esta com problemas? ou o combustivel nao é como antigamente? deve ser o meu motor. com certeza. flex 1.0 nunca foi um bom carro pra viajar. imagina pra mim, que quero chegar no infinito? nao ha combustivel que aguente. de pensar que eu ja fui uma maquina de ultima geração! hoje, nao passo de uma carroça enferrujada.

domingo, 9 de setembro de 2012

comando estelar

Nunca sei de que lado estou, do lado certo? Ou do lado que eu deveria estar? A vida é um espelho de mil faces, e me confundo pensando sobre universos alternativos, me perco dentro da minha propria cabeça. Morrendo de medo do que está por vir, me contentando com bem menos daquilo que eu preciso pra ser feliz. Aprendendo com a vida, a não me prender em detalhes, em nao esperar que as pessoas façam por mim aquilo que eu preciso, digam aquilo que eu preciso ouvir, me ame da forma que eu preciso pra conseguir acreditar que tudo esta valendo a pena. E vale a pena no geral. Mas eu mesma tenho que ficar me lembrando o porque. E tudo está tão melhor do que costumava ser. E tão bem, e tão feliz, e tão normal. E eu ainda assim ando me equilibrando numa fragil linha que pode se partir a qualquer momento, pé ante pé tentando atravessar um precipicio de medos. As pessoas sao assim mesmo ou eu que sinto demais? Como se meu coração tivesse sido esfoliado até nao sobrar camadas, e tudo é tão intenso, que até uma leve brisa do vento me toca com tamanha violência com jarradas de vento de um furacão. Tudo esta bem, e isso é real? Eu seria Buzz Lightyear e iria ao infinito e alem, qualquer coisa para te fazer feliz. Eu sou demais? Exagerada como cazuza? Algumas feridas nunca cicatrizam, algumas lembranças, as boas quanto as ruins, latejam como se fosse hoje, e doi demais, e as vezes nao sei mais o que estou fazendo, as vezes a força acaba para ir em frente, e eu levanto e sigo, sabendo que alguma coisa realmente boa está por vir, e nada será em vão. Eu nao poderia estar melhor do que eu estou. Mas admito precisar de amor. De todo amor. De tudo que for possivel. E até mesmo uma pontinha do que voce considera impossivel.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

affe

Eu nao venho aqui quando estou bem, eu nao preciso escrever quando estou bem, eu desenho, e ai quando as coisas começam a ficar ruins a criatividade some, os desenhos ficam horriveis e eu vendo escrever. E ai se alguem entrasse aqui e lesse essas coisas, acharia que eu sou uma pessoa chata e depressiva, que só reclama de tudo. Nao é isso. É que, ah! Ninguem entra aqui mesmo, entao tudo bem eu ser chata aqui. Acho que é essa mania de me sentir menos importante, de achar que meus esforços nao estao sendo devidamente reconhecidos e bla bla bla. Enquanto as pessoas reclamam dos impostos, se cansam do trabalho, e bla bla bla parece injusto e quase pré-adolescente eu me cansar da minha vida. Quanto mais me decido mais sinto que nao vale apena. A gente sempre faz as coisas pensando em sobre o que os outros vao pensar se fizermos, se vao se orgulhar, se vao ficar felizes. Nao é assim sempre, mas me sinto bem fazendo as coisas certas. Só acho que falta um pouco de amor na minha vida. sei la. chateada. tpm comming soon.

sábado, 25 de agosto de 2012

blablabla

Engraçado como as coisas podem ir do horror total para a paz perfeita. Nao sei se isso é algo bom ou ruim. Nao sei se acho graça ou me irrito. Foda-se nao adianta eu achar nada, voce tem que curtir a vibe enquanto ela nao passa. E prolongar isso o maximo que for possivel. Mas por hoje, esta tudo em ordem... e eu estou feliz.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

marshmallow

ela esta sobrecarregada de diversas formas. trabalho, auto-escola, vida. realmente não sei como consegue ir tão longe. realmente, sou muito egoista as vezes, nao que a culpa seja minha, só que, sou egoista por estar sempre cobrando demais. sou bipolar, sou mesmo, mas tenho um coração mole,feito marshmallow derretido. Doce, quente, e mole. e quem prova com certeza pede bis. gostaria que eu pudesse fazer alguma coisa. que sono! que vontade de abraço apertado. que vontade de por no bolso e guardar quentinho no coração.

domingo, 19 de agosto de 2012

diarios

Porque as pessoas ainda fazem diarios? Escrevem coisas que deveriam ser segredos num lugar que foi feito para entregar tudo aquilo que deveria ficar guardado. Diarios foram feitos para serem violados. Eu me lembro quando eu tinha um diario. Mas isso foi a muito tempo atras, quase em uma vida passada. Porque as pessoas contam seus segredos se sabem que eles seram descobertos? Talves seja isso que as pessoas procurem, sabem que ninguem iria querer ouvir se voce dissesse que precisa contar algo, mas apartir do momento em que esta coisa se torna proibida, todos querem descobrir. Fazem diarios para dizer tudo aquilo que queriam e nao podem. No começo foi dificil, digo, qndo minha mae roubou meu diario, eu me sentia tão mal e nao tinha como por isso pra fora, eu nao conseguia mais escrever, ao segurar uma caneta meus dedos tremiam, nao era capaz de expressar uma só palavra. Então, devagar, bem lentamente, começaram a surgir esboços, linhas mal feitas, prelúdios, faíscas de arte. Hoje vejo que talvez, se ele nunca tivesse sido roubado, eu nunca estaria onde estou. As letras se foram para dar lugar aos desenhos. Atraves deles me expresso. Quanto melhor desenho, pior escrevo, isso se reflete aqui. Eu nunca voltei a escrever realmente. Sinto falta de poder desabafar como antes, ha momentos em que me sinto tao triste, e desamparada. Venho para cá e digito algumas linhas sobre. Linhas terriveis. Isso é o meu diario agora. E as vezes existe aquela ponta de vontade que isso seja aberto, e compreendido, e tudo melhore. Tudo se acerte. Penso se algum dia, eu valerei a pena, se algum dia alguem de fato lutará por mim. Um pensamento bobo, bem mulherzinha. Tem sido dias dificeis para quase todo mundo. O coração frio, latejando de solidão. Mas isso tambem vai passar.

hyaewlefhmqlqfh

Eu sei que é pra sempre enquanto durar, e eu peço somente o que eu puder dar'' Essa é uma das maiores mentiras que eu já ouvi. Porque o para sempre é relativo de pessoa pra pessoa, de mundo pra mundo, o que pra mim é pra sempre, pro outro passou há muitos anos. Eu peço somente o que eu puder dar... eu dou muito, eu dou absolutamente tudo que eu tenho, e até o que eu nao tenho, e nao adianta eu pedir, nem todo mundo pode retribuir ou devolver aquilo que lhe foi dado. Eu dou muito, e nao peço muito, peço uma pequena parcela. E muitas vezes, nem isso. Estou me tornando uma pessoa fria, triste, desiludida, devido a tudo isso. Eu sei que sou muito nova para me sentir assim. Mas espero sabendo que nao posso esperar. Eu amo sabendo que vou me magoar. Quem dera todo mundo tivesse o coração do mesmo tamanho. Quem dera ao menos que os corações do mesmo tamanho pudessem se encontrar. Corações pequenos pra um lado, corações grandes pro outro. Mas o que acontece é diferente, corações grandes se apaixonando por corações pequenos, tendo que se espremer pra diminuir de tamanho, pra conseguir algum tipo de igualdade. Acho que estou chateada comigo mesma, por ser assim, desse jeito irremediavel, que cobra demais algo que outra pessoa nao tem para me dar, e que nao aceita menos daquilo que precisa. Nossa que saco. nao me aguento mais. quem dera poder desligar o coração. quem dera nao me importar...

sábado, 18 de agosto de 2012

sobre livros

Estou estudando demais, fritando todos meus neuronios, atolada em pilhas e pilhas de livros, teorias, conceitos, historia, tudo que puder absorver. A desculpa é a vontade de ser alguem realmente bom no que faço, ser reconhecido pela minha arte, ter prestigio na minha area. Mas a verdade, a real verdade por tras de tudo isso, é que faço tanto, para nao morrer, porque a unica forma de nao pensar sobre as coisas que me entristecem é ocupar minha mente exaustivamente de forma que nao haja espaço para nada mais aqui dentro, de forma que eu nao tenha tempo de pensar em tudo aquilo que nao me faz exatamente bem. Bom... me disseram que vou chegar longe assim. Assim espero.

Dias frios.

É bem obvio que eu estou escrevendo aqui pelo fato de estar chateada, claro que sim. Se eu estivesse feliz estaria fazendo qualquer outra coisa. Esse é um daqueles posts chatos em que eu falo como eu gostaria de nao ser dispensavel, de ser importante, e de como eu desejo que quem eu amo pudesse me amar na mesma intensidade, da mesma forma e proporção. Entao sugiro fechar a pagina e ir para um site mais divertido com gifs engraçados. Mas o que diabos eu estou falando? Ninguem alguem de mim mesma entra aqui. Amém! Sei la... Tá faltando amor no meu mundo, logo no meu! Logo eu que prego tanto essa ideologia de amor, e paz, e bla bla bla... logo no meu mundo a luz foi faltar. Acontece, quando voce da tudo que tem e nao recebe quase nada em troca. Como se eu vivesse de sobras, de restos, migalhas de atenção, afeto, gentilezas. Porque voce fica na fila e todo mundo ganha uma porção generosa e quando chega na sua vez, voce fica com aquilo que sobrou, com aquilo que voce conseguiu, com aquilo que deu pra arrancar, um beijo roubado, um perfume que ficou na sua roupa, uma palavra que sai meio rasgada e vc conserta para ouvir aquilo que voce gostaria de ouvir, e poder sentir aquilo que voce precisaria sentir, pra nao morrer de frio, pra nao te faltar luz. Mas pouco que é pouco sempre acaba. E eu sempre volto aqui, com as mangas das blusas molhadas de enxugar os olhos. E me sinto grata por poder deixar o coração latejar, e a agua inundar os olhos, poder chorar sem medo de ser vista, sem medo de parecer idiota, infantil, fraca... Eu nao imagino por quanto tempo mais eu posso aguentar firme, sem quebrar, sem despedaçar no meio. Decepção. Eu nao preciso de muito para ser feliz, nao preciso de quase nada, um pouco de atenção, e quem sabe um pouco do muito que eu dou. Mas nem pouco, nem nada. Os dias tem sido frios...

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

enquanto isso

tudo tranquilo, tudo nos trilhos, as vezes escapa, e mais cedo ou mais tarde tudo volta, tudo se encontra tudo se encaixa. Nem sempre feliz, as pessoas falham, e é normal se decepcionar. Perdoar, sempre, nao guardo nem dinheiro vou guardar rancor? Magoas? Por favor! Esquecer demora, mas tantas coisas acontecem e movem do centro as decepções as deixando meio esquecidas, e com o tempo vão se apagando. Esta tudo bem, tudo certo, tudo bem, tudo bem... Morrendo de sono, e sei que antes que a aula de historia da arte chegue na metade, eu ja vou estar debruçada sobre a mesa, entrando em estado de quase coma, de tanto sono. Tudo bem, esses dias tem sido bons, mesmo com as decepções que surgem ocasionalmente, consigo nao desmontar a troco de nada. E durante um terremoto minhas peças ameaçam sair do lugar, mas nada cai no chão. Estou ficando mais dura, e um pouco insensivel eu diria, quero dizer, as pessoas que voce mais ama vao te magoar, então apenas se prepare para isso. Voce nao é muito importante para ninguem. Mas estou feliz, pelo menos hoje, de um jeito estranho, bom, calmo. Amanha é sabado, deve ser isso. Fim de semana. uhull.

terça-feira, 14 de agosto de 2012

rotina

Dormir as 4 horas a.m, acordar ao meio dia, tatear pela cama ainda de olhos fechados a procura do celular, olhar a hora, nao importa que horas são eu nao tenho mais tempo para dormir, nao importa se eu dormi muito, ou pouco - e em geral pouquissimo - eu preciso acordar. Mentalmente eu organizo uma lista de coisas que preciso fazer, classificando por importancia, por prioridade, me levanto um pouco na cama, olho para o sketch, olho pro note, olho pras HQ, o que é mais importante? Olho o celular de novo, o tempo ta passando, olho para ter certeza de que nao há nenhuma ligação perdida, nenhuma mensagem, geralmente não há nada. Pego o mac, e enquanto ele se incia eu fecho os olhos coxilando rapidamente por 30 ou 40 segundos. Da até pra sonhar nesse breve coxilo, por incrivel que pareça. Face, skype, twitter, tudo ok, checar como ela esta hoje, feliz, triste, irritada, geralmente irritada. Ocasionalmente apaixonada. Inevitavelmente adoravel. Fico feliz, triste, irritada, apaixonada, dependendo do dialogo. Abro um dos livros em pdf que estou lendo. Se for em portugues, otimo, se for em ingles, trabalhoso. Entre uma pagina e outra rola um dialogo. Entre um dialogo e outro surge uma super ideia, uma super desenho. Minha mae bate duas vezes e sem esperar convite entra. Tem que levantar, tem que comer, tem muita coisa a se fazer. Banho, almoço, HQ, mais desenhos, volto para o mac, skype, pdf. Faço trabalhos, coloco roupa, desligo note, cai pra dentro da moxila, pranxa, sketch, lapis, posca, nanquim, pincel, celular. Moxila nas costas, problemas de coluna a vista. Fila do onibus, terminal, consigo sentar. Durante o caminho rabisco, complemento, invento, caneta e sketch na mão, onibus cheio, pessoas cansadas, olhos curiosos, meus fones de ouvido, musica alta. Terminal, positivo, trabalhos, seminarios, discussões, trabalhos, ligações perdidas no celular, mae, namorada, msgs bravas, mae, namorada. O tempo todo olhando pro celular, e elas só inventam de lembrar de mim quando eu estou no meio de uma apresentação e nao posso responder. Sou carrasco, insensivel, indelicada, estupida, egoista, e tudo mais de ruim que ela diz que eu sou. Fico chateada, vou na biblioteca, 2, 3, 4 livros. Mais peso. Intervalo, pizza, conversas, debates, mesmo no intervalo, mesmo com os amigos. Pessoas chatas, pessoas legais, aula, sono, mais apresentações, eu morrendo de sono. Fim da aula, pátio, msgs, condução, luzes, semafaros, prostitutas na br, sono, casa, banho, jantar, cobertas, sono, pdf, 25 paginas no minimo, 2:35 a.m, sketch, desenhar ate os dedos doerem, ilustrações, aquarela, teoria da cor, historia, 3:47 a.m, saudade, coração apertado, agua, pincel, HQ, mae gritando pra dormir, escovar os dentes, apagar as luzes, deitar, ler um pouquinho mais, ligar a tv e deitar esperando o sono vir. Dormir as 4 am... tudo de novo

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Nunca deixe uma pessoa saber realmente o quanto ela importa pra voce, nunca deixe alguem saber como vc realmente se sente, porque eles sempre acabam usando isso contra voce. Amor é uma arma perigosa nas maos de quem nao se importa. Um dia, eu quero saber como é a sensação de alguem realmente dar valor naquilo que eu sinto, por 5 minutos tava bom, só pra eu saber como é sentir assim. Ter um amor realmente reciproco, deve ser legal. Por um dia, eu quero nao ser a pessoa que ama mais, que arrisca tudo, que da tudo de sim, que faz planos. Que caralho mesmo. Estou cansada, de mim, do que eu sinto, praticamente tudo.

domingo, 12 de agosto de 2012

inutilidade

Sou tipo um robo, daqueles desenvolvidos para estragar, e atrasar a vida das pessoas. Sou uma pedra de 10 mil toneladas no caminho das pessoas, principalmente das pessoas que eu gosto, quanto mais eu gosto de alguem, mais prejuizo eu causo, sei la o que há de errado comigo, sou tão inutil que parece até um cúmulo, uma redundancia.

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

11 de agosto, Ferdinand, pessoas crueis

Eu estou triste, mas voce nao percebe nao é? Claro que nao. Anos e anos ate conseguir fazer de conta que estou em perfeito estado de funcionamento, mesmo sem manutenção, mesmo com algumas peças a menos, mesmo com algumas engrenagens enferrujadas. Fico aqui no escuro, e inevitavelmente me rendo aos meus pensamentos, tento imaginar o que leva alguem ser assim, tão instavel, e descontrolada, e egoista, e estupida, e cruel, e indiferente. O problema sou eu? ou sao as pessoas? O problema é o sistema. Ja que é rap vamo por a culpa no sistema. Antes que eu comece a sentir raiva de mim mesma, antes que eu comece a me chamar de idiota. Nao sei, realmente nao sei o que faço pra merecer tantos ponta pés. Talves nada, talvez tudo que eu faça esteja errado. Não é de se estranhar eu me isolar cada vez mais de tudo, e não é exagero dizer que um dia nada mais saberam sobre mim, vão me procurar e nao saberam onde me encontrar, não é drama, é apenas um resultado, de tudo... Meu gato fugiu, ou roubaram ele, nao importa, eu me sinto absolutamente sozinha, e triste, e nem por isso tenho tratado ninguem mal. Ele era adoravel, e gentil, e atencioso, eu conversava com ele, e ele sempre me entendia, e mesmo quando eu estava triste ele se deitava do meu lado, quetinho, sem dizer nada. Minha perda nao é menor que a sua nem a de ninguem, mas nem por isso eu maltrato aqueles que tentam me animar. Mas voce, é a pessoa mais cruel que eu conheço, é a pessoa mais egoísta que eu já vi. Minha dor nao é maior nem pior que a sua, mas a diferença entre nós, é que voce espera sempre o pior de mim, enquanto eu espero por um pouco de amor. Mas sinceramente, eu cansei de levar chutes na boca do estomago, eu cansei de ficar no chão sentindo dor, eu cansei de sempre me desculpar por coisas que eu nao fiz, eu cansei de juntar meus pedaços e coloca-los no lugar, cansei de fazer o impossivel por alguem que não dá o menor valor em mim, cansei de sentir falta de alguem que nao faz questão da minha presença, cansei de por em primeiro lugar alguem que me deixa sempre pra depois. Cansei de amar sozinha. Cansei de ser a namorada infantil e imatura. E cade meu gato nessas horas? Cade o Ferdinand pra eu poder abraçar e apertar e chorar até dormir? Até meu gato fugiu de mim, devo ser alguem insuportavel afinal mesmo.

sobre estudar

Estou estudando demais, digo demais DEMAIS. Humn, nao sei dizer exatamente se isso é bom, ou ruim. Tem um motivo para eu estar estudando tanto, claro que tem, pra tudo na minha vida há uma explicação, um motivo, uma razao. Que pode ser basicamente resumido em duas coisas: alegria e tristeza. Se eu estou muito feliz ou muito triste isso se manifesta em mim atravez de arte, e nem sempre arte, por ser rabiscos, ou ate textos ridiculos aqui nesse lugar, mas ultimamente, tudo tem virado arte para mim. Principalmente se estou chateada, isso se volta totalmente, hum, é minha vauvula de escape, é minha forma de não morrer. Estudar faz com que eu nao pense sobre coisas que me entristessam, ainda que elas sempre estejam aqui de plano de fundo, de trilha sonora, pensamentos tristes, que eu tento afastar. Estou triste, claro que estou, se nao estivesse nao estaria aqui, estou demasiadamente triste. O motiva, pode-se dizer que seja o de sempre. Eu nao valho nada, digo, nao sou especial, entao, estudando é minha forma de me sentir menos inutil, quando as pessoas esfregam na minha cara que eu nao faço a menor diferença pra elas, quando deixam explicito que minha presença é irrelevante, quando o coração se contrai de dor, eu me enfio em e-books, PDFs, videos, qualquer coisa que me prove o contrario. Qualquer coisa que eu possa aprender. Eu tenho valor, eu tenho o meu valor, e mesmo que ninguem veja isso, mesmo que eu nao faça a menor diferença na vida daqueles que eu amo, tudo bem, minha arte um dia fará. Mas enquanto isso, o coração toca uma sinfonia dolorida, com pensamentos que são como notas tristes, de uma musica que me dói ouvir, mas ainda assim minha cabeça nao para de tocar... mas isso uma hora vai passa.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

SAC

Eu tenho tpm. Isso nao é uma afirmação, isso é uma reclamação em tom de revolta. Quero dizer, eu sou lesbica! Isso é injusto! Nao quero ser homem e nunca quis, mas tecnicamente eu ja peguei mais mulher do que MUITO homem por ai, e entendo mais do assunto do que muito cara. Posso me considerar a evolução da especie, nao estou falando especificamente de mim, mas de todas as meninas que se sentem assim. Então porque DIABOS eu AINDA tenho que ter TPM??!! Isso é um saco, é humilhante! Quero dizer, é horrivel voce ficar com raiva de tudo, e querer quebrar tudo, e nao ter controle nenhum, porque seu cerebro fica te dando descargas gigantescas de hormonios, meu corpo e minha mente ficam mais caóticas do que o transito de sao paulo as 17:30. Só para avisar, me recuso a passar por isso novamente na proxima vida! Se existe um deus que le blogs, deixo minha reclamação gravada aqui, e nao diga que eu nao avisei! É uma pena que o Céu nao tenha um SAC, um 0800 para reclamação, ando verdadeiramente irritada com umas coisas.

domingo, 5 de agosto de 2012

esse alguem é voce

as vezes a gente só quer alguem que lute por voce, alguem que nao tenha duvidas, que nao tenha medo, alguem que diga que nao importa o que aconteça, nao vai te perder, nao vai te deixar cair. as vezes a gente quer poder ser fraco, e chorar, sem medo, sem ter vergonha, alguem que pegue suas duvidas e as transforme em certezas. as vezes meu coração doi, e eu queria só que alguem segurasse ele nas mãos com cuidado, até que ele se acalmasse, é tão dificil ser forte o tempo todo. as vezes só se quer alguem que assuma os riscos no seu lugar, que diga, tudo bem, voce ja fez bastante agora é minha vez pode dormir que eu te protejo. alguem que nao ache ridiculo seus medos bobos, que nao te ache infantil por ser desastrada, por gostar de desenhos, brinquedos e chocolates. alguem que fique triste quando voce esta triste, alguem que nao desista ate conseguir te fazer sorrir. alguem que nao se irrite todo o tempo por algo que voce fez falou ou deixou de fazer. mas todo mundo sabe que eu nao quero alguem, eu quero ela.

sábado, 4 de agosto de 2012

heart shaped box

nao vou dizer que é facil para mim, embora eu tente sempre olhar todas as coisas por um lado positivo, e ser otimista, ainda assim tenho coração e nao consigo evitar de ficar triste com algumas coisas. Coração torto, e desregulado, cheio de bobeiras. É uma forma tão polida e gentil que parece uma porrada no meio do estomago. E em seguida, um chute na costela. Sou exagerada, claro, com um coração do tamanho do mundo, tudo que eu sinto é grande demais, extremo demais, louco demais. Fora isso não a nada de errado comigo, afinal quem pode me culpar por amar uma pessoa e querer a ela tanto bem? Quem pode me culpar por me preocupar em faze-la feliz. Humn... Não é motivo para dizer que sou imatura. Bem, se amar e querer bem é sinonimo de infantilidade e imaturidade, entao, ok, eu admito, sou a pessoa mais imatura e infantil do mundo. Nada posso fazer a esse respeito. Mas esse coração que é grande demais, e que quando ama, ama demais, quando tropeça, a dor tambem é grande. Tudo bem, duas pulsadas e ele esta novo. Batendo e sendo feliz a todo vapor. Porque se a tristeza é grande, minhas alegrias são maiores ainda. Don't worry about a thing, cause every little things, gonna be all right...

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

porques

porque eu nunca vi olhos tão bonitos, e nunca ouvi tanta bobeiras que me fizessem rir até doer a barriga, e porque ninguem nunca fez cocegas em mim de forma tão desonesta e cruel que me fizesse perder o ar. porque eu nunca me importei antes se meu cabelo estava bom ou ruim antes de ver alguem como eu me importo com voce. e porque eu nunca me chateei tanto com o fato de magoar alguem como me chateio qndo magoo voce, e porque eu nunca senti tanta falta de um abraço como eu sinto do seu. porque eu nunca fiquei tao encantada com um sorriso como me encanto com o seu e porque eu nunca quis tanto que a semana passasse rapido para ver alguem como eu espero para ver voce. e porque eu fico chateada esperando por atenção como uma criança birrenta, fazendo bico e batendo o pé. porque nenhuma das pessoas com as quais convivo sao tao legais como voce é. e porque eu nunca imaginei que pudesse amar tanto alguem como eu amo voce.

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Dois posts seguidos, claro que significa que eu estou desgraçadamente triste. E que eu sinto falta. E que eu queria atenção. E que eu queria beijo, abraço e cafune. Nao sei o que eu faço de errado, mas tudo que eu faço esta errado. E eu devo ser uma pessoa muito ruim mesmo, pra nao merecer nada. Sou uma pessoa terrivel. Estupida, chata, idiota. Uma idiota, com um coração idiota, que apanha da vida todos os dias.

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ninguem pode imaginar como eu estou cansada, cansada de um jeito que nem posso me aguentar nas minhas pernas. cansada até mesmo para começar a escrever uma frase com a primeira letra maiuscula. cansada até mesmo para usar pontos e virgulas, mas sem eles qualquer um poderia me interpretar mal. estou pouco me fodendo para qualquer um tambem. estou cansada do mundo a minha volta. todos os dias eu acordo, feliz, extremamente feliz, hoje acordei mais feliz que os outros dias, mas as pessoas estão sempre chateadas demais, tristes demais, mal-humoradas demais, e isso me contamina, e me faz sentir a pessoa mais cansada do mundo. mal-humor pega, impregna. em casa é sempre esse ar de velório, essas caras de choro, essa nojeira toda. uma vontade de fugir, pra sempre, largar todo mundo aqui. bem egoista. eu ligo pra minha namorada, e quase sempre esta mal-humorada, chateada, brava, uma tpm desgraçada que dura praticamente o mês inteiro. e tudo bem, eu absolutamente entenderia, se ela nao descontasse TUDO em mim, sempre. se eu ligo ela nao me atende, se eu nao ligo ela fica brava, se eu mando msg minhas msgs nao chegam, quando chegam ela nao responde, se eu nao mando ela fica brava, esse tipo de coisa realmente me deixa fodida, custa ser uma pessoa mais equilibrada? custa tentar ter equilibrio? eu tambem nao sou equilibrada mas me esforço ao MAXIMO para ser uma pessoa melhor. eu estou sempre feliz, e quando eu nao estou eu faço de tudo para estar, mas estou sempre cercada por essa energia negativa. que vem do mundo inteiro. esse mundo nojento, preto e branco, e cheio de fumaça. preciso de ajuda, e nem é nada demais, só um pouco de otimismo das pessoas, ja estaria OTIMO. mas nao vejo isso de parte alguma. as pessoas simplesmente se acostumam a estar mal, em serem tristes, em ficar na merda e nada fazer para melhorar as coisas ao seu redor, sua vida, tudo. nao acredito em milagres, acredito que cada um seja seu proprio milagre e cada um possa fazer tudo aquilo que quiser. e tudo bem, sempre existe um preço a se pagar, mas ninguem quer pagar porra nenhuma, senta a maldita bunda e espera que deus faça alguma coisa por eles. eu nao sei o que vai ser da minha vida, eu nao sei o que eu quero fazer, mas tenho certeza que nao vou ficar esperando que as coisas dêem certo por si só. e se nao faço mais agora é porque REALMENTE nao posso. mas hoje eu só queria mesmo um abraço, um eu te amo, ou uma porcaria de uma msg de bom dia. nao vai acontecer. foda-se entao.

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Sobre ser velha...

Nao gosto de sapatão. Sei que é um assunto bem desnecessario para se comentar aqui. Mas nao gosto. Nao gosto dessas modinhas que denigrem homossexuais. Sapatoes e viados, denigrem a imagem das lesbicas e gays. Nao suporto os palavroes, nem as roupas, nem os cabelos curtos, nem a forma como elas querem se parecer com homens. Pode até parecer bastante preconceituoso da minha parte. Mas francamente, eu dispenso vulgaridades. Talves eu seja velha demais, ou antiquada demais, embora tenha recentemente completado 22. Estou na idade em que pessoas saem, e bebem, e se drogam, e pegam todos. Nao sou assim. Gosto de ficar quieta, gosto de brinquedos, de livros, de historias em quadrinhos, desenhos, filmes, series... Talves eu esteja fazendo o caminho inverso. Que bom pra mim. Nao preciso de nenhuma daquelas coisas para me sentir bem. Que bom pra mim. Tudo bem pra mim. A minha epoca de 'festas e bebeiras' passou, tem muito tempo. Sou muito mais feliz deitada na minha toalha xadrez num parque com a minha namorada, do que bebendo com pessoas que eu desconheço apenas para parecer legal. Eu realmente nao sou legal, e nao vai ser alcool que vai me fazer ser legal. Valorizo coisas hoje que nao tinham a menor importancia para mim anos atras. Envelhecer é bom, amadurecer, é otimo, e se sentir com 70 anos enquanto se tem 22 e a vida toda pela frente é melhor ainda.