BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

terça-feira, 28 de maio de 2013

tuberculose

Tuberculose, nao, nao era tuberculose, na verdade eu nao sabia o que era e ate preferia que fosse, dos males o menor. Mas nao, nao era tuberculose. De qualquer forma a tosse seca penetrava meus ouvidos e atravessada meu coracao, como uma escavadeira bruta e violenta. Eu gostaria que eu pudesse tapar os ouvidos e nao escutar mais nada, que eu pudesse consertar tudo que estava quebrado. Estava cansada de coracao sempre apertado, de medo. Sempre com medo. Era como se eu tivesse voltado a ter 8 anos e contasse nos dedos os segundos que me restavam. Queria alguem que me dissesse que eu nao preciso me preocupar, que esta tudo bem, que ja deu tudo certo.

domingo, 12 de maio de 2013

- sobre terremotos, certezas e pedidos de adeus.

Houve um terremoto ontem. Num instante, tudo estava bem, e no outro a terra começou a tremer e o chao me fugiu de debaixo dos pés. Nessas horas, a unica coisa que se pode fazer, é cair de joelhos e chorar. E foi assim. Uma pancada forte na cabeça ou no estomago - ja nao sei dizer - tirou todos os meus sentidos. Eu nao sabia onde eu estava, nem para onde deveria ir quando tudo começou a desmoronar a minha volta. Geralmente nao sei para onde ir, mas, aquilo foi diferente, aquilo foi FORTE. Ouvia sua voz me dizendo que eu deveria sair da sua vida e logo um silencio preenchido pelo meu choro. Um choro que vinha do fundo do estomago. Um choro agudo, e dolorido, que vinha do vacuo que existe no meu peito. Foi assim. Eu de joelhos implorando por uma ultima chance, e voce, em silencio, como se nao houvesse ninguem ali. Como lutar contra seus argumentos quando voce esteve certa? Como provar que tudo havia mudado? Como te fazer acreditar que eu nunca quebraria seu coração novamente. Eu nunca quebraria seu coração novamente. Como eu poderia? Voce era tudo que meus olhos poderiam ver, voce era tudo que meu coração poderia amar, voce era a unica com quem eu gostaria de estar. Como eu poderia provar minha sinceridade, se tudo que eu tinha eram palavras? Como te provar que elas eram de fato sinceras? Que meus sentimentos e intenções eram de fato verdadeiros? Eu nao sabia, e nao saber me deixava desesperada, pois eu podia ver meu tempo se esgotando. Pense! Pense! Pense! Eu repetia para mim mesma. Com vontade de saltar do carro e correr para onde voce estivesse ate que meus pés sangrassem, ate que meus pulmoes esgotassem. Eu nao sabia como, mas eu nao iria desistir. Nao quando voce era TUDO que eu queria. Nao quando eu estava tao perto, e tao longe. Eu que tinha 23, tinha tambem uma vida inteira pela frente. E eu nao iria desistir, ate que meu coração parasse, enquanto houvesse ar para respirar, eu iria lutar por ela. Uma vez que ela, era minha unica certeza.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

dia frio.

Era dificil, mas tudo bem, isso nao era nenhuma novidade, pois quase sempre era. O coração era pesado, embora vazio, mas afinal, o que pesava mesmo era o 'vazio' aquele vazio tão cheio de coisas que eu passava tanto tempo tentando nao pensar. Com as costelas doendo, prestes a desmontar, o que eu nao daria por um abraço que colocasse meus pedaços no lugar, um abraço que me levasse pra casa, um abraço pra me aquecer. Nao haveria, nao hoje, nem amanha, e as vezes pensava que talvez nunca. Nunca. Essa era quase uma certeza, que me atingia como que uma marretada bem no meio do peito. As vezes morria em pensamento. Morria por dentro. E do lado de fora tudo bem, tudo normal.

segunda-feira, 6 de maio de 2013

devaneios.

Nao acho que algum dia ela teve realmente consciencia de tudo isso. E tudo bem. Quem poderia imaginar que alguem como pudesse amar tanto alguem como eu a amava. Eu poderia mudar o mundo para faze-la feliz, eu iria o quao longe fosse necessario para salva-la dela mesma. Eu pegaria para mim toda dor que ela sente, toda a tristeza e transferiria para mim, eu faria isso se fosse possivel. Nao era justo comigo, que eu amasse tanto alguem assim, mas eu deveria estar pagando por algum pecado ou coisa do tipo. Eu estava cansada, e as vezes sentia que nao dava mais, mas de alguma forma eu sempre continuava andando, por mim, pelo os que eu amava, e por ela. Eu poderia estar sozinha, mas nunca permitiria que ela estivesse. Eu poderia nao ter para onde ir, mas ela sempre teria. Ela nao percebia, talves nao entendesse, e talvez preferia que eu sumisse para sempre, mas eu nunca poderia sair de perto.

domingo, 5 de maio de 2013

quase.

Hoje é um daqueles dias de coraçao pesado, de nó na garganta, e saudade sem fim. Meu coração esta tao pesado que se eu subir na balança ela quebra. To me sentindo tao perdida, de novo, quando eu penso que estou finalmente me encontrando, descubro que nao faço ideia de para onde ir. Quando eu penso que a ferida esta cicatrizando, descubro que isso nao poderia doer mais do que ja doi. Eu to perdida, andando para lugar algum, quase morta, ou talvez quase viva. Quase feliz, quase triste. Quase qualquer coisa.

quarta-feira, 1 de maio de 2013

um novo mundo aqui.

Mas la estava eu, quase meia noite, desenhando no escuro do me quarto, somente com a luz no computador e uma luminaria que iluminava o papel onde eu desenhava tudo aquilo que eu sentia. Era uma sensaçao boa, e confortavel. Meias nos pés, calças de pijama e pantufa, eu nao poderia me sentir mais confortavel. Mesmo o dia nao tendo sido o que eu esperava, eu me sentia bem, o buraco no peito nao latejava mais, e quase nao me encomodava. Quase nao existia. Era um mundo diferente que começava a existir dentro de mim agora. Um mundo melhor, sem dor, sem magoas, rancor, ou questionamentos amargurados. Os que chegavam era sempre muito bem recebidos. E os que partiam, estavam sempre convidados a voltar.