tag:blogger.com,1999:blog-83936427813606039622024-03-12T23:35:19.384-07:00.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.comBlogger577125truetag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-60486549255849959202015-07-19T07:21:00.000-07:002015-07-19T07:21:30.190-07:00outra viagemEstar aqui exige muito de mim, é muito sangue frio. Olhar com os palidos e desatentos e fingir que nada está acontecendo. Já consigo manter uma conversa sobre o assunto sem marejar os olhos. Mas o nó na garganta está sempre lá, apertado, embora agora um pouco mais afrouxado, tamanha é minha falsidade. Minhas mãos sempre frias dizem que eu sou. Meu coração a cada dia que passa tem se revestido de aço. Nem nos meus sonhos eu estou tranquila. Um dia, desejo verdadeiramente sumir, e nunca mais voltar. Ter uma vida nova, em um lugar onde ninguém me conheça, onde ninguém possa me encontrar. Com o passar dos dias tenho estado mais calma e consolada. Sabendo que algo muito maior me espera. É triste, carrego um grande peso nos ombros, mas tenho olhado as pessoas de uma forma diferente e isso faz com que não sinta raiva. Oposto a isso me sinto cansada quase que o tempo inteiro, estar aqui requer muita energia, parecer contente exige muito. Dizem que nada dura para sempre. Bom, eu estou pagando para ver. É dificil de acreditar como a religião destroi a vida das pessoas. Ele diz que eu vou pro inferno, e eu acho que eu ja estou no inferno, há muito tempo.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-32476547410047501142015-06-17T16:17:00.002-07:002015-06-17T16:17:53.379-07:00O primeiro studio a gente nunca esquece.Hoje foi um daqueles dias que você sabe que algo realmente está acontecendo. Montei meu primeiro studio. Pintei as paredes, e até o final da semana eu acredito que esteja tudo certo para funcionar. Foi uma sensação foda, uma sensação de finalmente estar construindo algo. Eu nunca vou me esquecer desse dia. A sensação de ter um lugar seu, um lugar onde você não precisa dar satisfações. Um lugar onde eu posso ser quem eu quero ser. Você mudou minha vida. E eu sinto que finalmente estou no caminho que eu deveria estar. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-3353855657266233552015-06-01T18:29:00.002-07:002015-06-01T18:29:37.496-07:00memória fraca, coração forte.Na minha vida, a única coisa da qual eu tenho certeza, é de que fui muito amada. Sempre. Tive uma família que me amou da melhor forma que podiam, e tive a sorte de conhecer pessoas que cuidaram de mim e me amaram sempre na medida ideal. Familia, amigos e amores. A gente sofre na vida, e sofre, porque faz parte da gente se foder, ou achar que está se fodendo, quando na verdade é apenas a vida lapidando a gente para sermos o melhor que podemos ser. Mas eu, falsa canceriana como sou, bipolar como minha geração exige que sejamos, e mal agradecida como toda filha única, talvez tenha decepcionado todo mundo que me amou tão bem, e cuidou de mim com tanto carinho. Mas não é por mal, a verdade é que eu nunca soube lidar muito com afeto explicito, fico meio sem graça com abraços demorados, e demonstrações de afeto. E quase sempre que pude fugi de relacionamentos. As vezes eu sumo, e fico um tempão sem dar notícias. Não é que eu me esqueça, é só que eu evito criar vínculos muito fortes. Assim como o Cazuza, eu sou exagerada de natureza, e essa é minha única forma de me poupar. Mas eu lembro de todo mundo, quase todos os dias, e as vezes me pergunto: onde anda aquele coleguinha da 3˚ série? Ou, aquela melhor amiga do ensino fundamental, que eu nem consigo me lembrar o nome mais. A memória é fraca, mas o coração é forte. E embora eu esqueça dos nomes, lembro das vozes, do cheiro, e do riso. Como minha vó me abraçando e dando tapinhas nas minhas costas. Como no dia que um menino comprou kit-kats, kinder ovos e kinder buenos e me deu de presente, como no dia que minha namorada me trouxe picolé na térmica ao me buscar do trabalho, como o Erick trazendo um balde de gin com groselha, antes do pepers, como a Tati fazendo paquecas sabado de manha, ou o fafa fazendo o girocoptero. E tantos outros momentos que eu nem poderia mencionar pois tomaria muito tempo. A cabeça esquece mas o coração não.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-54265374864523701932015-05-11T07:14:00.003-07:002015-05-11T07:14:56.527-07:00freaking outA casa estava cheia, era uma daquelas festas. Muitos amigos, e pessoas as quais eu nunca havia visto na vida, gente bebendo, fumando, rindo, conversando. Conversando com desconhecidos fiquei impressionada ao saber que meu trabalho era admirado, as pessoas sabiam meu nome, conheciam meu traço. Aquilo me deixava sem palavras. Eu não achava que eu era tão boa, eu nem mesmo achava que eu era boa, é surpreendente como as pessoas sabem de você quando você não sabe nada sobre elas. Mas eu estava tão cansada, psicologicamente, meus picos estranhos de tristeza tem sido cada vez mais frequentes. Crescer foi a coisa mais dificil que já me aconteceu na vida. Cada passo que eu dou para frente sinto que algo fica para trás. E sinto que não posso recuperar isso. Cada conquista tem um preço muito mais alto do que eu pensei que poderia ter. É como se uma coisa me puxasse por um braço e outra puxasse o outro, e eu não sei quando isso vai explodir. É um exercício mental e psicológico muito forte que faço para me manter sã. E conversas no meio da noite abraços reconfortantes fazem com que eu não perca o controle de uma vez.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-62093649929352590272015-02-11T19:17:00.000-08:002015-02-11T19:17:30.940-08:00GabrielaEu não posso ficar sozinha, olha o que acontece. Só 3 dias, e eu me sinto totalmente perdida. Com você as coisas fazem mais sentido, quando eu to com você tudo parece simples, e eu pareço o superman, eu posso tudo. Eu sou foda, você acredita em mim. Com você a vida é outra, eu sou outra pessoa. O seu riso, o seu cheiro. Com você eu sou invencível, eu posso me jogar no seu colo, eu posso tirar sua roupa, posso morar no seu abraço. Posso descansar em paz, porque com você tudo sempre da certo. Alguma coisa está quebrada dentro de mim, e eu preciso de você aqui para manter as peças no lugar.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-75394057791185386862015-02-11T19:04:00.000-08:002015-02-11T19:04:17.204-08:00Onde estão os novos horizontes.Não sei dizer bem ao certo como aconteceu, talvez fosse a trilha sonora, ou um sketch com desenhos velhos e muito bonitos. Numa época onde não me restou nada além de um caderno amarelo e 2 pares de canetas. Era tudo o que eu tinha, era todo meu tesouro, era tudo o que eu tinha na vida. Não sei, mas naquela época, alguma coisa realmente morreu dentro de mim, morreu sem volta. A forma como eu olhava o mundo morreu, o carinho que eu tinha pelas pessoas que estavam perto morreu. Dificil dizer quem eu sou hoje, o que eu quero da vida, quem eu quero ser. Não tenho a menor idéia do que eu quero ser. Numa rapida discussão na rodoviária, ela me disse que nao queria ficar morando no Brasil pra sempre, e que ela tinha metas. Eu retruquei com uma pergunta retórica 'você acha que eu não tenho metas?' Minha voz parou no ar. Era obvio. Eu nao tinha metas. Eu nao sabia onde eu queria chegar. Qualquer caminho me servia... Por onde quer que eu fosse levada, quem quer que me levasse. Eu iria, esperando surpreender a mim mesma. Esperando encontrar dentro de mim as respostas para minhas perguntas. Perguntas sem fim, que estavam me deixando louca. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-63669483880493125942015-02-03T16:15:00.001-08:002015-02-03T16:15:26.210-08:00O dia em que eu perdi os meus sapatos.- Essa é a curta historia da coisa mais bizarra que poderia ter me acontecido hoje. O negócio foi mais ou menos o seguinte... Fui no shopping com a minha namorada, assistir A Teoria de Tudo, ótimo filme por sinal. Mesmo. Mas isso não vem ao caso, ao final do filme saímos da sala, ela queria passar em uma ou outra loja, descemos alguns lances de escada, ela comprou uma presilha de cabelo enquanto eu aguardava do lado de fora da loja. Decidimos então ir para casa, fomos ao estacionamento, subimos alguns lances de escadas, entramos no carro, saímos do shopping, estava chovendo, chegamos na garagem de casa, e então... Cadê meus sapatos? Onde diabos foram parar minhas alpargatas???? Reviramos o carro, e sem conseguir entender como fizemos todo aquele percurso pelo shopping sem me dar conta de que estava descalça o tempo todo, resolvi aceitar o fato de que talvez tenha esquecido o mesmo no cinema. Não é uma história interessante, mas aceito indicações de neurologistas que atendam pela Unimed. Grata.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-8546236295425483682015-01-21T19:50:00.000-08:002015-01-21T19:50:15.041-08:00ecoDepois que ela morreu as coisas mudaram um pouco. Mudaram muito. Eu mal posso me lembrar da minha vida 1 ano atras. Eu não consigo me lembrar de quem eu era. Eu nao consigo me lembrar de quase nada...
Sua voz é um eco fraco dentro da minha cabeça, onde eu procuro me agarrar, no meio do dia, e entre em um pensamento e outro me pego tentando lembrar como era sua voz. As vezes, dentro do onibus, ou no caminho para o trabalho, vejo uma senhora, andando de vagarinho. Que bom seria se as coisas tivessem sido diferentes. Sem tanto sofrimento para a gente. Mas quem eu seria agora? Quem seríamos? §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-37164256702768055882015-01-21T19:46:00.001-08:002015-01-21T19:46:16.089-08:00Um adulto de 5 anos.Meu pai não é mais o rei do gado, minha mãe não tem 35 anos e lindos cabelos que caiam em cascata, e eu nao sou uma criança de 5 anos. Sempre foi como se minha vida tivesse parado aos 5, e eu desde entao esperasse tudo recomeçar. Nunca aconteceu. Hoje eu sou um adulto de 5 anos de idade, que tem medo do escuro, e assiste desenhos pra dormir. Isso quase ninguem sabe, porque eu pareço mesmo um adulto normal. Eu nao sei lidar com tristeza, nem com as situações desagradaveis. Eu nao quero falar sobre os problemas, absolutamente nada está acontecendo. A vida está passando e eu tenho medo de nao estar aproveitando 100% das coisas boas. Mas eu sou tão arrogante. Tão ignorante. As vezes acho que estou querendo deixar os problemas pra quando eu for velha e estiver a beira da morte, eu simplesmente nao sou capaz de lidar com as situações dificeis. Eu não quero nunca ter que encarar outra vez o lado escuro dentro de mim. Por que no fundo, eu ainda sou uma criança de 5 anos que tem medo dos monstros que vivem dentro da minha cabeça.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-21808229469073020942014-12-13T11:49:00.003-08:002014-12-13T11:49:55.406-08:00rostos em brancoAs vezes eu tenho dificuldades de lembrar do rosto de algumas pessoas. As vezes, me sinto completamente sozinha. Não consigo me lembrar de seus rostos, ou vozes. Alguns dias são mais difíceis.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-18781462009190276662014-12-12T14:04:00.003-08:002014-12-12T14:04:27.659-08:00quem sou eu agoraHoje eu não estou bem. Ontem eu também não estava. Não sei qual é meu problema, de fato. Não sei quem eu sou as vezes, talvez seja uma daquelas crises. Aquelas que eu estivesse afastando por tanto tempo. Quando tudo iria parar de dar errado? A vida me daria algum trégua em algum momento. Quem sou eu? Mal consigo me lembrar agora. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-64923268236026952272014-12-10T17:17:00.001-08:002014-12-10T17:17:24.096-08:00bifurcaçõesTenho me sentido desgraçadamente infeliz. Uma tristeza tão profunda que me sinto envergonhada. Odeio meu trabalho, odeio as coisas que tenho que fazer, odeio meus modos, minhas atitudes, odeio sempre ser tão grossa, e insensível. É apenas como se eu estivesse na escuridão, sem saber qual caminho tomar. Como se eu não tivesse nome. E simplesmente não fosse ninguém, eu realmente odeio ser quem eu sou. Sei que dentro de mim, em algum lugar assombrado, existe um pouco de quem eu costumava ser não muito tempo atras. Estou sempre triste, é como se eu odiasse minha vida. E então, as vezes, sem motivo algum, no meio da noite, eu deito a cabeça no meu travesseiro, e choro. Bem baixinho. Eu apenas não sei qual é o meu problema. Mas me sinto tão terrivelmente pertubada. Todos esperam tanto de mim. Todos me procuram, me pedindo ajuda, me fazendo perguntas, eu tenho odiado minha vida, e me odiado por odia-la. Quem eu serei daqui 1 ano?§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-76816704800672317172014-12-04T15:49:00.001-08:002014-12-04T15:49:09.617-08:00esses dias meio tristesNos ultimos dias eu me sentia completamente infeliz. Salvo as ocasiões quando eu não estava em casa. Eu não sabia porque mas não conseguia mais lidar com algumas coisas. Me sentia triste comigo mesma, como se estivesse sempre fazendo tudo errado, era como um animal selvagem. Agressiva. Perdida. Me sentia triste em casa, triste no trabalho, sem nenhum motivo realmente forte. Apenas porque sim. Estava magoada e nem ao menos havia um motivo real, apenas estava magoada comigo mesma. Quase sempre com um choro preso na garganta, me sentia perdida de verdade. As poucas vezes que não me sentia assim, era quando ela cuidava de mim. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-2937357868139825232014-10-01T18:14:00.002-07:002014-10-01T18:14:51.511-07:00não é nada comparado.A faculdade estava destruindo minha vida, e cada dia que passava eu me tornava uma pessoa pior. Eu nao conseguia mais lidar com as pessoas no geral. Eu queria apenas que caisse uma bomba e acabasse com todo mundo. Achava que todo mundo era lerdo, que todos eram deficientes, inuteis, e todos poderiam morrer. Meu trabalho estava me tornando alguém sem escrúpulos, eu fazia o que deveria ser feito eu passaria por cima de qualquer um. Eu nao gostava disso, nao gostava de quem eu estava me tornando. Mas eu nao poderia evitar, as situações cotidianas exigiam que eu tomasse determinadas atitudes. Não era como se eu pudesse impedir isso.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-69003853887148448892014-09-28T06:04:00.000-07:002014-09-28T06:04:11.369-07:00sobre os diasEm quase tudo vejo um pouco de beleza, alguns dias são excessivamente cansativos, e eu estou estressada demais, porém, consigo ser feliz simplesmente apreciando um por de sol, ou um par de olhos. Sempre faço tudo que posso por aqueles que amo, e tento amar o maximo que posso, pois o passado é o presente que se foi, e logo tudo isso serão apenas lembranças. E eu sei que vou sentir saudade da faculdade que hoje eu odeio, do trabalho que tem me trazido cabelos brancos, e de todo o resto. Há 6 anos eu comecei a escrever aqui, parece pouco, mas quanto em mim mudou desde então? E provavelmente daqui 6 anos ainda virei aqui, e quanto de mim terá mudado?§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-70453784464768292582014-08-25T07:29:00.002-07:002014-12-10T17:20:57.595-08:00vóAs vezes eu chorava. Sem motivo, no meio de um riso, eu chorava. As vezes era vazio, as vezes, saudade. A vida estava a cada dia passando a ter um valor maior pra mim. Essas pessoas não estariam aqui para sempre, e a cada dia eu perdia alguem que eu amava. Quase sempre pensava nela, e me perguntava se ela estava em algum lugar bom. No meio de uma conversa, andando sozinha, dentro de um onibus ao oferecer lugar a uma velhinha. Não era facil para mim. Eu me importava cada vez menos com coisas que antes eram mais importantes. Dinheiro. Aparencia. TER não é mais tão importante para mim, e sim SER. A gente vai ficando velho, e vai ficando assim, vagando pelas idéias. E quase tudo vira motivo de reflexão.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-82533165908204541512014-08-14T18:39:00.001-07:002014-08-14T18:39:39.941-07:00Dia ruim.A alegria não compartilhada, é a forma mais pura da solidão.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-57085026031671728972014-07-04T19:00:00.001-07:002014-07-04T19:00:40.929-07:00eu chorei a noite toda por causa de um vídeoNaquela noite passei mais de uma hora entre choro e soluço. Doía no fundo da minha alma. Eu não era capaz de suportar ver tanta crueldade. Eu nao aguentava, doía em mim como um inferno. Eu me colocaria de prontidão no lugar daquele animal incendiado. Eu sei, parece bobo, mas eu chorei a noite toda sem conseguir dormir. Pra voce poderia ser apenas um video de crueldade animal, pra mim foi a coisa mais terrivel e dolorosa que eu poderia ter visto. Eu preferia morrer a ver qualquer coisa do tipo novamente. Eu estou falando sério.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-49636820159295173522014-06-14T11:43:00.000-07:002014-06-14T11:43:04.361-07:00batidasDos dias que passei em meio à tempestade nao lembro de quase nada. Porque estou falando isso? Porque estive tentando me recordar. Daqueles 2 anos, o que restou na minha mente foi tão pouco, que mais parecem flashs. Um quarto escuro, sempre escuro, uma parede roxa, com pisca-pisca que imitavam uma constelação, mas que nunca estavam acesos. Lembro de pandas da cabeceira da minha cama, sempre observadores. E mais nada. Uns flashs de uma mesa em madeira, bem grande, abarrotada de coisas, e eu debruçada sobre ela, metade do dia, desenhando. tentando preencher o vazio que eu sentia, tentando pintar as paredes do meu coração com desenhos tristes. E depois, nada mais. Um dia, eu acordei, não sei dizer exatamente quando, era verão, provavelmente um dia qualquer, em novembro, ou dezembro. Acho que era sexta. Ou sabado? Não lembro. Eu acordei. O coração bateu uma vez, e eu acordei sorrindo. Bateu só uma vez. E foi bom. Então, de vez em quando ele batia. Só as vezes. Só quando ele queria. Batia. E as vezes passava um tempão sem dar sinal de vida. E de repente, batia. A vida virou uma festa sem fim, noites que nunca terminavam. As vezes eu me sentia sozinha, meio esquisita. Mas eu conseguia ignorar essa sensação, quase sempre. Em um dia de março, alguma coisa mudou. Alguma coisa mudou, e todas as outras coisas ficaram bem, outra vez.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-13021863216215953712014-05-22T17:27:00.000-07:002014-05-22T17:27:53.625-07:00anestesiaEstou pouco ciente das coisas que acontecem a minha volta, e isso sempre ajudou com que eu evitasse de me decepcionar. Nao prestar atenção ao me que me dizem, me mantem longe de preocupação desnecessárias. Nao sei quando foi que eu parei de me importar, mas tenho a impressão de que foi em uma outra vida, muito muito muito distante desta. Estou fazendo tudo certo, tudo que posso, mas ainda assim nao posso carregar o mundo com as minhas duas mãos. Do alto de algum lugar eu me assisto cometendo erros, sem que eu possa me parar, e então eu faço aquilo que eu sempre faço, me desligo de tudo e finjo nao me importar. Com o tempo isso vai ficando mais fácil. Daqui 40 anos, todos que eu amo estarão mortos, e isso me causa um desespero interno, e mais uma vez eu finjo nao me importar. Finjo que nada me machuca, meus pensamentos doloridos, para mim, está tudo bem. As vezes eu choro. Tipo ontem, no consultório do médico, quando minha dor de cabeça se tornou insuportável, ou na maca da minha dentista enquanto ela revirava minha boca procurando pelo meu ciso. Eu chorei, eu precisava tanto chorar, e ai bem ali eu encontrei um motivo. Ninguém iria perguntar porque eu estava chorando, ninguém iria me questionar e eu nao precisaria dar explicações. Estava tudo bem explicado, eu estava com dor, e chorei. As vezes, a gente precisa, sabe? Não era apenas a dor de cabeça, e eu nem sei muito o motivo. As vezes me sinto triste, e sobrecarregada. Quase sempre tenho um abraço protetor, quase sempre estou confortável debaixo das asas dela. Eu nao poderia ter mais sorte. Ela me salvou, antes que eu estivesse vazia demais para voltar a superfície. Antes que nao restasse nada para recomeçar. Mas as vezes eu queria saber como tudo vai terminar, se vai dar tudo certo, se eu vou ficar perdida de novo. Era bom me sentir em casa, era sempre aquela sensação boa, de lareira acesa, um gato preguiçoso na poltrona, um beijo de boas vindas. Era tudo que eu precisava pra ser feliz, era assim que eu via a gente. E eu só queria que essa sensação durasse. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-51177877966755840822014-04-13T14:56:00.000-07:002014-05-22T17:29:48.577-07:0030 dias de noite, 30 dias de solChicletes de menta, cigarros e por do sol. Nao dava para negar que a vida estava boa, que a vida finanalmente depois de tanto tempo havia me dado uma trégua e entrado nos eixos. A noite me inspirava tranquilidade e sentimentos bons, não havia nenhum sinal de medo ou angustia, era até dificil de acreditar, eu acho que eu poderia viver assim para sempre.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-70452719515364810172014-04-13T05:50:00.001-07:002014-04-13T05:53:20.280-07:00resgate.A semana passada foi complicada e eu admito quase ter enlouquecido. Muitos compromissos os quais não estava sendo capaz de cumprir. Pessoas me cobrando, me culpando, e me julgando. Então bem de vagar, e tão gentilmente voce foi colocando toda a bagunça no lugar. Primeiro eu fiz uma lista de tudo que eu tinha pra fazer, e depois uma lista de coisas que eu gostaria de fazer. Sua delicadeza comigo era notória. E pela primeira vez eu sentia que nao estava me afogando num mar de agua salgada, e sim, nadando em direção a margem. É, voce era um bote salva-vidas bem no meio do meu oceano violento. Voce era a terra firme, um lugar onde meu coração sempre poderia descansar. Sim, eu preciso repetir, pela primeira vez eu não estava me afogando. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-36022978083067675332014-04-07T19:36:00.000-07:002014-04-07T19:36:06.061-07:00welcome homeEra como se existisse um tornado acontecendo dentro de mim, o tempo todo. Uma tempestade sem fim, um caos inexplicável. E então, seu ar gentil, acalmava a tormenta, e a chuva turbulenta, por um tempo, se dissipava e tudo ficava tranquilo e confortavel dentro de mim. Voce fazia tudo ficar bem. Era a primeira vez em muito tempo que eu me lembrava quem eu era, e eu sabia que eu podia ser qualquer coisa com voce. Depois de tanto tempo perdida, eu havia encontrado o caminho que me levaria para casa.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-19812672730740634352014-04-06T06:12:00.001-07:002014-12-10T17:33:29.190-08:00as vezes.Chegamos a um ponto, onde nos seguramos para não devorar uns aos outros. A brutalidade estava intrínseca dentro de nós. E era muito fácil explodir as vezes - as varias vezes ao longo do dia. Isso agora passa desapercebido, pois se tornou tão habitual, e dominar o monstro que devora aqueles que nao queremos machucar estava cada vez mais difícil. As vezes nao sei o que estou fazendo, as vezes não sei onde estou indo. As vezes, e quase sempre, não sei dizer se estou pensando a respeito, ou estou apenas agindo por instinto. §Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393642781360603962.post-6510125540786626982014-04-03T20:06:00.002-07:002014-04-03T20:06:33.829-07:00ok.Estava tudo certo na minha vida, o que era muito estranho, porque nunca antes esteve tudo certo. Era a primeira vez, e eu só esperava que isso durasse.§Princess Broken§http://www.blogger.com/profile/04099575195772426410noreply@blogger.com0