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quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

eco

Depois que ela morreu as coisas mudaram um pouco. Mudaram muito. Eu mal posso me lembrar da minha vida 1 ano atras. Eu não consigo me lembrar de quem eu era. Eu nao consigo me lembrar de quase nada... Sua voz é um eco fraco dentro da minha cabeça, onde eu procuro me agarrar, no meio do dia, e entre em um pensamento e outro me pego tentando lembrar como era sua voz. As vezes, dentro do onibus, ou no caminho para o trabalho, vejo uma senhora, andando de vagarinho. Que bom seria se as coisas tivessem sido diferentes. Sem tanto sofrimento para a gente. Mas quem eu seria agora? Quem seríamos?

Um adulto de 5 anos.

Meu pai não é mais o rei do gado, minha mãe não tem 35 anos e lindos cabelos que caiam em cascata, e eu nao sou uma criança de 5 anos. Sempre foi como se minha vida tivesse parado aos 5, e eu desde entao esperasse tudo recomeçar. Nunca aconteceu. Hoje eu sou um adulto de 5 anos de idade, que tem medo do escuro, e assiste desenhos pra dormir. Isso quase ninguem sabe, porque eu pareço mesmo um adulto normal. Eu nao sei lidar com tristeza, nem com as situações desagradaveis. Eu nao quero falar sobre os problemas, absolutamente nada está acontecendo. A vida está passando e eu tenho medo de nao estar aproveitando 100% das coisas boas. Mas eu sou tão arrogante. Tão ignorante. As vezes acho que estou querendo deixar os problemas pra quando eu for velha e estiver a beira da morte, eu simplesmente nao sou capaz de lidar com as situações dificeis. Eu não quero nunca ter que encarar outra vez o lado escuro dentro de mim. Por que no fundo, eu ainda sou uma criança de 5 anos que tem medo dos monstros que vivem dentro da minha cabeça.