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sábado, 27 de novembro de 2010

4 a.m

4 a.m, ainda é cedo para dormir, queria, tento, me esforço mas meus olhos parecem estar sempre muito determinados a continuar abertos. Nada vai bem, e eu resolvi que nao há mal nenhum de eu admitir isso para mim mesma, qual o problema de eu encarar o espelho e dizer: voce é uma covarde' ? Nenhum, desde que ninguem me ouça admitir que nao tenho mais forças para lutar. A guerra só está perdida quando o inimigo descobre suas fraquezas, e as minhas estao muito bem guardadas. Meu diario virtual, gosto de escrever aqui, de me lamentar, de saber que o que eu disser aqui dificilmente será usado contra mim, poder escrever, e escrever sem nunca dizer nada de realmente relevante, escrever sem medo que essas linhas fracas e humilhantes caiam em maos erradas, e mesmo que raras vezes as pessoas visitem esse lugar, foda-se se elas vao me achar vazia e patetica, já tenho coisas demais para pensar, nao tenho tempo para me preocupar com o que as pessoas vao pensar, deixo esse tipo de ocupaçao para gente com o pensamento mediucre e hipocrita, pessoas como meus pais, sempre se importando demais com o que a sociedade vai pensar, dizer... enfim.
Se eu estou triste?' Nao, haha Se eu estou infeliz?' Nao tambem hahaha definitivamente. Qual o meu problema?' Essa é dificil, eu diria a solidao. Me fechei para tudo, baixei as portas, estou sem previsao de volta, tantos sao aqueles que me ligam, deixam recados, pedem para eu voltar do meu coma, e tudo que eu sou capaz de fazer é ignorar. Estou doente, uns dizem que é a depressao me matando, outros a insuficiencia de vitaminas no meu corpo, outros que meu mal é espiritual, e agora, a ultima novidade: fui diagnosticada com anorexia cronica. Quis rir com vontade na cara da médica quando ela disse isso, e de fato teria caído da risada se tivesse forças pra mim, mas eu só continuei a encarar meus cadarços desamarrados, espalhados pelo chão. Nao me liguem, nao tentem me achar, me fechei no meu mundo escuro, nao tenho planos de voltar. Coisas demais tem acontecido, e ao mesmo tempo nada nunca aconteceu, eu nao me importo, eu só quero dormir, tomar todos os calmantes e me apagar, nao pense besteiras por favor! Isso nao tem nada haver com se matar, já passei da fase... eu só me sinto cansada demais, meus joelhos nao podem me suportar, meus olhos sao facilmente cegados pela luz, minha alma anda cansada desse mundo, e tudo que eu quero é dormir.
Sempre sozinha, uma longa caminha, vivendo em um mundo pós apocaliptico, ondem as pessoas sao como zumbis sedentos por sangue, sem vida, sem alma, sem esperança de salvação, sem nada. Essa foi uma caminhada que eu escolhi, escolhi a solidão pra me acompanhar, mas o que eu nao percebi é que talvez eu tambem estivesse me tornando um zumbi.

E eu me pergunto, até quando?

boa noite, bom dia, seja lá que horas sao.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

vazio

Todos os dias pelos mesmos motivos sem sentido, ela caia no sono quase sempre envolvida por suas lágrimas quentes e macias que te embalavam suavemente como a mais triste canção de ninar. Seu coração agora parecia vazio de esperanças, vazio de alegrias, vazio de qualquer coisa, o amor habitava dentro dele como uma pequena planta esquecida numa casa abandonada, num quarto dos fundos, algumas vezes, nos dias claros o sol entrava por uma fresta e a pobre plantinha se alegrava com os poucos raios de sol que lhe eram permitidos ver, mas havia muito tempo desde a ultima vez.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

é (:

oi blog .-.
Passam das 2 a.m, e não diferente dos outros dias, meu sono está bem longe de mim. Enfim, não que minha vida seja interessante, e nao que alguem se preocupe em entrar nessa porcaria, eu só queria escrever um pouco para passar o tempo. Passei no vestibular (: É, grande coisa... Mas me sinto muitíssimo animada para começar. Completei um ano e um mês de namoro tambem, parabens pra mim :D~ Tenho tanta sorte por ter a garota mais incrivel do mundo ao meu lado.
O ano está acabando, e daqui a pouco algum cretino vai dizer: nossa, mas passou voando né?' Mas devo admitir que passou rapido mesmo, apesar de tudo, de todas as coisas que rolaram, Deus! esse ano foi realmente lotado de coisas para mim. Acho que foi bom, um ano sem bads profundas, um ano sem minha mae surtar, um ano sem beber e dar PT, um ano sem me afundar em qlqer droga que tem por ai, um ano sem fumar - foi dificil resistir aos blacks de menta, admito - bom, acho que qualquer pessoa que tenha me conhecido antes nao acreditaria se soubesse o quão sóbria tenho estado num período de tempo tão longo, as vezes nem eu acredito rsrs' engraçado o que uma garota nao pode fazer na sua vida não é? (: Agora tudo que eu faço é bem pensado, planejado, arquitetado, tudo vai dar certo (:
Estava pensando que ja vou fazer 21 anos, tudo bem que é só em julho de 2o11, mas ainda assim, sao 21!
Estou ficando velha, mas graças a deus ninguem nunca vai dizer que eu pareço ter mais que 17 *o*
Esse ano, apesar de ter sido relativamente bom, continuei tendo tantas doenças quanto eu poderia no menor intervalo de tempo. Dessa vez fui diagnosticada com anorexia cronica, quando ela disse isso, tive vontade de rir bem alto na cara dela, ou de cuspir no seu guarda-pó branco, qualquer pessoa pode ver que eu nao estou magra o suficiente para ser anorexica, qualquer pessoa menos minha mae e minha namorada, que estao se descabelando, mas elas sao duas loucas, duas loucas que eu amo, enfim... de qualquer forma tenho estado muito fraca, e minha depressao alcansou niveis alarmantes no ultimo mês, nao tenho saido de casa, nao tenho falado com ngm, apesar de estar tudo certo, aqui dentro esta tudo errado, o unico contato com o mundo que eu possuo é atravez desse note, mas, ainda assim é bem reduzido, eme agrada muito que seja assim. Um dia conto meus motivos se eu sentir necessidade. Nesse momento o Ferdinand dorme sobre a minha barriga, e antes disso mordia a tampa do computador, e antes disso destruia metade do meu quarto, e antes disso estava dormindo sobre a minha barriga novamente poakspoaskoas é um circulo vicioso.
Vou terminar de assistir TLW e vou tentar dormir, mesmo sabendo que é inutil a tentativa.
Até mais blog abandonado (: