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sábado, 24 de dezembro de 2011

i don't shine, anymore

Olhando para tras, eu lembro da gente, acordando tao cedo em dias frios para se escontrar, contando os segundos para nos falarmos nas terças e quintas. Lembro de quando tudo era perfeito e intocavel, simplesmente por estarmos juntas, nao importava onde, lembro de quando nao havia espaço para brigas e discussoes, nem silencios interminaveis, nem choro, nem arrependimento, nem dor. Quando voce me olhava e eu me sentia unica, lembro de te pedir em namoro, lembro das nossas tardes sentadas no gramado aproveitando o sol, lembro de ser tudo que voce queria, de ser quem te fazia feliz, dos seus olhos brilharem ao me ver. E agora me tornei tao comum, e tao chata para voce. Eu lembro desses dias perfeitos que parecem tao perto, e ao mesmo tempo parecem nunca ter existido, como se fosse apenas uma historia que eu conto para mim mesma.


- cause i don't shine if you don't shine, cause i don't mind if you don't mind, before you go, tell me what you find, when you read my mind...

25 de dezembro

Estou terminando esse ano com o coração em pedaços, dolorido, cansado, e sem grandes esperanças. Tudo anda tão dificil, tão dificil que nem posso por em palavras. Sinto tanta falta de tudo, e tudo, e todo o resto. Para nos manter a salvo, eu deixei tudo para tras, tudo, absolutamente tudo, e absolutamente todos, porque de alguma forma, vc era mais que suficiente para me fazer feliz, voce era tudo, sempre foi tudo o que eu precisei para ser feliz. E agora, vc se cansou, voce enjoou, voce cresceu e eu nao sou mais seu brinquedo favorito, eu nao sou mais o motivo dos seus sorrisos, eu nao sou mais a razao pela qual voce enfrenta tudo, eu nao sou mais a sua força, eu nao sou mais nada. Nada alem de um alguem qualquer, nem melhor nem pior que o resto do mundo, só mais alguem, que nao te dá motivos suficientes. Minha garganta dói, de tanta força que eu faço para nao chorar. Me sinto realmente infantil, ridiculamente infantil, sozinha, e amedrontada, me agarrando no pouco que eu ainda tenho de voce, tao pouco, que se nao fosse demasiado exagero, diria que ando de fato em desespero. Mas quando voce nao tem nada, qual o mal de se agarrar na unica coisa verdadeira que vc ja teve na sua vida. Se voce lesse isso, se irritaria até o ultimo fio de cabelo, diria que eu sou dramatica, exagerada, infantil, que eu choro por tudo, e que eu preciso crescer.
Eu arrisquei tudo por voce, eu perdi algo tao importante, porque eu tinha certeza, que voce sentia o mesmo, porque voce era tudo que eu precisava, e agora, as suas certezas estao cada vez mais escaças, suas certezas, sobre nós sao cada vez mais incertas. Eu sinto que voce já nao sente minha falta, eu sinto que voce nao faz planos comigos, eu sinto a forma distante quando me olha, eu sinto sua falta de interesse. E quando meu celular toca, eu corro pra atender, mas nunca é voce. Voce nao disperdiça nem mesmo mais um segundo da sua vida comigo, voce nao arrisca nem que seja um fio de cabelo por mim. Voce levou 2 anos pra perceber que eu nao valho apena. Dois anos para ver que eu nao sou exatamente o que voce procura. Eu, que já nao tinha mais ninguem, agora estou perdendo voce. Tão ironico, quanto melhor voce tenta ser para alguem, menos essa pessoa gosta de voce. É tanta amargura, e tristeza junta, eu me odeio por nao sei quem voce quer, eu me odeio, mas eu nao vou me odiar para sempre, um dia isso tudo vai terminar, um dia eu vou respirar em paz.

Eu preciso de voce, mais do que eu preciso do ar para viver.

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

mas eu me mordo de ciumes

Sabe, eu nao sou a pessoa mais legal do mundo, nao sei contar piadas, nao tenho idéias revolucionarias, nao estou engajada em nenhuma grande causa, nao sei fazer nada realmente significante, em resumo, nao sou digna de nota. Eu sei muitas coisas, das quais sao inuteis para 99,9% das pessoas do planeta, embora sejam de vital importancia para mim. Nao tenho nenhum objetivo muito complexo, e embora isso pareça idiota de se dizer meus objetivos giram todos em torno de uma razao maior: fazer ela feliz. Faze-la se sentir feliz, segura, confortavel, orgulhosa... é dificil. Eu tento tanto, mas é tudo muito dificil quando nao te dao credito. Entao, quando a pessoa pela qual vc move montanhas já esta de saco cheio de voce, é muito facil chegar alguem, mais legal, cheio de ideias revolucionarias e engajado em milhares de causas sociais e roubar de voce, o pouco que te resta. Cara ando tao cansada disso. Dessa falta de crédito, dessa falta de confiança, eu nao preciso trair, eu nao preciso e nao quero mais ninguem, puta que pariu é tão dificil assim enfiar essas coisas na cabeça de alguem? puta que pariu mesmo, mulher é foda. Só me sinto abandonada, sozinha, e cansada. Preciso dormir.

domingo, 13 de novembro de 2011

Sobre morrer por estrelas cadentes...

O que ela nunca poderia entender, é que nao era apenas um motivo, mas tudo o que me movia. Todas as razoes, e sonhos, e desejos, tudo se tratava dela, para ela e por ela.

Eu tinha medo que as coisas nunca voltassem a ser como eram, tinha medo de que nao pudesse mais me amar, seria como ser acordado brutamente de um sonho. Tinha medo de perder o unico motivo pelo qual eu continuava aqui. Ela sempre seria tudo, eu morreria por ela, mas ela, já nao se importava tanto assim, nao me sorria, nao me abraçava, nao me amava.

Só deus sabe como me dói pensar nisso, como me dói escrever sobre isso... Ela tinha medo de mim, de mim, logo eu que faria tudo por ela, que sempre tentei fazer tudo. É uma amargura sem fim que me domina, que me preenche e quase me mata de tanto rancor por mim mesma. Eu nao tenho nenhum outro lugar onde eu possa ser sincera se nao aqui, eu nao tenho nada, e nem ninguem.

Tantas sao as coisas que eu gostaria de lhe falar, de lhe mostrar, mas ela simplesmente desacreditou de tudo. É como se eu estivesse morrendo, desaparecendo de vagar. Uma dor, acima de tudo física que percorre todo meu corpo, da ponta dos meus dedos, caminhando pelas minhas veias, e pulsando forte no meu coração. Ela nunca vai ver o que eu realmente sou e o amor absurdo que carrego, um amor que de tao grande, que parece que vai explodir dentro de mim. Hoje o dia esta frio, como eu nao sentia há muito tempo, esta frio como nos meus piores dias de amargura, esta frio como as palavras que ela me diz. Esta frio como seus olhos quando me olham. Nao existe nada maior que essa dor. E se eu pudesse escolher, talvez escolheria ter morrido aquele dia, e poupa-la de todo o transtorno que causei, nunca quis que fosse assim. Ela foi tudo o que meus olhos puderam ver durante todo aquele tempo, como se ela fosse uma estrela cadente, o tempo parava e eu a olhava maravilhada repetindo o mesmo pedido ao longo dos seculos, e seu brilho era tao maravilhoso que eu simplesmente nao podia tirar meus olhos dela, e entao eu acho q ela se foi, ou o brilho se apagou, nao sei dizer, a escuridao agora é tão intensa que eu nao tenho certeza se foi ela quem se foi, ou eu quem ficou cega. Mas o desespero me consome como um monstro doentio. E no auge do meu desespero, eu chorava, e implorava por ela, implorava que me acreditasse, que nao me abandonasse, mas minhas súplicas, todas as palavras que me cortavam para ser ditas nao eram por ela ouvidas. E agora, com as mão rígidas de tanta dor, com o corpo todo frio e rígido, embora o coração pulsasse doloridos e aos solavancos, sentia que afinal estava morta. E o que eu nao daria por um ultimo sorriso.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

casmurro

Ela vivia alegre enquanto eu chorava todas as noites, fez meu coração bater tao violento que ainda agora posso ouvi-lo. Dom Casmurro

é só como se eu nao tivesse mais forças. e se eu tivesse escolha...
nao suporto mais essa dor, nao suporto essa dor, nao suporto viver assim

monstros

noites de tormenta, onde as sombras me rasgam por dentro, como se eu fosse explodir, minha pele se esticando, meus ossos crescendo, me furando, me partindo. Quem nao sabe o que é devorar um monstro, quem nao sabe o que é sentir uma dor tao impossivelmente insuportavel, desejar mil vezes a morte ao sentir isso. Monstros dentro do meu quarto, monstros em cima do armario, monstros escalando as paredes, monstros gritando dentro de mim.

11.11.11

Como se eu nao existisse, como se nada que eu fizesse nunca tivesse a menor importancia. Nao entendo se o problema esta em mim, na minha necessidade desesperada de voce, de receber um pouco de afeiçao, ou até mesmo um sorriso, um olhar amigavel. Sempre desviando os olhos, como se fosse exaustivo me encarar, como se fosse insuportavel sorrir pra mim, como se segurar minha mao fosse desgastante, ta faltando amor, ta faltando paciencia, ta faltando vontade. Nao digo da minha parte, logo eu que faria tudo, logo eu que andei por kilometros para ganhar um abraço. Sei lá... só preciso fechar os olhos e desaparecer, por um tempo. Em dias assim, eu gostaria que eu pudesse sumir, e nao sentir mais esse peso dentro de mim, essas lagrimas rasgadas esses montes de palavras me machucando. foda-se

sábado, 5 de novembro de 2011

tanto faz

Ando na realidade verdadeiramente triste e desiludida comigo mesma e com a vida sob varios aspectos. Eu nao sou tao legal como costumava ser, e nem te faço mais feliz como costumava fazer.

Sobre matar

As vezes, matamos os que mais amamos e nem nos damos conta. Os sorrisos vão se perdendo, as palavras doces se tornando cada vez mais escaças. Me rasga o peito de tanta tristeza. E amar, aquele amor que antes era tão desejado, se torna aos outros do outro incomodo, amar as vezes nao é o bastante, mas pra mim, sempre foi tudo que tive. Para oferecer... Para receber.

Sobre o país do faz de conta...

O meu problema, quero dizer, o maior de todos, foi acreditar. Acreditar em tudo, acreditar com todo meu coração. Em seres magicos, mundos paralelos, acreditar que a qualquer momento tudo iria mudar, tudo iria melhorar, e minha vida voltaria para o ponto onde começou a dar errado e cada pequeno erro e ferida seria sanada. E eu nem precisava ter certeza de que nada era real, me bastava acreditar, porque isso já era o suficiente para nao desistir, ate que ao longo dos anos um a um, tudo aquilo no qual eu tinha tanta fé, me era arrancado, sem aviso prévio, sem anestesia, sem compaixao, e eu seguia, meio sem alegria procurando algo novo pra acreditar. Mas hoje com uma miseria de esperança, quase sem perspectivas, quase que sem amor, e com tao poucas alegrias, eu temo que tudo seja apenas um jogo, e que Deus seja apenas mais um dos contos de fadas o qual eu costumava acreditar.

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

- Mais uma vez...

Quando chega aquela hora, que de tao ferido e cansado, voce nao consegue nem ter nenhuma reação, nenhuma resposta cortante... e as palavras que vc usaria para cortar, vc as engoliu, e elas estao todas dentro de voce, te machucando. Sem vontade de discutir, de brigar, de argumentar, quando nao importa mais quem ta certo ou quem ta errado, quem fez tal coisa ou deixou de fazer, voce, estatico no seu quarto escuro, falando sozinho com essa caixa luminosa, respira fundo e faz a unica coisa que pode fazer, que consegue fazer... chorar. Sem forçar, sem pensar, as lagrimas que se enfileiram uma a uma para sair sem pressa, sem desespero, embora o motivo seja desconhecido e o desespero seja muito. As vezes é como se tanto tempo nao significasse nada. E eu venho pra cá, pro unico lugar onde em geral eu posso ser um pouco mais sincera que o normal, sem medo de ser julgada, ou tachada de infantil. Me sinto fraca, tao fraca que meu coração bate de vagarinho, pensando duas vezes, talvez para economizar energia, talvez parando. Cansada, de morrer sempre que me jogam no lixo, e de novo, e de novo... um tipo de brinquedo quebrado, que é deixado de lado, sem ser notificado qual seu defeito.

Tem gente que machuca os outros, tem gente que nao sabe amar... Sera que um dia a gente aprende?

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

me acorde quando o mundo acabar

Passei o dia sofrendo à prestação, derramando duas ou tres lagrimas quando assim me era permitido, quando ninguem estivesse por perto, escondido, ou quando a dor de tao liquida transbordasse. Um nó que de tao apertado me estrangulava a garganta, um coração que de tao dolorido sentia dificuldade ate mesmo para pulsar,desaparecer por 5 minutos nao bastaria...

Vazia, miseravel, amarga, amaldiçoada, desgraçada, tudo que toco sangra, tudo que toca morre, tudo o que toco agoniza, o amor nas minhas maos quase se torna uma ferramenta de destruição. Eu nao deveria existir, a dor de ferir quem amo é infinitamente superior a qualquer dor que ja tenha experimentado no mundo. Eu deveria morrer. Um monstro.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

vírus

Quando as coisas vão mal, eu sinto medo, nao saberia dizer exatamente o que me amedronta. Crises frequentes, e tantos pensamentos que poderiam dar origem ao melhor filme de ficção cientifica de todos os tempos rondam minha mente. Tenho medo de ficar tao doente a ponto de nao poder mais cuidar dela. Tenho medo de qualquer coisa que a possa ferir, tenho medo de quase tudo. Tenho medo de morrer. É a primeira vez que sinto isso, é a primeira vez que me vê dizendo isso, não é medo do depois, nem de ir pro céu o pro inferno se é que existe isso, é medo de deixa-la sozinha, as vezes sinto que por mais que eu tente nao consigo melhorar, como se vivesse constantemente doente. Na verdade, desde criança nao sou capaz de me lembrar de nenhum dia da minha vida em que estivesse perfeitamente saudavel, mas isso... isso é muito diferente de tudo. Acho que um dia, vai haver um apocalipse, alguma coisa monstruosa, que eu tremo por dentro só de pensar, um dia tudo isso que vivemos sera completamente destruido, nao vai restar nada, nem luz, nem nada, essas palavras seram completamente esquecidas, essas minhas memorias, mas quando isso acontecer, eu estarei com ela, mesmo que o mundo acabe, mesmo que tudo esteja no fim, mesmo quando nada mais sobrar, eu estarei com ela, para sempre, pelo resto dos meus dias, eu nunca vou desistir. E se isso nao é amor, eu nao sei o que poderia ser.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

just not today

Minha saliva, de tão amarga e espessa mal sou capaz de engoli-la. Meu coração que de tao cansado e dolorido pensa duas vezes antes de pulsar, porque dói. Simplesmente porque dói. O peito até estremece quando o ar entra nos pulmões, se eu pudesse fechar os olhos e acordar em outro lugar, talvez eu fosse para uma daquelas montanhas na Africa, quentes, deitar em algum lugar pelas savanas, e chorar. Engraçado como a gente precisa ir tao longe só pra chorar. Incompreensao que preenche todos os cantos desse cômodo. Viver tem se tornado insuportavel, coisas simples colocariam tudo no lugar, mas eu nao posso nem pensar em pronunciar as palavras novamente. Sempre sendo levada na brincadeira, sempre fodendo com tudo, sempre desgraçando tudo mesmo quando eu só estou tentando arrumar. Queria desintegrar no espaço, desaparecer, a unica forma que encontro de aliviar as pessoas que eu amo desse sofrimento. Eu sou um tipo de praga que invade a vida dos outros e destroe tudo, eu sou um virus nojento, o unico verme que eu encontro por aqui sou eu. Eu nao posso explicar, eu nao posso consertar, eu nao posso por tudo no lugar, eu nao posso fazer ninguem feliz, eu nao posso mais viver, nao desse jeito, nao aqui. Eu desde entao fiz tudo que pude, nao fiz muito, nao fiz nada de significativo, mas sempre fiz o que esteve ao meu alcance. No entanto, nada nunca foi bom o suficiente, e amar nunca foi justificativa para coisa alguma. Estou aprendendo da forma mais dificil que amar nao é o bastante.

domingo, 4 de setembro de 2011

Sobre abstinencia...

É apenas como se eu tivesse doente, com esse descontrole, com essa vontade constante de matar, tudo que eu vejo. Nao falo no sentido literal, no sentido revoltado ou engraçado, falo com todo o odio que sinto, com todas as forças, falo com toda a tristeza q sinto quando me dou conta de que nao consigo mudar. Tão triste e chateada, como quando todas as coisas dão errado. A questao nao é que tudo da errado sempre, mas que NADA nunca dá certo. Estou viciada numa droga que o meu dinheiro nao compra, viciada num perfume, viciada num tom de voz, viciada num beijo, viciada numa pessoa que é só minha. É tudo tão patetico, tao adolescente e boba a forma como me desespero, mas preciso dela, até mais do que preciso de ar. É como se eu estivesse morrendo. Morrendo de tristeza, de solidao, de abstinencia, de saudade.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Sobre jogarem seu amor no lixo.

É com as mãos trêmulas e o caração partido e tantos milhares pequenos pedaços que escrevo aqui. Meu blog, meu depositor de lagrimas, e as vezes o unico amigo que tenho. Nao tenho vontade de falar, me sentindo apatica e fraca e inutil. Como pode voce dedicar toda sua vida à alguem, dedicar sua alma, dar-lhe todo o amor que voce tem no corpo e isso nao significar nada? Como se voce nao fosse diferente de ninguem que veio antes, como se voce nao fosse nem melhor nem pior, mas simplesmente igual à todas as pessoas que ela conheceu antes de voce. Como se voce nada tivesse de especial, como se nada que voce fez até hoje tivesse a minima importancia. Me sinto absolutamente insignificante, voce me fez sentir hoje como se eu fosse inferior até mesmo à merda de um cachorro de rua, como se eu fosse inferior demais para voce desperdiçar 5 minutos comigo. Logo eu, que morreria por voce, logo eu que moveria céus e terras para te fazer feliz, logo eu que nao tenho nada além de voce, nada nem ninguem alem de voce. Sua frieza foi tamanha que me apanhou como uma onda gigantesca e salgada, me engolindo, me afogando, e me matando. Logo eu, que só queria te ouvir dizendo: eu tenho certeza que ninguem nunca me amou mais que voce.' Tao simples, tao bobo, mas faria toda diferença. Saber que voce reconhece meu esforço minha dedicação... Tenho lutado muito, diria que uma batalha interminavel para conseguir sua confiança, conseguir que voce abra os olhos e finalmente enxergue tudo que tenho feito por nós ao longo desse tempo, mas tudo que voce fez foi sempre duvidar, duvidar, duvidar, duvidar. Talvez tenha chegado a hora de eu me render e aceitar que de fato todo meu amor nada te significou e eu na realidade nunca soube dar o que voce precisava. E o que eu posso fazer? Sem um sentido para minha vida, a morte nunca pareceu uma opção mais sensata. Sinto uma dor que vai alem de tudo que posso explicar, algo que me sangra até a alma. Uma dor tao terrivel que nem mesmo sou capaz de traduzir. Uma dor que voce usaria para me ridicularizar e debochar de mim, uma dor que voce nunca vai poder enxergar porque passa tempo demais preocupada somente com seu orgulho idiota. Me sinto tao afetada que nem mesmo tenho forças para sair daqui. As mãos digitam lentamente, os punhos e pulsos doem, assim como todo resto do meu corpo, assim como tudo em mim. Mas, quem se importa?




...ninguem

quinta-feira, 7 de julho de 2011

eu me odeio 2

- eu me odeio quando me sinto triste, e tudo que eu preciso é ouvir voce dizer que se importa, receber uma msg de boa noite dizendo que vai ficar tudo bem, no final, não há msgs, nao há nada :/


eu me odeio.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

fifa 2011

- Sem sono, me sinto um pouco melhor, quando ela me trata bem tudo vai bem. Sem sono, dormi o dia todo dopada por um monte de remedios dos quais nem sou capaz de lembrar os nomes. Sem sono. Odeio msn, odeio twitter, odeio orkut, odeio face, odeio forms... odeio todas as redes sociais, sim, eu cuspo no prato que eu comi. Nesta madrugada eu ja fiz quase de tudo, ouvi musica, baixei filme, toquei violao, por ultimo fiz o download do FIFA 2011 e joguei um pouco, bem legal, mas nao adiantou muito, o sono continua longe, nao quero conversar com ninguem, as pessoas me cobram demais, odeio que me cobrem. Nao sei, me sinto um pouco melhor. Nao muda o fato de que... bem nao muda nada eu acho. Boa noite Gabi (:

segunda-feira, 27 de junho de 2011

eu me odeio 1

- eu me odeio por nao ser capaz de fazer voce feliz.

:/

- Eu nao estou bem... todos os dias quando voce fala comigo com aquele tédio, aquela falta de alegria, todos os dias quando uma discussao se inicia por um motivo ridiculo, todos os dias quando voce vai dormir infeliz, eu sinto que eu desejaria ter garras, e com elas rasgar minha pele de cima à baixo, e arrancar esse coraçao para nao sentir mais a dor de nao ser mais a pessoa que te faz sorrir. Eu estou morrendo, eu sinto isso, eu sinto isso todos os dias quando voce sai quase sem se despedir, quando só responde o que eu pergunto, quando perde a paciencia, quando tudo que eu estou tentando fazer é reverter a situação. Eu sinto falta de quando voce me amava mais que tudo, de quando seu coração acelerava por mim, de quando voce deixava claro de todas as formas possiveis que ninguem nesse mundo poderia te fazer mais feliz. Eu sinto falta de me sentir completa. Hoje é tudo tao cinza, e triste, e dolorido. Eu estou morrendo, eu sinto isso quando voce olha pra longe pensando em um milhao de coisas. Eu estou morrendo porque tudo que eu preciso para viver é voce. Eu me odeio.

como se eu pudesse

- Como se eu pudesse me sentir pior do que eu me sinto, como se eu pudesse me odiar mais do que eu me odeio, como se eu pudesse me sentir mais incapz, como se eu pudesse me sentir mais miseravel, como se eu pudesse me sentir mais infeliz e amargurada por nao conseguir te tirar um sorriso, nao conseguir te alegrar nos seus dias ruins... Todos sao capaz, qualquer um consegue de animar, qualquer um consegue te fazer mais feliz que eu.

...como se eu pudesse me odiar mais por isso'

domingo, 26 de junho de 2011

- um segredo'

- Isso nao sou eu, esse alguem que destroi tudo, que que machuca aqueles que ama, que torna todo mundo tao infeliz, nao sou eu. O desespero de ver tudo evaporar por entre meus dedos, e nao poder fazer absolutamente nada. Voce era minha, e nos sempre fomos as pessoas mais felizes do mundo. Mas agora voce se sente tao sozinha e infeliz, lutamos por tanto tempo, e agora voce esta cansada e desapontada, nada pode machucar mais do que ferir voce. Voce, o tempo todo colocando palavras na minha boca, se voce pudesse ao menos uma vez ler a minha mente, pudesse saber de tudo que eu nunca digo, talvez voce me amasse da mesma forma novamente. Tantas coisas que eu nunca disse à voce, por medo de parecer tao fraca, tao inutil, medo de que se eu dissesse tudo o que acontece aqui dentro, voce nunca me olhasse da mesma forma novamente. Eu me odeio, eu me odeio mais do que qualquer coisa nesse mundo, eu sinto nojo de mim, nojo de tudo em mim, nojo da pessoa que eu sou, nojo das coisas que eu ja fiz e disse que te magoaram, nojo. Mas entao, quando eu te fazia feliz, era uma sensação tao diferente, eu me sentia curada, como se afinal até mesmo um monstro como eu pudesse de fato ser capaz de fazer alguem sorrir, o monstro e eu somos a mesma coisa, mas eu luto o tempo todo contra ele, o monstro me odeia tanto quanto eu me odeio, e ele sabe que eu preciso morrer pra isso ter fim, tudo é sobre isso, ele me odeia, e ele me odeia ainda mais quando eu machuco voce, é tudo sobre isso, é tudo sobre voce. Eu nao to conseguindo lidar, nao estou conseguindo superar, nao estou conseguindo seguir em frente, essa dor que eu sinto no meu peito, nao é literal e nem poetica, é uma dor fisica, como quando eu respiro e alguma coisa se mexe aqui dentro, e doi. Eu tenho medo de romper, eu tenho medo de tudo acontecer e eu perder voce. Eu me odeio.

sábado, 25 de junho de 2011

- Sobre o monstro.

- O monstro que respira embaixo da minha pele, que se alimenta das minhas lágrimas, dos meus medos, do meu desespero e da minha solidao. Ele possui duas vozes, e 8 vezes o meu tamanho, veste o meu corpo como se fosse uma roupa apertada, e a cada momento ruim ele dobra seu tamanho dentro de mim, querendo rasgar minha pele, romper a fina camada que recobrem meus ossos. Eu me sinto alguem tao horrivel e detestavel, alguem indigno, eu me sinto doente, caindo, morrendo, a cada segundo morrendo, tentando me segurar à ultima esperança, à unica esperança, um sorriso dela pra fazer meu dia feliz, um abraço acolhedor para intimidar o monstro que eu sou, o seu amor pra me fazer sentir inteira, e completa outra vez. Eu no limite do meu desespero nao sei mais o que fazer, nao sinto mais, nao vejo mais, nao penso mais, pois a unica coisa que eu tenho sentido é essa dor que rasga meu peito por dentro, quebra minhas costelas, a unica coisa que vejo é a escuridao que cerca, e tudo no que eu consigo pensar é POR QUE? Doi, e essa dor esta me matando, me afogando, me sufocando, eu nao tenho mais forças pra lutar. Tudo o que eu precisava é que alguem lutasse por mim, que destruisse esse muro de medo e tristeza, que fizesse o sol brilhar, que me trouxesse de volta o ar. Alguem nao é qualquer um, somente ela pode me resgatar, mas porque? Porque depositar em cima dela minha tristeza? minha dor? meus medos? Eu me sinto tao perdida e sozinha, eu me sinto morrendo, eu preciso de voce, eu preciso que voce me ame mais uma vez como se fosse a primeira vez. Eu sinto sua falta prin :/ Me desculpa por tudo.

terça-feira, 7 de junho de 2011

outubro de 2009

- Eu adoro esse lugar, adoro o fato de poder ser tao sincera sabendo que ninguem irá me julgar, até porque nao há ninguem aqui. Eu adoro olhar essas paginas antigas com tantas palavras amarguradas e nao me ver mais nelas, nao ver mais sentido algum em tudo aquilo, adoro o modo como eu nao tenho mais nada haver com quem eu era. Adoro ler todas aquelas coisas e imaginar: quem era aquela menina que escrevia isso? o que aconteceu com ela? onde ela esta agora?' Eu mudei de tantas formas que quando leio meu passado é como se me contassem uma historia sem cabimento, embora tudo por tantas vezes seja tao dificil, embora eu me sinta tao cansada e tao abatida, eu sei que nunca estou perdida, eu tenho o meu norte para me encontrar, eu tenho estrelas que me guiam durante todas as noites, atraves de todos aqueles pesadelos, atraves de tudo. Há dois anos minha vida mudou. Ela aterrissou como um cometa, rapido, com uma luz que podia ser enxergada de qualquer parte do mundo, e eu juro, eu nunca havia visto algo tao brilhante. Eu nao pude decidir se era aquilo que eu queria, eu nao tive escolha, porque desde muito tempo antes ela havia me escolhido. Como? Como o amor na sua forma mais translúcida poderia escolher um coração morto para habitar? Como saberia que ainda aqui poderia existir vida? Eu nunca acreditei em milagres até que fui atingida por um, e entao nada nunca mais foi o mesmo. Minhas palavras nao fazem sentido quando tento traduzir isso. Mas continuo tentando desde 11 de outubro de 2009.

- Sobre um relógio sem ponteiro.

Com sinceridade devo admitir que achei que nada teria mudado, que sempre que um relogio para, quando se é trocada sua pilha ele continua a tique-taquear do segundo seguinte em que parou de funcionar, nao importa quanto tempo ele fique esquecido juntando poeira até que alguem se dê conta disso. Mas hoje tenho a nítida sensação de que meu relogio de fato nunca parou, talvez o ponteiro que marca os segundos tivesse se quebrado, e eu passei tanto tempo achando que o tempo havia realmente parado, desejando ouvir aquele tic-tac pertinente por tanto tempo outra vez. É uma pena, eu gostaria de ter aquela impressao reconfortante novamente, gostaria de me sentir confortada com aquele cheiro, e a salvo com aquele som tão familiar. Como tudo é engraçado não é? Passar tanto tempo sentindo falta de uma coisa que na verdade, nao fez metade do vazio que eu imaginava. E talvez, aquele vazio que existia em mim, talvez ele fosse todo feito apenas de imaginar, feito apenas do que eu achava que precisava e nao tinha, talvez esse vazio era a saudade de momentos que provavelmente existiram apenas nos meus pensamentos, fuindo suavemente dentro da minha imaginação. Hoje sei que tudo aquilo nao passou de uma historia que eu inventei, para fugir da realidade que me machucava tanto, aquele céu azul e perfeito, aqueles planos impossiveis, e até as risadas infinitas tudo existiu dentro de mim mesma, e do lado de fora, eu nao imagino como tenham sido aqueles dias. Escrevo melhor quando dentro de um mesmo pensamento consigo por paragrafo e ponto final. Generalize isso agora, substituindo elementos lúdicos e imaginarios por realidades passadas, para que possamos falar numa lingua.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

insonia.

Com frequencia retorno, dias vazios, nenhuma palavra em especial, volto aqui e leio os posts mais recentes, só os primeiros, é assim que faço para me sentir menos só, é como conversar comigo mesma, é como se alguem colocasse a mao sobre meu ombro e disesse: tudo bem voce se sentir assim, tudo bem, tudo bem...' Patéticos admito. gostaria de desenhar sobre isso hoje, me falta papel à mao, gostaria de falar sobre isso, me falta uma boa compania, gostaria de dormir e esquecer, me falta sono, gostaria de aplacar minha inconstancia no seu corpo, me faltam beijos, gostaria de encontrar a forma certa de achar o caminho, mas me faltam motivos. Embora eu tenha voce, embora ninguem no mundo nunca antes me fez e nunca ninguem poderá me fazer tao feliz, essa solidao estao me matando.

Odeio essas madrugadas.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Macbeth.

Minha vida, nao poderia estar melhor, caminhando suavemente pelos caminhos que por mim foram traçados, seguindo um curso que por mim foi mais que desejado, i'm ok, just not for today. Embora todos os planos estejam indo bem, e minha vida pareça mais que promissora, vez por outra me sinto vazia. Um vazio tao grande, me sinto tao exausta carregando esse nada que é do tamanho do mundo, esse nada que pesa dentro de mim, nao existe um motivo, nao sei o que causa esses dias pesarosos, provavelmente sejam as brigas com a Dan, ela é completamente louca obsecada mas eu tambem sou, e eu à amo tanto. De qualquer forma, mesmo que eu saiba q tudo vai ficar bem, coisas desse tipo me deixam tao lenta e chateada. Whatever... Meu blog... meu blog, quando antes eu escrevia poemas tortos sobre falsos amores, linhas amarguradas sobre a minha vida que afinal de contas nem era assim TAO ruim, numa epoca que aconteceu tem tanto tempo que parece ter sido quase numa outra vida, numa vida onde eu tinha escolha e achava que nao tinha, numa vida onde era facil encontrar alegria no meio das catastrofes do dia à dia, numa vida quando à felicidade instantanea estava ao alcance das maos e eu nao sabia. De garota deprimida, para bebada, drogada, à beira do precipicio, para menina de bons modos, centrada, com um futuro todo pela frente, tudo exatamente nessa ordem, ao longo dos anos a mudança foi tao o sutil, mas hoje eu vejo que nao foi suave como eu gosto de lembrar, pq nada na minha vida nunca foi sutil ou suave, pessoas que entraram na minha vida abandonei todas à propria sorte, eu nao olhei pra tras, e hoje nada me resta alem desse espaço morto para despejar meu monologo tedioso. As vezes parece que tudo de fato aconteceu, que eu consegui voltar, e eu vejo o passado se repetindo mas nao consigo evitar, nao consigo parar. Afinal, o que esta feito esta feito.

sexta-feira, 29 de abril de 2011

rascunho: 29.04.2011

Quando a dor persiste por muito tempo, voce acaba subindo aos sentimentos ruins, e na tentativa de se proteger voce se torna tudo aquilo que voce mais odeia, aquilo que um dia voce jurou que nunca seria, quem voce foi, seus planos, seus sonhos, tudo se perde, Por mais que eu tente descobrir, eu nao sei quem eu sou.

segunda-feira, 28 de março de 2011

outro dia ruim +1

Talvez, eu esteja enlouquecendo, todos os dias um pouco mais, é o medo, as crises de panico, a tristeza e a solidao me consumindo, isso é completamente aceitavel quando a sua vida esta uma droga, mas, a minha vida nao é uma droga. Bem, talvez apenas quando ela nao esta por perto me segurando.
Me sinto fraca, e incapaz, lidando com pessoas inferiores e vazias, a sombra que vem deles é fria e doentia, o sol nunca toca nada por aqui, e eu estou ficando doente, preciso do meu sol particular para me aquecer, para me manter viva. Eu me sinto tao sem ninguem, ninguem me faz sorrir, ninguem me acolhe, me sinto faminta, desesperada por um rosto familiar. Eu preciso de algo pelo qual tenho procurado, mas nao sei o que, apenas sei que seja la o que for, nao vou encontrar.

domingo, 27 de março de 2011

exclui.

É, isso ai, exclui. Nao que esse seja o acontecimento do ano tão importante que seja digno de um post, nao que qualquer coisa que aconteça em minha vida seja digna de um post. nao é. Só que eu cansei de orkut, de pessoas revirando minha vida, fazendo um verdadeiro caos, cansei. Cansei das discuçoes e brigas que eram geradas pela minha namorada cada vez que ela via uma droga de um recado ou coisa do tipo, cansei. Sou uma pessoa psicotica, obsessida, paranoica, ciumenta, possessiva e louca, e a minha namorada é dez vezes pior que eu, entao, a melhor coisa é cortar o mal pela raiz nao concorda? Pessoas revirando minha vida, meus albuns, minha pagina de recados, minhas comunidades, querendo saber tudo, é uma sensação estranha nao ter medo. Cheguei a conclusao que o orkut nada mais é que uma forma de se vender, um merchandise inutil, para que as pessoas leiam sobre voce, vejam fotos suas, gostem ou nao de quem voce é. E eu sinceramente nao preciso mais disso, nao preciso me vender para quem quer que seja, nao estou à procura de alguem que se interesse por mim atravez das minhas fotos, eu já tenho a mulher que eu amo que me conhece e me ama nao atraves de fotos mas pelo o que eu sou de verdade, e com ela pretendo passar o resto da vida, já tenho 1 ou 2 amigos, que se eu precisar posso chama-los pelos msn ou sei la o que, eu nao preciso ficar mostrando quem eu sou numa droga de site de relacionamentos, eu nao sou uma boa pessoa, eu nao preciso ficar vendendo minha imagem para que as pessoas gostem de mim, cansei disso tudo, eu nao estou procurando por nada, nao estou procurando alguem pra amar, nao estou procurando amigos para zuar, sendo assim, um site de relacionamentos nao me serve para mais nada. E pela primeira vez em 5 anos nao tenho medo que alguem entre no meu orkut e acabe com a minha vida. Quem sabe, se um dia minha vida voltar a ser o inferno que era antes, quem sabe se um dia eu perder isso tudo, eu volte com a expor minha vida mediucre e vazia, enquanto isso as coisas estao indo bem, estranhamente favoraveis, acredito que tudo fique muito melhor um pouco antes de ficar muito pior entao, eu vou esperar para ver ate onde isso vai.

agora só por aqui http://www.formspring.me/BR0KEN / @B_R_O_K_E_N

quinta-feira, 24 de março de 2011

bad day

E de todas as coisas boas e ruins do meu passado, restou apenas esse blog, uma pagina virtual onde eu costumava escrever quase que diariamente - apenas sobre minhas catastrofes diga-se de passagem - e hoje, depois de tanto tempo, ainda continua sendo meu refugio. Quando nada mais resta, eu venho para cá, contar tudo sobre meu dia ruim, e as vezes, ate partilhar comigo mesma algumas coisas boas.
Esta tudo bem, tudo muito bem - na medida do possivel - no entanto me sinto tão mal. Deve ser essa minha alma catastrofica, essa minha constante apatia pelo mundo. Meu dia foi terrivel, mesmo nada tendo acontecido, foi terrivel, me arrastei de um lado pro outro, doente, cansada, e irritada com todas as coisas que possivelmente respiram e pensam, aquele campus enorme, aquelas pessoas sendo banhadas pelo sol da manha, aquele sol fraquinho e transparente, que voce gosta de se deixar aquecer tambem, o vento frio varria meus cabelos de um lado para o outro, de um lado para o outro, e varriam as folhas tambem, de um lado para o outro, de um lado para o outro. Deixava meus ouvidos on mute e tentava apreciar a manha banindo a raiva pra longe. Mas eu ainda conseguia ouvir vozes irritantes, de pessoas que nao sabem o seu lugar, ouvia coisas que nao queria ouvir, sobre assuntos que nao me interessavam e dos quais eu nao iria participar. (Espero que ela morra) Doente cansada e irritada, briguei com todas as pessoas, ate mesmo com aqueles que nao me fizeram nada, nao me importa, eu nao os quero perto de mim, ninguem ali fazia parte de mim, me viro melhor sozinha. Fugi, andei tranquilamente pela grama brilhante, pisando nas folhas secas, fumei um cigarro, tomei um café, tudo no meu tempo, sem me preocupar, sem pressa. Fiz todo o possivel para voltar a mim mesma. Mas me sentia tão fodida com essa vida, que tudo o que eu queria era outro cigarro. Sabe aquele dia que voce odeia todo mundo? É, eu tenho tido uma semana toda assim, começou na segunda e amanha já é sexta, me sinto tão cansada e desanimada, queria fugir. Fui entao ver a unica pessoa no mundo que me faz sentir realmente feliz, mesmo quando tudo está uma droga. Ela me abraçou, me beijou, fez careta, e me embalou no seu melhor abraço reconfortante, estava a ponto de desabar (espero que todos eles morram) ela é sempre tao adoravel comigo, ela faz tudo ficar bem, eu estava quase completamente bem, e o mundo real me puxou para baixo, hora de voltar pra casa. Me arrastei novamente, meu trajeto diário - seja la como se escreva isso - passando pelo terminal do portao, ja era mais de 13:30, droga, meu onibus como de costume só chegaria dali uma hora. Sentei, acomodando minha pasta A3 ao lado do banco (me recuso sair deste quarto por hoje) abri minha bolsa peguei meu molesquine, e dei continuidade à um daqueles desenhos, alguem passou e meteu o pé na minha pasta sem querer, me contive ao maximo para nao mandar tomar no cu (porque diabos ela nao morre????) arrumei a pasta, e voltei para meu desenho, ignorando completamente o barulho ao meu redor, mas era impossivel, um grupo de garotas falavam alto, sobre bebidas piercings e tatuagens, elas se sentiam tão adultas por tomar guaraná+vodka ter o umbigo furado, e uma droga de tatuagem nas costas, ridicula essa fase, 16,17,18 quase cai de joelhos agradecendo por ter passado dessa fase nojenta, jovens me irritam, nao consigo mais me relacionar com pessoas da minha idade ou de uma faixa etaria inferior, sinto que todas as pessoas de alguma forma sao inferiores a mim, e em geral estou certa. Principal problema de fazer algo no qual voce é realmente bom, a humildade se torna praticamente inexistente no seu vocabulario, mas, tambem, humildade pra que quando voce é 'o senhor dos burros', na terra de cego quem tem um olho é rei' nao é esse o ditado? Me sinto realmente cansada de ligar com pessoas mediucres. Me pergunto como consigo ter uma auto-estima TÃO elevada e TÃO baixa ao mesmo tempo? Sei la. Só sei que nao me sinto bem hoje, deprimente desabafar para uma pagina virtual nao é? Nao acho, o maximo que essa droga pode dizer contra mim é: 'que feio servidor! voce nao pode fazer isso!' rsrs o google sempre me dizendo coisas reconfortantes nas horas necessarias haha esse humor negro é a minha luz no fim do tunel.
Tenho tanta coisa pra fazer :sssss
comprar placa de linóleo, jogo de goivas, e fazer a maldita gravura.
comprar camiseta, papel transfer, e fazer o diabo da estampa na droga da camiseta.
comprar caneta nanquin azul piscina, e azul royal para fazer a porra do grid.
comprar pasta americana para fazer cupcakes no dia primeiro de abril em metodologia de trabalho.
achar um diabo de um lugar que faça meu x-libris.
fazer as liçoes do CED no portal.
levar meu
sketchbook refilar e fazer a capa...
E por ai vai, serio, nao tenho motivos para enlouquecer?
Saco, e pra completar estou cercada por incopetentes, enfim, tanto faz, sempre vou ter que fazer tudo sozinha, entao que se foda. Acho que falei demais, deve ser meu nivel elevado de stress, vou achar alguma coisa para eu fazer, para esse dia ruim terminar logo.

sábado, 12 de março de 2011

I'll be ok, just not today.

Hoje eu gostaria de ter alguem com quem conversar, andar exaustivamente, tropeçando nos meus próprios passos, sem ter que parecer animada, sem ter que fingir um sorriso, só andar com alguem do meu lado, alguem cujo o silencio seria confortante, ao inves de pertubador. Gostaria de me sentar, acender um cigarro e tragar minhas tristezas antigas e recentes de forma demorada e lamentosa. Ouvindo o cigarro ao lado queimar tao lento quanto o meu. Gostaria de poder pensar sobre tudo que me magoa sem pressa, sem me preocupar com o tempo, e depois pensar sobre um monte de coisas, olhar pro céu carregado e desejar que hovessem nuvens em formas de animais. Nao há. Nao me sinto em casa, me sinto fora do meu corpo, fora da minha vida, ou dentro demais dela, isso nao me encomodaria se fosse antes, mas hoje, hoje eu nao posso me acostumar com essa sensação mais. Quando voce passa tanto tempo sendo tao impossivelmente feliz é dificil lidar com sentimentos inferiores assim. Acho que eu perdi o jeito. Eu queria realmente poder dizer o que eu to sentindo, queria poder falar tudo, queria poder... mas eu nao vou abaixar a guarda, sou orgulhosa demais pra isso, meu pior defeito talvez. Talvez pois nao sei dizer ao certo. Sinto falta daquele cheiro que era sinonimo de estar tudo bem, falta da cor que aquela grama tinha, e do azul daquele céu. Hoje o céu é cinza, e a grama enxarcada pela chuva. Gostaria de construir. Nao estou mal, só me sinto sozinha, nao por falta de opção, nao por falta de pessoas que queiram estar aqui. Mas por falta de pessoas que eu desejaria que estivessem e nao estao. Bons tempos.

segunda-feira, 7 de março de 2011

5 de março de 2011

Devo começar esse post dizendo que eu me sinto muitíssimo alegre. É eu sei, isso nao costuma ser dito aqui com muita frequencia, visto que esse lugar é unica e exclusivamente meu canto de lamentações, antes era o twitter mas depois que a Dani fez um twitter eu nao posso mais me lamentar por lá, porque sabe como são as mulheres né? Sempre acham que é pessoal... Eu acho que devia ser hetero, como eu e meu amigo Gabriel costumamos falar sempre: O hormonio feminino é chamado 'botão' e as mulheres tem MUITOS botoes' HAHAHA particularmente cada dia que passa me convenço mais e mais que nasci com um unico zipper no lugar onde deveriam existir 30 milhoes de botoes. Mas voltando a citação acima, é mentira, fico feliz em ter meu zipper, e nem em um milhao de anos seria capaz de ser hetero, nao nasci pra isso, definitivamente, a unica vez que eu tentei foi uma tragedia, entao, tudo bem, estou feliz assim. Mas eu quero contar o motivo da minha alegria *---* Entao, se preparem... CONHECI MINHA SOGRA *O* omg omg omg omg! É, nem eu acredito, ela foi tao querida, e me serviu sorvete, e eu realizei meu sonho de me sentar na sala com ela e olhar as fotos de infancia da filha dela (vulgo: minha namorada, Dani) Enquanto comia sorvete e ouvia ela me contar um milhao de historias constrangedoras de quando a Dani era só um bebe loirinho e lindo *--* hahaha que falava errado (y) Ela foi uma querida comigo, tudo bem que ela nao sabe do 'pequeno' e diria que 'irrelevante' detalhe de que eu sou a pessoa que nos conceitos dela, 'desvirtuou' a unica e linda filha dela, mas, ah! tudo bem né? Deixa eu ser feliz e fazer de conta que ela gosta de mim .-. HAHAHA
Mas sério, realizei meu sonho *-------* ninguem tem idéia do QUANTO eu queria um dia poder me sentar na sala exatamente daquele jeito e ouvir historias e ver fotos, serio, *--* nao poderia ter sido melhor, bem, na verdade poderia, se eu pudesse dizer a ela quais as minhas intençoes com a filha dela, sem que ela me matasse depois .-. Mas quem sabe um dia né? Quem sabe quando eu for pedir a Dani em casamento oficialmente? *o*

É. mas foi bom fazer de conta.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

rascunho 26.02.11

Hey whatever Lifee (: Boa madrugada pra mim, a unica pessoa que vem aqui rs... enfim.
As coisas estao bem cansativas, nunca pensei que a faculdade ocuparia tanto da minha vida. Vida? Que vida? OKPOKSPOSA ah, que isso, só uma piadinha depressiva pra descontrair o momento ^^
As coisas andam muito dificies, e eu sinto medo... aguardo anciosa o resgate chegar, mas sei que ninguem virá.
Pessoas que se foram regularmente voltam, me assombram, estou cansada disso, sabe aquelas pessoas que voce amou e um dia foram parte daquilo que te sustentavam, e um dia elas simplesmente morrem? Entao anos depois ressussitam, como zumbis... gostaria que continuassem mortas, ate porque o que passou nunca vai acontecer novamente, nao existe aquela droga de maquina do tempo, e nada nuncaa vai ser como antes. To cansada.
A Dani me odeia... Eu me odeio... Quero consertar as coisas, só nao vejo como poderia fazer isso.

Prin, eu te amo com tudo que eu sou capaz, sei que nao é o bastante, mas é tudo que eu tenho...

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Nome:Gabriela,mais conhecida como Broken. Especialidade: abandonar/deixar para tras.

Quem sou eu? uma especialista em deixar pra tras. Nós sempre temos uma escolha, independente de qual seja sempre podemos decidir qual caminho tomar, e eu sempre tomei o caminho que todos julgavam mais facil, porem, no entando sempre foi o que mais me feriu. Qual caminho era esse? Abandonar.
Todos que me conhecem com raras exceçoes me julgam insensivel, há quem diga até que sou manipuladora, que eu brinco com as pessoas, que eu jogo com elas. De alguma forma forma isso nao deixa de ser verdade. A regra é simples, ou voce brinca com as pessoas ou elas vao brincar com voce, quem chegar primeiro, machucar mais e sair ileso ganha. E particularmente eu nunca perdi pra ninguem. É o que eles pensam nao é? É o que voce pensa nao é? Mas essa é só a faxada da historia. É só que eu nunca soube sentir direito, talvez meu coração tenha vindo com defeito, ou talvez ele tenha ganhado esse defeito ao longo do tempo.
Quantos eu deixei pra tras? Eu nao sei, muitos.
E quanto de mim ficou pra tras junto com cada um deles? Muito mais do que eu consigo caucular.Pois cada um que se foi levou de mim um pedaço, como uma lembrança, mesmo que dolorosa.
E agora quem mais saiu perdendo nessa hisoria? Aqueles que foram deixados, e de certa forma livrados de mim que nao sou lá uma boa companhia. Ou eu, que fui perdendo meus pedaços que ficaram com cada um deles?
Voce quer saber os prós e os contras?
Os contras é que é voce, e somente voce quem vai acabar sozinho e vazio, cada dia mais vazio desejando poder voltar, e nunca ter conhecido nenhum deles, para nao ser obrigado à abandona-los e agora esta tão triste e despedaçado, tao incompleto como um quebra-cabeça que com o tempo foi perdendo uma a uma todas as suas peças.
E os prós? Bom... nao existem prós, nao existe vantagem nenhuma nisso. Nunca houve, e por favor nao me pergunte porque eu continuo a fazer isso.

domingo, 30 de janeiro de 2011

rascunho: 30.01.11

Eu nao tinha nada, até eu ter voce... Eu nao era ninguem, até eu te encontrar e me tornar 'nós'... E entao, de repente, num piscar de olhos eu tive o mundo inteiro nas minhas maos. As pessoas constantemente costumam dizer que eu nao mudei, que eu nao sei amar alguem, e que provavelmente eu nunca vou saber, mas as pessoas nunca tiveram um milésimo do amor que eu dedico a voce, as pessoas me conhecem como voce me conhece, na verdade, ninguem nunca me conheceu tao intensamente como voce. Todas as vezes que eu olho pra voce, eu simplesmente nao consigo deixar de me perguntar: por que?

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

rascunho: 24.01.11

Inconstante, nenhuma outra palavra poderia melhor me definir hoje. Nao necessariamente hoje, mas ao longo de todos esses ultimos dias. Tudo estranho dentro de mim, está tudo bem e eu estou sorrindo até o momento em que eu me vejo gritando com voce, dizendo coisas que eu nao quero dizer, te machucando quando eu nao quero te machucar, eu me assisto paralizada com tamanha bestialidade, eu me assisto e nao posso me parar. Nada pessoal, nenhum motivo em especial, é só que de repente me sinto ferida, e a dor faz com que eu reaja assim, aos chutes e ponta pés... Eu em toda minha estupidez, talvez te faça crer que nao te amo, que nao me importo, que tanto faz se voce vai ou fica, no final voce nao entende nada, ninguem entende. Quando estou em fúria é quando mais te amo, e meu corpo arde em fogo, me aterroriza o pensamento de te perder, pois se eu te perder estarei entao perdida. Quando eu digo que nao importo é quando eu secretamente imploro que voce volte e me abrace, e quando eu digo até logo é quando tudo o que eu preciso sao mais 5 minutos ao seu lado, eu apenas nunca vou admitir.
Estava pensando sobre este blog

sábado, 8 de janeiro de 2011

first fuck post 2o11'

Ei, primeiro post de 2o11, e nao diferente dos demais posts nao tenho absolutamente nada para dizer, acho que escrever, sei lá, é coisa pra quando a pessoa se sente deprimido sabe, e eu nao me sinto deprimida, eu me sinto bem. Será que eu finalmente me curei? ._.' nããããão hahaha nao sou tao ridiculamente otimista, ainda nao acredito em milagres.
Estava pensando, e, é engraçado quando as coisas perdem o sentido né? Um dia elas sao impossiveis, e inesquecíveis, e insubstituíveis e todas essas outras coisas 'íveis' e entao, numa manha qualquer vc se levanta, meio anestesiado pelo sono, e se pergunta: Porque? é, porque? porque nada daquilo hoje faz o menor sentido? Porque todo aquele desespero e todas aquelas lagrimas? Apenas... porque?
Acho que estou ficando velha, nao disperdício meu tempo pensando sobre coisas que nao me servem para nada, sabe como quando vc vai se desfazendo de coisas inuteis para aliviar o peso? Entao, nas minhas costas nao me sobrou quase nada. Guardei as boas lembranças, porque essas nao ocupam espaço e nem acumulam peso, essas coisas boas que a gente guarda no coração são leves como gás hélio, as vezes podem te fazer flutuar. Passei por tanta coisa ruim, fiz tanta coisa ruim, que um dia perdeu tempo lendo os arquivos mais antigos vai entender sobre o que estou falando, naquela epoca quando até mesmo respirar era uma tarefa que exigia de mim muito esforço, por isso mesmo tinha alguns fieis escudeiros que me ajudavam e me protegiam, era quando eu me sentia mais fragil, nao sei se algum dia cheguei a confessar isso, de qualquer forma nao vem mais ao caso. Felicidade, é uma palavra clichê, mas, acho que depende de voce, voce tem que decidir como vai viver sua vida. Aos 18 eu achava que era mais facil se eu estivesse bebada, aos 19 a bebida pouco efeito fazia, eu queria mais, eu queria tudo, uma bala, um pó, marie jane be my wife, hahaha logo eu né? Que criticava tanto isso tudo. Eu passei por coisas, que, ninguem pode imaginar, coisas que eu nunca contei à ninguem, e nao pretendo contar, e eu achava que felicidade era aquilo, 15 segundos de euforia, eu tinha apenas 19... Hoje aos 21, nao muito tempo depois eu penso que, apesar dos erros, eu nao mudaria nada, porque, eles me trouxeram até aqui, eles fizeram de mim alguem muito pior, fria e amargurada, mas a minha armadura brilhante a carne revestiu e quem me vê nem imagina o quao maquina eu sou, mas eu já consigo ter todas as reaçoes humanas normais, só falta um coração que funcione. Acho que os remedios tao fazendo efeito porque eu sinto muito sono agora, e deve estar escrevendo uma monte de merda. MEO! fiquei 7 dias sem o note qndo entrei no forms tinha sei la, 546352678 milhoes de perguntas, sem brinks, to com o dedo doloridos de tanto responder aquilo, tava ate agora, nem teminei, sou pop demais né --' pkspoaska -n mas amanha se pah eu finalmente consigo esvaziar o inbox para voltar a fazer pergunta pros followers. espero ne (:
enfim, acho que eu preciso dormir pq nao to dizendo mais nada com nada. boa noite para mim.

04:41 a.m