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sábado, 7 de abril de 2012

Sobre casamentos.

Nao sou bonita, e nem faço grande esforço pra ser, quero dizer, o que adianta tentar remendar uma coisa que nao tem conserto neh? Pelo menos gostaria de um pouco de educaçao, pelos bons tempos. Talvez um pouco de consideraçao. É muito provavel que eu seja muito boba por me entristecer por tao pouco, mas nao tem jeito, eu sempre fui assim, e sempre vou ser, uma tola. Talvez eu nao seja bonita o suficiente para fazer parte dos convidados, ou rica o suficiente, ou nao sorria o suficiente para sair bem nas fotos. Mas bons amigos nao se importam.

sexta-feira, 6 de abril de 2012

E voce seria feliz

Eventualmente, ela costuma dizer que nao me conhece, que nao sabe quem eu sou, que sou grossa, estupida, e que a faço sentir insegura. Eventualmente faço coisas que ela odeia, sem me dar conta do que estou fazendo. Nunca foi por mal, acreditem em mim, nunca foi por mal. Talvez por medo, talvez por dor, talvez por pura distraçao, mas NUNCA por mal. Ela passa 3 horas semanais comigo, e diz que a deixo insegura, 3 horas por semana e ela acha que sabe como eu sou durante o dia a dia. Ela nao sabe tudo o que eu tenho a mostrar, ela nao sabe o que eu faria por ela, e como saberia? com 3 horas semanais? Morreria por um pouco mais de tempo, eu realmente morreria por um pouco mais de tempo, porque meu tempo esta passando, e quando ele esgotar eu morro de qualquer jeito. O que eu nao daria por um dia inteiro, o que eu nao daria para estar la, eu contaria aquelas historias sobre elfos, e inventaria um milhao de outras mais, eu arrancaria um sorriso seu a cada 10 segundos, e um beijo a cada 20. Ha tanto que eu gostaria de te mostrar, voce seria feliz. No entanto, esses sonhos parecem cada vez mais distantes, ela viu minha mae ruim, e acha que viu tudo, e que nao precisa ver mais nada. Meu peito anda dolorido, o que eu nao daria por um pouco mais de tempo, daria a propria vida por um dia inteiro. E isso doi.

7 dias

Tenho escrito muito, quase todos os dias, quantidade nunca foi sinonimo de qualidade, e de qualquer forma nao procuro por qualidade, apenas quero por tudo pra fora. Tenho estado transbordando, dentro de mim um mar revolto, e violento. Dentro de mim uma tempestade acontece sem fim. Sempre tao agitada, e assustada, e triste, e cansada, ate que ela chega, e me poem nos braços, e me embala, e me segura, e entao eu sei que nao poderia estar mais a salvo. E de repente todos os motivos pelos quais eu estive explodindo perdem toda a importancia, ela me olha, e eu sinto como se eu existisse, como se eu fosse mesmo real, como se eu fosse alguem. Ela me cuida, e eu cuido dela, e as coisas acontecem assim. E por algumas horas, o mundo poderia acabar, vulcoes poderiam explodir, uma guerra estourar, que para mim, estaria tudo bem. Ela segura meu coraçao com suas duas maos, a principio ele bate desesperado, quase fugindo, como um coelho assustado, mas ela o segura e acalma todas as tempestades, e todas as tormentas dentro de mim. Entao por 3 horas, eu existo. Quase sem medo, quase sem conflitos, eu existo. Eu volto para casa, sozinha novamente, e sem coraçao, pois soh tenho um e esqueci nas maos dela. Volto para meu inferno pessoal, volto para um tortura sem fim, olho para essa tela brilhante, e uma contagem regressiva começa. 7 dias. Serao 7 dias ate eu me sentir inteira novamente. O buraco do meu peito se contrai, e doi. Saber que ela se importa eh mais que o suficiente. E assim vou vivendo isso que costumo chamar de vida, de 7 em 7 dias, transbordando de medo, desespero, e dor. Quem diria que saudade fosse um assunto tao serio. 7 dias, e eu terei 3 horas, para me sentir completa. Mas hoje, ainda faltam 7 dias.

quinta-feira, 5 de abril de 2012

Palavras

Fiz tudo que podia, dei tudo o que tinha, e ate mesmo aquilo que nao tinha. Deixei todo o resto de lado, fechei os olhos e me atirei de um penhasco, na certeza de que voce estaria la em baixo para me segurar. Afinal de contas nao eh isso que dizem sobre o amor? Quem eh fechar os olhos e se jogar num precipicio rezando para nunca chegar ao chao? Ouvi essa frase apenas uma vez, mas nunca a esqueci, e ao longo dos anos a repeti mentalmente, milhares e milhares de vezes. Eu que acreditava tao cegamente no amor, meu maior erro talvez, pensar que todas as soluçoes para todos os problemas do mundo, poderia ser encontradas no amor, tola de pensar que amor fosse o suficiente. Para mim sempre foi, sempre acreditei que se existe qualquer sentimento sincero entre duas pessoas tudo pode ser superado. E aqui estou eu, contando os meus pedaços, morrendo por dentro de tanta dor e tristeza. Tanta dor e tristeza. Cada musculo, e veia, e fibra, e osso se faz presente doendo. Nada nesse mundo pode me juntar os pedaços, soh voce. Sem ter para onde ir, sem ter para onde voltar, seus braços estao cerrados e nao vao me receber, eu demorono. Uma dor brutal que nada tem de poetica ou fantasiosa. Uma dor que nada tem haver com poesia.Tao fraca, e doente, gostaria de me deitar no topo do meu mundo, onde o ceu azul eh todo meu. Me sinto por um fio... voce nao me salvaria desta vez. Voce era tudo aquilo que eu precisava desta vez. E tudo que eu tenho eh esta pagina, tudo o que eu sempre tive. Palavras, nada alem de palavras.

infecçao.

Meu peito anda com um buraco, que tem o tamanho do mundo. Talvez como ser atravessada por um trem, e continuar vivo. Um buraco, com as bordas roxas e meio ressecadas, e conforme voce vai olhando para dentro, voce consegue ver a infecçao. Uma podridao soh. Coagulos de sangue, e bolhas de pus. Estou apodrecendo. De dentro pra fora. Precisando urgentemente de cuidados, de antibioticos, de vacinas, de remedios, e amor. Todos sabem, que hora ou outra, eu vou morrer. Pode nao ser hoje, e com certeza nao sera, nao teria essa sorte. Mas um dia, quem sabe daqui um ano, ou dez anos, ou 60 anos, ou 2 meses. Eu ja estava curada, o rombo praticamente fechado, nao possuia nem mesmo cicatriz, ela fechou todas, ela pousou amor onde havia miseria, e costurou os cortes com delicados fios de atençao, me consertou, e me amou melhor do que qualquer outra pessoa poderia. E um dia, ela foi se cansando, primeiro, do trabalho, depois da familia, depois dos amigos, e eu ja estava morrendo de medo, me escondia embaixo da cama, rezava para que eu fosse imune ao seu desapego. Mas nao teve jeito, quando vi, ela ja tinha se cansado de mim tambem. Sempre dizendo que nao me conhecia, que eu era outra pessoa, mas eu apenas estava desesperadamente assustada, isso fazia como que eu parecesse outra pessoa. Ela nao dizia nem que sim, nem que nao, mas eu passava cada vez mais tempo sozinha, esperava uma ligaçao, esperava por pequenos sinais, vestigios de amor, eu estava faminha, e desesperada, mas sempre nutria a esperança de que ela se lembraria de mim, e de quem nos eramos. Nutria a esperança de que ela ficaria comigo porque eu valia apena, porque eu realmente valia apena, mais do que todas as pessoas. Que um dia ela... enfim... Mas hoje tudo doi, principalmente meus pensamentos, principalmente sua ausencia. Uma dor de matar. 3 gotinhas nao fariam diferença, quero o vidro todo. Nao vai fechar o buraco, mas ao menos me fara dormir.

terça-feira, 3 de abril de 2012

um fato

Sou uma pessoa horrivel, um pequeno monstro egoista e infeliz.

starvin

Sinto falta de tudo em voce, do seu sorriso, do seu cheiro, da sua voz, dos seus cabelos, das suas maos, do seu beijo, do seu abraço, das suas caretas. E por isso ando cada vez mais triste, chateada com esse situaçao, ando faminta de voce, e o tempo nao tem sido bom com a gente. Finais de semana alternados, nao sao suficientes para matar nem metade da metade da metade da saudade que eu sinto. Esta tudo uma droga, e eu tenho vontade de chorar por tudo, tao ridicula, e infantil. Mas eh como se eu fosse uma planta morrendo por falta de luz, a culpa nao eh minha nem eh sua, ja que eh rap vamo por a culpa no sistema. Ah :/

segunda-feira, 2 de abril de 2012

tres gotinhas.

Ta tudo certo, minha cabeça doi, mas ta tudo certo. To tomando 3 gotinhas que acalmam meu humor. Como se 3 gotinhas funcionassem para alguma coisa. Mas ta tudo certo. Nao to afim de escrever certinho seguindo regras gramaticais, preguiça. Nao tenho motivos para escrever corretamente hoje, escrevo melhor quando to chateada, hoje a minha vontade eh de ouvir summer paradise e dançar desajeitada. Poderia passar a eternidade na frente da tv vendo todos os seriados, porque de qualquer forma nao ha nada melhor pra fazer. Eu nao tenho amigos, e nao sinto vontade de fazer novas amizades, nao sinto vontade de conhecer ninguem, nem de falar com ninguem. As pessoas sao chatas. Sinto falta de dar um role de sk8, falta de deitar na grama com a guria mais linda do mundo e ficar rindo sobre nada. Ta tudo certo. Tuuuuuudo certo. Soh queria ter mais tempo com ela. Enfim, 3 gotinhas e eu precisava de mais meio vidro pra sentir sono. Sinto falta de jogar video game a tarde toda, e a noite toda, e embora ele esteja ali juntando poeira esperando para ser ligado, nao sinto vontade. Me fechei demais, e no meu mundo soh entra que tem o convite, e eu nunca fiz questao de fazer mais que 1 convite. O unico ta com ela, e eu adoro sua companhia, eh tudo pra mim, minha melhor amiga, meu amor, minhas melhores risadas, tudo. Tudo eh tao mais divertido. Tao divertido que nem perco tempo procurando novos amigos, pq de qualquer forma, ninguem eh tao legal. Mas por hoje tres gotinhas.