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quinta-feira, 27 de junho de 2013

Bote salva vidas

Nao era uma pessoa ruim, apenas se sentia sozinha, lambendo feridas como um cachorro vira-lata. Sentia falta de coisas que nao existiam, de amigos que se foram, de uma menina que amava, de um abraco que nao encontrava, de uma vida que era bem diferente da sua. Sentia falta de ter alguem que sentisse sua falta na mesma proporção, mas acima de tudo se sentia vazia, de olhos e coração cansados de tanto, tanto, tanto vagar, nao encontraria o que procurava por mais que tentasse e ninguém mais estava tentando a encontrar. Constantemente voltava a se fazer as mesmas perguntas dolorosas, esperava tao desesperadamente pelo dia em que pararia de procurar pelo menos rosto no meio da multidão, pelo mesmo sorriso entre milhares de risos, a vida que ja foi tao imensuravelmente linda havia entao se tornado em um arco-íris quebrado em mil tons de cinza claro. Estava a um passo de desistir.

domingo, 23 de junho de 2013

Nabagydvsvagf

Acho que o que ela nunca iria entender é que eu nao pediria nada a ela, era que eu nao pediria nada que ela nao pudesse me dar, nao pediria que ela fizesse qualquer coisa que pudesse machuca-la. O que eu pedia era uma ou duas certezas, afeto e atenção se houvesse... Coisas essas que a gente nao deveria ter de pedir a ninguém. Mas há muito eu vinha andando de orgulho e coração ferido, entao ja nao me importava muito com essas normas que um dia fora tao relevantes. Vontade de ser corajosa e dize: ei, eu te amo!' Mas o silencio da rejeição me mataria. E eu que morreria pra ouvir isso. Voce pode imaginar alguem tao ridícula quanto eu?

quarta-feira, 19 de junho de 2013

O "viraser' da ssemiotica

É um pouco tarde e eu deveria estar dormindo mas, nao consigo. Estive pensando na tentativa de encontrar respostas mas nao obtive sucesso. Olhando essa foto, de 5 anos atras, de alguem que agora quase nao reconheço, nao pude me lembrar do exato momento onde 'ela' se tornou 'eu'. O momento do 'vir a ser' como tenho ouvido falar na semiótica, qual o momento exato onde algo se transforma para se tornar algo completamente diferente? Quando foi que meu cabelos deixaram de ser pretos e se tornaram tao compridos e naturais? Quando foi que os píercings e maquiagem escura e borrada deram lugar para esse rosto limpo e livre de fantasias? Quando foi que eu parei de beber e fumar e sair com amigos para ficar em casa desenhando? Quando foi que eu troquei todas as festas do mundo com pessoas desconhecidas e bêbadas para fazer programas tranqüilos de domingo? Quando foi que os cortes e queimaduras do meu pulso cicatrizaram e deram lugar a feridas mais profundas dentro do meu coração? Quando foi que todos meus dramas e dilemas internos se dissolveram? Quando foi que tudo mudou? Minha mae sempre diz e eu nao canso de repetir "ou voce muda pelo amor, ou vc muda pela dor" e me lembro que a principio foi pelo amor, que pegou o leme da minha vida e mudou a direção, eu navegava perigosamente para dentro dos limites de uma perigosa tempestade, navegava sempre no olho do furacão, e quando ela apareceu foi como ser iluminado pelo primeiro raio de sol da manha depois de mil anos na escuridão. Mas nao era o suficiente, apenas mudar a direção, e meu raio de sol se apagou. E entao veio a dor, há mais ou me os 7 ou 8 meses atras, uma dor tao intensa que me tira o fôlego só de pensar, por meses que mais pareceram séculos eu estive me afogando num mar Salgado de magoas e desilusões, e como eu desejava ter o mínimo de forças para lutar, nem que fosse uma única fagulha, mas tudo havia morrido dentro pde mim, e no momento mais alto da dor eu mudei novamente, e esse é o tipo de mudança que nao se esquece, que nao cicatriza, que nao fica para trás. E depois, pouco tempo depois a mudança veio novamente, e dessa vez foi outras vez por amor, um amor verdadeiro, depois quando eu nao tinha mais pelo o que lutar lutei para fazer a única pessoa que me amava de verdade feliz, minha mae. Entao as coisas agora quase que freqüentemente boas, e eu freqüentemente feliz comigo mesma, um sentimento de contestação que vc nao sabe dizer se esta feliz ou triste pois tamanha é a tranqüilidade. E sabe se la quando tudo vai mudar novamente, e qual vai ser o motivo da mudança, mas sinceramente esta tudo tao bem que eu acho que nao mudaria mais nada. Ninguém nunca entra aqui, mas antecipadamente peço desculpas (talvez) para mim mesma pelos erros ortográficos e me justifico dizendo que esse post foi escrito do teclado de um iPhone. Thats all.

sábado, 15 de junho de 2013

16 de junho

O sangue era grosso e denso, e fazia com que meu coracao batesse em um compasso lento e dolorido. Eu daria qualquer coisa para nunca mais sentir isso, para nunca mais fechar os olhos e esperar sumir na escuridão do meu quarto frio. Me perguntava se havia algum propósito grandioso por trás disso ou era somente eu me testando para ver ate onde eu poderia agüentar. O auto corretor ainda usa trema e eu ainda sinto tudo. Mas é assim que as coisas acontecem, e se tudo fosse lindo e desse certo, nao seria eu. De qualquer forma, o que eu nao daria pra nao ir dormir com todo esse peso no peito e os nós na garganta.