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quinta-feira, 29 de março de 2012

2° lugar vai para o cactus!

Na minha proxima vida quero ser uma arvore, ser arvore é bom. Nao sentir dor, nao ter coraçao, nao se sentir sozinha, nao se sentir triste. Apenas florecer, servir de sombra para um casal, para qualquer um que procure um pouco de isolamento. Ser arvore é melhor do que ser gente. Arvore nao espera nada de ninguem, nao se decepciona, nao sofre de coraçao quebrado. Quero ser arvore, um carvalho, grande e robusto, um ipe, ou ate mesmo um cactus. De todos o cactus é o que mais combina comigo, nao serve de sombra, nao da flores, nao serve pra nada. So para machucar aqueles que tentar se aproximar com seus espinhos. Me sinto sozinha, e triste, queria poder conversar, nao queria opnioes, nao queria pontos de vista de ninguem, soh queria falar, falar, falar, falar, e quem sabe chorar, chorar chorar. Nao tenho com quem conversar, odeio todos, todas as pessoas, e suas opnioes, e seus pontos de vista mediucres. Ela gosta mais do trabalho do que de mim. Gosta mais de animais do que de mim, gosta mais de qualquer coisa que nao reconheça seu valor da forma que eu faço. Meu erro talves seja lhe querer tanto o bem, me preocupar tanto, me importar tanto. Quando no fundo, ela nao precisa de mim, pra nada, so para os finais de semana talves, so para sair da rotina, enquanto eu nem consigo respirar direito longe dela. Ela diz - as vezes - que me ama mais que tudo, que eu nao posso imaginar, e nao posso mesmo, porque ela sempre me deixa para segundo plano, sempre em segundo lugar, sempre na reserva, sempre esperando uma sobra, uma migalha de tempo, de humor, de qualquer coisa. E se ela me ouvisse dizer isso, reviraria os olhos, pensaria que eu sou idiota, infantil, e sou mesmo. Pelo menos sempre fiz o possivel para que ela fosse feliz, e mesmo quando eu errei apenas estava tentando acertar... tanto faz, quem se importa?
E afinal, quem precisa de um cactus para ser feliz, nao é mesmo?

segunda-feira, 26 de março de 2012

Sobre reflexoes de consultorio

Meu psiquiatra com certeza é um dos caras mais legais que eu conheço. Queria que existissem mais pessoas como ele, e como eu talves. Pessoas mais egoistas, que pensassem primeiro nelas mesmas, pensassem em primeiro satisfazer seus desejos pessoais, se preocupassem em correr atras daquilo que as fazem feliz, e nao se importassem com o que os outros vao pensar. Sabe, ja me preocupei muito com a minha familia, com as pessoas que nem me conheciam, tinha medo de todo mundo, medo do que pensariam de mim, medo de ser rejeitada, e essa foi a epoca que eu mais sofri. De fato é horrivel voce ter que andar na rua olhando para os lados sempre preocupado, e foi tao estranho quando eu me libertei, quando voce passa tanto tempo trancado numa gaiola apertada, finalmente ser livre para abrir as asas é um sentimento desconfortavel, de tao bom chega a encomodar. Tive que aprender a ser livre, a nao mentir para minha mae, tive que aprender que minha vida havia começado naquele instante. Voce respira e seus pulmoes se enxem de ar, um ar fresco e limpo, parece que esta respirando pela primeira vez. Estranho como as coisas mudaram tanto em menos de um ano. Hoje a unica preocupaçao da minha mae, em tempo integral é saber se eu estou feliz, ela se martiriza por tudo que eu passei, chega a ser constrangedor, ela nao sabe que eu nao guardo nenhum tipo de magoa ou rancor. Logo eu, que nao quarto nem as minhas roupas dentro do guarda roupa, vou perder tempo guardando rancor? Ah, nao! Por favor! Nao posso negar que tenho la minhas magoas e feridas abertas quando o assunto é meu pai, que por sinal nao me liga ha mais de 3 meses. E eu que sempre achei que me dava melhor com ele do que com a minha mae, que achava que ele gostava de mim. Para mim essa historia de que cada um ama do jeito que pode é uma puta de uma mentira. Amor tem um padrao a ser seguido. Voce se importa, se preocupa, liga para a pessoa para saber como ela esta. O unico contato que tenho com o meu pai é quando ele deposita dinheiro para mim, 2 vezes por mes. Entao eu sei que ele lembra que eu existo. Mas nao sente minha falta e nao se preocupa em saber como estou, e isso doi, embora nao conte para ninguem, embora eu finja que nao me importo. Doi e muito. Acho que essa dor foi o preço que eu paguei para poder abrir as minhas asas. Nao me arrependo, nunca me arrependi. Mas fiquei decepcionada ao ver o quao pequeno era o sentimento que ele tinha por mim. Muito decepcionada.
Mas essa é a minha vida, minha, e eu devo fazer, agir e sentir tal como eu achar melhor, nao entendi isso, fui mais feliz. Ainda que as vezes me sinta tao triste, hoje sou mais feliz como nunca fui em toda minha vida. E o dia que todas as pessoas entenderem que essa é a sua vida e talves aconteça apenas uma vez, talves exista algo alem disso, mas talves nao exista nada, quando entenderem que esse tempo é rapido e precioso demais para desperdiçar com preocupaçoes banais, todos vao ser mais felizes. Nunca deixe que o medo te impeça de viver momentos unicos. Pois como diz o dr. Pedro Vinas, é melhor voce encarar as consequencias das suas escolhas, e ficar UM dia ROXO, PRETO, do que ficar apanhando da vida e ficar vermelho todos os dias.

E para todas as pessoas desejo amor.

domingo, 25 de março de 2012

De tantas coisas que eu queria

Ando muito recentida com a vida, com as mancadas que ela da. Quanto mais voce faz as coisas certo, menos voce recebe em troca. Ando com o coraçao transbordando, transbordando de tantos sentimentos tristes, e de lagrimas que inves de por pra fora, eu guardo aqui dentro. Porque quando a gente esta chateado qualquer coisa, por menor que seja faz o coraçao pesar, ainda mais. E o meu, ja quase nem bate direito com todo esse peso. Peso, pesares, pesaroso. Nem deve ser assim que se escreve. Tanto faz tambem, eu nao sei escrever mesmo. De tantas coisas que eu queria... Soh queria o que por direito eh meu. De tantas coisas que eu queria, voce esta em cada uma delas. De tantas coisas que eu queria... Tantas coisas que ate doi, soh de lembrar.

ah

E eu dependia dela, assim como um viciado depende da sua droga, assim como um doente depende de seus remedio, da mesma forma eu dependia dela. Dependia de cada um dos seus sorrisos, de cada um dos seus beijos, de cada eu te amo. Eu dependia da felicidade dela. Eu dependia do amor dela. As vezes ela me amava muito, me sorria, brincava, pulava em cima de mim, fazia cocegas e dizia que me amava com aquela cara que soh ela sabia fazer. E assim eu era feliz. Mas ela nao me amava havia algum tempo. E eu sentia falta.

sexta-feira, 23 de março de 2012

Elefantes

Naquela manha, quando acordei, meu corpo todo doia, principalmente no que diz respeito a minha caixa toraxica. Logo que todos se retiraram desatei num choro que me embalou o sono. Eu preferia morrer do que sentir que estava perdendo ela. Ela sempre arrogante, sempre dona da verdade, me atirando palavras como flechas incendiadas, e virando o jogo para ela o tempo todo, e eu nao tinha argumentos, eu nao tinha nem forças para pensar em palavras que me dessem razao, quando vc eh a parte mais fraca vc abaixa a cabeça e desvia. Ela conseguia me destruir com apenas 1 palavra, eu confiava tanto nela, que acreditava de olhos fechados em qualquer coisa que ela me dissesse. Fosse bom ou ruim, eu acreditava em tudo, era tudo que eu tinha, como nao haveria de acreditar? Eu estava destruida, e ela soh sabia dizer que nos iriamos acabar terminando se continuasse assim. Era como estar sendo pisotiada por uma manada de elefantes. E na realidade, eu preferia mesmo que fossem as patas de 1 milhao de elefantes, do que ouvir ela falando assim.

A miseria ama compania

Mais cedo ou mais tarde a miseria bate na sua porta, e quando se da conta ela esta sentada ao seu lado na sala de estar. Voces ficam uma ao lado da outra, sem dizer absolutamente nada, olhando pro chao, pro teto pra parede. Se eu conseguisse falar nesse momento, se eu conseguisse destravar minha mandibula que de tao apertada parece que meus dentes vao se quebrar. Tricar. E eu vou sentir a dor e o sangue escorrendo garganta abaixo. Oh! E como eu adoraria poder sentir alguma coisa nesse momento. Ela disse sem de longas que alguem lhe dizia coisas bonitas. Eu sabia! Eu ja devia saber! Ela nao me olhava mais, falava com a voz monotuna e os olhos de aguas paradas. Me olhando como se eu nao tivesse ali, talvez me analizando, talvez nao me vendo mesmo, vendo sim a parede que estava atraz de mim, vendo qualquer coisa que nao fosse eu. Entao ela disse que alguem lhe dizia coisas bonitas, e foi quase como se ela dissesse que gostava de ouvir. Entao, meu coraçao bateu tao violentamente que travei os dentes firmes e a mandibula bem apertada para que ele nao pulasse pra fora. Tudo doeu, lagrimas que mais pareciam acido queria rasgar meu olhos, mas eu nem podia chorar. E se alguem aparecesse? O que eu diria? Porque estaria chorando. Tive que obrigar que elas voltassem para dentro, e voltaram, queimando tudo por onde passavam. Um ou outra escapava ca fora dos meus olhos, mas conseguir fazer quase todas me obdecerem. Doia demais, meu corpo se contraindo, tremendo. E entao eu me sentia ridicula, falando de amor em tempos de guerra, fazendo planos com ela, desejando ter filhos, casa, cachorro, familia. Ela era TUDO o que eu mais quis na vida, ela era minha propria vida, eu passava o dia pensando em coisas e versos e poemas e surpresas para deixa-la feliz enquanto um qualquer dizia frases cliches. Eu era uma idiota por amar alguem mais que a propria vida, e por pensar mais na felicidade dessa pessoa do que na minha propria felicidade. Me sentia tao mal, tao devastada, tao no fundo do poço, que estou queria que todos fossem dormir para que eu pudesse chorar, e chorar, e chorar, e chorar todas aquelas lagrimas acidas, e deixar que elas me queimassem por fora, ate que nao houvesse mais nada. E depois de tudo, ela disse que eu era idiota, que era tudo mentira. Mas nesse ponto eu ja estava queimando. Dentro de mim, eu era uma floresta incendiada, nao havia verde, nem vida.

quinta-feira, 22 de março de 2012

80620-405 e o topo do mundo.

Minha vontade é de ir para o topo do mundo, e ficar la. O topo do mundo, onde minha vista alcança tudo, e eu sinto como se tudo que meus olhos tocam fosse meu. La onde me deito na sombra mais alta, nao ouço vozes, nem ruidos pertubadores, vez por outra passos lentos, e passaros que cantam. Meu refugio preferido, é engraçado como é facil encontrar paz tao facilmente no meio da turbulencia que anda essa cidade, o topo do mundo tem avenida pavimentada, onibus que passa quase em frente, e ate cep! Tem sido meu lugar preferido, ja foi, e tem sido.

conto de fadas

Meu mundo costuma acabar todos os dias. Desmorona, por tudo, por nada. Tempestade em como d'agua mais parece uma tormenta em mar aberto. Eu fiz tudo que podia, e faria mais se pudesse, e mesmo se nao pudesse, mas o meu limite acaba onde começa uma muralha de indiferença. Apatia, monotonia, desapego, e todos os outros tipos de sentimentos de quem nao ta nem ai pra vida. A culpa nao eh minha, entao nao me julgue por ter feito tudo que eu podia. E tudo que nao podia. Trabalhei exaustivamente num emprego que eu odiava, com pessoas que eu odiava, soh para fazer um pedido, que era tudo que eu mais queria no mundo, e pensei que fosse tudo que ela quisesse. E no final das contas parece que eu me enganei, nao era o que ela queria. Talvez soh eu quisesse, queria tanto, que nem pensei se isso tambem a faria feliz. Sou uma idiota. Ridicula, patetica, iludida com um conto de fadas que soh existe para mim, no meu mundo, um mundo idiota patetico e ridiculo.

1°, 2° e terceira vida

Eu assistia tudo, todos os filmes, que eu encontrasse pela frente, todos. Mas eu gostava mesmo era das series. E geralmente passava o dia todo nisso. Era minha terceira vida, que eu preferia infinitamente do que a primeira. Minha primeira vida, eu odiava, aquela vida nojenta, de problemas, frustraçoes, medos, dramas, problemas familiares. Minha terceira vida, era bem mais agradavel, eu vivia em mundo pos-apocalipticos, eu matava zombies, usava armas, andava pelas ruas brilhantes de manhathan, diagnosticava doenças ao lado de um medico presunçoso, e um monte de outras coisas, e era tao legal. Legal nao se sentir sozinha, e ter amigos legais com os quais me agradam conversar.
E tem a minha segunda vida, que eu amo zilhoes de vezes mais que a terceira, na segunda vida, eu deito sob a grama fresca com a menina mais linda do mundo onde ficamos de maos dadas e falamos sobre tudo, nao ha zombies, nem tiros, nem misterios policiais, existe apenas nos e um ceu, hora azul, hora chuvoso, mas essa minha dose de felicidade eh muito moderada, e pequena, e minha necessidade eh grande, uma dose semanal soh me deixa com mais sede. Sinto falta.

terça-feira, 20 de março de 2012

Dani

Eu te amo, de formas que eu nao pensei que pudesse amar alguem. E eu posso falar isso, o quanto eu quiser, na altura que eu decidir. Eu sou livre como nunca pensei que pudesse ser. Acho que isso é amor, amor pra ser amor, tem que te tornar melhor do que vc esperava ser, tem que te fazer sentir livre, e nao te por numa prisao. E eu te amo, como nao pensei que pudesse amar alguem.

domingo, 18 de março de 2012

Sobre cemitérios

É muito idiota eu me sentir tão mal por coisas que eu nao fiz? É muito idiota eu sempre carregar o peso da culpa de tudo que acontece? É muito idiota eu sempre querer me esconder em um lugar onde ninguem saiba só para chorar todas as lagrimas que eu guardo? Meu melhor esconderijo... Entao acho que sempre vou ser uma idiota.

Kriptonita

Queria muitas coisas, queria ser forte o suficiente, queria ser rapida o suficiente, ter visao de raio laser, queria mesmo era ser o superman. E voar, o quao longe eu pudesse, o quao alto eu suportasse, apenas voar. E nao ter medo da kriptonita. Nao ter medo de se sentir fraco. Mas eu sou fraca, e nao posso voar, e embora nao seja o superman, tambem tenho minha kriptonita. Uma kriptonita que eu amo, e cuido com a propria vida. Porque a minha kriptonita é linda como a mais belas das pedras preciosas. Porque a minha kriptonita pode me matar, diferentemente das outras, o que me faz mal não é estar perto, muito pelo contrario, é estar longe.
Maldito dia.

Ecl 5:3 - Porque, da muita ocupação vêm os sonhos,

sábado, 17 de março de 2012

é.

sou uma desgraça em todos os sentidos da palavra. Nao entendo porque me iludo pensando que mereço ter alguma coisa boa na minha vida, tudo que esta perto de mim, apodrece e morre, por mais que eu tentei proteger.

um dia eu tive um amigo.

fim.

Sobre jogos, canaletas e mal-entendidos

É só que esses jogos me cansam. Essa coisa de cada um entende como bem quiser e fica por isso mesmo. Olha só pra mim, sou a unica pessoa que nunca faria, nem diria nada para ofende-la e magoar seus sentimentos. No entanto, se uma pessoa sempre entende errado tudo o que voce fala, o problema esta em mim e na minha falta de tato com as palavras, ou na pessoa? Sei la, só me sinto triste, por mais que voce pense que nao ha motivo, sei la, só o fato dela estar triste por algo que ela acha que eu fiz mas nao fiz ja me deixa profundamente deprimida.
Minha vontade é de pegar meu sk8 e deslizar pelo asfalto liso e perfeito, com os braços abertos, para que os ventos levem minha angustia. É o sentimento perfeito, como se nadda existisse como se nao houvesse motivos para eu me abalar. Sou ridicula, faço as pessoas que eu amo me odiarem. Como ela pode pensar que eu estava a ofendendo propositalmente??! É muita falta de fé no meu amor, falta de fé no meu carater. Mas eu só posso existir enquanto voce acreditar em mim. Morro facil.

segunda-feira, 12 de março de 2012

sempre.

E eu sou assim, dependente, idiota, perdida, desesperada. Eu preciso de todo amor que puderem me dar, de todos os abraços, de todas as promessas, de todos os risos, de tudo. Mas é sempre a mesma coisa, quando eu mais preciso, quando eu mais preciso de abraços, de risadas, de palavras confortantes, só encontro frieza e indiferença. Voce deveria me amar mais, me cuidar mais, nao me deixar tão perdida por ai, tão triste em qualquer canto, tao sem rumo dentre 4 paredes. Magoa do tamanho do mundo hoje :s

domingo, 11 de março de 2012

- sim.

Nada saiu como o planejado,eu me engasguei, meu coração saltou pela boca, e ela ria internamente, ja sabia de tudo. Eramos só nos duas, uma toalha xadrez - vermelha e branca - uma grama verde e viçosa. Arvores nos cercavam, e pássaros dançavam no céu, que era de um azul perfeito, com grossas nuvens de algodão. Eu nao sabia o que dizer, e nao sabia quando dizer, o medo da rejeição era algo forte, mesmo com a impossibilidade disso. Possibilidade, possivel, impossivel, indizivel, imprevisivel... E todas outras palavras que terminem com 'ível' ou quase todas. Nao sei em que ponto as coisas ficaram assim, se aconteceu rapido, ou esteve acontecendo durante todo esse tempo que eu nem me dei conta. E quando percebi, ela ja era suficiente, e nao me eram necessarios amigos, bebidas, cigarros, drogas. Nada mais tinha importancia. Quem me vê hoje, acha que eu me perdi, minha popularidade foi pro lixo, meu ciclo de 'amizades' se foi, eventos, festinhas, bebedeiras, tudo se acabou. Pessoas que dão valor somente a esse tipo de coisa sempre seram vazias e e sozinhas, por mais que estejam rodeadas por milhares de 'amigos' divertidos. Eu sei, porque por muito tempo tambem fui vazia e sozinha. Hoje tenho o mundo nas maos, tenho tudo, e tudo posso. Nao sei dizer quando ela ocupou todas as lacunas vazias da minha vida, preenchendo com risos e beijos, nao sei quando ela se tornou tão importante, a ponte de fazer todas as outras coisas perderem totalmente o sentido, nao sei quando minha alegria se acorrentou aos seus risos. Nao sei quando meu coração se tornou viciado nesse sentimento, perfeito e embriagante. Tudo aconteceu sem que eu pudesse controlar. Ela disse 'sim'

quinta-feira, 8 de março de 2012

...um dia voce muda

As coisas vão mudando, e voce vai se deixando levar pela maré de mudanças, sem se preocupar. As aguas dos novos tempos vao lavando seu corpo, fechando suas feridas, levando embora tudo, e tudo, e todos e tudo que todos significavam, e as vezes até as lembranças simplesmente somem. E voce nao se pergunta para onde elas foram, e voce nem se importa mais mais, quando abre os olhos, se da conta que esta no meio de um rio, a forte correnteza levou tudo q foi capaz de arrancar do seu corpo, e voce sente que apenas o que era essencial e verdadeiro ficou. Apenas as essencia. Um dia voce muda, vc nao percebe que a mudança aconteceu - hora bruta, hora sutil - ao longo dos anos, acha que tudo foi de uma hora para outra. Para onde foram seus ideias adolescentes?! Para onde foi aqueles que voce julgava tão importantes? E as garrafas de bebidas? Nada de cortes? Nada de dor? É como nascer de novo. Num corpo novo, numa alma nova. Um dia voce muda, e aprende a cuidar daquilo que te faz bem, e aprende a relevar, aprende a desviar das pedras no caminho. Um dia voce muda, para melhor, nao importa o rumo, a mudança é melhor, voce sempre vai ser melhor hoje do que voce era ontem. Mas o que vai dizer qual rumo sua vida vai tomar vai ser se voce teve ou nao amor na sua mudança, se voce mudou pelo amor ou pela dor, a lição que voce tirou dos seus dias. Voce é o responsavel pelo seu destino, vc sabe disso. Mas querendo ou nao, um dia voce muda.

entre o sono e o despertar

- Ela nao imaginava a forma como eu me sentia, acordava com uma leve claridade que invadia o quarto atravez de uma fresta, e sem abrir os olhos, tateava embaixo do meu travesseiro procurando meu celular, ainda inconciente pelo sono, apertava o botao verde do aparelho duas vezes, o numero dela sempre era a ultima chamada - recebida ou discada - sempre. E depois de todo esse esforço me jogava para o outro lado da cama com o celular no ouvido. As vezes demorava, mas na maioria das vezes ela atendia logo no primeiro toque. Sua voz era a forma certa de começar meu dia, eu me enrolava toda nas cobertas, abraçava o travesseiro e de olhos fechados sorria, me sentindo segura e confortavel. Estava sempre naquele momento, entre o sono e o despertar, quase sonhando, quase acordada. Falava sobre coisas bobas, com aquela voz infantil, meio cochichada, e depois de alguns minutos, ela dizia para eu voltar a dormir, vez por outra eu me recusava, mas o sono de uma forma ou de outra me vencia. Ela talvez nao soubesse, mas eu acordava só para ouvir sua voz, dizer bom dia e guardar um eu te amo matinal.

quarta-feira, 7 de março de 2012

te desejo amor

Ninguem pode entender como eu me sinto em relação a voce, e talvez por esse motivo tenho ficado cada vez mais sozinha. Nao me importo, a solidão sempre me foi melhor amiga do que qualquer um, ou quase isso. Solidão que digo metaforicamente, pois nao me sinto sozinha, estar só é quando todas as pessoas te deixaram para tras, esse nao é o meu caso, nunca foi, EU quem fui deixando todos para tras. Penso que um dia, como pagamento tambem serei deixada, mas isso agora pouco me importa. Ninguem entende como me sinto em relação a voce. Alguns nao entendem porque sao vazios demais, outros nao entendem porque estao cheios demais, e há aqueles que nao entendem por saberem que nunca farao parte de nada parecido com isso. Vejo nossos amigos nos imitando, nas coisas mais ridiculas, ensaiam nossas brincadeiras, nossas poesias, nossos modos tão impensados, ensaiam tentando parecer com isso. É ridiculo. E se me vissem lamber sua bochecha? Nao quero nem pensar. Torço por todos aqueles que tem um amor sincero, um amor livre de receios, um amor sem medo, um amor incondicional. Torço pelos olhares que se encontram e se entendem, pelos abraços que se completam, pelas risadas sem motivos, belos beijos apaixonados, pelo desejo sem pudor. Torço pelas reticências no final de cada frase, pelos corações acelerados - Torço para que hajam borboletas e que elas devorem seu estomago, torço para que os ponteiros relogios acelerem quando estiverem longe, e que o tempo pare quando estiverem perto. Torço para que haja fé para os desacreditados, que haja esperança para os desesperados, que haja brigas para haverem reconciliaçoes e pedidos de desculpa. Torço para que todo orgulho seja quebrado, e toda barreira que impeça coraçoes sinceros de se unirem seja destruida. Torço para que voce nao exite quando sentir vontade de dizer 'eu te amo' quando for sincero, e que diga 1, 2, 10, mil vezes. Torço pelas cartas de amor escritas à mão, mas nada contra emails, msgs... Torço para que ninguem tenha medo de dizer como se sente, que nao tenha vergonha de chorar, e nem de dizer 'eu preciso de voce'. Torço para que quando o amor te olhar nos olhos voce esteja pronto para reconhece-lo. Desejo aos meu amigos, mas desejo principalmente aos meus inimigos um amor verdadeiro, porque só eu sei como isso pode transformar a vida de alguem. E como diria Caio F. Abreu: Aqui só existe o BEM, se voce me deseja o mal, eu te desejo amor.

terça-feira, 6 de março de 2012

quarta-feira

1:42 a.m Me sinto tão nervosa. O coração aos solavancos, com aquele frio que percorre suas veias, toca todo meu corpo, desde as pontas dos dedos, até o ultimo fio de cabelo. Tenho estado tão pensativa, e silenciosa, aquela ansia e aquele medo de quem nao sabe se quem que o tempo passe rapido, ou demore a passar. Leio entao um pouco de Caio, é um amigo incrivel, fala comigo e nao espera que eu fale de volta, porque sabe que eu concordo com cada palavra que diz. Pequenas Epifanias, 155 paginas para essa noite, nossa conversa vai ser longa. E muitissimo agradavel, pego uma chicara de café, odeio café, mas Caio combina com o gosto que de tão doce se torna amargo. Me sinto tão nervosa! E empolgada, e com medo, e feliz, e triste, e tantos sentimentos juntos. Amanha vou buscar as alianças, como será que ficaram? Mandei fazer exatamente como ela queria, levaram embora até meu ultimo centavo, mas, o sorriso dela nao tem preço! O que eu vou dizer? Ensaiei milhoes de vezes, até tentei escrever qualquer coisa, mas nada sai, nada parece bom o suficiente, nada que eu diga poderá retratar meu amor. Deus! Me sinto tão nervosa! E se ela me rejeitar? Nao, ela nao faria isso... nao faria nao é?! Esta tudo muito bem, perfeitamente bem, incrivelmente bem. Me sinto tão nervosa!