BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

pontes.

Minhas atitudes, meus sorrisos, minhas palavras nao correspondem a aquilo que eu sinto. E nao poderiam. Eu pareço muito mais feliz e contente do que realmente estou. Eu nunca pensei que teria que planejar minha vida para longe de voce. E eu nunca pensei como isso poderia me fazer sentir solitária. De todos meus planos, de tudo que eu quis um dia, a ultima coisa que eu desejaria planejar era uma vida sem voce. Mas é assim que as coisas acontecem. E eu não tenho mais opções de caminhos, nao tenho outras estradas a seguir, não é como se eu tivesse para onde voltar. As pontes que nos ligavam estao quebradas, e o celular não da mais sinal. Sobre tudo isso, simplesmente tento nao pensar. Ainda é difícil acreditar que voce escolheu outros corações para morar. Quando o meu era tão seguro, e todo seu. Espero um dia nao precisar mais escrever sobre esses meus sentimentos.

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

outro dia em novembro

Eu que nao me arrisco a olhar uma foto, ou ouvir uma musica. Nao me arrisco porque sei de tudo e nao quero mais saber. Nao me arrisco a deixar meu coração disparado ou desolado. Agora que me sinto melhor e sorrio quase que despreocupada, nao me arrisco em pensar em voce. Em falar sobre voce. Mas erro ao escrever. E se me perguntam logo mudo de assunto. Dizem seu nome e eu finjo nao ouvir. Tudo esta mudando e eu vou mudar tambem.

segunda-feira, 25 de novembro de 2013

meus dias mais felizes

Os melhores dias da minha vida foram ao lado da menina mais linda que eu conheci. Eu sei o que muitos diriam, que eu nao deveria dizer essas coisas, que a gente tem que se guardar, que as pessoas nao dão valor ao seu sentimento. Mas, nao me importo. Isso tudo é verdade hoje, mas não me importo em ser ridicula, porque nao estou escrevendo isso para ninguem, ninguem além de mim mesma. E os dias mais felizes da minha vida, foram com ela. Foram dias simples aqueles, quase sem nenhum dinheiro no bolso, mas cheios de cor. Cheios de brilho. Eu fazia questão de pagar o cinema. E eu ainda guardo muitos dos bilhetes. Meus dias mais felizes foram deitada na grama verde e meio úmida, olhando para o céu falando bobagens, fazendo planos, e rindo. Os dias mais felizes foram andando dentro da tok&stock de mãos dadas imaginando como seria nossa casa. Os dias mais lindos foram correndo atrasadas para pegar o onibus. É engraçado como a vida simples e despreocupada é tão mais bela. Nunca dormi com ela, uma unica noite sem medo ou pressa de acordar e ir embora correndo. Nunca viajamos como gostariamos, e ela nunca fez metade das coisas que dizia querer fazer ao meu lado. Agora o tempo se esgotou, nao restou nada. Mas tudo que ela fez por mim foi unico e fizeram daqueles dias os mais felizes. 9 de julho de 2008, 11 de outubro de 2009, 11 de novembro de 2009, 3 de agosto de 2010, 12 de junho de 2011, 16 de julho de 2011, 10 de março de 2012... Eu poderia passar o resto da noite listando as datas, eu nunca esqueci de nenhuma delas. E até mesmo os dias que nao tem data, mas eu chamaria de: o dia que ela sorriu com aquela curvinha no rosto' ou 'a primeira vez que ela disse que me amava' ou entao 'o dia que o sol fez seus cabelos cintilarem como ouro e os olhos brilharem como diamantes castanhos'. É o que eu tenho, lembranças de uma vida que nao se parece em nada com a minha, é por isso que nao sinto vergonha em dizer nenhuma dessas coisas, porque a minha menina nunca achou que eu fosse ridicula. Nos meus piores dias ela cuidou de mim, e sempre, sempre, me fez sentir a pessoa mais importante do mundo. Um amor assim, não se esquece, nem mesmo depois da morte. Os meus dias mais bonitos viraram historia, viraram saudade. Viraram adeus.

pessoa preferida.

Coisas que nao posso compartilhar com mais ninguem, coisas que nao posso dizer, que nao posso mostrar, os risos e as brincadeiras se foram junto com a minha pessoa preferida. Ja estive nessa mesma situação mais vezes do que posso mencionar, era de se esperar que eu estivesse começando a me acostumar. Mas a solidão não é algo que voce possa chamar de lar. Um coração ferido nunca se esquece de quem o machucou. Ainda vejo situação, piadas, coisas engraçadas que eu gostaria de dividir com voce, e apenas voce. Ainda nao posso assistir alguns filmes e ouvir algumas musicas. Como coldplay. A gente vai ficando meio vazio com o tempo, meio sem vida, meio indiferente com o mundo. Meio sem amor. Até que um dia a gente apenas desaparece no meio do nada.

tic tac vazio

Em silencio num quarto completamente vazio, eu ouvia um tic-tac insistente de um relógio que nao existia. Aquele som familiar que quase me enlouqueceu em 2008. tic-tac, tic-tac, tic-tac. O som parecia vir de dentro da minha cabeça. Mas dessa vez eu nao dava muita importancia, era tanta dor gritando dentro do meu peito que eu mal podia ouvir o tic-taquear do relógio imaginario. Colocava meus braços ao redor do meu próprio corpo e abraçava meu torax num abraço apertado. Um abraço que eu gostaria de ter. Tentando aplacar a dor, meu coração estava cheio de vazio e dor outra vez. Quando eu penso que estou quase conseguindo, quando penso que finalmente eu posso. Tropeço nos meus próprios pés. E morro sufocada no meu próprio sangue. Eu nao sou mais quem eu era, aos 18, nem aos 20, nem aos 22. Eu sou um rosto sem expressao vestindo mascaras para levar outro dia. Eu morri de varias formas no ultimo ano. Eu nao podia me quebrar outra vez. E quebrei. Toda vez que alguem estiver feliz, outra pessoa estará triste. Para que alguem se sinta completo, alguem precisa estar vazio.

domingo, 24 de novembro de 2013

das coisas que eu sinto falta

Eu sinto falta de muitas coisas. Sinto falta de acordar no sabado cedo e me arrumar, desejando que cada segundo durasse. Sinto falta de dias de sol, de raios de sol reluzindo como fios de ouro. Sinto falta de guardar o dinheiro do lanche para por crédito no celular. Sinto falta de criar planos impossiveis na minha cabeça, sinto fala de sentir o coração confortavel dentro do peito. Sinto falta de uma vida que parece só ter existido dentro da minha cabeça, em algum lugar dos meus sonhos. De todas as coisas que eu poderia sentir falta, voce esta presente em cada uma delas. E é de voce que eu sinto falta.

sábado, 23 de novembro de 2013

bhfjda

A beira de um ataque de nervos, e prestes a cair no choro varias vezes ao longo do dia. Segurava apertado um nó na garganta, e arrastava por ai um coração vazio que pesava 1 tonelada. Eu nao sabia qual meu problema, eu tentava, e dizia nao me importar, fingia nao me incomodar. Mas minha vontade era de sentar na beira de um meio fio e chorar. Essa tristeza estava me matando da pior forma. Da forma em que voce morre mas continua vivo. Nunca no mundo existiu alguem mais solitário. Eu era a pessoa mais triste que conhecia.

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Gato escaldado foge de agua fria.

Nao era minha culpa. Eu tentava, mas as coisas nao pareciam mudar. A solidão estava encravada na minha alma, e o medo assombrava os meus dias. Eu tinha problemas em confiar, em acreditar. Eu tinha um sério problema em acreditar que alguma coisa boa fosse me acontecer. Eu estava sempre armada até os dentes, esperando por uma merda. Eu me sentia incapaz de respirar aliviada, de sorrir. Eu tinha medo, tanto medo. Que chegava a doer no fundo da minha carne, no mais profundo da minha alma. Eu estava assustada com tudo, com o coração disparado, olhando para todos os lados. Eu daria minha própria vida por 1 dia de paz, de alegria, e de amnésia. Ninguem sabia, mas eu ainda chorava, quase todas as noites.

sábado, 16 de novembro de 2013

Em caso de amnésia.

"Enquanto escrevo essa carta, a brisa do oceano fica gelada na minha pele. Esse mesmo oceano será meu cemitério. Dizem-me que morrerei como um herói, que a segurança do meu país será a recompensa de meu sacrifício. Rezo que estejam certos. Meu único arrependimento na vida é nunca ter lhe dito como me sinto. Queria estar em casa. Queria estar segurando sua mão. Queria estar lhe dizendo que eu amei você, e apenas você desde que nasci. Mas não estou. Agora entendo que a morte é fácil. O amor que é difícil. Quando meu avião mergulhar não verei o rosto dos inimigos. Ao invés disso verei seus olhos, como que rochas negras congeladas com a água da chuva. Dizem que precisamos gritar “banzai” ao atingir nosso alvo. Ao invés disso sussurrarei seu nome. E na morte, como na vida, continuarei seu para sempre." Alferes Hiiroshi Takashi. Restless/Inquietos - 2011 Isso não é meu, isso é de algum lugar da internet. Mas me tocou o coração. ''Agora entendo que a morte é fácil. O amor que é difícil.'' Compreendo isso. Vi um filme hoje. Era sobre uma menina casada com um cara, e num acidente ela perde a memoria, esquece tudo que viveu nos ultimos 5 anos. Nossa, dá pra imaginar? Minha vida 5 anos atras era completamente diferente. 5 anos atras eu tinha 18, vivia em guerra com a minha mãe, e a Dani era só uma menina bonita do colégio. 5 anos atras minha dieta alimentar era constituida principalmente por Hot pocket, e o facebook ainda nao tinha destruido minha vida. 5 anos atras eu estava quase sempre feliz, mas achava que tinha a pior vida do mundo. Entao, estive pensando, se eu perdesse a memoria - e eu penso muito a respeito disso - Como eu faria para me lembrar de quem eu sou? Provavelmente viria ate aqui, e iria ler meus posts, mais provavelmente ainda ficaria assustada com a forma com a qual eu descrevia minha vida. Eu nao sei se eu quero saber, se eu perder a memória, eu nao sei se eu quero me lembrar. Nao entre nunca mais na minha vida se voce tiver que sair. Eu nao preciso ter meu coração partido duas vezes da mesma forma. Se eu me esquecer, talvez me deixe esquecida, pode ser sua unica oportunidade para me tirar da sua vida.

sexta-feira, 15 de novembro de 2013

pulso.

Bateu. Eu estava desapercebida, pensando em mil coisas e entao ele bateu. Pulsou 1 vez e parou. Foi a sensação mais estranha que eu havia sentido. Eu achava que estava morto, mas ele bateu. E um sopro de ar preencheu meus pulmões. Isso já tem algum tempo, e desde entao tudo voltou ao que era, nada pulsava, mas eu sabia que poderia a qualquer hora. Que mais cedo ou mais tarde bateria novamente, e eu poderia respirar. E era isso que alimentava meus dias. Saber que nao estava morto, saber que era apenas questão de tempo até ele querer pulsar outra vez. Nao pulsava agora, mas doía com frequência, quando eu pensava que nao iria mais machucar, que a ferida seca agora estava cicatrizada, o buraco vazio, repuxava um pouco, pelas bordas, era uma fisgada que tirava o ar, e passava. Acho que sempre iria doer, mesmo depois de curada. Mas o que importava é que ele havia pulsado uma vez, e logo - ou nao tão logo - ele estaria pulsando novamente, e quem sabe com alguma sorte, voltaria a bater em seus ritmos e tons coloridos, quase todos os dias. - coração.

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

overmyhead

Eu estava com os pés atolados em cimento, estava ate o joelho. O cimento estava seco, e por mais que eu tentasse nao conseguia me mexer um unico milimetro. Eu era uma ancora humana. Uma ancora de olhos vermelhos e coração cansado. Eu queria andar, eu queria sair dali, eu queria fazer qualquer coisa, mas meus pés fixados ao chão nao se moviam. Me sentia no meu limite. Todos sabem que eu estou no meu limite.

segunda-feira, 4 de novembro de 2013

juramento.

Levou um tempo para a ferida parar de latejar, e agora, começava a secar pelas beiradas. Mas antes me melhorar, ficou bem ruim, infeccionou, deu febre, e uma dor que mal me deixava respirar. Uma dor que durou um pouco mais de um ano. E eu juro, eu quase morri. Agora, mesmo que pareça mentira, esta cicatrizando, e secando. E a dor me deixou forte, dizer que se é 'forte' é uma maneira bonita de dizer que se é insensível. O tempo me deixou tão fria, e vazia. Mas nao importa porque agora, esta secando. E tudo que eu quis, e planos, tudo parece tão distante, e impossivel. Ainda assim, sorrio ao pensar que em algum lugar, no dia 5 de novembro de 2009, 2010, 2011, dois corações batiam tão calorosamente apaixonados, em alguma realidade paralela - uma realidade que nao passa de sonho ou invenção da minha cabeça - duas meninas corriam atrasadas, voltando do parque, morrendo de frio, e morrendo de rir. É um filme, o filme mais bonito que eu vi. Mas nao importa porque a sessao terminou, e o tempo se esgotou, é hora de voltar. E eu voltei, estou voltando. Passo ante passo, de coração vazio, e na boca gosto amargo. A ferida esta secando. E quase se fechando. A porta esta fechando, e em breve... em breve, tudo vai mudar. - Só estou com medo. - Nao pode ficar. - Como? - Voce luta, e luta. Nao desiste. E entao um dia... voce simplesmente... muda. Todos nós mudamos. (TWD) Todos nós mudamos, e eu simplesmente parei de lutar contra isso. Eu nao tenho mais medo, pois nao tenho mais nada a perder. Eu sei o que esperar de agora em diante, e sei que nada nunca mais poderá me ferir como antes. Foi lindo, mas acabou, e nao digo isso com dor ou lagrimas amarguradas. Digo isso de olhos secos, digo isso de coração curado. Acabou. Ha muito tempo havia acabado, e por muito tempo caminhei de vagar, esperando que voce dobrasse a esquina correndo a me alcançar, olhando para tras e deixando pistas. Mas tudo isso acabou. E o que eu sentia, esgotou. Estive apaixonada pela ideia, pela imagem perfeita de um amor que um dia - milhares de anos atras existiu - e como tudo teve começo, meio e fim. E acabou. O que me foi tirado, jamais poderá ser reposto. E as memórias, boas e ruins, nunca seram apagadas. E tudo o que eu senti, nunca sera esquecido. Mas acabou, e eu juro, solenemente a mim mesma, nunca mais olhar para tras. Adeus meu amor maior.

sexta-feira, 1 de novembro de 2013

6 fatos, mas poderiam ser 7832978322

- eu sinto sua falta. - eu sinto falta de como eu me sentia feliz ao seu lado - eu sinto falta de nada mais me importar - eu sinto falta de ser quem vc precisa para se sentir feliz - eu sinto falta de sermos quem nos eramos - eu sinto falta de tudo.