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sábado, 29 de setembro de 2012

unicórnios voadores

tenho um sonho de um só, aqueles que voce sabe que esta sonhando sozinho, daqueles que voce sabe que quem deveria sonhar com voce, esta acordado e sem sono. tenho um sonho que eu queria tanto sonhar junto, ter olhos brilhando, ter braços e abraços para preencher, beijos que nao se esgotam, labios que nao se cansam. dificil, o que eu tenho, é uma dorzinha que me visita todos os dias, que chato pra mim. que triste pra mim. só pra mim. que dou risada quando estou triste. ninguem sabe que unicórnios se alimentam de arco iris, e em curitiba, quase sempre é nublado, os arco-iris nunca nos visitam, e os nossos unicórnios morrem de fome.

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

bdhjsnahjnk

sou a pessoa mais idiota que conheço, diz coisas sem sentido nas horas erradas, gosta de quem esta sempre ocupado demais, cuida de quem nao quer ser cuidado, sou idiota demais. até quando né.

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

sobre a morte

Ela estava morrendo, era dificil reconhece-la agora, com o rosto quase sem vida. Eu em desespero massageava seu coração com as proprias mãos, para que tentasse se aquecer, para que voltasse a bater. Mas estava frio e fraco. Dava murros contra a caixa toraxica, martelava, devia ter restado alguma coisa ali, não é possivel. Mas, seus olhos apaticos e desfocados irreconheciam minha presença, meus esforços. As luzes ja haviam se apagado, todos haviam ido embora, nada restava, mas eu ainda martelava em seu peito frio, ela nao sabia, mas eu nao desistiria. Quando todos haviam ido, eu continuava lá, e continuaria sempre, e esmurraria a propria morte se fosse preciso. Eu enfrentaria qualquer coisa. Se ela quisesse viver, se ela quisesse lutar... Mas se nao quisesse, eu lutaria sozinha, eu contra mil exercitos. Eu estava tão cansada, de enfrentar o mundo com uma mão só, mas eu teria que continuar. Mesmo que isso nao significasse nada. Eu lutaria. Eu tenho lutado por alguem que morre, por alguem que não quer viver. Nem por sí, nem por mim, nem por nada. E mesmo quando minha vontade é de sentar e chorar com a cabeça entre as mãos, eu tenho que levantar e lutar. Uma vez alguem disse: embora, quem quase morre ainda vive, quem quase vive ja morreu. Nao fez sentido na epoca, mas hoje... me sinto sozinha, quero o brilho nos olhos, o sorriso, o calor, os sonhos, os planos, quero tudo que é meu, que é seu, que é nosso. Se puder voltar, volte. Se puder me ajudar, lute.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

eu 18 e voce 17

e a gente fica se perguntando O QUE mudou, sabendo que algo esta diferente, que algo não é como costumava ser, e é claro que mudou! a questão é que essa mudança foi sendo diluída ao longo dos anos de forma tao sutil que nem nos demos conta de como tudo esta diferente. É claro que esta diferente! No começo, eu tinha 18 e vc 17, eu bebia e fumava o dia todo, meus piercings no rosto, meu cabelo escuro, e voce gentil, tímida, linda, intocavel. Depois eu tinha 19 e vc 18, e minha vida começou a mudar, quando voce entrou. Cursinho, tardes de sol na praça, tudo tao incrivel, e novo, e viciante. Depois, eu tinha 20 e vc 19. Eu comecei a faculdade e voce arrumou um novo emprego. Mas tudo bem, porque eu saia mais cedo e ia te esperar para almoçar. Voce cada dia mais brava, e estressada, e eu as vezes me irritava, e as vezes me chateava com a sua falta de paciencia. Eu tinha 21 e vc 20. Eu arrumei um emprego, juntei dinheiro e te pedi em casamento, voce aceitou, embora soubesse de tudo. Semanas depois terminou comigo, e eu achei que fosse morrer de tristeza. Nunca, antes ou depois houveram dias tao negros na minha vida, feridas tão profundas que ainda hoje me doem. Dramas a parte. Eu tinha 22 e vc 21, ainda nao entende quao minhas intenções sejam verdadeiras, talvez entenda e mesmo assim nao as queira, as vezes boas intenções sao dificeis de suportar. E eu entendo. Ainda que me magoe hora ou outra, faria o impossivel para te ver feliz, uma pena, voce tambem nao pensar assim. Mas tudo bem, entende o que eu quero dizer? Antes eu tinha 18 e vc 17. Entende? É claro que mudou, se tornou adulta, fria como os adultos sao, ate meio desiludida. Que triste. Que triste... Aqueles eram tempos dificeis, quando as msgs custavam 33 centavos, e eu te via quase que uma vez por mes e ainda assim eramos tao infinitamente felizes. Se eu pudesse ter 18 outra vez e te fazer feliz. Se voce pudesse ter 17 e sentir o coração tropeçar quando pensasse em mim. Ah! Ah. Ah...

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Fernando Pessoa

Amei-te e por te amar Só a ti eu não via… Eras o céu e o mar, Eras a noite e o dia… Só quando te perdi É que eu te conheci… Quando te tinha diante Do meu olhar submerso Não eras minha amante… Eras o Universo… Agora que te não tenho, És só do teu tamanho. Estavas-me longe na alma, Por isso eu não te via… Presença em mim tão calma, Que eu a não sentia. Só quando meu ser te perdeu Vi que não eras eu. Não sei o que eras. Creio Que o meu modo de olhar, Meu sentir meu anseio Meu jeito de pensar… Eras minha alma, fora Do Lugar e da Hora… Hoje eu busco-te e choro Por te poder achar Não sequer te memoro Como te tive a amar… Nem foste um sonho meu… Porque te choro eu? Não sei… Perdi-te, e és hoje Real no […] real… Como a hora que foge, Foges e tudo é igual A si-próprio e é tão triste O que vejo que existe. Em que és […] fictício, Em que tempo parado Foste o (…) cilício Que quando em fé fechado Não sentia e hoje sinto Que acordo e não me minto… - Por Fernando Pessoa, nada tem haver comigo, mas é tão bonito.

meu shape de tubarao

Nao sei o que acontece com as pessoas, e ja perdi as contas de quantas vezes comecei um post com essa frase. Mas canso de ficar me sentindo mal por coisas que as pessoas fazem ou dizem. Nao sei porque sou assim, nao entendo porque fico triste e choro por qualquer coisa, nao entendo porque uma palavra me afeta tanto. Só estou cansada, dessas pessoas idiotas, desse mundo estupido, e de mim mesma. E ficar pensando porque as coisas sao dessa forma ou deixam de ser, e ficar ouvindo musicas retardadas que traduzem como me sinto, e tocar musicas idiotas para dizer como me sinto. E de ficar escrevendo aqui porque não posso confessar essas idiotices para mais ninguem. Tanto faz, fiz um shape de tubarão hoje, e minhas mãos doem pelas farpas da madeira e o calor da serra. e ficou lindo, e é meu. e boa sorte pra mim.

domingo, 16 de setembro de 2012

asdfghjkl;

nao sou a pessoa mais legal do mundo, mas como eu gostaria de ser. nao precisava nem ser a mais legal, se eu fosse legal ja estava bom. as coisas andam uma merda pra mim, uma droga mesmo. estou passando por uma mare ruim. as vezes vejo as pessoas na rua, abraçadas, felizes, se beijando, penso em como gostaria que meu relacionamento voltasse a ser assim. nem lembro a ultima vez que isso aconteceu. to enjoada. tanta briga e mau humor, e estupidez e mais mau humor. to desiludida com a situação. ai ela me pergunta se eu to brava. nao estou brava, estou triste, exausta. quando alguem se enjoa de voce, nem vc se virando do avesso nao consegue agradar. e eu canso. estou chateada, e quase sempre sinto vontade de chorar. igual uma criança RIDICULA. se eu soubesse voar, ninguem nunca mais ouviria falar de mim. estou cansada das migalhas de sempre. do que sobra, do que resta. é tanto que me falta. o meu problema é amar tão irremediavelmente, a ponto de deixar que façam o que quiser de mim. o meu problema, é ser idiota.

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

quem me dera saber escrever

quem me dera saber voar, para quantos lugares eu voaria! quem me dera saber voar teria uma casa diferente a cada dia. quem me dera saber voar ter sempre o céu como compania. quem me dera saber voar, meu coração aflito acalmaria. ah, quem me dera saber voar, quem me dera saber amar, quem me dera!

quem me dera saber voar

E eu sinto falta, como sentir sede, como sentir frio. E eu preciso, como preciso dormir, como preciso descansar. E eu sei, que nao diria, embora quisesse, e sei que vc nao diria, uma queda de braço para ver quem se importa mais. E meus musculos doem, e meus olhos doem, e minha garganta doi. Como voltar para casa a pé, e sozinho. Como ir ao cinema no meio da senama sem ninguem. Como pegar o telefone e nao ter com quem conversar. As coisas estao ruins para mim, e aqui dentro tudo doi, e isso parece tão cliche, se sentir mal é tao banal. Estou sozinha, parada em cima da linha do trem. Quem me dera meu alguem estivesse aqui.

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

eu nao sei nadar

eu estava no mar, mas nao sabia nadar, eu entrei, simplesmente entrei, pensei que fosse um lago, parecia um lago, e eu conseguia ver meus pés, eu conseguia ver onde estava pisando, aquela areia fofa e branca. eu apenas fui entrando mais e mais. o tempo começou a escurecer, mas pensei que era uma chuva fraca que iria passar logo, e eu continuei entrando. quando olhei para tras nao conseguia mais ver a praia, e nao era uma chuva, era uma tempestade, com gotas pesadas feito pedras e afiadas feito agulhas. quando tudo ficou turbulento eu tentei manter os pés fincados na areia, mas, a primeira onda veio sobre mim, era bem mais forte do que eu poderia aguentar, só entao vi que a agua era salgada, e que eu nao estava num lago. eu estava em alto mar. as ondas vinham mais e mais violentas, antes que eu pudesse me levantar, me recompor. era dificil puxar o ar, e quando tentava, a agua salgada inundava meus pulmoes, queimando tudo como acido. eu estava tão longe de qualquer ponto de terra firme, e invisivel para ser resgatada. eu estava em alto mar. e nao sabia nadar.

terça-feira, 11 de setembro de 2012

É assim que se torna adulto:

A gente sorri quando quer chorar, e quando chora coloca a culpa na dor de cabeça. A gente se abraça sozinho quando aquele vazio te engole e poem a culpa no tempo, dizendo que esta frio, que tem muito vento... quando na verdade nem esta. A gente da de ombros e diz que nao se importa, quando tudo o que fazemos é nos importar, e preocupar, e perguntar. A gente disfarça e olha as horas no celular, quando na verdade esta procurando msgs e ligações perdidas. A gente se faz de bravo, e diz que esta estressado, quando na verdade esta triste e precisa ser abraçado. A gente se olha no espelho e lava o rosto, mas a agua nao leva embora as olheiras. A gente se faz de forte quando nao aguenta mais andar. E respira fundo mesmo quando falta ar. Come sem ter fome. Ri sem estar feliz. Dorme sem ter sono. Anda pelas ruas com a cabeça baixa, e nem repara no por do sol. Anda por ai e ninguem repara que no corpo quase nao há alma, só carne osso e ressentimentos, re-sentimentos, sentimentos. E embora esteja demasiadamente assustado, perdido e machucado, ninguem percebe. E é assim que voce se torna adulto. É assim que voce percebe que se tornou adulto. Voce fingindo que esta super bem. As pessoas fingindo que se importam. E voce fingindo que nao se importa. É assim que se torna adulto? É assim que se torna adulto. É assim que nos tornamos adultos? É assim...

zero centavos.

No final das contas voce fica bem melhor sem mim, e eu achando que faço diferença. Gostaria de nao ter pulmoes, nem unhas, gostaria de nao saber tocar qualquer canção, doeria bem menos. Porque eu estou cansada, de voce. Cansada de voce me machucar o tempo todo. Cansada de saber que sua vida continua com ou sem mim, porque afinal de contas isso nao faz a menor diferença. Cansada de desejar alguem que nao precisa de mim, que nao se importa, de fazer planos sozinha, de sonhar sozinha, de lutar sozinha, e de me quebrar contra o concreto, sozinha. Eu odeio o que voce faz comigo, eu odeio como me faz sentir, e odeio nao conseguir me livrar disso, odeio precisar de voce, ainda que isso me faça tanto mal. Me odeio por ser uma idiota iludida e fraca. Gostaria de nao ter garganta, nem lingua, nem dentes, nem estomago. Doeria bem menos. Enquanto eu junto pela milesima vez os pedaços e costuro os retalhos de carne, voce sorri despreocupada, disfrutando uma boa conversa. É assim que a gente descobre o quanto vale. Quando vale. Se é que vale.

pedra no sapato

nasci no olho do furacão, me criei, e morrerei no olho do furacão. queria me sentir igual todo mundo, queria nao ter essas vontades fora de hora, nem ter sempre que sentir as coisas de forma tao intensa. queria nao me importar quando alguem que gosto é estupido comigo, queria mesmo era nao ter coração, nem vazos lacrimais. queria nao ser alfabetizada pra nao ter que escrever aqui toda vez que estou chateada, nem ter voz. foda-se.

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

flex 1.0

tenho olhos de criança e terei para sempre, olhos brilhantes de que acredita que tudo é possivel, que o mundo é um lugar bonito, que todas as pessoas tem um lado bom maior que qualquer defeito. olhos esperançosos, e coração cheio de amor. esperando em troca bem menos daquilo que eu dou. a densidade do meu corpo é bem menor que a de qualquer outro, e assim meus pés quase nao tocam o chão. mas eu sei das minhas reponsabilidades, sei sobre o mundo, sei sobre tudo. mas prefiro sempre acreditar que tudo é mais bonito do que realmente é. o que todos queremos é ouvir que fazemos diferença na vida de alguem. ouvir que sem voce nao seria tao legal. verdades ou mentiras que fazem bem ao coração, porque até mesmo o veneno na dose certa pode te curar. um lugar só meu, um lugar de coisas boas, um lugar de sonhos, de possibilidades, de risos, abraços. um lugar que existe só na minha cabeça. sinto saudade de coisas que eu apenas imaginei. saudade de coisas que eu faço de conta. meus proprios olhos sao o photoshop da vida, em que eu mascaro os rostos com expressoes um pouco mais agradaveis, que eu mascaro as palavras em coisas boas de ouvir, e as atitudes em coisas boas de sentir. me sinto desajustada pra esse mundo. amor é como combustivel pra mim, como gasolina. e a gasolina que estão me abastecendo parece estar meio adulterada. antes eu fazia 30 dias com 1 litro. hoje, nao faço nem 30 minutos. meu motor esta com problemas? ou o combustivel nao é como antigamente? deve ser o meu motor. com certeza. flex 1.0 nunca foi um bom carro pra viajar. imagina pra mim, que quero chegar no infinito? nao ha combustivel que aguente. de pensar que eu ja fui uma maquina de ultima geração! hoje, nao passo de uma carroça enferrujada.

domingo, 9 de setembro de 2012

comando estelar

Nunca sei de que lado estou, do lado certo? Ou do lado que eu deveria estar? A vida é um espelho de mil faces, e me confundo pensando sobre universos alternativos, me perco dentro da minha propria cabeça. Morrendo de medo do que está por vir, me contentando com bem menos daquilo que eu preciso pra ser feliz. Aprendendo com a vida, a não me prender em detalhes, em nao esperar que as pessoas façam por mim aquilo que eu preciso, digam aquilo que eu preciso ouvir, me ame da forma que eu preciso pra conseguir acreditar que tudo esta valendo a pena. E vale a pena no geral. Mas eu mesma tenho que ficar me lembrando o porque. E tudo está tão melhor do que costumava ser. E tão bem, e tão feliz, e tão normal. E eu ainda assim ando me equilibrando numa fragil linha que pode se partir a qualquer momento, pé ante pé tentando atravessar um precipicio de medos. As pessoas sao assim mesmo ou eu que sinto demais? Como se meu coração tivesse sido esfoliado até nao sobrar camadas, e tudo é tão intenso, que até uma leve brisa do vento me toca com tamanha violência com jarradas de vento de um furacão. Tudo esta bem, e isso é real? Eu seria Buzz Lightyear e iria ao infinito e alem, qualquer coisa para te fazer feliz. Eu sou demais? Exagerada como cazuza? Algumas feridas nunca cicatrizam, algumas lembranças, as boas quanto as ruins, latejam como se fosse hoje, e doi demais, e as vezes nao sei mais o que estou fazendo, as vezes a força acaba para ir em frente, e eu levanto e sigo, sabendo que alguma coisa realmente boa está por vir, e nada será em vão. Eu nao poderia estar melhor do que eu estou. Mas admito precisar de amor. De todo amor. De tudo que for possivel. E até mesmo uma pontinha do que voce considera impossivel.