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terça-feira, 30 de abril de 2013

vc.

Voce deixava minha vida mais limpa, e clara, como um dia de sol, como um céu sem nuvens. Voce fazia tudo ficar mais branco e mais bonito, meio brilhante por assim dizer. Voce fazia tudo ficar bem, e arrancava sorriso, e arrancava suspiro. A vida era mais facil e mais descomplicada assim, era mais real. Eu gostava bem mais da minha vida com voce dentro dela.

um dia de sol.

um dia de sol muda tudo, transforma o frio em quente, o triste em contente.

sábado, 27 de abril de 2013

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voce poderia me odiar, poderia me xingar, dizer que eu nao valho nada, que eu nao presto e falar mal de mim para todos seus amigos, voce poderia me excluir das suas redes sociais, email e skype, voce poderia ignorar minhas msgs, meus emails, e tudo mais que fosse sobre mim, mas voce nunca poderia agir como se eu fosse um completo estranho, voce nao poderia agir como se nao me conhecesse ou como se nao se importasse. voce costumava mentir muito bem.

sexta-feira, 26 de abril de 2013

sobre ficar trancado do lado de fora

É dificil e eu diria quase impossivel entender aquilo que se passa dentro das pessoas. Tenho me perdido todos os dias dentro de um labirinto do qual eu costumava percorrer de olhos fechados. Tenho me desgastado na inutil e dificil tarefa de te decifrar todos os dias. Tenho estado apaixonada por uma imagem, uma foto, uma lembrança, um gesto, uma frase de uma pessoa que constantemente volto a me perguntar se nao existe mais. Fico pensando se tudo isso tem algum valor, todo esse amor incondicional, ou se afinal foi tudo de fato inutil. Se eu mudei por nada, se eu amei por nada, se eu fiz tudo que fiz a troco de nada. Se eu ao menos soubesse como responder todas essas questoes. Nao sei se acredito no que me diz com palavras, no que me diz com os olhos, ou no que me diz o meu coração. Talvez voce desejasse que eu fosse embora para sempre, mas talvez voce nao saiba, que eu nao tenho nenhum lugar do mundo para onde ir. Quem me dera eu tivesse.

quinta-feira, 25 de abril de 2013

no vacuo do meu proprio universo.

manha fria, daquelas de congelar a alma, acho que a gente entende que virou adulto, quando luta sem saber pelo o que esta lutando, e espera um dia de cada vez, sem saber o que esta esperando. a vida ficou meio vazia mesmo com o passar dos anos, a gente vai se esquecendo do que era importante e se importa com as banalidades ate entao irrelevantes. ficar adulto deve ser isso mesmo. ganhar dinheiro para sentir um falsa sensação de segurança. que vazia se tornou a vida, nada pelo o que lutar, nada pelo o que amar, nada pelo o que sorrir. todos viramos robos nesse sistema que mata. mas o que é melhor, estar flutuando, sendo levado pelo vento por um vazio verdadeiro, ou estar ancorado numa mentira? meu coração ja foi minha ancora, e tao verdadeiro como nunca sera novamente. hoje meu coração é um vacuo. tão profundo e redundante que nunca podera ser preenchido novamente. mas ninguem nunca podera dizer que eu nao lutei ate as ultimas consequencias. e voce nunca podera dizer que ninguem nunca fez tudo o que podia para estar com voce. foda-se.

domingo, 21 de abril de 2013

mentiras.

Aos 18 eu era imatura, e eu nao sabia o que eu queria. Aos 19 eu sabia, mas estava em cima do muro. Aos 20 eu tive certeza mas nao tinha coragem. E aos 21 eu me resolvi. O grande problema é que o peso das mentiras acarretam uma punição eterna. Um ciclo vicioso que nao termina nunca. Mesmo depois de voce se regenerar, o que prevalece são as coisas que vc fez no passado. E quando voce diz que esta sendo sincero, QUEM acreditaria? Eu perdi tudo, tudo que eu tinha, tudo que eu amava, tudo o que me fazia feliz, tudo o que eu queria. E que vida vazia restou agora. Tenho morrido todos os dias, e eu ja me sinto um morto vivo bem antes disso virar moda. A pior parte é que somos obrigados a seguir em frente, e ser felizes, a pior parte é que nos foi tirado o direito de sair do jogo, de esperar a proxima rodada, nos foi tirado o direito de morrer. Mas tudo bem, eu ja me sinto mais morta do que estaria se de fato tivesse morrido. Eu nao mentiria por nada nesse mundo hoje, mas estaria mentindo agora se falasse que eu vou ficar bem.

sábado, 20 de abril de 2013

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Eu nao sei exatamente o que faço aqui, ou porque periodicamente volto pra cá para escrever sobre coisas que nao fazem o menor sentido. EU nao sei porque voce entra aqui e perde seu tempo lendo isso. Eu sei que voce entra sempre e nao sei porque faria isso, uma vez que nada que eu escreva aqui possa ter a menor relevancia. Eu parei, com tudo. Eu parei de inventar historias na minha cabeça, eu parei de fazer de conta, eu parei de fingir, eu parei de mentir, e agora, que nao poderia ser mais sincera do que sou, tambem nao poderia me sentir mais sozinha do que me sinto. E essa é com certeza a parte cansativa. Ser feliz sozinho, e rir, quase sempre parece incompleto. Qual o meu problema afinal? Talvez eu realmente nao consiga ser uma pessoa mal carater, uma filha da puta, embora eu quisesse. Eu só queria voltar e continuar de onde paramos.

segunda-feira, 15 de abril de 2013

ninguem.

É das suas caretas que sinto falta, do abraço que preenche qualquer vazio, das mãos que me confortavam. Sinceramente, sinto falta de quase tudo. E quase sempre. Ninguem me mandara mensagem de bom dia, nem vai me ligar no meio do dia só porque deu vontade, ou no trageto entre seu trabalho e o ponto de onibus só porque nao quer se sentir sozinha. Ou para contar que brigou com alguem. Ninguem nunca vai te abraçar com tanta ternura, e acariciar seu cabelos como se isso fosse o melhor passatempo do mundo. Voce nao vai se encaixar em nenhum abraço, e ninguem vai saber o que vc esta pensando só de olhar. Ninguem vai completar suas frases ou fazer desenhos escrotos pra voce. Ninguem vai ser como eu, e ninguem vai ser como voce.

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eu nao tinha muitos amigos, e os poucos que diziam ser nao estavam me ajudando muito. Eles tinham razão sobre o que falavam, mas era como se eu nao entendesse uma palavra, era como se eles falassem em outra lingua. Eu estava em pedaços hoje, logo agora que eu me sentia tao normal, ela era um tipo de droga que quase me matava. Aquelas drogas que só o cheiro te baqueia. Heroina ficava no chinelo, eu tenho certeza. As coisas nunca mais seriam confortaveis como antes, e eu nao poderia mais me enganar acreditando que um dia tudo voltaria ao lugar. Eu estava no olho de um furacao.

domingo, 14 de abril de 2013

jack 52

E quando eu sorria acreditando estar ok, uma frase, uma cena, uma musica, desencadeia uma sequencia deprimente de lagrimas copiosas, e contrações doloridas e involuntarias nos musculos que cercam o buraco onde costumava estar meu coração. Nao é por mal, eu tentei tanto segurar, mas não deu, e que momento mais inadequado para meus olhos ficarem tao vermelhos quanto sangue. Que constrangedor. Mas estava tudo bem, se eu soubesse teria ido a outro lugar, escolhido outro filme, teria simplesmente ido no parque e sentado na grama. Agora eu estava daquele jeito, desejando que por favor um onibus passasse por cima de mim. Eu estava cansada, e nao aguentava mais. Se houvesse ao menos uma forma de eu sumir, uma forma de perder a memoria, de resetar, de zerar quem eu sou. Uma pancada na cabeça seria bem vinda, obrigada. Pensando se algum dia eu funcionaria bem novamente. Logo agora que eu me sentia tao bem. Nao existem clones, esse é o problema, nao existe essa coisa toda de destino e bla bla bla. Nao tem ninguem la fora procurando por mim, nao tem ninguem desesperado para me encontrar. E o que eu nao daria para ser salva desse pesadelo desgraçado.

quinta-feira, 11 de abril de 2013

torpor.

eu nao tinha o que escrever, nao tinha nada para reclamar a respeito, nao me sentia triste, nem feliz, na sentia nada, e nao sentir poderia ser considerado uma benção no meu caso. Um torpor bem vindo, que me levava para um lugar em branco, vazio como deveria ser. Um lugar onde eu poderia vasculhar com os olhos sem medo de dar de cara com uma daquelas lembranças que eu evitava. A gente esquece sabendo que esta fazendo isso. A vida hoje, é bem mais vazia e sem graça, mas a solidao torna voce tao auto-sustentavel, que nada mais faz falta ou diferença. Nao quero amigos, nao quero abraços, beijos e afagos. Nao hoje, amanha quem sabe, mas hoje, nao mudaria nada.

quarta-feira, 3 de abril de 2013

dia 4 de março eu acho...

a gente se acostuma com tudo nessa vida, com as coisas boas e as ruins, e viver sob pressao, deve-se ser natural para quem nasceu num planeta onde a pressao atmosferica é o que nos mantem com os pés no chao.

terça-feira, 2 de abril de 2013

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Eu nunca pensei que um coração tao vazio pudesse pesar tanto. Nao é nada, é só falta de ouvir a voz de alguem que voce goste no final do dia, ver um sorriso que faz todo um dia ruim cheio de pertubações ter valido apena, é saber que vc nao esta sozinho. E em um dia ruim assim, o que eu nao daria por um abraço.

segunda-feira, 1 de abril de 2013

job job job

Eu me enganava, todos os dias, arrumando muito mais compromissos e responsabilidades que eu poderia suportar, era uma forma de eu me manter ocupada o suficiente para nao pensar sobre voce, e uma forma de preencher o vazio que voce deixou. Eu sabia que compromissos e dores de cabeça nao amenizariam esse sentimento, mas eu esperava quase que inutilmente que sim, e no final das contas, se nada desse certo, eu estaria formada e mil universidades e rica. Um pensamento mediucre. Mas tudo estava tão cinza, e sem graça. Que ja nao sei diferenciar quando estou feliz ou triste, é tudo tao igual, é tudo da mesma cor, tem tudo o mesmo gosto que nao importa mais...