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domingo, 30 de março de 2014

sobre fazer tudo errado.

'Estou tentando não gostar de voce'. A frase preencheu todo o quarto escuro. Houve um silêncio que ecoou por alguns segundos. As coisas haviam saído dos trilhos, aquilo não estava no plano, e eu sentia sempre como se eu estivesse prestes a cair. Isso não era um jogo, e todas as coisas estavam acontecendo rápido. Eu não queria passar por aquilo de novo. Eu não tinha mais fichas pra apostar. Existia sempre uma discussão interna dentro de mim. As vezes eu me perguntava se entendia e sentia as coisas como todo mundo, ou se havia algo errado comigo. E todas as vozes que existiam dentro da minha cabeça, não paravam de falar, e discordar umas com as outras. A discussão toda girava em torno de 2 tópicos mais importantes: 1) Aquilo que eu realmente queria fazer. 2) Aquilo que eu realmente deveria fazer. Eu estava travando uma batalha interna. Quando se perde tudo uma vez, não se arrisca nem mesmo uma moeda sem pesar o prejuízo dos possíveis danos. E eu passava tempo demais pondo isso tudo na balança. Eu era idiota por pensar tanto sobre isso, e por ter tanto medo. Não era como se nós fossemos casar e ter um porquinho da índia. Porque eu não podia simplesmente me desligar disso tudo e aproveitar sem ficar sendo tão paranóica o tempo todo? Eu estava tentando ser cautelosa. E dentro da minha cabeça a probabilidade de dar merda era de 85%. Ela disse que não iria fazer nada de mal. Mas a gente nunca sabe quando vai machucar alguém. E eu estava morrendo de medo. Talvez fosse verdade. Talvez ela pudesse ser quem nunca iria me machucar. Talvez eu pudesse confiar. Porque eu não podia simplesmente confiar? Não era justo, a culpa não era dela, e eu ja a punia por um erro que não foi ela quem cometeu. Eu fiz tudo errado dessa vez, a vezes penso que deveria ter fugido a tempo. Mas toda vez que eu a encontrava não podia deixar de me sentir melhor. E depois de tanto tempo andando perdida por ai, sem memória, sem conseguir me lembrar de quem eu era, ou de onde deveria ir eu sentia que finalmente havia encontrado o caminho pra casa. ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Era pra gostar... ...eu amei.

sábado, 29 de março de 2014

das coisas que não se pode fugir.

Dessas coisas que a gente não consegue evitar. Quando todas as linhas convergem para um mesmo ponto. E invariavelmente o sol nasce depois de uma noite escura. É. Essas coisas. 'Haverá sol quase todos os dias.' Eu li em algum lugar. E sim, o sabado voltou a ser meu dia favorito. Quando se está perdido vagando pelo breu da tristeza a gente não acredita que um dia as coisas possam melhorar. Fazia algum tempo que eu não era mais triste. Alguns meses eu diria, toda dor havia evaporado, era como se nada nunca tivesse acontecido, as feridas agora eram apenas cicatrizes brancas, lembranças da guerra. Era uma coisa estranha, e ainda hj eu me surpreendia quando sorria sem motivo. As coisas haviam mudado para mim, mas elas não mudariam enquanto eu nao mudasse. Me sentei na sala e olhei para a parede sem ver nada, o sol atravessava a enorme janela. Um sorriso tímido repuxou o canto da boca. Não sabia o que pensar. E então de todas as coisas que não se pode evitar, uma delas foi você.

quarta-feira, 26 de março de 2014

bilhete no carro.

Naquele dia ligou e desligou o celular varias vezes, achava que o aparelho pudesse estar com problema. Não estava. Olhava para o sinal de wi-fi, não havia nada de errado. Estava sendo paranóica. Pensava sempre estar magoando alguém. Acendeu 1 cigarro, e depois outro, e depois outro. As mãos mexiam nervosamente de ansiedade. Estava brava, e chateada. Não sabia bem o que era aquilo, nao conseguia definir. Não sabia, e não saber a deixava muito irritada. Não estar no controle da situação a deixava irritada. Sua mente oscilava em possibilidades, hora se sentia culpada por algo que nao sabia se tinha feito, hora com raiva, hora chateada, hora impaciente, hora irritada de novo. O problema era não saber o que estava acontecendo, se havia feito algo ou não. Nao lembrava de ter feito, mas bem, você sabe como ela é. E sabe que por tras de todo aquele jeito e discurso de quem não se importa, por tras de todas as mascaras, ela só esta com medo. Com medo de se importar. E ela estava finalmente se importando.

quarta-feira, 19 de março de 2014

galaxias (1)

Eu tava com aquele sorriso, nao era o primeiro, e nem o meu melhor sorriso, mas eu estava com aquele sorriso. Aquele que eu pensei que tinha perdido por ai, ou que haviam me roubado. Talvez eu tivesse me enganado e apenas guardado ele numa gaveta suja e empoeirada. Nao era meu habitual, aquele sorriso nem meu parecia, acordava de manha e era a primeira coisa que eu vestia. Como uma camiseta velha e surrada, era agora minha roupa mais confortavel, quem diria, um sorriso. Quase nada me incomodava a nao ser a velha dor de cabeça, ossos do oficio, acordava as 6 e antes mesmo de levantar e tomar banho vestia logo seu sorriso. O post era para se chamar gavetas e ser triste, mas eu escolhi galaxias coloridas e difusas para me fazer sorrir.

terça-feira, 11 de março de 2014

headache

Passei o dia a base de remédios, eu sentia que essa dor ia me enlouquecer. Era como ter uma furadeira atravessando meu cérebro. Eu nao queria conversar, nao conseguia pensar em nada, só nessa dor maldita. Eu parecia um zombie, andando pelos lugares, as pessoas falavam comigo mas tudo o que eu podia ouvir era o barulho do meu cerebro derretendo. Eu nao sei se existia qualquer dor no mundo pior que isso.

segunda-feira, 10 de março de 2014

parabens dani.

ontem foi seu aniversario, e eu nao me esqueci. mas nao falei com vc por puro orgulho.

38

o meu sonho era ter uma arma, eu atiraria bem no meio dos meus olhos. essa dor ia acaba me deixando louca, e nao era dor no sentido figurado, nao era haver com essa porra toda. era haver com dor, dor de verdade. era como ter um rolo compressor passando bem por cimma da minha cabeça. amanha eu tinha q acordar as 7 hrs. eu odiava essa porra toda. eu queria q caisse uma bomba na porra da faculdade. eu queria que o mundo explodisse, eu queria ter uma arma pra atirar na porra da minha cabeça. eu só queria dormir.

quinta-feira, 6 de março de 2014

é.

ta foda. amores cruzados hoje não.