Sobre jogos, canaletas e mal-entendidos

É só que esses jogos me cansam. Essa coisa de cada um entende como bem quiser e fica por isso mesmo. Olha só pra mim, sou a unica pessoa que nunca faria, nem diria nada para ofende-la e magoar seus sentimentos. No entanto, se uma pessoa sempre entende errado tudo o que voce fala, o problema esta em mim e na minha falta de tato com as palavras, ou na pessoa? Sei la, só me sinto triste, por mais que voce pense que nao ha motivo, sei la, só o fato dela estar triste por algo que ela acha que eu fiz mas nao fiz ja me deixa profundamente deprimida.
Minha vontade é de pegar meu sk8 e deslizar pelo asfalto liso e perfeito, com os braços abertos, para que os ventos levem minha angustia. É o sentimento perfeito, como se nadda existisse como se nao houvesse motivos para eu me abalar. Sou ridicula, faço as pessoas que eu amo me odiarem. Como ela pode pensar que eu estava a ofendendo propositalmente??! É muita falta de fé no meu amor, falta de fé no meu carater. Mas eu só posso existir enquanto voce acreditar em mim. Morro facil.

sempre.

E eu sou assim, dependente, idiota, perdida, desesperada. Eu preciso de todo amor que puderem me dar, de todos os abraços, de todas as promessas, de todos os risos, de tudo. Mas é sempre a mesma coisa, quando eu mais preciso, quando eu mais preciso de abraços, de risadas, de palavras confortantes, só encontro frieza e indiferença. Voce deveria me amar mais, me cuidar mais, nao me deixar tão perdida por ai, tão triste em qualquer canto, tao sem rumo dentre 4 paredes. Magoa do tamanho do mundo hoje :s

- sim.

Nada saiu como o planejado,eu me engasguei, meu coração saltou pela boca, e ela ria internamente, ja sabia de tudo. Eramos só nos duas, uma toalha xadrez - vermelha e branca - uma grama verde e viçosa. Arvores nos cercavam, e pássaros dançavam no céu, que era de um azul perfeito, com grossas nuvens de algodão. Eu nao sabia o que dizer, e nao sabia quando dizer, o medo da rejeição era algo forte, mesmo com a impossibilidade disso. Possibilidade, possivel, impossivel, indizivel, imprevisivel... E todas outras palavras que terminem com 'ível' ou quase todas. Nao sei em que ponto as coisas ficaram assim, se aconteceu rapido, ou esteve acontecendo durante todo esse tempo que eu nem me dei conta. E quando percebi, ela ja era suficiente, e nao me eram necessarios amigos, bebidas, cigarros, drogas. Nada mais tinha importancia. Quem me vê hoje, acha que eu me perdi, minha popularidade foi pro lixo, meu ciclo de 'amizades' se foi, eventos, festinhas, bebedeiras, tudo se acabou. Pessoas que dão valor somente a esse tipo de coisa sempre seram vazias e e sozinhas, por mais que estejam rodeadas por milhares de 'amigos' divertidos. Eu sei, porque por muito tempo tambem fui vazia e sozinha. Hoje tenho o mundo nas maos, tenho tudo, e tudo posso. Nao sei dizer quando ela ocupou todas as lacunas vazias da minha vida, preenchendo com risos e beijos, nao sei quando ela se tornou tão importante, a ponte de fazer todas as outras coisas perderem totalmente o sentido, nao sei quando minha alegria se acorrentou aos seus risos. Nao sei quando meu coração se tornou viciado nesse sentimento, perfeito e embriagante. Tudo aconteceu sem que eu pudesse controlar. Ela disse 'sim'

...um dia voce muda

As coisas vão mudando, e voce vai se deixando levar pela maré de mudanças, sem se preocupar. As aguas dos novos tempos vao lavando seu corpo, fechando suas feridas, levando embora tudo, e tudo, e todos e tudo que todos significavam, e as vezes até as lembranças simplesmente somem. E voce nao se pergunta para onde elas foram, e voce nem se importa mais mais, quando abre os olhos, se da conta que esta no meio de um rio, a forte correnteza levou tudo q foi capaz de arrancar do seu corpo, e voce sente que apenas o que era essencial e verdadeiro ficou. Apenas as essencia. Um dia voce muda, vc nao percebe que a mudança aconteceu - hora bruta, hora sutil - ao longo dos anos, acha que tudo foi de uma hora para outra. Para onde foram seus ideias adolescentes?! Para onde foi aqueles que voce julgava tão importantes? E as garrafas de bebidas? Nada de cortes? Nada de dor? É como nascer de novo. Num corpo novo, numa alma nova. Um dia voce muda, e aprende a cuidar daquilo que te faz bem, e aprende a relevar, aprende a desviar das pedras no caminho. Um dia voce muda, para melhor, nao importa o rumo, a mudança é melhor, voce sempre vai ser melhor hoje do que voce era ontem. Mas o que vai dizer qual rumo sua vida vai tomar vai ser se voce teve ou nao amor na sua mudança, se voce mudou pelo amor ou pela dor, a lição que voce tirou dos seus dias. Voce é o responsavel pelo seu destino, vc sabe disso. Mas querendo ou nao, um dia voce muda.

entre o sono e o despertar

- Ela nao imaginava a forma como eu me sentia, acordava com uma leve claridade que invadia o quarto atravez de uma fresta, e sem abrir os olhos, tateava embaixo do meu travesseiro procurando meu celular, ainda inconciente pelo sono, apertava o botao verde do aparelho duas vezes, o numero dela sempre era a ultima chamada - recebida ou discada - sempre. E depois de todo esse esforço me jogava para o outro lado da cama com o celular no ouvido. As vezes demorava, mas na maioria das vezes ela atendia logo no primeiro toque. Sua voz era a forma certa de começar meu dia, eu me enrolava toda nas cobertas, abraçava o travesseiro e de olhos fechados sorria, me sentindo segura e confortavel. Estava sempre naquele momento, entre o sono e o despertar, quase sonhando, quase acordada. Falava sobre coisas bobas, com aquela voz infantil, meio cochichada, e depois de alguns minutos, ela dizia para eu voltar a dormir, vez por outra eu me recusava, mas o sono de uma forma ou de outra me vencia. Ela talvez nao soubesse, mas eu acordava só para ouvir sua voz, dizer bom dia e guardar um eu te amo matinal.

te desejo amor

Ninguem pode entender como eu me sinto em relação a voce, e talvez por esse motivo tenho ficado cada vez mais sozinha. Nao me importo, a solidão sempre me foi melhor amiga do que qualquer um, ou quase isso. Solidão que digo metaforicamente, pois nao me sinto sozinha, estar só é quando todas as pessoas te deixaram para tras, esse nao é o meu caso, nunca foi, EU quem fui deixando todos para tras. Penso que um dia, como pagamento tambem serei deixada, mas isso agora pouco me importa. Ninguem entende como me sinto em relação a voce. Alguns nao entendem porque sao vazios demais, outros nao entendem porque estao cheios demais, e há aqueles que nao entendem por saberem que nunca farao parte de nada parecido com isso. Vejo nossos amigos nos imitando, nas coisas mais ridiculas, ensaiam nossas brincadeiras, nossas poesias, nossos modos tão impensados, ensaiam tentando parecer com isso. É ridiculo. E se me vissem lamber sua bochecha? Nao quero nem pensar. Torço por todos aqueles que tem um amor sincero, um amor livre de receios, um amor sem medo, um amor incondicional. Torço pelos olhares que se encontram e se entendem, pelos abraços que se completam, pelas risadas sem motivos, belos beijos apaixonados, pelo desejo sem pudor. Torço pelas reticências no final de cada frase, pelos corações acelerados - Torço para que hajam borboletas e que elas devorem seu estomago, torço para que os ponteiros relogios acelerem quando estiverem longe, e que o tempo pare quando estiverem perto. Torço para que haja fé para os desacreditados, que haja esperança para os desesperados, que haja brigas para haverem reconciliaçoes e pedidos de desculpa. Torço para que todo orgulho seja quebrado, e toda barreira que impeça coraçoes sinceros de se unirem seja destruida. Torço para que voce nao exite quando sentir vontade de dizer 'eu te amo' quando for sincero, e que diga 1, 2, 10, mil vezes. Torço pelas cartas de amor escritas à mão, mas nada contra emails, msgs... Torço para que ninguem tenha medo de dizer como se sente, que nao tenha vergonha de chorar, e nem de dizer 'eu preciso de voce'. Torço para que quando o amor te olhar nos olhos voce esteja pronto para reconhece-lo. Desejo aos meu amigos, mas desejo principalmente aos meus inimigos um amor verdadeiro, porque só eu sei como isso pode transformar a vida de alguem. E como diria Caio F. Abreu: Aqui só existe o BEM, se voce me deseja o mal, eu te desejo amor.

quarta-feira

1:42 a.m Me sinto tão nervosa. O coração aos solavancos, com aquele frio que percorre suas veias, toca todo meu corpo, desde as pontas dos dedos, até o ultimo fio de cabelo. Tenho estado tão pensativa, e silenciosa, aquela ansia e aquele medo de quem nao sabe se quem que o tempo passe rapido, ou demore a passar. Leio entao um pouco de Caio, é um amigo incrivel, fala comigo e nao espera que eu fale de volta, porque sabe que eu concordo com cada palavra que diz. Pequenas Epifanias, 155 paginas para essa noite, nossa conversa vai ser longa. E muitissimo agradavel, pego uma chicara de café, odeio café, mas Caio combina com o gosto que de tão doce se torna amargo. Me sinto tão nervosa! E empolgada, e com medo, e feliz, e triste, e tantos sentimentos juntos. Amanha vou buscar as alianças, como será que ficaram? Mandei fazer exatamente como ela queria, levaram embora até meu ultimo centavo, mas, o sorriso dela nao tem preço! O que eu vou dizer? Ensaiei milhoes de vezes, até tentei escrever qualquer coisa, mas nada sai, nada parece bom o suficiente, nada que eu diga poderá retratar meu amor. Deus! Me sinto tão nervosa! E se ela me rejeitar? Nao, ela nao faria isso... nao faria nao é?! Esta tudo muito bem, perfeitamente bem, incrivelmente bem. Me sinto tão nervosa!