me acorde quando o mundo acabar

Passei o dia sofrendo à prestação, derramando duas ou tres lagrimas quando assim me era permitido, quando ninguem estivesse por perto, escondido, ou quando a dor de tao liquida transbordasse. Um nó que de tao apertado me estrangulava a garganta, um coração que de tao dolorido sentia dificuldade ate mesmo para pulsar,desaparecer por 5 minutos nao bastaria...

Vazia, miseravel, amarga, amaldiçoada, desgraçada, tudo que toco sangra, tudo que toca morre, tudo o que toco agoniza, o amor nas minhas maos quase se torna uma ferramenta de destruição. Eu nao deveria existir, a dor de ferir quem amo é infinitamente superior a qualquer dor que ja tenha experimentado no mundo. Eu deveria morrer. Um monstro.

vírus

Quando as coisas vão mal, eu sinto medo, nao saberia dizer exatamente o que me amedronta. Crises frequentes, e tantos pensamentos que poderiam dar origem ao melhor filme de ficção cientifica de todos os tempos rondam minha mente. Tenho medo de ficar tao doente a ponto de nao poder mais cuidar dela. Tenho medo de qualquer coisa que a possa ferir, tenho medo de quase tudo. Tenho medo de morrer. É a primeira vez que sinto isso, é a primeira vez que me vê dizendo isso, não é medo do depois, nem de ir pro céu o pro inferno se é que existe isso, é medo de deixa-la sozinha, as vezes sinto que por mais que eu tente nao consigo melhorar, como se vivesse constantemente doente. Na verdade, desde criança nao sou capaz de me lembrar de nenhum dia da minha vida em que estivesse perfeitamente saudavel, mas isso... isso é muito diferente de tudo. Acho que um dia, vai haver um apocalipse, alguma coisa monstruosa, que eu tremo por dentro só de pensar, um dia tudo isso que vivemos sera completamente destruido, nao vai restar nada, nem luz, nem nada, essas palavras seram completamente esquecidas, essas minhas memorias, mas quando isso acontecer, eu estarei com ela, mesmo que o mundo acabe, mesmo que tudo esteja no fim, mesmo quando nada mais sobrar, eu estarei com ela, para sempre, pelo resto dos meus dias, eu nunca vou desistir. E se isso nao é amor, eu nao sei o que poderia ser.

just not today

Minha saliva, de tão amarga e espessa mal sou capaz de engoli-la. Meu coração que de tao cansado e dolorido pensa duas vezes antes de pulsar, porque dói. Simplesmente porque dói. O peito até estremece quando o ar entra nos pulmões, se eu pudesse fechar os olhos e acordar em outro lugar, talvez eu fosse para uma daquelas montanhas na Africa, quentes, deitar em algum lugar pelas savanas, e chorar. Engraçado como a gente precisa ir tao longe só pra chorar. Incompreensao que preenche todos os cantos desse cômodo. Viver tem se tornado insuportavel, coisas simples colocariam tudo no lugar, mas eu nao posso nem pensar em pronunciar as palavras novamente. Sempre sendo levada na brincadeira, sempre fodendo com tudo, sempre desgraçando tudo mesmo quando eu só estou tentando arrumar. Queria desintegrar no espaço, desaparecer, a unica forma que encontro de aliviar as pessoas que eu amo desse sofrimento. Eu sou um tipo de praga que invade a vida dos outros e destroe tudo, eu sou um virus nojento, o unico verme que eu encontro por aqui sou eu. Eu nao posso explicar, eu nao posso consertar, eu nao posso por tudo no lugar, eu nao posso fazer ninguem feliz, eu nao posso mais viver, nao desse jeito, nao aqui. Eu desde entao fiz tudo que pude, nao fiz muito, nao fiz nada de significativo, mas sempre fiz o que esteve ao meu alcance. No entanto, nada nunca foi bom o suficiente, e amar nunca foi justificativa para coisa alguma. Estou aprendendo da forma mais dificil que amar nao é o bastante.

Sobre abstinencia...

É apenas como se eu tivesse doente, com esse descontrole, com essa vontade constante de matar, tudo que eu vejo. Nao falo no sentido literal, no sentido revoltado ou engraçado, falo com todo o odio que sinto, com todas as forças, falo com toda a tristeza q sinto quando me dou conta de que nao consigo mudar. Tão triste e chateada, como quando todas as coisas dão errado. A questao nao é que tudo da errado sempre, mas que NADA nunca dá certo. Estou viciada numa droga que o meu dinheiro nao compra, viciada num perfume, viciada num tom de voz, viciada num beijo, viciada numa pessoa que é só minha. É tudo tão patetico, tao adolescente e boba a forma como me desespero, mas preciso dela, até mais do que preciso de ar. É como se eu estivesse morrendo. Morrendo de tristeza, de solidao, de abstinencia, de saudade.

Sobre jogarem seu amor no lixo.

É com as mãos trêmulas e o caração partido e tantos milhares pequenos pedaços que escrevo aqui. Meu blog, meu depositor de lagrimas, e as vezes o unico amigo que tenho. Nao tenho vontade de falar, me sentindo apatica e fraca e inutil. Como pode voce dedicar toda sua vida à alguem, dedicar sua alma, dar-lhe todo o amor que voce tem no corpo e isso nao significar nada? Como se voce nao fosse diferente de ninguem que veio antes, como se voce nao fosse nem melhor nem pior, mas simplesmente igual à todas as pessoas que ela conheceu antes de voce. Como se voce nada tivesse de especial, como se nada que voce fez até hoje tivesse a minima importancia. Me sinto absolutamente insignificante, voce me fez sentir hoje como se eu fosse inferior até mesmo à merda de um cachorro de rua, como se eu fosse inferior demais para voce desperdiçar 5 minutos comigo. Logo eu, que morreria por voce, logo eu que moveria céus e terras para te fazer feliz, logo eu que nao tenho nada além de voce, nada nem ninguem alem de voce. Sua frieza foi tamanha que me apanhou como uma onda gigantesca e salgada, me engolindo, me afogando, e me matando. Logo eu, que só queria te ouvir dizendo: eu tenho certeza que ninguem nunca me amou mais que voce.' Tao simples, tao bobo, mas faria toda diferença. Saber que voce reconhece meu esforço minha dedicação... Tenho lutado muito, diria que uma batalha interminavel para conseguir sua confiança, conseguir que voce abra os olhos e finalmente enxergue tudo que tenho feito por nós ao longo desse tempo, mas tudo que voce fez foi sempre duvidar, duvidar, duvidar, duvidar. Talvez tenha chegado a hora de eu me render e aceitar que de fato todo meu amor nada te significou e eu na realidade nunca soube dar o que voce precisava. E o que eu posso fazer? Sem um sentido para minha vida, a morte nunca pareceu uma opção mais sensata. Sinto uma dor que vai alem de tudo que posso explicar, algo que me sangra até a alma. Uma dor tao terrivel que nem mesmo sou capaz de traduzir. Uma dor que voce usaria para me ridicularizar e debochar de mim, uma dor que voce nunca vai poder enxergar porque passa tempo demais preocupada somente com seu orgulho idiota. Me sinto tao afetada que nem mesmo tenho forças para sair daqui. As mãos digitam lentamente, os punhos e pulsos doem, assim como todo resto do meu corpo, assim como tudo em mim. Mas, quem se importa?

...ninguem

eu me odeio 2

- eu me odeio quando me sinto triste, e tudo que eu preciso é ouvir voce dizer que se importa, receber uma msg de boa noite dizendo que vai ficar tudo bem, no final, não há msgs, nao há nada :/

eu me odeio.

fifa 2011

- Sem sono, me sinto um pouco melhor, quando ela me trata bem tudo vai bem. Sem sono, dormi o dia todo dopada por um monte de remedios dos quais nem sou capaz de lembrar os nomes. Sem sono. Odeio msn, odeio twitter, odeio orkut, odeio face, odeio forms... odeio todas as redes sociais, sim, eu cuspo no prato que eu comi. Nesta madrugada eu ja fiz quase de tudo, ouvi musica, baixei filme, toquei violao, por ultimo fiz o download do FIFA 2011 e joguei um pouco, bem legal, mas nao adiantou muito, o sono continua longe, nao quero conversar com ninguem, as pessoas me cobram demais, odeio que me cobrem. Nao sei, me sinto um pouco melhor. Nao muda o fato de que... bem nao muda nada eu acho. Boa noite Gabi (: