pontes.

Minhas atitudes, meus sorrisos, minhas palavras nao correspondem a aquilo que eu sinto. E nao poderiam. Eu pareço muito mais feliz e contente do que realmente estou. Eu nunca pensei que teria que planejar minha vida para longe de voce. E eu nunca pensei como isso poderia me fazer sentir solitária. De todos meus planos, de tudo que eu quis um dia, a ultima coisa que eu desejaria planejar era uma vida sem voce. Mas é assim que as coisas acontecem. E eu não tenho mais opções de caminhos, nao tenho outras estradas a seguir, não é como se eu tivesse para onde voltar. As pontes que nos ligavam estao quebradas, e o celular não da mais sinal. Sobre tudo isso, simplesmente tento nao pensar. Ainda é difícil acreditar que voce escolheu outros corações para morar. Quando o meu era tão seguro, e todo seu. Espero um dia nao precisar mais escrever sobre esses meus sentimentos.

outro dia em novembro

Eu que nao me arrisco a olhar uma foto, ou ouvir uma musica. Nao me arrisco porque sei de tudo e nao quero mais saber. Nao me arrisco a deixar meu coração disparado ou desolado. Agora que me sinto melhor e sorrio quase que despreocupada, nao me arrisco em pensar em voce. Em falar sobre voce. Mas erro ao escrever. E se me perguntam logo mudo de assunto. Dizem seu nome e eu finjo nao ouvir. Tudo esta mudando e eu vou mudar tambem.

meus dias mais felizes

Os melhores dias da minha vida foram ao lado da menina mais linda que eu conheci. Eu sei o que muitos diriam, que eu nao deveria dizer essas coisas, que a gente tem que se guardar, que as pessoas nao dão valor ao seu sentimento. Mas, nao me importo. Isso tudo é verdade hoje, mas não me importo em ser ridicula, porque nao estou escrevendo isso para ninguem, ninguem além de mim mesma. E os dias mais felizes da minha vida, foram com ela. Foram dias simples aqueles, quase sem nenhum dinheiro no bolso, mas cheios de cor. Cheios de brilho. Eu fazia questão de pagar o cinema. E eu ainda guardo muitos dos bilhetes. Meus dias mais felizes foram deitada na grama verde e meio úmida, olhando para o céu falando bobagens, fazendo planos, e rindo. Os dias mais felizes foram andando dentro da tok&stock de mãos dadas imaginando como seria nossa casa. Os dias mais lindos foram correndo atrasadas para pegar o onibus. É engraçado como a vida simples e despreocupada é tão mais bela. Nunca dormi com ela, uma unica noite sem medo ou pressa de acordar e ir embora correndo. Nunca viajamos como gostariamos, e ela nunca fez metade das coisas que dizia querer fazer ao meu lado. Agora o tempo se esgotou, nao restou nada. Mas tudo que ela fez por mim foi unico e fizeram daqueles dias os mais felizes. 9 de julho de 2008, 11 de outubro de 2009, 11 de novembro de 2009, 3 de agosto de 2010, 12 de junho de 2011, 16 de julho de 2011, 10 de março de 2012... Eu poderia passar o resto da noite listando as datas, eu nunca esqueci de nenhuma delas. E até mesmo os dias que nao tem data, mas eu chamaria de: o dia que ela sorriu com aquela curvinha no rosto' ou 'a primeira vez que ela disse que me amava' ou entao 'o dia que o sol fez seus cabelos cintilarem como ouro e os olhos brilharem como diamantes castanhos'. É o que eu tenho, lembranças de uma vida que nao se parece em nada com a minha, é por isso que nao sinto vergonha em dizer nenhuma dessas coisas, porque a minha menina nunca achou que eu fosse ridicula. Nos meus piores dias ela cuidou de mim, e sempre, sempre, me fez sentir a pessoa mais importante do mundo. Um amor assim, não se esquece, nem mesmo depois da morte. Os meus dias mais bonitos viraram historia, viraram saudade. Viraram adeus.

pessoa preferida.

Coisas que nao posso compartilhar com mais ninguem, coisas que nao posso dizer, que nao posso mostrar, os risos e as brincadeiras se foram junto com a minha pessoa preferida. Ja estive nessa mesma situação mais vezes do que posso mencionar, era de se esperar que eu estivesse começando a me acostumar. Mas a solidão não é algo que voce possa chamar de lar. Um coração ferido nunca se esquece de quem o machucou. Ainda vejo situação, piadas, coisas engraçadas que eu gostaria de dividir com voce, e apenas voce. Ainda nao posso assistir alguns filmes e ouvir algumas musicas. Como coldplay. A gente vai ficando meio vazio com o tempo, meio sem vida, meio indiferente com o mundo. Meio sem amor. Até que um dia a gente apenas desaparece no meio do nada.

tic tac vazio

Em silencio num quarto completamente vazio, eu ouvia um tic-tac insistente de um relógio que nao existia. Aquele som familiar que quase me enlouqueceu em 2008. tic-tac, tic-tac, tic-tac. O som parecia vir de dentro da minha cabeça. Mas dessa vez eu nao dava muita importancia, era tanta dor gritando dentro do meu peito que eu mal podia ouvir o tic-taquear do relógio imaginario. Colocava meus braços ao redor do meu próprio corpo e abraçava meu torax num abraço apertado. Um abraço que eu gostaria de ter. Tentando aplacar a dor, meu coração estava cheio de vazio e dor outra vez. Quando eu penso que estou quase conseguindo, quando penso que finalmente eu posso. Tropeço nos meus próprios pés. E morro sufocada no meu próprio sangue. Eu nao sou mais quem eu era, aos 18, nem aos 20, nem aos 22. Eu sou um rosto sem expressao vestindo mascaras para levar outro dia. Eu morri de varias formas no ultimo ano. Eu nao podia me quebrar outra vez. E quebrei. Toda vez que alguem estiver feliz, outra pessoa estará triste. Para que alguem se sinta completo, alguem precisa estar vazio.

das coisas que eu sinto falta

Eu sinto falta de muitas coisas. Sinto falta de acordar no sabado cedo e me arrumar, desejando que cada segundo durasse. Sinto falta de dias de sol, de raios de sol reluzindo como fios de ouro. Sinto falta de guardar o dinheiro do lanche para por crédito no celular. Sinto falta de criar planos impossiveis na minha cabeça, sinto fala de sentir o coração confortavel dentro do peito. Sinto falta de uma vida que parece só ter existido dentro da minha cabeça, em algum lugar dos meus sonhos. De todas as coisas que eu poderia sentir falta, voce esta presente em cada uma delas. E é de voce que eu sinto falta.

bhfjda

A beira de um ataque de nervos, e prestes a cair no choro varias vezes ao longo do dia. Segurava apertado um nó na garganta, e arrastava por ai um coração vazio que pesava 1 tonelada. Eu nao sabia qual meu problema, eu tentava, e dizia nao me importar, fingia nao me incomodar. Mas minha vontade era de sentar na beira de um meio fio e chorar. Essa tristeza estava me matando da pior forma. Da forma em que voce morre mas continua vivo. Nunca no mundo existiu alguem mais solitário. Eu era a pessoa mais triste que conhecia.