Uma carta que voce nao sabia.

Voce nao sabe, mas nunca esteve só, voce nao sabe porque nao tentou nem ao menos pedir minha ajuda, mas eu estive la, o tempo todo, através de tudo, cuidando de voce como se voce fosse meu bem mais precioso mesmo quando voce nao merecia que eu me importasse. Voce nao sabe mas eu nunca te julguei, e nuncmaa apontei o dedo para o que voce havia feito ou deixado de fazer, na raiva, sim, tudo bem a gente perde o controle, mas eu nunca sairia do seu lado. Voce nao sabe mas eu nao tenho rancor, nem arrependimentos, minha raiva é apenas por voce nao querer me contar toda a verdade ate o final, e me deixar imaginando o que talvez tenha acontecido. Voce nao sabe, mas os ultimos 6 meses tambem nao foram fáceis para mim, alguns momentos a solidão era tao intensa e fria que eu preferia morrer a ter de continuar ali, totalmente perdida, voce nao sabe pois nunca me perguntou, voce nao sabe pois eu nao poderia te falar, nao sem parecer ridícula. Voce nao sabe, mas voce nao foi a única que fez coisas que nao gostaria de ter feito, isso acontece, esta tudo bem, esta tudo bem ouviu? As vezes a gente fica desorientado e se agarra a qualquer centelha de segurança, e as vezes nos queimamos, as vezes nos machucamos e ficamos tao mal, sozinho doente e triste. Eu sei porque eu me sinto assim, as vezes... Voce nao sabe, mas voce me machucou de formas profundas e cruéis, voce nao imagina o quão cruel voce pode ser, e eu nao imaginva tambem. Voce nao sabe mas eu faria qualquer coisa para curar suas feridas, eu ja nao me importo com as minhas, na verdade me preocupo mais com voce do que comigo. Voce nao sabe mas eu sinto falta do seu abraco, e do seu sorriso lindo que fazia aquela curvinha que eu amava mais que tudo no mundo. Voce nao sabe, mas eu odeio todas as pessoas que te magoaram, e eu sinto muito pelos seus traumas e por voce nao ter podido contar comigo. Voce nao sabe mas mesmo desejando nunca mais te ver na minha vida, olho o celular com freqüência só para ver se nao tem uma chamada perdida sua, e vc nao sabe tambem mas eu iria correndo ate o quinto dos infernos se voce precisasse de mim. Voce nao sabe, mas toda vez que eu conheço alguem novo e gostaria de estar conhecendo voce. Voce nao sabe, mas eu sinto como se eu nunca mais fosse me apaixonar novamente, e eu acho que voce se sente assim tambem. Voce nao sabe, mas eu realmente acredito que voce seja o amor da minha vida, e tenho quase que certeza absoluta que eu sou o seu tbm, e que voce no fundo me ama mas acha que eu nao valho apena. Mas essa parte talvez seja só ilusão da minha cabeça. Nossa voce nao sabe de tanta coisa! Mas tenho certeza que voce sabe que eu te amo, e que eu gostaria de poder dizer isso um dia sem parecer ridícula. Voce nao sabe, mas espero que um dia voce venha a saber, e se nao souber, espero que pelo menos leia essa carta, porque voce nao sabe, mas eu sei que voce vai entrar aqui um dia só para saber.

ERROR

Isso era provavelmente um erro, minha vida estava pausada em um momento de erro, como um leitor tentando ler um cd riscado. Nada funcionava, e o erro danificava o aparelho. Eu estava cansada, tao cansada como quem passa 40 dias escalando o mais alto pico. Eu estava la, bem la no alto, uma montanha fria, e solitaria, nada poderia me surpreender, eu estava no alto, a menos que eu caisse. E eu cai, nesse momento, o cd estava riscado, e eu nunca mais parei de cair, sempre repetindo a queda, o pavor, a dor. Eu daria qualquer coisa para parar. Eu daria qualquer coisa para por inteiros esses pedaços. Eu nao poderia estar mais cansada. Mas de alguma forma, nada iria se consertar, eu iria continuar caindo para sempre e sempre e sempre sem nunca alcançar o chao, e sem nunca conseguir me equilibrar novamente.

lala la lala la

Todos os dias, eu conversava, ria e ajudava pessoas que eu nao conhecia, como se eu me importasse com elas, como se elas signficassem algo para mim. Nao me sentia triste, muito pelo contrario, me sentia bem, aliviada, livre, a sombra dos dias ruins parecia apenas uma pequena nuvem distante que me observava de longe, talvez na espreita. Nao me importava, mas me sentia bem, estranhamente bem. E isso era estranhamente estranho. Mas melhor do que a sombra da 'grande tristeza' repousada em meus ombros. É claro, que me sentia sozinha, e triste as vezes, principalmente em dias de sol, onde eu via tudo brilhando num horizonte tao longe do meu alcance, sentia saudade é claro, mas nao era como se fosse um vazio que nunca pudesse ser preenchido, no entanto, agora, eu pensava cada vez menos nisso, cada vez menos nela. E quando pensava sobre ela, eram apenas pensamentos bons, pensava com carinho, nao haveria de ser diferente, porém, nao passava disso. Acho que é isso que eles chamam de virar a pagina. Eu acho...

Bonno

Eu olhava para os olhos dele, pupílas dilatadas, ele entendia, sabia que compartilhavamos de um mesmo sentimento e desviava o olhar. Ele era triste, quase sempre, me pergunto se ele tinha raiva de mim. Ou se ele nem ao menos se lembrava de onde viera parar em minhas mãos. Talvez ele pensasse que a culpa era minha, ou talvez ele só estivesse com sono, de alguma forma eu gostaria que ele soubesse que eu o amo. Se eu pudesse, trocaria de vida com ele, ser um gato deve ser muito mais simples.

drogas

Dizem que o usuario de crack se torna dependente, porque a primeira vez, a primeira sensação que a droga causa é tão intensa, que ele passa o resto da vida tentando repetir essa mesma sensação. Entao ele fica buscando em outras drogas, algo que possa superar a primeira vez. Ele nao esta buscando pela droga perfeita, ele esta buscando pela sensação perfeita, e provavelmente vai morrer bem antes de encontrar. Voce pode imaginar esse vazio? Eu posso. E bom, para ser sincera, acho que o crack nao chega nem perto da sensação que ela me causou a primeira vez. Tão cliche, era viciante. E agora, eu com um vazio perpétuo, vou a lugares que nao gostaria de estar, observando todo tipo de pessoa, imaginando se alguma delas tem a droga que eu preciso, imagino se alguma delas poderia me fazer sentir aquilo que eu preciso sentir. escrito em: 05 de julho 2013

meu medo

Depois de alguns dias negros as coisas estavam finalmente clareando, eu nao me sentia feliz, mas tambem nao sentia que a vida era um desperdício, eu estava indo bem, na medida do possivel. Mas havia sempre um peso no meu coração, um vazio meio dolorido, e uma sombra que nunca deixava que o sol me tocasse por completo. Eu tinha medo, medo de que nunca mais me sentisse daquela forma como ela me fazia sentir, medo que essa cicatriz me acompanhasse pra sempre, medo de nunca mais ser impossívelmente feliz a ponto de conseguir abraçar o céu, e cair no sono com um sorriso leve nos labios, medo porque eu sabia que nada nem ninguem nunca significaria pra mim um milésimo do que ela significou, do que ela significa. Meu deus, eu tinha tanto medo... tanto medo.

eu nao era assim

O que eu estava fazendo? Eu nao era assim, eu nao era triste, eu nao era amargurada, eu nao era egoista e arrogante. Mas a dor cega a gente, e transforma a gente em monstros. Mas eu nao era um monstro, no fundo, por tras de toda essa mascara de dor e ressentimentos havia quem eu realmente era. E era por isso que eu iria lutar apartir de agora. Eu iria matar meus monstros.