sobre um questionario

e foram tantas coisas boas que nao da para acreditar que chegamos ao ponto em que estamos. e depois de tantos anos, me pergunto se tudo o que sobrou foram, amarguras, indiferença e descaso. na verdade, me pergunto tantas coisas. isso parece um quebra cabeça de mil peças, o qual tenho que montar sem antes ter visto a imagem da caixa. eu tento, tento tento e quando acho que estou conseguindo, nenhuma peça realmente se encaixa, por mais que eu tente. depois de tudo o que significamos, me pergunto se voce esqueceu tudo tao de depressa. me pergunto se eu era um peso tao grande assim que foi um alivio imenso me deixar para tras. me pergunto se eu fui um monstro, como me sinto agora ou isso é apenas minha mente brincando comigo. me pergunto, se voce nao sente falta de tudo, ou nao se sente desamparada enquanto tenta voltar para casa. me pergunto se nao sente falta de um abraço meu, ou das nossas risadas. as vezes acho que eu sou a unica que pensa sobre isso. e quando voce diz que se importa, é só uma forma de aliviar sua consciencia? nao da para acreditar quando suas palavras dizem uma coisa, e suas atitudes me mostram outra. esta me fazendo pagar por algum pecado? fui um monstro tao terrivel esse tempo todo? eu pensei que daria tudo certo. mas voce simplesmente desistiu, aos 45 do segundo tempo, estavamos quase la. o que vc sentia nao era o suficiente? voce ja colocou outra pessoa para ocupar meu lugar? me doi só de pensar... mas preferia a verdade do que ficar me enganando, inventando para mim mesma desculpas que eu gostaria que fossem verdade, que eu gostaria de ouvir.

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e quando todos diziam para eu tomar cuidado, eu fechava os olhos e atravessava o abismo me equilibrando tranquilamente numa corda fina. quando todos diziam para eu ir com calma, eu acreditava em cada palavra e promessa, enquanto todos se afastavam, eu me aproximava de voce, porque eu nao precisava de mais ngm. e hoje, a cada dia que passa, a cada palavra, eu sinto que eu acreditei apenas no que eu quis ver, e que voce mentiu pra mim como mentiu para todo mundo, e fez comigo o mesmo que fez com outros antes de mim, e o mesmo que vai fazer com os proximos. me sinto um cachorro chutado pra fora da sua vida, um cachorro lambendo as proprias feridas. e rezando para que hoje nao chova só para ter um lugar seco para passar a noite. quando minha mente dizia: ei, olha soh, voce acha mesmo que merece isso tudo?' eu dizia: cale a boca, é a minha vez de ser feliz' eu sempre soube, desde o começo, eu sempre soube, e deveria ter confiado em mim apenas aquela vez. mas eu achei, sinceramente, que isso seria tao bonito e tao perfeito para sempre. voce teria sido feliz.

tanto faz

Quem se importa liga, uma duas 25 vezes. Ate ser atendido. Quem se importa nao deixa sozinho, nao abandona. Quem se importa pergunta mesmo sem saber se vai ser respondido. Quem se importa, luta, mesmo sem forças, mesmo sem motivos. Quem se importa nao vira a cabeça pro outro lado só para nao ver. O nome disso é descaso. Quem se importa, vai ou fica. Quem se importa nao ilude. Quem se importa nao ludibria. Quem se importa cuida, cuida como se fosse o bem mais precioso. Quem se importa nao mata. Quem se importa nao da desculpas. Quem se importa ama, e quem ama nao tem duvidas. Mas quem se importa?

comunicado

Retornamos com a programação normal, desculpe o transtorno.

comunicado

Encerramos as transmissões indefinidamente.

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Eu era um cachorro, um vira-lata sarnento, que fingia ser um lobo. Era um cachorro, que nao tinha dentes nem presas mas se achava feroz o suficiente para enfrentar ursos de todos os tamanhos. Eu era louco, com tanta auto-confiança, mas na realidade, eu nao passava disso mesmo, de um cachorro, quase sem pelos, quase sem dentes, quase sem nada. Talvez, eu esteja enganada, sobre tudo. Talvez eu nao seja nada, talvez eu nao tenha nada de especial, talvez eu nao chegue a lugar nenhum, talvez nada daquilo que eu faça tenha qualquer importancia, nenhuma relevancia, e eu insisto em me iludir acreditando que sim. Mas talvez todos tenham razao, talvez eu sonhe demais, tropece demais, caia demais... talvez eu nao seja nada e nao signifique nada, nem para mim, nem para ninguem.

prioridades.

Ninguem é tão ocupado que nao possa parar 5 minutos para ligar, mandar um email, uma droga de recado qualquer. Ninguem tem um dia tão ruim que nao possa dar um sorriso, ser gentil ou retribuir uma gentileza. As pessoas no geral sao egoistas, e nao vou dizer que eu nao seja, pois sou, mas minhas prioridades sao diferentes. Tem gente que só pensa no trabalho, nos problemas, e ainda reclama que ta estressado, que a vida é uma merda. Tambem, pudera! Vive em função de quem só te tras aborrecimento. Eu sou feliz, na medida do possivel, mas ainda assim me sinto um cachorro correndo atras do rabo, tentando fazer alguma diferença, todos os dias, me esgoto um pouco mais por sua culpa, e me canso um pouco mais de voce, do seu trabalho, da sua falta de jeito, da pouca importancia que voce da para aquilo que é importante para mim. Todos os dias me canso um pouco mais de ficar para tras. Entao, nao reclame atenção, não reclame afagos, nao reclame dizendo que nao escrevo cartas, e quando faz bico e diz que nao a amo, querendo que eu implore pra vc acreditar em mim, nao reclame tambem se eu nao fizer isso. Nao reclame se eu nao me esforçar ao maximo, nao reclame, nao fique brava, dizendo que eu nao te entendo. Pois tudo que eu fiz ao longo desses anos foi te entender, foi te amar incondicionalmente, foi implorar para que acreditasse em mim, foi planejar cada segundo em que fiquei acordada antes de dormir. Sua alegria era prioridade pra mim, e nao houve nada que eu nao fizesse por voce, as vezes me pergunto quem no mundo poderia te querer tanto como eu quis. Mas ao longo do tempo, estive sempre na espera de voce se importar, entao nao reclame se eu deixar voce pra depois, porque foi voce que me ensinou a ser assim. Porque amor mesmo incondicional, tem limites. E nao me leve a mal, porque eu nao te levo a mal... nunca levei a mal.