unicórnios voadores

tenho um sonho de um só, aqueles que voce sabe que esta sonhando sozinho, daqueles que voce sabe que quem deveria sonhar com voce, esta acordado e sem sono. tenho um sonho que eu queria tanto sonhar junto, ter olhos brilhando, ter braços e abraços para preencher, beijos que nao se esgotam, labios que nao se cansam. dificil, o que eu tenho, é uma dorzinha que me visita todos os dias, que chato pra mim. que triste pra mim. só pra mim. que dou risada quando estou triste. ninguem sabe que unicórnios se alimentam de arco iris, e em curitiba, quase sempre é nublado, os arco-iris nunca nos visitam, e os nossos unicórnios morrem de fome.

bdhjsnahjnk

sou a pessoa mais idiota que conheço, diz coisas sem sentido nas horas erradas, gosta de quem esta sempre ocupado demais, cuida de quem nao quer ser cuidado, sou idiota demais. até quando né.

sobre a morte

Ela estava morrendo, era dificil reconhece-la agora, com o rosto quase sem vida. Eu em desespero massageava seu coração com as proprias mãos, para que tentasse se aquecer, para que voltasse a bater. Mas estava frio e fraco. Dava murros contra a caixa toraxica, martelava, devia ter restado alguma coisa ali, não é possivel. Mas, seus olhos apaticos e desfocados irreconheciam minha presença, meus esforços. As luzes ja haviam se apagado, todos haviam ido embora, nada restava, mas eu ainda martelava em seu peito frio, ela nao sabia, mas eu nao desistiria. Quando todos haviam ido, eu continuava lá, e continuaria sempre, e esmurraria a propria morte se fosse preciso. Eu enfrentaria qualquer coisa. Se ela quisesse viver, se ela quisesse lutar... Mas se nao quisesse, eu lutaria sozinha, eu contra mil exercitos. Eu estava tão cansada, de enfrentar o mundo com uma mão só, mas eu teria que continuar. Mesmo que isso nao significasse nada. Eu lutaria. Eu tenho lutado por alguem que morre, por alguem que não quer viver. Nem por sí, nem por mim, nem por nada. E mesmo quando minha vontade é de sentar e chorar com a cabeça entre as mãos, eu tenho que levantar e lutar. Uma vez alguem disse: embora, quem quase morre ainda vive, quem quase vive ja morreu. Nao fez sentido na epoca, mas hoje... me sinto sozinha, quero o brilho nos olhos, o sorriso, o calor, os sonhos, os planos, quero tudo que é meu, que é seu, que é nosso. Se puder voltar, volte. Se puder me ajudar, lute.

eu 18 e voce 17

e a gente fica se perguntando O QUE mudou, sabendo que algo esta diferente, que algo não é como costumava ser, e é claro que mudou! a questão é que essa mudança foi sendo diluída ao longo dos anos de forma tao sutil que nem nos demos conta de como tudo esta diferente. É claro que esta diferente! No começo, eu tinha 18 e vc 17, eu bebia e fumava o dia todo, meus piercings no rosto, meu cabelo escuro, e voce gentil, tímida, linda, intocavel. Depois eu tinha 19 e vc 18, e minha vida começou a mudar, quando voce entrou. Cursinho, tardes de sol na praça, tudo tao incrivel, e novo, e viciante. Depois, eu tinha 20 e vc 19. Eu comecei a faculdade e voce arrumou um novo emprego. Mas tudo bem, porque eu saia mais cedo e ia te esperar para almoçar. Voce cada dia mais brava, e estressada, e eu as vezes me irritava, e as vezes me chateava com a sua falta de paciencia. Eu tinha 21 e vc 20. Eu arrumei um emprego, juntei dinheiro e te pedi em casamento, voce aceitou, embora soubesse de tudo. Semanas depois terminou comigo, e eu achei que fosse morrer de tristeza. Nunca, antes ou depois houveram dias tao negros na minha vida, feridas tão profundas que ainda hoje me doem. Dramas a parte. Eu tinha 22 e vc 21, ainda nao entende quao minhas intenções sejam verdadeiras, talvez entenda e mesmo assim nao as queira, as vezes boas intenções sao dificeis de suportar. E eu entendo. Ainda que me magoe hora ou outra, faria o impossivel para te ver feliz, uma pena, voce tambem nao pensar assim. Mas tudo bem, entende o que eu quero dizer? Antes eu tinha 18 e vc 17. Entende? É claro que mudou, se tornou adulta, fria como os adultos sao, ate meio desiludida. Que triste. Que triste... Aqueles eram tempos dificeis, quando as msgs custavam 33 centavos, e eu te via quase que uma vez por mes e ainda assim eramos tao infinitamente felizes. Se eu pudesse ter 18 outra vez e te fazer feliz. Se voce pudesse ter 17 e sentir o coração tropeçar quando pensasse em mim. Ah! Ah. Ah...

Fernando Pessoa

Amei-te e por te amar Só a ti eu não via… Eras o céu e o mar, Eras a noite e o dia… Só quando te perdi É que eu te conheci… Quando te tinha diante Do meu olhar submerso Não eras minha amante… Eras o Universo… Agora que te não tenho, És só do teu tamanho. Estavas-me longe na alma, Por isso eu não te via… Presença em mim tão calma, Que eu a não sentia. Só quando meu ser te perdeu Vi que não eras eu. Não sei o que eras. Creio Que o meu modo de olhar, Meu sentir meu anseio Meu jeito de pensar… Eras minha alma, fora Do Lugar e da Hora… Hoje eu busco-te e choro Por te poder achar Não sequer te memoro Como te tive a amar… Nem foste um sonho meu… Porque te choro eu? Não sei… Perdi-te, e és hoje Real no […] real… Como a hora que foge, Foges e tudo é igual A si-próprio e é tão triste O que vejo que existe. Em que és […] fictício, Em que tempo parado Foste o (…) cilício Que quando em fé fechado Não sentia e hoje sinto Que acordo e não me minto… - Por Fernando Pessoa, nada tem haver comigo, mas é tão bonito.

meu shape de tubarao

Nao sei o que acontece com as pessoas, e ja perdi as contas de quantas vezes comecei um post com essa frase. Mas canso de ficar me sentindo mal por coisas que as pessoas fazem ou dizem. Nao sei porque sou assim, nao entendo porque fico triste e choro por qualquer coisa, nao entendo porque uma palavra me afeta tanto. Só estou cansada, dessas pessoas idiotas, desse mundo estupido, e de mim mesma. E ficar pensando porque as coisas sao dessa forma ou deixam de ser, e ficar ouvindo musicas retardadas que traduzem como me sinto, e tocar musicas idiotas para dizer como me sinto. E de ficar escrevendo aqui porque não posso confessar essas idiotices para mais ninguem. Tanto faz, fiz um shape de tubarão hoje, e minhas mãos doem pelas farpas da madeira e o calor da serra. e ficou lindo, e é meu. e boa sorte pra mim.

asdfghjkl;

nao sou a pessoa mais legal do mundo, mas como eu gostaria de ser. nao precisava nem ser a mais legal, se eu fosse legal ja estava bom. as coisas andam uma merda pra mim, uma droga mesmo. estou passando por uma mare ruim. as vezes vejo as pessoas na rua, abraçadas, felizes, se beijando, penso em como gostaria que meu relacionamento voltasse a ser assim. nem lembro a ultima vez que isso aconteceu. to enjoada. tanta briga e mau humor, e estupidez e mais mau humor. to desiludida com a situação. ai ela me pergunta se eu to brava. nao estou brava, estou triste, exausta. quando alguem se enjoa de voce, nem vc se virando do avesso nao consegue agradar. e eu canso. estou chateada, e quase sempre sinto vontade de chorar. igual uma criança RIDICULA. se eu soubesse voar, ninguem nunca mais ouviria falar de mim. estou cansada das migalhas de sempre. do que sobra, do que resta. é tanto que me falta. o meu problema é amar tão irremediavelmente, a ponto de deixar que façam o que quiser de mim. o meu problema, é ser idiota.