whatever.

Sempre prestes a explodir, machucando aqueles que me amam, odiando alguns que eu supostamente deveria amar. Nao gosto de me sentir assim, sentir que nao importa o que eu faça eu nao passo de um monte de lixo humano. E ainda assim, nao posso evitar de me sentir melhor que todos eles, melhor do que qualquer um que exista nesse mundo, porque eu sou, superior a toda essa merda, como se todos nao passassem de uma pedra no caminho, um peso desnecessario que eu chuto para longe facilmente. Sem nunca me sentir culpada, sem nunca sentir remorso. Nao importa o que eu faça, eu nunca sinto remorso. Dou valor à poucas coisas nessa vida, se é que se pode chamar isso de vida, dou valor à duas mulheres, apenas, minha noiva e minha mae. Apenas elas, e ninguem mais me importa, ninguem mais merece coisa alguma de mim, ninguém é digno da minha atenção, apenas elas duas, as mulheres da minha vida. Sempre tão pretenciosa, sempre tão repugnante, as vezes tenho nojo e pena de mim mesma, mas na maior parte do tempo tenho nojo e pena do resto do mundo. Quer dizer, apenas nojo, nao disperdiço piedade assim. Talvez sejam os remedios, a solidão, mas me sinto pior a cada segundo. Sem controle, por um fio. E com tanto medo.

i don't shine, anymore

Olhando para tras, eu lembro da gente, acordando tao cedo em dias frios para se escontrar, contando os segundos para nos falarmos nas terças e quintas. Lembro de quando tudo era perfeito e intocavel, simplesmente por estarmos juntas, nao importava onde, lembro de quando nao havia espaço para brigas e discussoes, nem silencios interminaveis, nem choro, nem arrependimento, nem dor. Quando voce me olhava e eu me sentia unica, lembro de te pedir em namoro, lembro das nossas tardes sentadas no gramado aproveitando o sol, lembro de ser tudo que voce queria, de ser quem te fazia feliz, dos seus olhos brilharem ao me ver. E agora me tornei tao comum, e tao chata para voce. Eu lembro desses dias perfeitos que parecem tao perto, e ao mesmo tempo parecem nunca ter existido, como se fosse apenas uma historia que eu conto para mim mesma.


- cause i don't shine if you don't shine, cause i don't mind if you don't mind, before you go, tell me what you find, when you read my mind...

25 de dezembro

Estou terminando esse ano com o coração em pedaços, dolorido, cansado, e sem grandes esperanças. Tudo anda tão dificil, tão dificil que nem posso por em palavras. Sinto tanta falta de tudo, e tudo, e todo o resto. Para nos manter a salvo, eu deixei tudo para tras, tudo, absolutamente tudo, e absolutamente todos, porque de alguma forma, vc era mais que suficiente para me fazer feliz, voce era tudo, sempre foi tudo o que eu precisei para ser feliz. E agora, vc se cansou, voce enjoou, voce cresceu e eu nao sou mais seu brinquedo favorito, eu nao sou mais o motivo dos seus sorrisos, eu nao sou mais a razao pela qual voce enfrenta tudo, eu nao sou mais a sua força, eu nao sou mais nada. Nada alem de um alguem qualquer, nem melhor nem pior que o resto do mundo, só mais alguem, que nao te dá motivos suficientes. Minha garganta dói, de tanta força que eu faço para nao chorar. Me sinto realmente infantil, ridiculamente infantil, sozinha, e amedrontada, me agarrando no pouco que eu ainda tenho de voce, tao pouco, que se nao fosse demasiado exagero, diria que ando de fato em desespero. Mas quando voce nao tem nada, qual o mal de se agarrar na unica coisa verdadeira que vc ja teve na sua vida. Se voce lesse isso, se irritaria até o ultimo fio de cabelo, diria que eu sou dramatica, exagerada, infantil, que eu choro por tudo, e que eu preciso crescer.
Eu arrisquei tudo por voce, eu perdi algo tao importante, porque eu tinha certeza, que voce sentia o mesmo, porque voce era tudo que eu precisava, e agora, as suas certezas estao cada vez mais escaças, suas certezas, sobre nós sao cada vez mais incertas. Eu sinto que voce já nao sente minha falta, eu sinto que voce nao faz planos comigos, eu sinto a forma distante quando me olha, eu sinto sua falta de interesse. E quando meu celular toca, eu corro pra atender, mas nunca é voce. Voce nao disperdiça nem mesmo mais um segundo da sua vida comigo, voce nao arrisca nem que seja um fio de cabelo por mim. Voce levou 2 anos pra perceber que eu nao valho apena. Dois anos para ver que eu nao sou exatamente o que voce procura. Eu, que já nao tinha mais ninguem, agora estou perdendo voce. Tão ironico, quanto melhor voce tenta ser para alguem, menos essa pessoa gosta de voce. É tanta amargura, e tristeza junta, eu me odeio por nao sei quem voce quer, eu me odeio, mas eu nao vou me odiar para sempre, um dia isso tudo vai terminar, um dia eu vou respirar em paz.

Eu preciso de voce, mais do que eu preciso do ar para viver.

mas eu me mordo de ciumes

Sabe, eu nao sou a pessoa mais legal do mundo, nao sei contar piadas, nao tenho idéias revolucionarias, nao estou engajada em nenhuma grande causa, nao sei fazer nada realmente significante, em resumo, nao sou digna de nota. Eu sei muitas coisas, das quais sao inuteis para 99,9% das pessoas do planeta, embora sejam de vital importancia para mim. Nao tenho nenhum objetivo muito complexo, e embora isso pareça idiota de se dizer meus objetivos giram todos em torno de uma razao maior: fazer ela feliz. Faze-la se sentir feliz, segura, confortavel, orgulhosa... é dificil. Eu tento tanto, mas é tudo muito dificil quando nao te dao credito. Entao, quando a pessoa pela qual vc move montanhas já esta de saco cheio de voce, é muito facil chegar alguem, mais legal, cheio de ideias revolucionarias e engajado em milhares de causas sociais e roubar de voce, o pouco que te resta. Cara ando tao cansada disso. Dessa falta de crédito, dessa falta de confiança, eu nao preciso trair, eu nao preciso e nao quero mais ninguem, puta que pariu é tão dificil assim enfiar essas coisas na cabeça de alguem? puta que pariu mesmo, mulher é foda. Só me sinto abandonada, sozinha, e cansada. Preciso dormir.

Sobre morrer por estrelas cadentes...

O que ela nunca poderia entender, é que nao era apenas um motivo, mas tudo o que me movia. Todas as razoes, e sonhos, e desejos, tudo se tratava dela, para ela e por ela.

Eu tinha medo que as coisas nunca voltassem a ser como eram, tinha medo de que nao pudesse mais me amar, seria como ser acordado brutamente de um sonho. Tinha medo de perder o unico motivo pelo qual eu continuava aqui. Ela sempre seria tudo, eu morreria por ela, mas ela, já nao se importava tanto assim, nao me sorria, nao me abraçava, nao me amava.

Só deus sabe como me dói pensar nisso, como me dói escrever sobre isso... Ela tinha medo de mim, de mim, logo eu que faria tudo por ela, que sempre tentei fazer tudo. É uma amargura sem fim que me domina, que me preenche e quase me mata de tanto rancor por mim mesma. Eu nao tenho nenhum outro lugar onde eu possa ser sincera se nao aqui, eu nao tenho nada, e nem ninguem.

Tantas sao as coisas que eu gostaria de lhe falar, de lhe mostrar, mas ela simplesmente desacreditou de tudo. É como se eu estivesse morrendo, desaparecendo de vagar. Uma dor, acima de tudo física que percorre todo meu corpo, da ponta dos meus dedos, caminhando pelas minhas veias, e pulsando forte no meu coração. Ela nunca vai ver o que eu realmente sou e o amor absurdo que carrego, um amor que de tao grande, que parece que vai explodir dentro de mim. Hoje o dia esta frio, como eu nao sentia há muito tempo, esta frio como nos meus piores dias de amargura, esta frio como as palavras que ela me diz. Esta frio como seus olhos quando me olham. Nao existe nada maior que essa dor. E se eu pudesse escolher, talvez escolheria ter morrido aquele dia, e poupa-la de todo o transtorno que causei, nunca quis que fosse assim. Ela foi tudo o que meus olhos puderam ver durante todo aquele tempo, como se ela fosse uma estrela cadente, o tempo parava e eu a olhava maravilhada repetindo o mesmo pedido ao longo dos seculos, e seu brilho era tao maravilhoso que eu simplesmente nao podia tirar meus olhos dela, e entao eu acho q ela se foi, ou o brilho se apagou, nao sei dizer, a escuridao agora é tão intensa que eu nao tenho certeza se foi ela quem se foi, ou eu quem ficou cega. Mas o desespero me consome como um monstro doentio. E no auge do meu desespero, eu chorava, e implorava por ela, implorava que me acreditasse, que nao me abandonasse, mas minhas súplicas, todas as palavras que me cortavam para ser ditas nao eram por ela ouvidas. E agora, com as mão rígidas de tanta dor, com o corpo todo frio e rígido, embora o coração pulsasse doloridos e aos solavancos, sentia que afinal estava morta. E o que eu nao daria por um ultimo sorriso.

casmurro

Ela vivia alegre enquanto eu chorava todas as noites, fez meu coração bater tao violento que ainda agora posso ouvi-lo. Dom Casmurro

é só como se eu nao tivesse mais forças. e se eu tivesse escolha...
nao suporto mais essa dor, nao suporto essa dor, nao suporto viver assim