eco

Depois que ela morreu as coisas mudaram um pouco. Mudaram muito. Eu mal posso me lembrar da minha vida 1 ano atras. Eu não consigo me lembrar de quem eu era. Eu nao consigo me lembrar de quase nada... Sua voz é um eco fraco dentro da minha cabeça, onde eu procuro me agarrar, no meio do dia, e entre em um pensamento e outro me pego tentando lembrar como era sua voz. As vezes, dentro do onibus, ou no caminho para o trabalho, vejo uma senhora, andando de vagarinho. Que bom seria se as coisas tivessem sido diferentes. Sem tanto sofrimento para a gente. Mas quem eu seria agora? Quem seríamos?

Um adulto de 5 anos.

Meu pai não é mais o rei do gado, minha mãe não tem 35 anos e lindos cabelos que caiam em cascata, e eu nao sou uma criança de 5 anos. Sempre foi como se minha vida tivesse parado aos 5, e eu desde entao esperasse tudo recomeçar. Nunca aconteceu. Hoje eu sou um adulto de 5 anos de idade, que tem medo do escuro, e assiste desenhos pra dormir. Isso quase ninguem sabe, porque eu pareço mesmo um adulto normal. Eu nao sei lidar com tristeza, nem com as situações desagradaveis. Eu nao quero falar sobre os problemas, absolutamente nada está acontecendo. A vida está passando e eu tenho medo de nao estar aproveitando 100% das coisas boas. Mas eu sou tão arrogante. Tão ignorante. As vezes acho que estou querendo deixar os problemas pra quando eu for velha e estiver a beira da morte, eu simplesmente nao sou capaz de lidar com as situações dificeis. Eu não quero nunca ter que encarar outra vez o lado escuro dentro de mim. Por que no fundo, eu ainda sou uma criança de 5 anos que tem medo dos monstros que vivem dentro da minha cabeça.

rostos em branco

As vezes eu tenho dificuldades de lembrar do rosto de algumas pessoas. As vezes, me sinto completamente sozinha. Não consigo me lembrar de seus rostos, ou vozes. Alguns dias são mais difíceis.

quem sou eu agora

Hoje eu não estou bem. Ontem eu também não estava. Não sei qual é meu problema, de fato. Não sei quem eu sou as vezes, talvez seja uma daquelas crises. Aquelas que eu estivesse afastando por tanto tempo. Quando tudo iria parar de dar errado? A vida me daria algum trégua em algum momento. Quem sou eu? Mal consigo me lembrar agora.

bifurcações

Tenho me sentido desgraçadamente infeliz. Uma tristeza tão profunda que me sinto envergonhada. Odeio meu trabalho, odeio as coisas que tenho que fazer, odeio meus modos, minhas atitudes, odeio sempre ser tão grossa, e insensível. É apenas como se eu estivesse na escuridão, sem saber qual caminho tomar. Como se eu não tivesse nome. E simplesmente não fosse ninguém, eu realmente odeio ser quem eu sou. Sei que dentro de mim, em algum lugar assombrado, existe um pouco de quem eu costumava ser não muito tempo atras. Estou sempre triste, é como se eu odiasse minha vida. E então, as vezes, sem motivo algum, no meio da noite, eu deito a cabeça no meu travesseiro, e choro. Bem baixinho. Eu apenas não sei qual é o meu problema. Mas me sinto tão terrivelmente pertubada. Todos esperam tanto de mim. Todos me procuram, me pedindo ajuda, me fazendo perguntas, eu tenho odiado minha vida, e me odiado por odia-la. Quem eu serei daqui 1 ano?

esses dias meio tristes

Nos ultimos dias eu me sentia completamente infeliz. Salvo as ocasiões quando eu não estava em casa. Eu não sabia porque mas não conseguia mais lidar com algumas coisas. Me sentia triste comigo mesma, como se estivesse sempre fazendo tudo errado, era como um animal selvagem. Agressiva. Perdida. Me sentia triste em casa, triste no trabalho, sem nenhum motivo realmente forte. Apenas porque sim. Estava magoada e nem ao menos havia um motivo real, apenas estava magoada comigo mesma. Quase sempre com um choro preso na garganta, me sentia perdida de verdade. As poucas vezes que não me sentia assim, era quando ela cuidava de mim.

não é nada comparado.

A faculdade estava destruindo minha vida, e cada dia que passava eu me tornava uma pessoa pior. Eu nao conseguia mais lidar com as pessoas no geral. Eu queria apenas que caisse uma bomba e acabasse com todo mundo. Achava que todo mundo era lerdo, que todos eram deficientes, inuteis, e todos poderiam morrer. Meu trabalho estava me tornando alguém sem escrúpulos, eu fazia o que deveria ser feito eu passaria por cima de qualquer um. Eu nao gostava disso, nao gostava de quem eu estava me tornando. Mas eu nao poderia evitar, as situações cotidianas exigiam que eu tomasse determinadas atitudes. Não era como se eu pudesse impedir isso.