esses dias meio tristes

Nos ultimos dias eu me sentia completamente infeliz. Salvo as ocasiões quando eu não estava em casa. Eu não sabia porque mas não conseguia mais lidar com algumas coisas. Me sentia triste comigo mesma, como se estivesse sempre fazendo tudo errado, era como um animal selvagem. Agressiva. Perdida. Me sentia triste em casa, triste no trabalho, sem nenhum motivo realmente forte. Apenas porque sim. Estava magoada e nem ao menos havia um motivo real, apenas estava magoada comigo mesma. Quase sempre com um choro preso na garganta, me sentia perdida de verdade. As poucas vezes que não me sentia assim, era quando ela cuidava de mim.

não é nada comparado.

A faculdade estava destruindo minha vida, e cada dia que passava eu me tornava uma pessoa pior. Eu nao conseguia mais lidar com as pessoas no geral. Eu queria apenas que caisse uma bomba e acabasse com todo mundo. Achava que todo mundo era lerdo, que todos eram deficientes, inuteis, e todos poderiam morrer. Meu trabalho estava me tornando alguém sem escrúpulos, eu fazia o que deveria ser feito eu passaria por cima de qualquer um. Eu nao gostava disso, nao gostava de quem eu estava me tornando. Mas eu nao poderia evitar, as situações cotidianas exigiam que eu tomasse determinadas atitudes. Não era como se eu pudesse impedir isso.

sobre os dias

Em quase tudo vejo um pouco de beleza, alguns dias são excessivamente cansativos, e eu estou estressada demais, porém, consigo ser feliz simplesmente apreciando um por de sol, ou um par de olhos. Sempre faço tudo que posso por aqueles que amo, e tento amar o maximo que posso, pois o passado é o presente que se foi, e logo tudo isso serão apenas lembranças. E eu sei que vou sentir saudade da faculdade que hoje eu odeio, do trabalho que tem me trazido cabelos brancos, e de todo o resto. Há 6 anos eu comecei a escrever aqui, parece pouco, mas quanto em mim mudou desde então? E provavelmente daqui 6 anos ainda virei aqui, e quanto de mim terá mudado?

vó

As vezes eu chorava. Sem motivo, no meio de um riso, eu chorava. As vezes era vazio, as vezes, saudade. A vida estava a cada dia passando a ter um valor maior pra mim. Essas pessoas não estariam aqui para sempre, e a cada dia eu perdia alguem que eu amava. Quase sempre pensava nela, e me perguntava se ela estava em algum lugar bom. No meio de uma conversa, andando sozinha, dentro de um onibus ao oferecer lugar a uma velhinha. Não era facil para mim. Eu me importava cada vez menos com coisas que antes eram mais importantes. Dinheiro. Aparencia. TER não é mais tão importante para mim, e sim SER. A gente vai ficando velho, e vai ficando assim, vagando pelas idéias. E quase tudo vira motivo de reflexão.

Dia ruim.

A alegria não compartilhada, é a forma mais pura da solidão.

eu chorei a noite toda por causa de um vídeo

Naquela noite passei mais de uma hora entre choro e soluço. Doía no fundo da minha alma. Eu não era capaz de suportar ver tanta crueldade. Eu nao aguentava, doía em mim como um inferno. Eu me colocaria de prontidão no lugar daquele animal incendiado. Eu sei, parece bobo, mas eu chorei a noite toda sem conseguir dormir. Pra voce poderia ser apenas um video de crueldade animal, pra mim foi a coisa mais terrivel e dolorosa que eu poderia ter visto. Eu preferia morrer a ver qualquer coisa do tipo novamente. Eu estou falando sério.

batidas

Dos dias que passei em meio à tempestade nao lembro de quase nada. Porque estou falando isso? Porque estive tentando me recordar. Daqueles 2 anos, o que restou na minha mente foi tão pouco, que mais parecem flashs. Um quarto escuro, sempre escuro, uma parede roxa, com pisca-pisca que imitavam uma constelação, mas que nunca estavam acesos. Lembro de pandas da cabeceira da minha cama, sempre observadores. E mais nada. Uns flashs de uma mesa em madeira, bem grande, abarrotada de coisas, e eu debruçada sobre ela, metade do dia, desenhando. tentando preencher o vazio que eu sentia, tentando pintar as paredes do meu coração com desenhos tristes. E depois, nada mais. Um dia, eu acordei, não sei dizer exatamente quando, era verão, provavelmente um dia qualquer, em novembro, ou dezembro. Acho que era sexta. Ou sabado? Não lembro. Eu acordei. O coração bateu uma vez, e eu acordei sorrindo. Bateu só uma vez. E foi bom. Então, de vez em quando ele batia. Só as vezes. Só quando ele queria. Batia. E as vezes passava um tempão sem dar sinal de vida. E de repente, batia. A vida virou uma festa sem fim, noites que nunca terminavam. As vezes eu me sentia sozinha, meio esquisita. Mas eu conseguia ignorar essa sensação, quase sempre. Em um dia de março, alguma coisa mudou. Alguma coisa mudou, e todas as outras coisas ficaram bem, outra vez.