sobre conexões estranhas.

Hoje, hoje nao dava para disfarçar... Meu coração estava em pedaços, partido em tantos milhares de pequenos pedaços que eu nao iria conseguir juntar nem em um milhao de anos. Porque ela era tao importante? Porque ela significava tanto? Nossa, depois de tudo, eu a amava tanto... Minhas mascaras estavam todas no chao, minhas armas estavam sem munição, os muros que me separam do mundo haviam desmoronado. Eu me sentia completamente desprotegida... Ela destruiu em alguns poucos minutos uma armadura que eu levei meses para construir, para forjar.

é.

Hoje estava doendo um pouco, era meio difícil. Esses dias estavam meio difíceis. Queria ir embora um pouco, embora de dentro de mim, para nao ouvir meus próprios pensamentos, para nao ver minhas lembranças. Hoje, eu nao queria ser eu.

sonho estranho

Hoje eu tive um sonho estranho. Estava na casa de alguma amiga. Quando fui para o banheiro olhar meu cabelo, apareceu uma mulher la dentro. Devia ter uns 40 ou 50 anos. Eu gritei desesperadamente, ela disse que nao adiantaria gritar, ficava aparecendo e desaparecendo. Entao eu perguntei o que ela queria de mim, de que forma poderia ajuda-la. Ela disse que eu deveria entregar algo para o filho dela, que estava preso e era ameaçado de morte - nao me lembro o que ela queria que eu entregasse - Entao eu disse que tudo bem, que faria o favor, e perguntei se eu poderia lhe abraçar, se ela sentiria meu abraço, visto que ela era um espirito. Ela disse que sim "sim, podemos nos materializar" "mas voce vai me sentir?" perguntei, ela respondeu "vou sentir seu corpo, mas nao sinto sua alma, é como se voce estivesse vazia." Abracei ela e ela chorou, disse que nao lembrava a ultima vez que tinha abraçado alguém. Depois disso não a vi mais. Entao, eu estava no quinta da casa, muito pertubada sobre o que havia acabado de acontecer, estava com medo de que espiritos começassem a vir me encontrar para me pedir favores. Foi quando minha vó veio na minha direção, vestia uma roupa de um tecido que parecia 'cru' uma roupa muito simples porém bonita. Estava com os cabelos solto e me sorria. "Vó!" eu disse levando um susto nao sabia se estava feliz ou com medo, nao queria visita de espiritos o tempo todo, mas era uma boa oportunidade poder falar com ela. Ela riu para mim, os dentes bonitos. Ela disse que sentia saudades e perguntou como estavam as coisas, eu disse que estavam boas, e que tambem sentiamos saudades dela. Perguntei como ela estava, ela nao respondeu claramente mas assentiu com a cabeça, entao ela disse que tinha uma coisa que eu deveria entregar para minha mae, era uma televisao, nao muito grande, tela fina, normal. Eu disse que tudo bem, que entregaria, e perguntei se ela nao queria que eu entregasse nada para o tio, ela disse que nao, que nao tinha nada para ele, que ele ainda nao estava preparado mas talvez em 2 anos. Eu perguntei se ela tinha pessoas para conversar onde ela estava, ela balanço a cabeça negativamente, e disse que tinha algumas pessoas. E eu perguntei se ela via alguem, ela disse que era tudo escuro. Eu fiquei muito preocupada, tinha medo dela nao ter conseguido encontrar o caminho, mas talvez estivesse em algum tipo de processo de evolução. Depois ela saiu e voltou com um vestido nas mão, disse que era para mim, era uma roupa em tom pastel, disse que nao sabia se iria servir mas era tudo o que ela tinha para me dar. Fiquei sensibilizada, eu nao queria nada, e ela parecia tão preocupada pelo presente ser simples demais. Achei lindo. E agradeci. Perguntei se eu poderia abraça-la, ela sorriu e disse que sim, era um abraço de feliz natal e ano novo atrasado, eu nao lembrava que eu sentia tanta saudade dela. - Contei esse sonho para minha mãe, que chorou. E eu tive que me segurar para nao chorar.

Sobre as vezes em que dói.

As vezes dói, a gente lembra de uma musica e dói. A gente lembra de um sorriso e dói. Mas é as vezes, 1 vez por dia, ou varias vezes no mesmo dia. Hoje doeu 4 vezes. Sabado passado doeu 1 vez, mas foi bem doída. Hoje eu senti um perfume que doeu, li uma frase que doeu, lembrei de uma musica que doeu, vi um anel que doeu. Eu nao me lembro mais o que é ser eu mesma, sem mascaras ou barreiras. Me sinto inteira, embora completamente vazia.

Felicidade é uma mentira.

Felicidade é uma mentira que voce conta várias vezes até acreditar. E quando as lembranças tentam preencher minha cabeça com momentos lindos que só me fazem sentir dor, eu escolho olhar para o outro lado. Eu escolho ignorar tudo que eu sinto, tudo que eu sonhei, o tanto que eu amei. Provavelmente esse seja o único lugar onde eu possa ser sincera, no mundo inteiro, só restou esse lugar, onde eu posso dizer como me sinto. Que bom que pelo menos tenho um lugar, onde eu me sinta relativamente segura para ser eu mesma. Ser nós mesmos pode ser bem perigoso, bem doloroso. Voce fica muito exposto, qualquer um pode usar suas fraquezas contra voce, usar o amor que voce sente, usar aquilo que é mais precioso para te ferir. Dói, só de pensar sobre isso minha visão fica turva. E eu choro. As vezes eu choro, normalmente sem motivo. Só me sinto sozinha e perdida, e choro. Mas é as vezes. Porque na maior parte do tempo eu to olhando pro lado, ou mentindo que to na melhor fase da minha vida. Saindo para festas que eu nao queria ir, conversando com pessoas que eu nao queria conversar, fingindo que gosto de alguém só pra todo mundo achar que a fila andou pra mim também. O maior esforço que eu ja fiz foi fingir que eu nao me importo, que eu nao penso a respeito, e que nao sinto saudade.

um dia desses...

- Nao existe uma fórmula mágica, e maturidade nao se compra no supermercado ou na farmácia. Algumas coisas levam dias, outras meses, e ainda existam aquelas que levem anos, mas uma hora, tudo simplesmente melhora. Voce nao vê isso acontecer, e não existe um manual de instrução. De todos os conselhos que me deram, de tudo que eu ouvi por ai, o único remédio capaz de consertar um coração quebrado, é o tempo. E um dia, inevitavelmente voce vai ser feliz outra vez.

Diario de bordo 2013

Eu nao fiz um diario de bordo desta vez. Eu sabia como iria ser. Primeiro a minha sensação preferida, quando o avião deixa o chão, e da aquele friozinho na barriga, como se voce estivesse flutuando, sem gravidade alguma para te segurar. E depois, quando a aeronave toca o chão, e faz aquele barulho. Entao eu estava la. Tudo que meus olhos poderiam tocar era coberto pela soja, nenhum sinal de pasto, ou bois ou cavalos, apenas soja. Tive uma moto a minha disposição, e andei por toda a propriedade, mas rapidamente fiquei intediada. Eu poderia ter vindo aqui antes, eu tive acesso a internet, mas optei por nao entrar. Eu tinha medo de ter alguma notificação. Um dia desses recebi uma msg. Dela. Olhei para o celular brilhando no escuro, mil sentimentos passaram por mim, mas eu fingi que nao conhecia o numero. Naquela noite sonhei. E na noite seguinte tambem. E na outra. E na outra. E ontem. Que raiva. Tento ao maximo nao pensar sobre isso, e nao pensar sobre coisas que me façam pensar sobre ela. Nao penso em seu nome, e em nada que possa ter alguma relação, mas ontem encontrei no meu computador, numa pasta esquecida, uma carta que ela escreveu, sobre o '1 ano' ela dizia que estava aprendendo a falar direitinho e tomar chá gelado com 1 canudo só porque com 2 era complicado' Eu ri, quase que involuntariamente, por um segundo nada mais importava e eu ri, sem me lembrar de nada que aconteceu. Eu sempre dizia que era dificil tomar suco ou qlqer coisa com 2 canudos, atrapalhava, entrava ar hahaha E ao rir lembrei de pessoas que nao existiam mais, de meninas lindas, com sentimentos intensos e puros que nao existem mais. E quando pensei nisso meu coração escureceu e doeu. Entao rapidamente mudei de pensamento. Nao sentia falta de casa o ultimo lugar em que eu queria estar era em casa, a ultima coisa que queria fazer era sentar na frente desse computador e encarar os riscos. Era muito perigoso ficar aqui. Os sentimentos que me atingiam, eram capazes de me matar se eu nao desviasse a tempo. Essa minha mania de correr para o lado errado. Foi basicamente assim, todos aqueles dias, nao foram ruins, e eu nao me senti triste quase nunca, mas me sentia vazia quase sempre. Conversando com alguem descobri que a unica coisa que eu queria era me sentir real outra vez. Pois tenho sido de mentira há tanto tempo, que tudo que eu queria era ser de verdade pelo menos por um dia. Eu nao sei mais quem eu sou, eu nao me lembro mais, e poucas coisas fazem sentido na minha cabeça nesse momento. As vezes nao sentir nada era pior do que sentir dor, porque eu nao sabia, se estava afinal indo em direção de algo ou apenas enganando a mim mesma, correndo perdida para o lado quando na verdade eu nao sabia para onde estava indo, mas corria sempre como se soubesse. Entao aquela sensação outra vez, o aviao correu pela pista, e decolou, eu senti um trepidar das pedras nas rodas, e depois pois 1 ou 2 segundos a gravidade zero. Eu estava indo para casa novamente.