Da ultima vez que ela me matou.

Nao eram 23hrs ainda, e eu achei que estava indo bem, quando as palavras dela me atingiram como punhais nas costas. Quero dizer ja fazia um pouco mais de 2 semanas, e eu estava tentando, e eu me sentia um pouco melhor, tudo bem que eu tentava muito nao pensar sobre ela, ou me perguntar como ela estava, eu estava tentando ser normal, disfarçar minha dor com risadas e alcool. Eu estava quieta, na minha, falando com pessoas as quais eu nao tinha o menor interesse, quando ela apareceu. Eu nunca pensei que ela pudesse me machucar tanto. Dizendo coisas que nao faziam sentido pra mim, me acusando de algo que eu nao fazia a menor idéia, ainda nao faço. Fico pensando o que poderia ter sido. O ask? Alguma coisa que eu postei aqui? Algo que inventaram ao meu respeito? Eu nao sei, eu nunca vou saber... Doeu, e doi agora, logo agora que eu pensei estar fechando a ferida. Me sinto fragil e vulneravel. Eu então perdi o controle, o celular indo contra o chão. Me sinto horrivel, me sinto um bosta. Me sinto um nada. Eu nao pensei que essa dor pudesse vir a tona novamente. Ela despertou em mim um monstro horrivel. Eu teria dado um tiro na minha cabeça naquela hora. Eu simplesmente nao suporto mais essa dor, as ironias dela, as acusações sem sentido. Dizendo que eu minto, que eu sou falsa, que nao acredita em mim. Voce imagina isso? Voce imagina dar a sua vida por alguem e depois ouvir ela dizer que 'nao sabe quem voce era'? A dor me pegou desprevinida, de guarda baixa, eu gostaria de morrer para nunca mais passar por isso. Ela me matou. Ela esta sempre tripudiando, chutando um cachorro morto. Acho que isso que ela faz comigo, nunca fez com ninguem antes. Eu nao podia me machucar de novo, eu nao podia... Agora tudo está uma confusao outra vez. E eu me odeio. Eu nao podia sangrar outra vez. Agora ela me disse que 'entrou na vida de alguem que tambem precisa de luz' e eu disse: cuide bem do seu amor, seja quem for''. Ela esta cuidando de alguem, enquando eu, estou morrendo sozinha. Que ironia é a vida. Devo ser alguem muito horrivel para estar acorrentada nessa solidão. E a parte mais engraçada? Estou feliz por ela estar feliz.

Um dia eu acordei...

E nem pude acreditar. Tudo que eu quis, tudo pelo qual eu chorei, tudo pelo qual eu sangrei havia perdido o sentido. E eu finalmente me senti feliz. Feliz, motivos, sem porque, apenas contente comigo mesma. Com o sol que atravessava a janela me aquecendo. Nada mais tinha importância. Eu me sentia completa de novo, nenhum pedaço de mim estava faltando, e eu nao precisava mais de ninguem para preencher o vazio, porque nao existia mais vazio. Nao existia dor, nao existia raiva, nao existia mágoa. O peito nao doía, nem que fosse minimamente. Era como se nada tivesse acontecido. Existia uma cicatriz grossa, mas nao passava disso, de uma cicatriz que há muito tempo estava fechada. Agora eu estava quase o tempo todo feliz, quando nao estava feliz, estava num profundo estado de satisfação. Tudo no lugar, tudo certo. Nao havia motivo para reclamar, para chorar, para resmungar, para ficar mal humorada. Eu estava bem. E eu me sentia feliz por isso. Apenas por isso. Eu nem acreditava! Todos estavam espantados. Minha mae de olhos regalados com o milagre. Meus amigos me parabenizando e comemorando. Se me contassem, eu nao acreditaria. De todas as vezes que tentei me matar, ou que pensei em tirar a vida, agradeço por nao ter conseguido. Seria um disperdicio acabar com a minha vida, ninguem vale tanto assim. E se existe algo que eu aprendi para levar pelo resto da vida foi isso. Ninguem vale tanto assim. E foi assim que aconteceu ...um dia eu acordei.

pontes.

Minhas atitudes, meus sorrisos, minhas palavras nao correspondem a aquilo que eu sinto. E nao poderiam. Eu pareço muito mais feliz e contente do que realmente estou. Eu nunca pensei que teria que planejar minha vida para longe de voce. E eu nunca pensei como isso poderia me fazer sentir solitária. De todos meus planos, de tudo que eu quis um dia, a ultima coisa que eu desejaria planejar era uma vida sem voce. Mas é assim que as coisas acontecem. E eu não tenho mais opções de caminhos, nao tenho outras estradas a seguir, não é como se eu tivesse para onde voltar. As pontes que nos ligavam estao quebradas, e o celular não da mais sinal. Sobre tudo isso, simplesmente tento nao pensar. Ainda é difícil acreditar que voce escolheu outros corações para morar. Quando o meu era tão seguro, e todo seu. Espero um dia nao precisar mais escrever sobre esses meus sentimentos.

outro dia em novembro

Eu que nao me arrisco a olhar uma foto, ou ouvir uma musica. Nao me arrisco porque sei de tudo e nao quero mais saber. Nao me arrisco a deixar meu coração disparado ou desolado. Agora que me sinto melhor e sorrio quase que despreocupada, nao me arrisco em pensar em voce. Em falar sobre voce. Mas erro ao escrever. E se me perguntam logo mudo de assunto. Dizem seu nome e eu finjo nao ouvir. Tudo esta mudando e eu vou mudar tambem.

meus dias mais felizes

Os melhores dias da minha vida foram ao lado da menina mais linda que eu conheci. Eu sei o que muitos diriam, que eu nao deveria dizer essas coisas, que a gente tem que se guardar, que as pessoas nao dão valor ao seu sentimento. Mas, nao me importo. Isso tudo é verdade hoje, mas não me importo em ser ridicula, porque nao estou escrevendo isso para ninguem, ninguem além de mim mesma. E os dias mais felizes da minha vida, foram com ela. Foram dias simples aqueles, quase sem nenhum dinheiro no bolso, mas cheios de cor. Cheios de brilho. Eu fazia questão de pagar o cinema. E eu ainda guardo muitos dos bilhetes. Meus dias mais felizes foram deitada na grama verde e meio úmida, olhando para o céu falando bobagens, fazendo planos, e rindo. Os dias mais felizes foram andando dentro da tok&stock de mãos dadas imaginando como seria nossa casa. Os dias mais lindos foram correndo atrasadas para pegar o onibus. É engraçado como a vida simples e despreocupada é tão mais bela. Nunca dormi com ela, uma unica noite sem medo ou pressa de acordar e ir embora correndo. Nunca viajamos como gostariamos, e ela nunca fez metade das coisas que dizia querer fazer ao meu lado. Agora o tempo se esgotou, nao restou nada. Mas tudo que ela fez por mim foi unico e fizeram daqueles dias os mais felizes. 9 de julho de 2008, 11 de outubro de 2009, 11 de novembro de 2009, 3 de agosto de 2010, 12 de junho de 2011, 16 de julho de 2011, 10 de março de 2012... Eu poderia passar o resto da noite listando as datas, eu nunca esqueci de nenhuma delas. E até mesmo os dias que nao tem data, mas eu chamaria de: o dia que ela sorriu com aquela curvinha no rosto' ou 'a primeira vez que ela disse que me amava' ou entao 'o dia que o sol fez seus cabelos cintilarem como ouro e os olhos brilharem como diamantes castanhos'. É o que eu tenho, lembranças de uma vida que nao se parece em nada com a minha, é por isso que nao sinto vergonha em dizer nenhuma dessas coisas, porque a minha menina nunca achou que eu fosse ridicula. Nos meus piores dias ela cuidou de mim, e sempre, sempre, me fez sentir a pessoa mais importante do mundo. Um amor assim, não se esquece, nem mesmo depois da morte. Os meus dias mais bonitos viraram historia, viraram saudade. Viraram adeus.

pessoa preferida.

Coisas que nao posso compartilhar com mais ninguem, coisas que nao posso dizer, que nao posso mostrar, os risos e as brincadeiras se foram junto com a minha pessoa preferida. Ja estive nessa mesma situação mais vezes do que posso mencionar, era de se esperar que eu estivesse começando a me acostumar. Mas a solidão não é algo que voce possa chamar de lar. Um coração ferido nunca se esquece de quem o machucou. Ainda vejo situação, piadas, coisas engraçadas que eu gostaria de dividir com voce, e apenas voce. Ainda nao posso assistir alguns filmes e ouvir algumas musicas. Como coldplay. A gente vai ficando meio vazio com o tempo, meio sem vida, meio indiferente com o mundo. Meio sem amor. Até que um dia a gente apenas desaparece no meio do nada.

tic tac vazio

Em silencio num quarto completamente vazio, eu ouvia um tic-tac insistente de um relógio que nao existia. Aquele som familiar que quase me enlouqueceu em 2008. tic-tac, tic-tac, tic-tac. O som parecia vir de dentro da minha cabeça. Mas dessa vez eu nao dava muita importancia, era tanta dor gritando dentro do meu peito que eu mal podia ouvir o tic-taquear do relógio imaginario. Colocava meus braços ao redor do meu próprio corpo e abraçava meu torax num abraço apertado. Um abraço que eu gostaria de ter. Tentando aplacar a dor, meu coração estava cheio de vazio e dor outra vez. Quando eu penso que estou quase conseguindo, quando penso que finalmente eu posso. Tropeço nos meus próprios pés. E morro sufocada no meu próprio sangue. Eu nao sou mais quem eu era, aos 18, nem aos 20, nem aos 22. Eu sou um rosto sem expressao vestindo mascaras para levar outro dia. Eu morri de varias formas no ultimo ano. Eu nao podia me quebrar outra vez. E quebrei. Toda vez que alguem estiver feliz, outra pessoa estará triste. Para que alguem se sinta completo, alguem precisa estar vazio.