bhfjda

A beira de um ataque de nervos, e prestes a cair no choro varias vezes ao longo do dia. Segurava apertado um nó na garganta, e arrastava por ai um coração vazio que pesava 1 tonelada. Eu nao sabia qual meu problema, eu tentava, e dizia nao me importar, fingia nao me incomodar. Mas minha vontade era de sentar na beira de um meio fio e chorar. Essa tristeza estava me matando da pior forma. Da forma em que voce morre mas continua vivo. Nunca no mundo existiu alguem mais solitário. Eu era a pessoa mais triste que conhecia.

Gato escaldado foge de agua fria.

Nao era minha culpa. Eu tentava, mas as coisas nao pareciam mudar. A solidão estava encravada na minha alma, e o medo assombrava os meus dias. Eu tinha problemas em confiar, em acreditar. Eu tinha um sério problema em acreditar que alguma coisa boa fosse me acontecer. Eu estava sempre armada até os dentes, esperando por uma merda. Eu me sentia incapaz de respirar aliviada, de sorrir. Eu tinha medo, tanto medo. Que chegava a doer no fundo da minha carne, no mais profundo da minha alma. Eu estava assustada com tudo, com o coração disparado, olhando para todos os lados. Eu daria minha própria vida por 1 dia de paz, de alegria, e de amnésia. Ninguem sabia, mas eu ainda chorava, quase todas as noites.

Em caso de amnésia.

"Enquanto escrevo essa carta, a brisa do oceano fica gelada na minha pele. Esse mesmo oceano será meu cemitério. Dizem-me que morrerei como um herói, que a segurança do meu país será a recompensa de meu sacrifício. Rezo que estejam certos. Meu único arrependimento na vida é nunca ter lhe dito como me sinto. Queria estar em casa. Queria estar segurando sua mão. Queria estar lhe dizendo que eu amei você, e apenas você desde que nasci. Mas não estou. Agora entendo que a morte é fácil. O amor que é difícil. Quando meu avião mergulhar não verei o rosto dos inimigos. Ao invés disso verei seus olhos, como que rochas negras congeladas com a água da chuva. Dizem que precisamos gritar “banzai” ao atingir nosso alvo. Ao invés disso sussurrarei seu nome. E na morte, como na vida, continuarei seu para sempre." Alferes Hiiroshi Takashi. Restless/Inquietos - 2011 Isso não é meu, isso é de algum lugar da internet. Mas me tocou o coração. ''Agora entendo que a morte é fácil. O amor que é difícil.'' Compreendo isso. Vi um filme hoje. Era sobre uma menina casada com um cara, e num acidente ela perde a memoria, esquece tudo que viveu nos ultimos 5 anos. Nossa, dá pra imaginar? Minha vida 5 anos atras era completamente diferente. 5 anos atras eu tinha 18, vivia em guerra com a minha mãe, e a Dani era só uma menina bonita do colégio. 5 anos atras minha dieta alimentar era constituida principalmente por Hot pocket, e o facebook ainda nao tinha destruido minha vida. 5 anos atras eu estava quase sempre feliz, mas achava que tinha a pior vida do mundo. Entao, estive pensando, se eu perdesse a memoria - e eu penso muito a respeito disso - Como eu faria para me lembrar de quem eu sou? Provavelmente viria ate aqui, e iria ler meus posts, mais provavelmente ainda ficaria assustada com a forma com a qual eu descrevia minha vida. Eu nao sei se eu quero saber, se eu perder a memória, eu nao sei se eu quero me lembrar. Nao entre nunca mais na minha vida se voce tiver que sair. Eu nao preciso ter meu coração partido duas vezes da mesma forma. Se eu me esquecer, talvez me deixe esquecida, pode ser sua unica oportunidade para me tirar da sua vida.

pulso.

Bateu. Eu estava desapercebida, pensando em mil coisas e entao ele bateu. Pulsou 1 vez e parou. Foi a sensação mais estranha que eu havia sentido. Eu achava que estava morto, mas ele bateu. E um sopro de ar preencheu meus pulmões. Isso já tem algum tempo, e desde entao tudo voltou ao que era, nada pulsava, mas eu sabia que poderia a qualquer hora. Que mais cedo ou mais tarde bateria novamente, e eu poderia respirar. E era isso que alimentava meus dias. Saber que nao estava morto, saber que era apenas questão de tempo até ele querer pulsar outra vez. Nao pulsava agora, mas doía com frequência, quando eu pensava que nao iria mais machucar, que a ferida seca agora estava cicatrizada, o buraco vazio, repuxava um pouco, pelas bordas, era uma fisgada que tirava o ar, e passava. Acho que sempre iria doer, mesmo depois de curada. Mas o que importava é que ele havia pulsado uma vez, e logo - ou nao tão logo - ele estaria pulsando novamente, e quem sabe com alguma sorte, voltaria a bater em seus ritmos e tons coloridos, quase todos os dias. - coração.

overmyhead

Eu estava com os pés atolados em cimento, estava ate o joelho. O cimento estava seco, e por mais que eu tentasse nao conseguia me mexer um unico milimetro. Eu era uma ancora humana. Uma ancora de olhos vermelhos e coração cansado. Eu queria andar, eu queria sair dali, eu queria fazer qualquer coisa, mas meus pés fixados ao chão nao se moviam. Me sentia no meu limite. Todos sabem que eu estou no meu limite.

juramento.

Levou um tempo para a ferida parar de latejar, e agora, começava a secar pelas beiradas. Mas antes me melhorar, ficou bem ruim, infeccionou, deu febre, e uma dor que mal me deixava respirar. Uma dor que durou um pouco mais de um ano. E eu juro, eu quase morri. Agora, mesmo que pareça mentira, esta cicatrizando, e secando. E a dor me deixou forte, dizer que se é 'forte' é uma maneira bonita de dizer que se é insensível. O tempo me deixou tão fria, e vazia. Mas nao importa porque agora, esta secando. E tudo que eu quis, e planos, tudo parece tão distante, e impossivel. Ainda assim, sorrio ao pensar que em algum lugar, no dia 5 de novembro de 2009, 2010, 2011, dois corações batiam tão calorosamente apaixonados, em alguma realidade paralela - uma realidade que nao passa de sonho ou invenção da minha cabeça - duas meninas corriam atrasadas, voltando do parque, morrendo de frio, e morrendo de rir. É um filme, o filme mais bonito que eu vi. Mas nao importa porque a sessao terminou, e o tempo se esgotou, é hora de voltar. E eu voltei, estou voltando. Passo ante passo, de coração vazio, e na boca gosto amargo. A ferida esta secando. E quase se fechando. A porta esta fechando, e em breve... em breve, tudo vai mudar. - Só estou com medo. - Nao pode ficar. - Como? - Voce luta, e luta. Nao desiste. E entao um dia... voce simplesmente... muda. Todos nós mudamos. (TWD) Todos nós mudamos, e eu simplesmente parei de lutar contra isso. Eu nao tenho mais medo, pois nao tenho mais nada a perder. Eu sei o que esperar de agora em diante, e sei que nada nunca mais poderá me ferir como antes. Foi lindo, mas acabou, e nao digo isso com dor ou lagrimas amarguradas. Digo isso de olhos secos, digo isso de coração curado. Acabou. Ha muito tempo havia acabado, e por muito tempo caminhei de vagar, esperando que voce dobrasse a esquina correndo a me alcançar, olhando para tras e deixando pistas. Mas tudo isso acabou. E o que eu sentia, esgotou. Estive apaixonada pela ideia, pela imagem perfeita de um amor que um dia - milhares de anos atras existiu - e como tudo teve começo, meio e fim. E acabou. O que me foi tirado, jamais poderá ser reposto. E as memórias, boas e ruins, nunca seram apagadas. E tudo o que eu senti, nunca sera esquecido. Mas acabou, e eu juro, solenemente a mim mesma, nunca mais olhar para tras. Adeus meu amor maior.

6 fatos, mas poderiam ser 7832978322

- eu sinto sua falta. - eu sinto falta de como eu me sentia feliz ao seu lado - eu sinto falta de nada mais me importar - eu sinto falta de ser quem vc precisa para se sentir feliz - eu sinto falta de sermos quem nos eramos - eu sinto falta de tudo.