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Era dificil, muito dificil, eu nao entendia, e por nao entender talves tornasse tudo mais dificil. A situação toda. Mas eu só queria a verdade, todinha, sem disfarces, sem mentiras. Acho que isso era pedir demais. Eu sentia falta de uma coisa que agora, eu ja nem tinha certeza se existia, ou se era apenas uma historia bonita que eu inventara na minha cabeça.

páscoa

temos saber a hora de desistir, e deixar voce para tras foi a coisa mais triste e mais dificil que ja tive que fazer.

hoje nao, talvez amanha...

Eu estava cansada, muito cansada, e triste, muito triste. Nao que houvesse qualquer motivo especial, era só medo, medo de tudo, medo do futuro, medo das coisas que eu nao sei, e medo até mesmo de saber. Minha solidão tinha o jeito de um polvo, com varios tentaculos pegajosos e ventosas que me envolviam mais e mais apertado toda vez que eu tentava escapar. Minha solidao era um polvo grande e marrom, que nao me deixava. Eu andava por ai, muito perdida, e muito sozinha, as vezes quase desesperada por compania, desesperada para que alguem me pegasse pela mão e me conduzisse para um caminho menos frio e menos isolado. Na verdade o caminho nao importava, desde que voce segurasse minha mão. Eu nao importava para onde eu seria levada, desde que eu nao precisasse mais estar tao sozinha. Eu fazia coisas demais, e eu pensava que essas coisas me impediriam de pensar em outras coisas que me amedrontariam, coisas que fariam meu coração doer, coisas que me fariam chorar antes de dormir e passar o dia com a garganta doendo. Mas quanto mais coisas eu fazia, mais sozinha eu parecia estar. As vezes eu só queria poder me sentar num parque e olhar para um rosto familiar, encontrar olhos compreensivos e maos atenciosas. Esta faltando tanto nessa vida, esta faltando sobretudo amor. Ainda assim, vivo os dias com alegria e pacientemente, sempre pensando que hoje nao, mas talvez amanha, alguma coisa faça meu coraçao se aquecer novamente.

23

Eu tenho 23 no rg, 18 no espelho, e 83 na alma. Eu sou tao nova e me sinto tao velha as vezes, tao cansada. Eu nao posso parar, nao posso nem pensar em parar, nao é algo que passe pela minha cabeça, mas minhas olheiras dizem q talvez eu devesse descansar um pouco, mas eu nao posso, nem por um segundo. As vezes, nao olho nem para os lados, mas no fundo estou sempre procurando um lugar para recomeçar, um rosto conhecido, um abraço, um abrigo. Eu tenho 23 e meus cabelos estao tão compridos, meus olhos cansados, e meu coração meio desapontado demais. Procuro um lugar para descansar, para respirar, para amar, como se eu pudesse amar mesmo, como se eu fosse capaz de confiar outra vez. A gente fica assim com o tempo, mas eu ainda sou tão jovem, jovem demais para ter perdido todas minhas ilusoes, ou praticamente. Eu estou sempre tao feliz, e quem me dera eu pudesse recomeçar, quem me dera eu nao estivesse cansada demais para isso.

sobre remar para o norte, naufragos e bussolas...

Eu tinha uma coisa que poucas pessoas tinham na minha idade - uma bussola. Por muito tempo tudo que eu tinha era uma ancora, meu coração era minha ancora, e eu era realmente feliz ancorada onde eu estava, perfeitamente parada, imovel, estabilizada, mas sem nunca sair do lugar, ou talvez me mexendo tao lentamente que era quase imperceptivel a olho nu a mudança. Um dia, as correntes que me ligavam a minha ancora enferrujaram e se dissolveram, assim, do nada, se tornando pó. Nesse instante uma tempestade terrivel se deu, e eu estava completamente perdida em alto mar, a merce dos ventos e da correnteza, momentos tao criticos que por vezes meu barco quase naufragou. A tempestade durou incontaveis meses, acredito que anos, ou séculos, nao sei dizer quanto tempo fiquei sendo atirada de um lado para o outro contra as paredes daquele barco, mas um dia eu acordei, e havia sol, um sol tímido é verdade, entre as nuvens quase nao querendo aparecer, eu estava no meio do mar, nenhum sinal de terra para qualquer lado que se olhasse, eu poderia remar, mas para onde? Eu nao fazia a menor ideia de onde estava, ou de onde eu gostaria de chegar. O sol logo se tornou escaldante e queimava minha pele ate que bolhas saltassem e estourassem, deixando minha carne no vivo. Sentada no canto daquele barco que cheirava a mofo e lodo, encontrei uma bussola, que estava quardada o tempo todo comigo, e eu nao havia me dado conta, agarrei-me a ela como quem se agarra num ultimo fio de esperança, peguei o unico remo que havia me sobrado e fui, braçadas fortes, sem parar, as vezes o céu fechava, e o tempo parecia querer me devorar novamente, me dava vontade de chorar nessas horas eu admito, mas eu nao parava de remar, a todo momento eu olhava para a bussola, só para garantir de estar no caminho certo, parecia estar, ainda que eu estivesse perdida, pelo menos eu sabia onde eu estava indo, meus olhos quase cegos pelo sol escaldante ao longe avistaram um pequenino pontinho preto, que poderia muito bem ser uma ilha ou um pedaço de terra firme, embora meus braços estivessem demasiadamente doloridos forcei um pouco mais, eu estava perdida, mas nao estava perdendo, saber a direção de para onde ir, as vezes pode ser mais importante que saber o caminho, e eu estava remando para o norte.

bomba_atomica

Alguem disse alguma coisa, e ela olhou para mim de subto, olhos arregalados e um grito preso na garganta, como se uma bomba estivesse prestes a explodir, como se um estrondo estivesse por destruir todas as paredes que nos rodeavam. Ela me olhou por uma pequena fração de segundos esperando que eu dissesse alguma coisa coisa, e eu apenas dei de ombros. Pude ver seus olhos voltando ao normal, e seu corpo relaxando na cadeira, entendi entao, que a bomba, na verdade era eu.

lalala la lala la

é tanta coisa para eu fazer e me preocupar que quase nao me sobra tempo para pensar, mas ainda assim, vez por outra minha mente foge, bem rapidinho, e me pergunto como vc esta. ando muito ocupada, e gosto disso, gosto dessa falta de tempo, dessa agitaçao, desse tumulto, que me impede de parar e te ligar, mas as vezes paro só para te mandar uma mensagem e perguntar como esta indo seu dia. Eu nao tomo jeito mesmo, mas to me adestrando, e cuidando mais daquilo que é melhor para mim, e me preocupando mais, e fazer coisas que vao me fazer feliz, ou o mais proximo que de pra chegar da felicidade. As coisas estao dando certo. Que bom pra mim.