é tanto calafrio.

ah coração, se acalma, ficar agitado pra que? galopar e sapatiar só vai te deixar cansado. nao suba tao alto, voce se esqueceu que tem medo de altura? ja se esqueceu da ultima vez que subiu tao alto que nao sabia mais como descer e acabou caindo? voce sabe que é idiota, precipitado e as coisas nunca funcionam pra voce, e ja dói só de pensar que pode doer. relaxa, e nao seja tao pessimista, mas tambem nao seja nem um pouco otimista. otimismo é tipo um balao de cheio de gas helio, voce sobe sobe sobe, ate que estoura. nada de calafrios, nada de mãos trêmulas, nada de sorrisos. se acalma. se acalma coraçãozinho.

sobre um dia errado

que dia terrivel, desses escuros chuvosos e pesados. e depois que quase tudo deu errado, eu ainda procurava voce na multidao, procurava seu rosto em cada pessoa que eu via esperando ser o seu. depois que tudo deu errado, sai me sentindo a pessoa mais inutil do mundo, e tudo que eu queria era um abraço, mas todo mundo sabia que eu nao queria qualquer abraço, queria o seu abraço, poder descansar minha cabeça no seu ombro e sentir aquele perfume tao familiar. e entao depois que nesse dia nada mais poderia dar certo, eu me perguntava: por que eu sentia tanta saudade de alguem, que nao queria nunca mais me ver? . . . nao sei.

caricatura de um velhinho sorridente

abri o google, e procurei pela imagem de um homem velho. achei uma foto de um velhinho muito simpatico, sorrindo, com olhinhos pequeninos, bochechas rosadas, e trilhoes de rugas. comecei a caricaturar ele. apenas para treinar os traços, as linhas, as hachuras, ficou bastante bom. me pergunto se ele imagina que em alguma parte do mundo, alguem passou algumas horas olhando para uma foto dele, e desenhando-o. se eu soubesse, o endereço, mandaria meu desenho pra ele. sera que alguem ja o desenhou? acho que talvez ele gostasse disso. meu traço cada dia melhor. enquanto conversava com meu mentor, desenhando, e conversando, e desenhando e conversando, ele me contava sobre um periodo da vida dele, e por um momento, senti como se alguem tivesse contando para mim, um pedaço da minha propria histora, exatamente igual, sem tirar nem por. fiquei sem dizer nada, olhando pras hachuras. gostaria de perguntar, se o coração dele parou de latejar, ou quanto tempo levou ate que nao latejasse mais. só para saber por quanto tempo ainda meu coração vai continuar a martelar.

quase poema

com voce quase tudo, quase sempre era dicifil, mas era um dificil tao bom. quase tudo, quase nunca dava certo, e mesmo no lado errado, a gente se divertia. como voce quase sempre que te via chovia, mas voce era meu sol. com voce quase tudo era motivo de riso, e mesmo quando nao era, era tao facil sorrir. com voce quase tudo era tao simples, simplicidade que nao encontro em mais lugar nenhum. e agora voce quase sempre tao fria, como a era do gelo e o furacão sandy em um só dia, destelhando minha casa e meu coração. e eu quase sempre, quase feliz, reconstruindo as coisas que voce arrazou. mas tudo bem, estar quase feliz ja é tao bom. e muitos outros 'quases' que eu sei que ainda viram.

para que se a gente para o mundo acabou...

Eu nao ficava mais triste, porque sabia que quem voce era, estava em algum lugar, encondida, encolhida, morrendo de medo de qualquer coisa desconhecida. Eu nao ficava mais triste, porque quando me lembrava, eu sorria. Eu nao ficava mais triste, porque nao me importava mais com o que estava acontecendo agora, e mesmo que seja muita covardia da minha parte, lembrava das coisas apenas como eram, boas, tranquilas, brilhantes, e o agora frio e escuro pouco significava pra mim. Eu nao ficava mais triste, porque para mim, era apenas como se voce estivesse viajando, para qualquer lugar longe, sem telefone ou qualquer meio de comunicação, e gostava de imaginar que se voce pudesse se comunicar, ligaria correndo para mim. Eu nao ficava mais triste, porque nao me sentia mais como um monstro, entendi que fiz tudo que podia, mas de alguma forma voce precisou ir. Eu nao ficava mais triste, eu nao queria nada alem do que voce pudesse me oferecer, e nao estou falando sobre me humiliar por migalhas, bem pelo contrario, eu nao queria nada alem daquilo que voce pudesse dar, qualquer sorriso, mudava meu dia, e era muito mais do que eu esperava receber. Entao eu nao ficava mais triste, simplesmente porque nao esperava mais qualquer coisa de voce, e nao disso isso com magoa, nem com tristeza, digo com alegria, nao queria mais ser quem te 'tira' exigindo algo que voce nao tem, se eu pudesse ser alguem, escolheria ser quem te 'dá' repoem aquilo que lhe falta. Eu seria qualquer coisa que voce precisasse, e faria papel de ridiculo para te fazer sorrir. Voce nao é a rainha do gelo que finge ser, voce nao é preto e branco, voce nao é feita de amarguras como quem que todos te vejam. E voce nao sabe, mas um dia, vou te consertar. Mas para que isso acontecesse, eu nao poderia ser triste, como poderia te dar alegria se eu nao tinha nem para mim? Entao, que bom, eu nao ficava mais triste.

what about lego

hoje desci a ladeira de skate, 2 3 4 muitas vezes, cai, foi a melhor parte, cair. machuquei maos costas e joelhos. hoje, criei um mundo imaginario, primeiro, medieval, com um elfo que dava as costas, com um rei que matava um sudito, e com um cavalo que empinava antes de sair de cena. depois, teve uma nave, uma guerra nas estrelas no melhor estilo star wars, e depois disso, o mar. uma mar de lego... azul branco e verde piscina, um mar turbulento, que virava embarcações, e afogava os tripulantes. um barco que viajava enfrentando corajosamente, tempestades furiosas, invandia uma ilha no melhor estilo indiana jones e matava um homem feito de pedra pra tocar um cristal que explodia. hoje fui guitarrista, baterista e vocalista de uma banda imaginaria com instrumentos invisiveis, com um publico que ia a loucura, e gritava nosso nome. pedindo bis. um dia tao lotado pra nao dar tempo de sentir meu coração bater, e reclamar, que esta com fome, cansado com frio com sede ou qlqer besteira dessa. corações sao assim, tao reclamadores.

nos EUA ninguem é obrigado a votar

Hoje acordei como uma saudade, e uma vontade de ligar, ja dividimos tantas coisas e agora nem uma mensagem posso mandar. Que saudade de voce dizendo aquilo que mudava meu dia, motivo de alegria, poder te encontrar. Me sinto deslocada, agindo como se fosse um desconhecido, vontade de poder ligar, e saber que isso era esperado. Me sinto quase sempre desconfortavel, sabendo que sou a ultima pessoa que voce gostaria de encontrar. Confusa, sem saber se te deixo pra tras, ou ainda tento te conquistar. E voce mesmo de coração fechado, e de lábios bem cerrados ainda consegue me fixar. Quem me dera saber o que fazer. Quem me dera saber como te desvendar. Oposto a isso, continuo, porque nao existe outra opção que nao seja continuar. Sorrio, danço, brinco, faço todo o possivel, mas nada tem o mesmo brilho, como aquele de poder te amar. Coloquei tudo num baú, fechei, lacrei, enterrei, todo o amor que eu sentia, e agora só escondido, longe dos olhares que me julgam, olho uma ou outra foto escondido, e me permito te amar. Nesse outro meio tempo, vivo, corro, tropeço, no meio das noites ate grito, e faço poemas que ridiculamente se poem a rimar. Mas hoje... Deus sabe como me segurei para nao te ligar.