nos EUA ninguem é obrigado a votar

Hoje acordei como uma saudade, e uma vontade de ligar, ja dividimos tantas coisas e agora nem uma mensagem posso mandar. Que saudade de voce dizendo aquilo que mudava meu dia, motivo de alegria, poder te encontrar. Me sinto deslocada, agindo como se fosse um desconhecido, vontade de poder ligar, e saber que isso era esperado. Me sinto quase sempre desconfortavel, sabendo que sou a ultima pessoa que voce gostaria de encontrar. Confusa, sem saber se te deixo pra tras, ou ainda tento te conquistar. E voce mesmo de coração fechado, e de lábios bem cerrados ainda consegue me fixar. Quem me dera saber o que fazer. Quem me dera saber como te desvendar. Oposto a isso, continuo, porque nao existe outra opção que nao seja continuar. Sorrio, danço, brinco, faço todo o possivel, mas nada tem o mesmo brilho, como aquele de poder te amar. Coloquei tudo num baú, fechei, lacrei, enterrei, todo o amor que eu sentia, e agora só escondido, longe dos olhares que me julgam, olho uma ou outra foto escondido, e me permito te amar. Nesse outro meio tempo, vivo, corro, tropeço, no meio das noites ate grito, e faço poemas que ridiculamente se poem a rimar. Mas hoje... Deus sabe como me segurei para nao te ligar.

sobre os cantos da parede

ouvindo musicas que nao tinham mais de 2 minutos, e as vezes nem 1 minuto e meio, que tinham tudo haver com qualquer um que fosse assim... que estivesse assim. na voz da clarice que começa quase todas as musicas em C ou em D eu olhava pro canto do meu quarto, perto dos polvos, o teto marrom, e sorria, quase ria... de coisas que só eu sei, e que voce costumava saber. a casa em silencio, e raios do sol das 10 entrando pelas frestas da persiana, que dia bonito... tanto pra fazer e a vontade de virar pro outro lado e dormir, ate as 15hrs e acordar com uma ligação. cade minhas ferias? eu queria tanto que voce nao fugisse de mim, mas se fosse eu, eu fugia. sera que o superman nunca tem vontade de dormir ate mais tarde? mas se eu pudesse escolher era mesmo o flash. ele vibra atravez das paredes.

o que eu bebi?

e aquele velho cliche de que o tempo cura tudo, quase é verdade. nao é? hoje, nao doi menos que ontem, e o vazio de amanha nao vai ser menor que o de hoje, ou de semana passada. mas... tem ficado cada vez mais facil nao me importar com sua falta. e tratar voce como se nao fosse ninguem. e falar com voce como se nao fosse ninguem. e nao correr pra te guardar no meu coração quando vc precisa. e nao agir como se te amasse, quando na verdade amo. um amor que talvez vc nao mereça. que provavelmente EU nao mereço... nunca funcionou pra mim, pensar com a cabeça, nao sei fazer isso. minhas maos sao quentes, as letras sao tudo pra mim, nos numeros quase sempre fui um desastre total. to levando isso na sobriedade, e eu que pensei que se um dia acontecesse eu me afundaria em drogas e bebidas baratas. ah, eu era tao jovem... tive que me acostumar com esse vazio, um dia nem vou ficar me lembrando de nao lembrar, ficar me lembrando de esquecer. da onde saiu isso tudo? esse riso despreocupado, essa tranquilidade, essa aceitação silenciosa? o que eu bebi pra ficar assim? quando nao vou precisar escrever aqui? ser adulto... talvez esteja começando a fazer isso certo. queria nao precisar fazer. e se perguntam, quase engano todo mundo quando digo que nao te amo. mas ate hoje ninguem perguntou, e eu nao precisei dizer. um alivio pra mim que tao mal eu minto. - Garçom, por favor mais uma dose de desapego, com dois cubos de indiferença e 1 gota de boa sorte. obrigada.

conselhos de um medico fumante

vejo pessoas cometendo os mesmos erros que eu cometi. quantas vezes briguei sem motivo nenhum? quantas vezes eu briguei jurando ter razao? quantas vezes te magoei por puro egoismo? quantas te tratei mal e de forma grosseira? nao acredito em como fui ridiculamente infantil, mimada, estupida, egoista e prepotente. nao acredito como pude ser tao rude. porque fiz isso tudo? realmente nao entendo. é como se nao fosse eu, eu nunca faria isso, mas fiz. eu nunca te magoaria, mas magoei. eu nunca te perderia, e te perdi. vejo pessoas tropeçando onde tropecei, mas como diz o rap, eu dando conselho é tipo medico que fuma. como posso dar conselhos a alguem se minha propria vida se tornou esse caos? cada um precisa passar por suas proprias experiencias. mas sinceramente, nao acredito em como fui terrivelmente decepcionante com vc. hoje posso dizer que te entendo, e que voce tem toda razao. mas se eu pudesse, um dia te faria feliz.

sobre minha musica favorita.

todo mundo tem boa vontade, dizem que posso chamar se quiser conversar, todos sao legais, e me fazer rir, todos sao divertidos e falam sobre zombies comigo, mas todos eles nao sao voce. ninguem me liga quando esta só no terminal cercada por pessoas estranhas, ninguem reclama dos meus filmes preferidos, ninguem reclama das minhas manias, ninguem briga comigo, ninguem deita comigo na grama num dia bonito, ninguem segura minha mao, ngm me olha com esses olhos castanhos e quentes, ninguem me abraça quando estou triste, ninguem divide os cogumelos da salada comigo, ninguem faz careta quando toma meu sorvete. amar alguem por suas qualidades é simples, mas é praticamente impossivel amar alguem pelas suas manias e defeitos, e é justamente disso que eu sinto falta, das suas implicancias, das suas caretas que eu sabia de cor, da sua risada de menininha de 4 anos, da curvinha na sua bochecha, do olhar de compreenção, voce é a musica que nao sai da minha cabeça, aquela que eu nao consigo para de cantar. todos sao legais comigo, todos dizem que se importam, mas nenhum deles me faz sentir como voce. nenhum deles é voce. sera que vc tambem se sente assim? duvido.

sobre viagens

Uma coisa que eu com certeza aprendi, é que a dor pode transformar uma pessoa. Nada pode ser tao poderoso. Mas tem um preço, um preço tao alto que faz a gente duvidar se vale apena evoluir. De qualquer forma quando nao se tem escolha - e geralmente nao se tem - o melhor a se fazer é aproveitar a viagem. O ideal é nao olhar pela janela, porque os lugares pelos quais se passa nao sao agradaveis. E tambem nao é bom olhar para dentro de si mesmo, porque as vezes esta tudo meio seco, as vezes nao se tem nada alem de um deserto, e as vezes, tem coisas tao bonitas que te fazem querer dar um tiro na cabeça rsrs. O melhor a fazer é levar um livro, algo para ocupar os olhos. E quando a viagem acabar, vao haver coisas incriveis te esperando, e na volta voce passara por caminhos tao bonitos que vai se perguntar para onde foi todo aquele inferno. Boa sorte.

boa noite

Nem sempre é facil, mas tem algum tempo e eu ja consigo ser uma pessoa aparentemente normal. digo, sem as ridicularidades das dores de cotovelo. nao choro, nao morro, nao caio em pedaços. claro que sempre é complicado, e eu tenho que passar muito tempo me vigiando, mas no geral, esta tudo bem. gostaria mesmo de ainda ser quem te faz feliz, aquele alguem que vc procura quando o mundo todo desabou, mas eu nao sou essa pessoa, voce me demitiu, e tudo bem, estou desempregada, fazendo um bico aqui, outro ali, trabalhos pequenos sem a menor importancia. tudo bem tudo bem... minha mae disse hoje: amor de verdade nao morre, apenas adormece.' só me resta torcer para um dia ele acordar. enquanto isso, tenha bons sonhos.