prioridades.

Ninguem é tão ocupado que nao possa parar 5 minutos para ligar, mandar um email, uma droga de recado qualquer. Ninguem tem um dia tão ruim que nao possa dar um sorriso, ser gentil ou retribuir uma gentileza. As pessoas no geral sao egoistas, e nao vou dizer que eu nao seja, pois sou, mas minhas prioridades sao diferentes. Tem gente que só pensa no trabalho, nos problemas, e ainda reclama que ta estressado, que a vida é uma merda. Tambem, pudera! Vive em função de quem só te tras aborrecimento. Eu sou feliz, na medida do possivel, mas ainda assim me sinto um cachorro correndo atras do rabo, tentando fazer alguma diferença, todos os dias, me esgoto um pouco mais por sua culpa, e me canso um pouco mais de voce, do seu trabalho, da sua falta de jeito, da pouca importancia que voce da para aquilo que é importante para mim. Todos os dias me canso um pouco mais de ficar para tras. Entao, nao reclame atenção, não reclame afagos, nao reclame dizendo que nao escrevo cartas, e quando faz bico e diz que nao a amo, querendo que eu implore pra vc acreditar em mim, nao reclame tambem se eu nao fizer isso. Nao reclame se eu nao me esforçar ao maximo, nao reclame, nao fique brava, dizendo que eu nao te entendo. Pois tudo que eu fiz ao longo desses anos foi te entender, foi te amar incondicionalmente, foi implorar para que acreditasse em mim, foi planejar cada segundo em que fiquei acordada antes de dormir. Sua alegria era prioridade pra mim, e nao houve nada que eu nao fizesse por voce, as vezes me pergunto quem no mundo poderia te querer tanto como eu quis. Mas ao longo do tempo, estive sempre na espera de voce se importar, entao nao reclame se eu deixar voce pra depois, porque foi voce que me ensinou a ser assim. Porque amor mesmo incondicional, tem limites. E nao me leve a mal, porque eu nao te levo a mal... nunca levei a mal.

aff.

datas especiais sao uma merda, só servem pra te deixar chateado porque voce fica esperando que outra pessoa lembre, fica naquela expectativa. e no final só quem da importancia pra essas coisas é voce. chatiei

o que eu sei sobre as arvores.

Estou triste, e ninguem sabe sobre isso. Ate o momento presente. Ou sei la. Estou triste, nunca mais ouvi musica, nunca mais toquei violão. Estou triste, e sei disso porque nunca mais desenhei. Me sinto uma arvore seca, com galhos quebradiços. É essa coisa toda com a minha mae, a doença e pah. Nao posso chorar. Nao posso fazer nada. Estou triste, e tudo que eu sei sobre tristeza, é que ela mata voce por dentro.

ngrtym mtmnhgfds

quero te abraçar, mas nao me arrisco, nao toco, nao beijo, mal respiro. como se houvesse uma linha que eu devesse manter distancia. uma linha que só posso atravessar quando voce me chama. para nao levar uma surra, eu sento e olho para o nada, vagando em pensamentos inuteis, esperando a minha vez. um dia voce me trata bem, no outro finge que nao me ve. devo ser alguem muito irritante para merecer. e mesmo quando as coisas melhoram e vc me trata bem, nem me animo em comemorar, tenho medo de me acostumar com a atenção e afeto e depois voltar a tomar essas surras violentas que a 'vida' me dá.

sobre quem eu fui

Esta tudo bem, tanto quanto poderia, tanto quanto deveria. Esta tudo bem no limite do possivel, e eu sei que logo logo o mundo vai voltar a desabar. Minha vida é assim, sempre aos extremos, porque nada pode estar perfeito, porque o copo sempre esta meio vazio, ou meio cheio. Mas esta tudo bem. Tomei porrada, tenho tomado, e na base da porrada fui me moldando. O que eu sinto fica aqui dentro, dentro dessa caixa feita de ossos e carne, e tambem dentro dessa caixa branca com uma maça brilhante na tampa. Nem as alegrias nem as tristezas consigo externar com exatidão. Vontade de rir ate a barriga doer, mas o maximo que sai é um sorriso meio torto no canto da boca. Vontade de chorar ate secar, e o maximo que sai é um sorriso meio torto no canto da boca. De tanto levar porrada, a gente vai ficando assim mesmo, meio duro por fora, e meio triste por dentro. É dificil. É dificil. As pontas soltas eu amarro, mas quem eu fui se escondeu, de medo, e quase morreu. Nao poem o nariz pra fora nem pra olhar o céu, quem eu fui ainda esta aqui, com medo até da propria sombra. Quem eu fui ao te ver fica louco por um beijo. Mas quem eu fui, nao se arrisca, a tomar porrada, arriscar a vida e morrer de amor.

life's too short

Era complicado, sempre era complicado pra ela. Ela era como um carro de motor 2.0 mas que nao podia passar de 20km/h. Nao podia correr, nao podia acelerar. Tinha que andar em 20 para sempre, porque os outros carros só andavam em 20. Era dificil se controlar o tempo todo. Nao podia sorrir demais, nem ficar triste demais, nem amar demais, nem de menos. As vezes gostaria de poder fazer coisas, seguir seus impulsos, mas nunca sabia como seria recebida. As vezes, se envergonhava, e pensava: o que diabos ha de errado comigo?' Só Deus sabe como pode ser constrangedor gostar tanto de alguem e ter sempre que fazer de conta que nem gosta tanto assim, fazer de conta que sua vida segue seja como for, fazer de conta que voce se vira bem sozinho. Acredito que algumas pessoas nao gostam de ser motivo do sorriso de ninguem. O que é uma pena. As vezes tinha vontade de ligar só para ouvir aquele tom de voz familiar, mas nao ligava, as vezes pensava em mandar uma msg, mas nao mandava. E corroia um pouco. Dar tao pouco quando tem tanto para oferecer. Dar uma flor quando se pode oferecer um jardim inteiro. Nunca vou entender as pessoas. Porque se doam tao pouco, porque nao aceitam receber nada. Tem tanto medo de correr riscos, se eu nao puder correr risco nao vale nem apena viver. A vida é por si só monótuna, e intediante, as vezes sair dos trilhos é necessario. E eu perdi meus trilhos há muito tempo. Mas no geral esta tudo indo bem.

it gets better

E aquela boa sensação de um dia brilhante, feliz, com baloes coloridos se desfaz no meio de tanta arrogancia e ignorancia. E aquela dorzinha, que nao me deixa volta, da ponta dos dedos, comendo e mastigando a borda do meu coração. Nunca vou entender as pessoas, o que acontece com elas, porque sempre tratam como inimigo quem te quer bem. Nunca entendi e vou morrer sem entender. Sei la o que acontece comigo. Sei la qual o meu defeito, qual o meu problema. Sei la porque eu sou assim. Estou cansada de escrever, queria eu sentar no meio fio e chorar. Igual uma idiota, igual uma criança perdida, que saco. Na verdade, queria sentar no meio fio e olhar pro nada, pra sempre. Talvez seja egoismo demais da minha parte, ou infantilidade demais, ou qualquer coisa que seja demais, qualquer coisa em mim que esteja desregulada. Qualquer coisa de amor. Quando eu colocava meus interesses em primeiro lugar, meu coração no doía. Nao adianta voce por sempre em primeiro lugar, alguem que te deixa no escanteio. As coisas vao melhorar, uma hora dessas. Sempre melhora. Mas enquanto isso, sei la o que acontece comigo.