Eu sinto sua falta

Eu sinto sua falta. Será que voce sabe que eu sinto sua falta? O tudo de bom que houve entre nós ficou perdido em qualquer canto, de baixo de pilhas e pilhas de papeis, documentos e protocolos de recentimentos. Eu te amo, isso nao é o suficiente? Isso nunca foi o suficiente? Isso costumava ser. Eu sinto sua falta. Sera que voce sabe como doí pensar que voce nem lembra que eu estou aqui? Será que nao pensa em me ligar, perguntar como estou, dizer que ligou apenas para falar que estava com saudade. Gostaria de ser única novamente. Gostaria de ser motivo de suas alegrias. E eu tento com tanta força te fazer feliz, mas voce, sempre tão ocupada, e estressada, e cansada. Sera que voce nao imagina que eu preciso de voce? Que só voce pode fazer tudo ficar bem? Eu sinto sua falta. De voce segurar meu rosto e dizer que me ama. Eu nao sou mais o que voce quer? Voce se enganou? Eu sinto falta de ser tudo que mais importava. Voce me acostumou tão mal. Quando voce disse que seria para sempre, eu acreditei. Acreditei em cada palavra que me disse ao longo desse tempo todo. Será que um dia voce vai me amar como da primeira vez? Será que um dia essa dor vai deixar de rasgar meu peito? Sera que algum dia eu vou conseguir respirar novamente? Será que um dia eu vou te fazer feliz? Eu sinto sua falta.

Someday ok'

E o dia se passou. Lento, monótuno, parece que fiquei aqui, nessa mesma posição, nesse mesmo lugar o dia todo. Olhando para as paredes. Nao sei dizer se fiquei mesmo ou nao. Nao sou capaz de me lembrar. Meu desejo era apenas que as aulas voltassem, o mais rapido possivel. Eu necessitava ocupar minha mente. Que agora, estava tão vazia. De manha, tomei outro banho, cortei meus cabelos, fazia anos que nao o fazia. Cortei. Cortei muito, e no entanto continua da mesma forma que era. Nem parece que fiz nada. Peguei o violão, o segurei nas mãos, tambem nao saía nada. Olhava para as paredes frias do meu quarto. Um desenho inacabado. Eu disse que quando terminasse meu foguete, eu iria embora. Dentro dele. Nao terminei. Só queria sair um pouco, e andar, até que minhas pernas nao aguentassem mais. Nao sinto nada. Nem dor. Nem medo. Nem nada. Como se estivesse entorpecida. Como se estivesse offline. Como se nao estivesse dentro do meu corpo, e sim fora dele, assistindo a mim mesma. Pela manha logo depois do banho, coloquei algumas musicas, e chorei. Cada nota, e cada verso me molestava o coração. Mas agora, sou tomada de uma dor tao imensa que nem a sinto mais. Sera que me entende? É como o frio. Se voce sai de regata num dia de frio, voce começa a congelar e ter convulsões. Mas depois de um determinado tempo, depois que todo seu corpo esta congelado, vc nao sente mais o frio. Apenas um pequeno encomodo. Como agora que meus braços e minhas maos estao frias, mas nao sinto frio, pois ja me acostumei. A dor tem qualquer coisa de parecido. Depois que a alma congela, depois que o coração congela, nao pulsa, e nao doi. No entanto, respirar ainda me é uma tarefa dificil. Eu vou ficar bem. Someday, ok.

As coisas mudaram...

Naquela noite, depois de te-la despejado todas aquelas palavras, levantei da cama, cambaleando, sem saber bem o que estava fazendo. Minha intençao era tomar banho, mas, mal abrira a porta do quarto, me faltou chão, e eu cai, de joelhos, chorando como uma criança de 5 anos. Doía tudo, tudo. Cada osso, cada pedaço de mim, cada arteria do meu coração pulsando tao forte, como se meu sangue fosse tao grosso, que puderia arrebentar tudo. E eu sentia tudo. Nao conseguia levantar. Nao tinha forças. Nao tinha nada. Eu definitivamente, nao tinha mais nada. Minha mae me apanhou, me colocou na cama, e ficou lá em silencio, sem dizer uma só palavra. Me ouvindo chorar e soluçar, sem dizer nada, sem fazer nada alem de acariciar meus cabelos. Chorei ate que um grande vazio restasse aqui dentro. Fui para o banheiro, que era o plano inicial, tirei a roupa, liguei o chuveiro, me encostei contra as frias paredes de azuleijo, sem me importar com a temperatura, e deixei que me corpo deslizasse, ate que atingiu o chao, frio. E la fiquei, por um tempo que nao sei determinar quanto. La fiquei, encolhida, abraçando-me o mais forte que podia para tentar manter meus pedaços inteiros. La fiquei, imovel, sentindo a agua cair sobre mim, como se fosse chuva. Morna, quase fria. La fiquei. Quando sai do banheiro, as luzes estavam apagadas, da casa toda. Tomei uma dose extra de calmante, um pouco mais do que seria necessario, deitei e dormi. Assim, rapido. Sem sonhos. Um grande escuro na minha mente. E acordei agora, 4 a.m. Minha cabeça latejava do tamanho do mundo, e todas as coisas que eu nao aguentava pensar voltaram-se para mim como uma grande onde, me escaldando, e me afogando: As coisas mudaram - disse ela. As coisas mudaram, as coisas mudaram, as coisas mudaram, as coisas mudaram, as coisas mudaram. As palavras se repetiam na minha cabeça sem parar. E doía de um jeito, que parecia que ia explodir. Lembrei do filme 'scanners' quando a cabeça do cara explodiu. Parecia que ia acontecer comigo. Queria dormir, precisava, muito, mais que tudo nessa vida, mais que ninguem, precisava dormir. Mas nao conseguia. Por mais que tentasse. Entao decidi escrever um pouco para me aliviar. Se fosse em outro momento qualquer da minha vida, eu teria saido, enxido a cara, cheirado, fumado, me cortado. Sei la. Qualquer coisa. Mas desta vez. Eu só queria dormir.

um dia...

Juro por deus que eu aguentei, tudo que me foi possivel, ate mais do que achei que seria capaz, e toda dor, que foi me matando de dentro pra fora, ate nao sobrar quase nada aqui dentro. Nada alem de dor. Matou meus sorrisos, matou minhas esperanças, matou meus sonhos. Mas as coisas vao melhorar. Tudo vai ficar bem, eu vou ficar bem, serei feliz um dia. Um dia.

Nada além de spam, nada além de nada

Ela se esforçava, e passava muito tempo tentando ocupar a cabeça, jogando, lendo, estudando, tudo para manter sua mente muito ocupada. Mas era inevitavel, bastava um momento, um segundo de descuido, ela olhava no celular. E lembrava que ele permaneceu o dia todo em silencio. Sem mensagens, nem ligações, nem nada. Era boba, e ligava e desligava o aparelho, quer sabe nao fosse um problema de rede? Um problema de sinal? Mas o silencio prosseguia. As vezes, o dia todo. E ai procurava em outros lugares. Ate mesmo num dos seus emails, se nao havia la, qualquer coisa. Nao havia. Nada alem de spam. Ela respirava fundo, afastando - tentando afastar - aquele sentimento triste que rastejava em sua direção. Sorria, e esperava por dias melhores.

amor do tamanho do mundo

Voce me ama muito, e cuida de mim - Disse ela. Parecia mentira que ela dissesse algo assim, parecia mentira que ela pudesse entender isso. E eu sei que nao entendia, nao compreendia a dimensão do meu amor, mas o simples fato dela pensar sobre isso, fez meu dia todo ter valido a pena. Fez tudo valer apena. Algumas vezes é dificil, e machuca, mas, sempre vale a pena. E mesmo que tudo dê errado, mesmo que nada funcione como o planejado, ainda assim terá valido a pena.

something in the way

Ela tinha rosto de anjo. Traços leves, suaves. Quando eu a ví, soube porque a vida me trouxe até aqui. Soube porque fui trancada nesse mundo, soube porque tudo aconteceu da forma como aconteceu. Eu não sabia o que devia fazer, quando a vida te surpreende voce nunca sabe o que fazer. Então fazemos o que os humanos sabem fazer de melhor. Merda. Ela era única. E eu estava tão desesperada para fazer algo, que tudo que eu fiz foi errado. Eu nao sabia amar, e meu jeito de amar nao era certo. Mas eu nao conseguia nao ama-la, eu queria nao amar, pois tamanho sentimento me machucava de tal forma que eu nao entendia como ainda meu coraçao era capaz de pulsar. E pulsava. Something in the way she moves, atract me like no other love... Ela dizia que eu era obsecada, possessiva. Ela me disse tantas coisas, sobre tantas pessoas. Ela dizia que se sentia usada por todos, ela me dizia tantas coisas, que meu instinto era apenas, e somente de protege-la e de todo mal, e de ama-la de todo coraçao, como se pudesse apagar cada uma de suas cicatrizes e cada marca de dor que o mundo lhe causou com todo meu amor. E ela dizia que eu devia fazer as coisas por mim, ela pedia que eu fosse egoista, ela pedia que eu fosse como o resto do mundo. Quando tudo que eu queria era protege-la. E eu chorava, ridiculamente, copiosamente. Sem conseguir parar. Ela poderia me pedir qualquer coisa, ela poderia me pedir o que fosse, e eu faria. Mas nao podia me pedir que nao mais a amasse assim. Mal eu sabia que o amor tambem poderia matar. E aos poucos, matei suas alegrias, seus sorrisos, e no final, seu olhar para mim era apatico, e cansado. Cedo ou tarde, entendi, que meu amor era demasiado, e decidi, que as coisas iriam mudar. Eu disse isso ontem, e volto a repetir hoje: As coisas vão mudar. - E vão mesmo. E ja estao mudando embora a mudança esteja acontecendo aqui dentro, embora ninguem alem de eu mesma poder ver. Tudo esta mudando aqui dentro. Hoje sou alguem melhor do que era ontem, e amanha, serei alguem melhor do que sou hoje. E daqui algum tempo, ela sentirá vontade novamente de dizer que me ama. Sentirá vontade de estar comigo, onde quer que for. Sentirá vontade de me sorrir. Sentirá orgulho de mim. E será feliz. Como eu sempre quis que ela fosse. Será. Serei. Seremos.