2° lugar vai para o cactus!

Na minha proxima vida quero ser uma arvore, ser arvore é bom. Nao sentir dor, nao ter coraçao, nao se sentir sozinha, nao se sentir triste. Apenas florecer, servir de sombra para um casal, para qualquer um que procure um pouco de isolamento. Ser arvore é melhor do que ser gente. Arvore nao espera nada de ninguem, nao se decepciona, nao sofre de coraçao quebrado. Quero ser arvore, um carvalho, grande e robusto, um ipe, ou ate mesmo um cactus. De todos o cactus é o que mais combina comigo, nao serve de sombra, nao da flores, nao serve pra nada. So para machucar aqueles que tentar se aproximar com seus espinhos. Me sinto sozinha, e triste, queria poder conversar, nao queria opnioes, nao queria pontos de vista de ninguem, soh queria falar, falar, falar, falar, e quem sabe chorar, chorar chorar. Nao tenho com quem conversar, odeio todos, todas as pessoas, e suas opnioes, e seus pontos de vista mediucres. Ela gosta mais do trabalho do que de mim. Gosta mais de animais do que de mim, gosta mais de qualquer coisa que nao reconheça seu valor da forma que eu faço. Meu erro talves seja lhe querer tanto o bem, me preocupar tanto, me importar tanto. Quando no fundo, ela nao precisa de mim, pra nada, so para os finais de semana talves, so para sair da rotina, enquanto eu nem consigo respirar direito longe dela. Ela diz - as vezes - que me ama mais que tudo, que eu nao posso imaginar, e nao posso mesmo, porque ela sempre me deixa para segundo plano, sempre em segundo lugar, sempre na reserva, sempre esperando uma sobra, uma migalha de tempo, de humor, de qualquer coisa. E se ela me ouvisse dizer isso, reviraria os olhos, pensaria que eu sou idiota, infantil, e sou mesmo. Pelo menos sempre fiz o possivel para que ela fosse feliz, e mesmo quando eu errei apenas estava tentando acertar... tanto faz, quem se importa?
E afinal, quem precisa de um cactus para ser feliz, nao é mesmo?

Sobre reflexoes de consultorio

Meu psiquiatra com certeza é um dos caras mais legais que eu conheço. Queria que existissem mais pessoas como ele, e como eu talves. Pessoas mais egoistas, que pensassem primeiro nelas mesmas, pensassem em primeiro satisfazer seus desejos pessoais, se preocupassem em correr atras daquilo que as fazem feliz, e nao se importassem com o que os outros vao pensar. Sabe, ja me preocupei muito com a minha familia, com as pessoas que nem me conheciam, tinha medo de todo mundo, medo do que pensariam de mim, medo de ser rejeitada, e essa foi a epoca que eu mais sofri. De fato é horrivel voce ter que andar na rua olhando para os lados sempre preocupado, e foi tao estranho quando eu me libertei, quando voce passa tanto tempo trancado numa gaiola apertada, finalmente ser livre para abrir as asas é um sentimento desconfortavel, de tao bom chega a encomodar. Tive que aprender a ser livre, a nao mentir para minha mae, tive que aprender que minha vida havia começado naquele instante. Voce respira e seus pulmoes se enxem de ar, um ar fresco e limpo, parece que esta respirando pela primeira vez. Estranho como as coisas mudaram tanto em menos de um ano. Hoje a unica preocupaçao da minha mae, em tempo integral é saber se eu estou feliz, ela se martiriza por tudo que eu passei, chega a ser constrangedor, ela nao sabe que eu nao guardo nenhum tipo de magoa ou rancor. Logo eu, que nao quarto nem as minhas roupas dentro do guarda roupa, vou perder tempo guardando rancor? Ah, nao! Por favor! Nao posso negar que tenho la minhas magoas e feridas abertas quando o assunto é meu pai, que por sinal nao me liga ha mais de 3 meses. E eu que sempre achei que me dava melhor com ele do que com a minha mae, que achava que ele gostava de mim. Para mim essa historia de que cada um ama do jeito que pode é uma puta de uma mentira. Amor tem um padrao a ser seguido. Voce se importa, se preocupa, liga para a pessoa para saber como ela esta. O unico contato que tenho com o meu pai é quando ele deposita dinheiro para mim, 2 vezes por mes. Entao eu sei que ele lembra que eu existo. Mas nao sente minha falta e nao se preocupa em saber como estou, e isso doi, embora nao conte para ninguem, embora eu finja que nao me importo. Doi e muito. Acho que essa dor foi o preço que eu paguei para poder abrir as minhas asas. Nao me arrependo, nunca me arrependi. Mas fiquei decepcionada ao ver o quao pequeno era o sentimento que ele tinha por mim. Muito decepcionada.
Mas essa é a minha vida, minha, e eu devo fazer, agir e sentir tal como eu achar melhor, nao entendi isso, fui mais feliz. Ainda que as vezes me sinta tao triste, hoje sou mais feliz como nunca fui em toda minha vida. E o dia que todas as pessoas entenderem que essa é a sua vida e talves aconteça apenas uma vez, talves exista algo alem disso, mas talves nao exista nada, quando entenderem que esse tempo é rapido e precioso demais para desperdiçar com preocupaçoes banais, todos vao ser mais felizes. Nunca deixe que o medo te impeça de viver momentos unicos. Pois como diz o dr. Pedro Vinas, é melhor voce encarar as consequencias das suas escolhas, e ficar UM dia ROXO, PRETO, do que ficar apanhando da vida e ficar vermelho todos os dias.

E para todas as pessoas desejo amor.

De tantas coisas que eu queria

Ando muito recentida com a vida, com as mancadas que ela da. Quanto mais voce faz as coisas certo, menos voce recebe em troca. Ando com o coraçao transbordando, transbordando de tantos sentimentos tristes, e de lagrimas que inves de por pra fora, eu guardo aqui dentro. Porque quando a gente esta chateado qualquer coisa, por menor que seja faz o coraçao pesar, ainda mais. E o meu, ja quase nem bate direito com todo esse peso. Peso, pesares, pesaroso. Nem deve ser assim que se escreve. Tanto faz tambem, eu nao sei escrever mesmo. De tantas coisas que eu queria... Soh queria o que por direito eh meu. De tantas coisas que eu queria, voce esta em cada uma delas. De tantas coisas que eu queria... Tantas coisas que ate doi, soh de lembrar.

ah

E eu dependia dela, assim como um viciado depende da sua droga, assim como um doente depende de seus remedio, da mesma forma eu dependia dela. Dependia de cada um dos seus sorrisos, de cada um dos seus beijos, de cada eu te amo. Eu dependia da felicidade dela. Eu dependia do amor dela. As vezes ela me amava muito, me sorria, brincava, pulava em cima de mim, fazia cocegas e dizia que me amava com aquela cara que soh ela sabia fazer. E assim eu era feliz. Mas ela nao me amava havia algum tempo. E eu sentia falta.

Elefantes

Naquela manha, quando acordei, meu corpo todo doia, principalmente no que diz respeito a minha caixa toraxica. Logo que todos se retiraram desatei num choro que me embalou o sono. Eu preferia morrer do que sentir que estava perdendo ela. Ela sempre arrogante, sempre dona da verdade, me atirando palavras como flechas incendiadas, e virando o jogo para ela o tempo todo, e eu nao tinha argumentos, eu nao tinha nem forças para pensar em palavras que me dessem razao, quando vc eh a parte mais fraca vc abaixa a cabeça e desvia. Ela conseguia me destruir com apenas 1 palavra, eu confiava tanto nela, que acreditava de olhos fechados em qualquer coisa que ela me dissesse. Fosse bom ou ruim, eu acreditava em tudo, era tudo que eu tinha, como nao haveria de acreditar? Eu estava destruida, e ela soh sabia dizer que nos iriamos acabar terminando se continuasse assim. Era como estar sendo pisotiada por uma manada de elefantes. E na realidade, eu preferia mesmo que fossem as patas de 1 milhao de elefantes, do que ouvir ela falando assim.

A miseria ama compania

Mais cedo ou mais tarde a miseria bate na sua porta, e quando se da conta ela esta sentada ao seu lado na sala de estar. Voces ficam uma ao lado da outra, sem dizer absolutamente nada, olhando pro chao, pro teto pra parede. Se eu conseguisse falar nesse momento, se eu conseguisse destravar minha mandibula que de tao apertada parece que meus dentes vao se quebrar. Tricar. E eu vou sentir a dor e o sangue escorrendo garganta abaixo. Oh! E como eu adoraria poder sentir alguma coisa nesse momento. Ela disse sem de longas que alguem lhe dizia coisas bonitas. Eu sabia! Eu ja devia saber! Ela nao me olhava mais, falava com a voz monotuna e os olhos de aguas paradas. Me olhando como se eu nao tivesse ali, talvez me analizando, talvez nao me vendo mesmo, vendo sim a parede que estava atraz de mim, vendo qualquer coisa que nao fosse eu. Entao ela disse que alguem lhe dizia coisas bonitas, e foi quase como se ela dissesse que gostava de ouvir. Entao, meu coraçao bateu tao violentamente que travei os dentes firmes e a mandibula bem apertada para que ele nao pulasse pra fora. Tudo doeu, lagrimas que mais pareciam acido queria rasgar meu olhos, mas eu nem podia chorar. E se alguem aparecesse? O que eu diria? Porque estaria chorando. Tive que obrigar que elas voltassem para dentro, e voltaram, queimando tudo por onde passavam. Um ou outra escapava ca fora dos meus olhos, mas conseguir fazer quase todas me obdecerem. Doia demais, meu corpo se contraindo, tremendo. E entao eu me sentia ridicula, falando de amor em tempos de guerra, fazendo planos com ela, desejando ter filhos, casa, cachorro, familia. Ela era TUDO o que eu mais quis na vida, ela era minha propria vida, eu passava o dia pensando em coisas e versos e poemas e surpresas para deixa-la feliz enquanto um qualquer dizia frases cliches. Eu era uma idiota por amar alguem mais que a propria vida, e por pensar mais na felicidade dessa pessoa do que na minha propria felicidade. Me sentia tao mal, tao devastada, tao no fundo do poço, que estou queria que todos fossem dormir para que eu pudesse chorar, e chorar, e chorar, e chorar todas aquelas lagrimas acidas, e deixar que elas me queimassem por fora, ate que nao houvesse mais nada. E depois de tudo, ela disse que eu era idiota, que era tudo mentira. Mas nesse ponto eu ja estava queimando. Dentro de mim, eu era uma floresta incendiada, nao havia verde, nem vida.

80620-405 e o topo do mundo.

Minha vontade é de ir para o topo do mundo, e ficar la. O topo do mundo, onde minha vista alcança tudo, e eu sinto como se tudo que meus olhos tocam fosse meu. La onde me deito na sombra mais alta, nao ouço vozes, nem ruidos pertubadores, vez por outra passos lentos, e passaros que cantam. Meu refugio preferido, é engraçado como é facil encontrar paz tao facilmente no meio da turbulencia que anda essa cidade, o topo do mundo tem avenida pavimentada, onibus que passa quase em frente, e ate cep! Tem sido meu lugar preferido, ja foi, e tem sido.