entre o sono e o despertar

- Ela nao imaginava a forma como eu me sentia, acordava com uma leve claridade que invadia o quarto atravez de uma fresta, e sem abrir os olhos, tateava embaixo do meu travesseiro procurando meu celular, ainda inconciente pelo sono, apertava o botao verde do aparelho duas vezes, o numero dela sempre era a ultima chamada - recebida ou discada - sempre. E depois de todo esse esforço me jogava para o outro lado da cama com o celular no ouvido. As vezes demorava, mas na maioria das vezes ela atendia logo no primeiro toque. Sua voz era a forma certa de começar meu dia, eu me enrolava toda nas cobertas, abraçava o travesseiro e de olhos fechados sorria, me sentindo segura e confortavel. Estava sempre naquele momento, entre o sono e o despertar, quase sonhando, quase acordada. Falava sobre coisas bobas, com aquela voz infantil, meio cochichada, e depois de alguns minutos, ela dizia para eu voltar a dormir, vez por outra eu me recusava, mas o sono de uma forma ou de outra me vencia. Ela talvez nao soubesse, mas eu acordava só para ouvir sua voz, dizer bom dia e guardar um eu te amo matinal.

te desejo amor

Ninguem pode entender como eu me sinto em relação a voce, e talvez por esse motivo tenho ficado cada vez mais sozinha. Nao me importo, a solidão sempre me foi melhor amiga do que qualquer um, ou quase isso. Solidão que digo metaforicamente, pois nao me sinto sozinha, estar só é quando todas as pessoas te deixaram para tras, esse nao é o meu caso, nunca foi, EU quem fui deixando todos para tras. Penso que um dia, como pagamento tambem serei deixada, mas isso agora pouco me importa. Ninguem entende como me sinto em relação a voce. Alguns nao entendem porque sao vazios demais, outros nao entendem porque estao cheios demais, e há aqueles que nao entendem por saberem que nunca farao parte de nada parecido com isso. Vejo nossos amigos nos imitando, nas coisas mais ridiculas, ensaiam nossas brincadeiras, nossas poesias, nossos modos tão impensados, ensaiam tentando parecer com isso. É ridiculo. E se me vissem lamber sua bochecha? Nao quero nem pensar. Torço por todos aqueles que tem um amor sincero, um amor livre de receios, um amor sem medo, um amor incondicional. Torço pelos olhares que se encontram e se entendem, pelos abraços que se completam, pelas risadas sem motivos, belos beijos apaixonados, pelo desejo sem pudor. Torço pelas reticências no final de cada frase, pelos corações acelerados - Torço para que hajam borboletas e que elas devorem seu estomago, torço para que os ponteiros relogios acelerem quando estiverem longe, e que o tempo pare quando estiverem perto. Torço para que haja fé para os desacreditados, que haja esperança para os desesperados, que haja brigas para haverem reconciliaçoes e pedidos de desculpa. Torço para que todo orgulho seja quebrado, e toda barreira que impeça coraçoes sinceros de se unirem seja destruida. Torço para que voce nao exite quando sentir vontade de dizer 'eu te amo' quando for sincero, e que diga 1, 2, 10, mil vezes. Torço pelas cartas de amor escritas à mão, mas nada contra emails, msgs... Torço para que ninguem tenha medo de dizer como se sente, que nao tenha vergonha de chorar, e nem de dizer 'eu preciso de voce'. Torço para que quando o amor te olhar nos olhos voce esteja pronto para reconhece-lo. Desejo aos meu amigos, mas desejo principalmente aos meus inimigos um amor verdadeiro, porque só eu sei como isso pode transformar a vida de alguem. E como diria Caio F. Abreu: Aqui só existe o BEM, se voce me deseja o mal, eu te desejo amor.

quarta-feira

1:42 a.m Me sinto tão nervosa. O coração aos solavancos, com aquele frio que percorre suas veias, toca todo meu corpo, desde as pontas dos dedos, até o ultimo fio de cabelo. Tenho estado tão pensativa, e silenciosa, aquela ansia e aquele medo de quem nao sabe se quem que o tempo passe rapido, ou demore a passar. Leio entao um pouco de Caio, é um amigo incrivel, fala comigo e nao espera que eu fale de volta, porque sabe que eu concordo com cada palavra que diz. Pequenas Epifanias, 155 paginas para essa noite, nossa conversa vai ser longa. E muitissimo agradavel, pego uma chicara de café, odeio café, mas Caio combina com o gosto que de tão doce se torna amargo. Me sinto tão nervosa! E empolgada, e com medo, e feliz, e triste, e tantos sentimentos juntos. Amanha vou buscar as alianças, como será que ficaram? Mandei fazer exatamente como ela queria, levaram embora até meu ultimo centavo, mas, o sorriso dela nao tem preço! O que eu vou dizer? Ensaiei milhoes de vezes, até tentei escrever qualquer coisa, mas nada sai, nada parece bom o suficiente, nada que eu diga poderá retratar meu amor. Deus! Me sinto tão nervosa! E se ela me rejeitar? Nao, ela nao faria isso... nao faria nao é?! Esta tudo muito bem, perfeitamente bem, incrivelmente bem. Me sinto tão nervosa!

whatever.

Sempre prestes a explodir, machucando aqueles que me amam, odiando alguns que eu supostamente deveria amar. Nao gosto de me sentir assim, sentir que nao importa o que eu faça eu nao passo de um monte de lixo humano. E ainda assim, nao posso evitar de me sentir melhor que todos eles, melhor do que qualquer um que exista nesse mundo, porque eu sou, superior a toda essa merda, como se todos nao passassem de uma pedra no caminho, um peso desnecessario que eu chuto para longe facilmente. Sem nunca me sentir culpada, sem nunca sentir remorso. Nao importa o que eu faça, eu nunca sinto remorso. Dou valor à poucas coisas nessa vida, se é que se pode chamar isso de vida, dou valor à duas mulheres, apenas, minha noiva e minha mae. Apenas elas, e ninguem mais me importa, ninguem mais merece coisa alguma de mim, ninguém é digno da minha atenção, apenas elas duas, as mulheres da minha vida. Sempre tão pretenciosa, sempre tão repugnante, as vezes tenho nojo e pena de mim mesma, mas na maior parte do tempo tenho nojo e pena do resto do mundo. Quer dizer, apenas nojo, nao disperdiço piedade assim. Talvez sejam os remedios, a solidão, mas me sinto pior a cada segundo. Sem controle, por um fio. E com tanto medo.

i don't shine, anymore

Olhando para tras, eu lembro da gente, acordando tao cedo em dias frios para se escontrar, contando os segundos para nos falarmos nas terças e quintas. Lembro de quando tudo era perfeito e intocavel, simplesmente por estarmos juntas, nao importava onde, lembro de quando nao havia espaço para brigas e discussoes, nem silencios interminaveis, nem choro, nem arrependimento, nem dor. Quando voce me olhava e eu me sentia unica, lembro de te pedir em namoro, lembro das nossas tardes sentadas no gramado aproveitando o sol, lembro de ser tudo que voce queria, de ser quem te fazia feliz, dos seus olhos brilharem ao me ver. E agora me tornei tao comum, e tao chata para voce. Eu lembro desses dias perfeitos que parecem tao perto, e ao mesmo tempo parecem nunca ter existido, como se fosse apenas uma historia que eu conto para mim mesma.


- cause i don't shine if you don't shine, cause i don't mind if you don't mind, before you go, tell me what you find, when you read my mind...

25 de dezembro

Estou terminando esse ano com o coração em pedaços, dolorido, cansado, e sem grandes esperanças. Tudo anda tão dificil, tão dificil que nem posso por em palavras. Sinto tanta falta de tudo, e tudo, e todo o resto. Para nos manter a salvo, eu deixei tudo para tras, tudo, absolutamente tudo, e absolutamente todos, porque de alguma forma, vc era mais que suficiente para me fazer feliz, voce era tudo, sempre foi tudo o que eu precisei para ser feliz. E agora, vc se cansou, voce enjoou, voce cresceu e eu nao sou mais seu brinquedo favorito, eu nao sou mais o motivo dos seus sorrisos, eu nao sou mais a razao pela qual voce enfrenta tudo, eu nao sou mais a sua força, eu nao sou mais nada. Nada alem de um alguem qualquer, nem melhor nem pior que o resto do mundo, só mais alguem, que nao te dá motivos suficientes. Minha garganta dói, de tanta força que eu faço para nao chorar. Me sinto realmente infantil, ridiculamente infantil, sozinha, e amedrontada, me agarrando no pouco que eu ainda tenho de voce, tao pouco, que se nao fosse demasiado exagero, diria que ando de fato em desespero. Mas quando voce nao tem nada, qual o mal de se agarrar na unica coisa verdadeira que vc ja teve na sua vida. Se voce lesse isso, se irritaria até o ultimo fio de cabelo, diria que eu sou dramatica, exagerada, infantil, que eu choro por tudo, e que eu preciso crescer.
Eu arrisquei tudo por voce, eu perdi algo tao importante, porque eu tinha certeza, que voce sentia o mesmo, porque voce era tudo que eu precisava, e agora, as suas certezas estao cada vez mais escaças, suas certezas, sobre nós sao cada vez mais incertas. Eu sinto que voce já nao sente minha falta, eu sinto que voce nao faz planos comigos, eu sinto a forma distante quando me olha, eu sinto sua falta de interesse. E quando meu celular toca, eu corro pra atender, mas nunca é voce. Voce nao disperdiça nem mesmo mais um segundo da sua vida comigo, voce nao arrisca nem que seja um fio de cabelo por mim. Voce levou 2 anos pra perceber que eu nao valho apena. Dois anos para ver que eu nao sou exatamente o que voce procura. Eu, que já nao tinha mais ninguem, agora estou perdendo voce. Tão ironico, quanto melhor voce tenta ser para alguem, menos essa pessoa gosta de voce. É tanta amargura, e tristeza junta, eu me odeio por nao sei quem voce quer, eu me odeio, mas eu nao vou me odiar para sempre, um dia isso tudo vai terminar, um dia eu vou respirar em paz.

Eu preciso de voce, mais do que eu preciso do ar para viver.

mas eu me mordo de ciumes

Sabe, eu nao sou a pessoa mais legal do mundo, nao sei contar piadas, nao tenho idéias revolucionarias, nao estou engajada em nenhuma grande causa, nao sei fazer nada realmente significante, em resumo, nao sou digna de nota. Eu sei muitas coisas, das quais sao inuteis para 99,9% das pessoas do planeta, embora sejam de vital importancia para mim. Nao tenho nenhum objetivo muito complexo, e embora isso pareça idiota de se dizer meus objetivos giram todos em torno de uma razao maior: fazer ela feliz. Faze-la se sentir feliz, segura, confortavel, orgulhosa... é dificil. Eu tento tanto, mas é tudo muito dificil quando nao te dao credito. Entao, quando a pessoa pela qual vc move montanhas já esta de saco cheio de voce, é muito facil chegar alguem, mais legal, cheio de ideias revolucionarias e engajado em milhares de causas sociais e roubar de voce, o pouco que te resta. Cara ando tao cansada disso. Dessa falta de crédito, dessa falta de confiança, eu nao preciso trair, eu nao preciso e nao quero mais ninguem, puta que pariu é tão dificil assim enfiar essas coisas na cabeça de alguem? puta que pariu mesmo, mulher é foda. Só me sinto abandonada, sozinha, e cansada. Preciso dormir.