4 a.m

4 a.m, ainda é cedo para dormir, queria, tento, me esforço mas meus olhos parecem estar sempre muito determinados a continuar abertos. Nada vai bem, e eu resolvi que nao há mal nenhum de eu admitir isso para mim mesma, qual o problema de eu encarar o espelho e dizer: voce é uma covarde' ? Nenhum, desde que ninguem me ouça admitir que nao tenho mais forças para lutar. A guerra só está perdida quando o inimigo descobre suas fraquezas, e as minhas estao muito bem guardadas. Meu diario virtual, gosto de escrever aqui, de me lamentar, de saber que o que eu disser aqui dificilmente será usado contra mim, poder escrever, e escrever sem nunca dizer nada de realmente relevante, escrever sem medo que essas linhas fracas e humilhantes caiam em maos erradas, e mesmo que raras vezes as pessoas visitem esse lugar, foda-se se elas vao me achar vazia e patetica, já tenho coisas demais para pensar, nao tenho tempo para me preocupar com o que as pessoas vao pensar, deixo esse tipo de ocupaçao para gente com o pensamento mediucre e hipocrita, pessoas como meus pais, sempre se importando demais com o que a sociedade vai pensar, dizer... enfim.
Se eu estou triste?' Nao, haha Se eu estou infeliz?' Nao tambem hahaha definitivamente. Qual o meu problema?' Essa é dificil, eu diria a solidao. Me fechei para tudo, baixei as portas, estou sem previsao de volta, tantos sao aqueles que me ligam, deixam recados, pedem para eu voltar do meu coma, e tudo que eu sou capaz de fazer é ignorar. Estou doente, uns dizem que é a depressao me matando, outros a insuficiencia de vitaminas no meu corpo, outros que meu mal é espiritual, e agora, a ultima novidade: fui diagnosticada com anorexia cronica. Quis rir com vontade na cara da médica quando ela disse isso, e de fato teria caído da risada se tivesse forças pra mim, mas eu só continuei a encarar meus cadarços desamarrados, espalhados pelo chão. Nao me liguem, nao tentem me achar, me fechei no meu mundo escuro, nao tenho planos de voltar. Coisas demais tem acontecido, e ao mesmo tempo nada nunca aconteceu, eu nao me importo, eu só quero dormir, tomar todos os calmantes e me apagar, nao pense besteiras por favor! Isso nao tem nada haver com se matar, já passei da fase... eu só me sinto cansada demais, meus joelhos nao podem me suportar, meus olhos sao facilmente cegados pela luz, minha alma anda cansada desse mundo, e tudo que eu quero é dormir.
Sempre sozinha, uma longa caminha, vivendo em um mundo pós apocaliptico, ondem as pessoas sao como zumbis sedentos por sangue, sem vida, sem alma, sem esperança de salvação, sem nada. Essa foi uma caminhada que eu escolhi, escolhi a solidão pra me acompanhar, mas o que eu nao percebi é que talvez eu tambem estivesse me tornando um zumbi.

E eu me pergunto, até quando?

boa noite, bom dia, seja lá que horas sao.

vazio

Todos os dias pelos mesmos motivos sem sentido, ela caia no sono quase sempre envolvida por suas lágrimas quentes e macias que te embalavam suavemente como a mais triste canção de ninar. Seu coração agora parecia vazio de esperanças, vazio de alegrias, vazio de qualquer coisa, o amor habitava dentro dele como uma pequena planta esquecida numa casa abandonada, num quarto dos fundos, algumas vezes, nos dias claros o sol entrava por uma fresta e a pobre plantinha se alegrava com os poucos raios de sol que lhe eram permitidos ver, mas havia muito tempo desde a ultima vez.

é (:

oi blog .-.
Passam das 2 a.m, e não diferente dos outros dias, meu sono está bem longe de mim. Enfim, não que minha vida seja interessante, e nao que alguem se preocupe em entrar nessa porcaria, eu só queria escrever um pouco para passar o tempo. Passei no vestibular (: É, grande coisa... Mas me sinto muitíssimo animada para começar. Completei um ano e um mês de namoro tambem, parabens pra mim :D~ Tenho tanta sorte por ter a garota mais incrivel do mundo ao meu lado.
O ano está acabando, e daqui a pouco algum cretino vai dizer: nossa, mas passou voando né?' Mas devo admitir que passou rapido mesmo, apesar de tudo, de todas as coisas que rolaram, Deus! esse ano foi realmente lotado de coisas para mim. Acho que foi bom, um ano sem bads profundas, um ano sem minha mae surtar, um ano sem beber e dar PT, um ano sem me afundar em qlqer droga que tem por ai, um ano sem fumar - foi dificil resistir aos blacks de menta, admito - bom, acho que qualquer pessoa que tenha me conhecido antes nao acreditaria se soubesse o quão sóbria tenho estado num período de tempo tão longo, as vezes nem eu acredito rsrs' engraçado o que uma garota nao pode fazer na sua vida não é? (: Agora tudo que eu faço é bem pensado, planejado, arquitetado, tudo vai dar certo (:
Estava pensando que ja vou fazer 21 anos, tudo bem que é só em julho de 2o11, mas ainda assim, sao 21!
Estou ficando velha, mas graças a deus ninguem nunca vai dizer que eu pareço ter mais que 17 *o*
Esse ano, apesar de ter sido relativamente bom, continuei tendo tantas doenças quanto eu poderia no menor intervalo de tempo. Dessa vez fui diagnosticada com anorexia cronica, quando ela disse isso, tive vontade de rir bem alto na cara dela, ou de cuspir no seu guarda-pó branco, qualquer pessoa pode ver que eu nao estou magra o suficiente para ser anorexica, qualquer pessoa menos minha mae e minha namorada, que estao se descabelando, mas elas sao duas loucas, duas loucas que eu amo, enfim... de qualquer forma tenho estado muito fraca, e minha depressao alcansou niveis alarmantes no ultimo mês, nao tenho saido de casa, nao tenho falado com ngm, apesar de estar tudo certo, aqui dentro esta tudo errado, o unico contato com o mundo que eu possuo é atravez desse note, mas, ainda assim é bem reduzido, eme agrada muito que seja assim. Um dia conto meus motivos se eu sentir necessidade. Nesse momento o Ferdinand dorme sobre a minha barriga, e antes disso mordia a tampa do computador, e antes disso destruia metade do meu quarto, e antes disso estava dormindo sobre a minha barriga novamente poakspoaskoas é um circulo vicioso.
Vou terminar de assistir TLW e vou tentar dormir, mesmo sabendo que é inutil a tentativa.
Até mais blog abandonado (:

Sobre estaçoes de trem, sobre esperar para sempre.

- Algumas vezes quando voce ama alguem, inevitavelmente tudo acaba, voce não sabe dizer exatamente onde tudo deu errado, onde o para todo o sempre se perdeu, voce não tem muitas pistas, voce não sabe exatamente por onde começar a procurar, entao voce simplesmente espera. Quando voce nao tem para onde ir, quando voce nao tem para onde voltar, quando ninguem está procurando por voce, voce faz a unica coisa que pode fazer, esperar. Voce nem ao menos sabe exatamente o que esta esperando, talvez voce esteja esperando alguem, talvez voce esteja esperando alguma coisa, talvez voce apenas esteja esperando sua vida começar do ponto onde parou, esperando que tudo continue apartir do momento onde foi interrompido, esperando um dia para ser feliz, para se sentir completo, um dia para receber aquele abraço que ninguem mais no mundo poderia dar, esperando para ouvir aquela voz tão conhecida, tão cheia de boas vindas, tão familiar, esperando para sentir aquele perfume unico que fazia voce se sentir em casa, seguro. Todos esperam por algo, mesmo sem saber que estao fazendo isso, todos a sua maneira, cada um aguarda o tempo equivalente a sua dor, ao seu vazio, a sua esperança, ao seu amor. O tempo passa, e a vida segue como tem que ser, as estaçoes mudam, as folhas secam, caem, brotam, florecem,secam, caem... E voce continua ali, sem saber exatamente até quando. Com o passar do tempo voce já nao tem certeza sobre aquilo que tem aguardado, mas continua ali, olhando todos os rostos que passam, um a um, sem nunca reconhecer ninguem, sem nunca encontrar aquele rosto de que voce precisa, e sem nunca ser encontrado, mas principalmente, sem nunca desistir.Todos tem a sua forma de sentir a perda de alguem, todos tem sua forma de curar suas cicatrizes, de amenizar sua dor, de superar. Alguns fingem nao se lembrar, passam reto por lugares que antes o faziam sonhar... Outros, se sentam pacientemente numa estação de trem, sem tirar os olhos da porta, esperando ansiosamente atraves dos anos a macaneta girar, esperando nao mais ter que esperar. Eu mesma já nem sei mais o que eu espero, mas sei que nao posso parar agora. Continuo ali, imóvel, olhando fixamente para a porta, imaginando o que podera sair dalí a proxima vez que a maçaneta girar, esperando o dia que toda essa espera vai acabar. Esperando a vida recomeçar. Para sempre.

Se voce assistiu o filme Sempre ao seu lado sabe exatamente sobre o que esse post se trata.

Bom, já são quase 5 a.m vou dormir - ou tentar - noite dificil hoje :/

O filme é legal, vale apena .-.

Boas vindas para sua fuck escritora

Quanto tempo nao apareço por aqui? Sim, eu andei postando ontem, e antes de ontem, mas digo, desde o ano passado, nem me lembro quando foi a ultima vez que parei para escrever para isso aqui. Perdi a senha, e fiquei com preguiça de recuperar, até porque nao tinha nada de util para tornar público ao mundo, não que agora eu tenha. O que aconteceu na minha vida durante o tempo em que estive ausente? Eu sei que isso realmente nao importa, mas sei lá, acho bom manter atualizado para o caso de eu perder a memoria (:
Nada. Foi isso que aconteceu. Nao, mentira, na realidade aconteceram muitas coisas, e eu diria coisas boas. Nunca mais me ferrei.
Desde que comecei a namorar, nada nunca mais deu errado (:
Parei de beber, de fumar, de usar coisas ilícitas se é que me entendem. Nunca mais me meti em confusoes, finalmente encontrei um objetivo para a minha vida - por mais incrivel que pareça - parei de me auto-destruir, nunca mais tentei me matar, me auto-mutilar, me lamentar, fazer drama e toda essa coisa de pivete. Amadureci mais em um ano do que em 2o, se é que me entendem.
Não tenho feito nada de realmente produtivo na minha vida, cursinho durante a semana, pelo menos nos dias que eu entro - HA HA - sair aos sabados quando rola alguma coisa massa, namorar...
Sim, sou uma boa menina agora, nunca mais perdi tempo peganda quantas garotas pudesse aguentar num dia sem nem ao menos conseguir me lembrar seus nomes ou seus rostos.
Esse ano nada de realmente novo aconteceu, meus amigos - que são realmente poucos - continuam os mesmos. E as doenças? HAHAHAHAHAHA bom, obvio que eu fiquei doente muitas vezes, e como não né? Quem me conhece sabe como eu sou fodida (H)
Se lembram da gripe suina? Eu tive PKAPOKPKOSAPOKS perdi a merda da parada gay 2oo9 por conta disso --' pneumonia, e inflamação e perda das amidalas foram o ponto ALTO -_-'
Terminei de pintar meu quarto! SIM! OMG! Quem diria, não? Mas logo tenho que mudar novamente entao acho que nao foi grande coisa ;O~ AH! Tem um verme perseguindo meu namoro, ele segue meu twitter e acha que está por dentro da minha vida, ai fica dizendo que eu nao amo minha namorada e que ele vai te-la devolta em seus braços e bla bla bla, ai que tédio né? Só na cabeça de uma bacteria dessas que ela iria trocar a mim, linda, loira, branquela, cheia de olheiras, toda descabelada, e sem nenhum pelo no corpo, por um CARA, um cara nojento, cujo o portugues é deprimente, e pelado deve parecer algo equivalente ao Toni Ramos, ai ai HA HA HA HA HA' essas pessoas divertem os meus dias *-*
Nao tenho lido, nao tenho assistido novos filmes, na real tenho assistido The L Word - quem entende do assunto sabe sobre o que estou falando - e tbm Pretty Little Liars que já me viciou COMPLETAMENTE! OMG! assistam! É uma serie incrivel, na real que as duas são ^^
Nao tenho tido tempo de fazer mais nada, algumas vezes fico até as 5 da madrugada na net, outras chego e durmo, como alguem disse nao sei onde, nao sei quando: Ser feliz me consome tempo demais (: Era algo assim, se pah POKSPOKPAOSKPSOKPOSK
To cansada, minhas vistas doem, acho que vou assistir mais um episodio de Pretty L. Liars e quem sabe se eu der sorte dormir.

Só vim aqui mesmo para dar boas vindas para mim mesma no meu blog, no qual ninguem nunca entra.

Boa noite, bom dia, ou seja lá que horas sejam ai para voce.

see ya

xo;*

Sobre finais.

- Talvez voce nao se lembre mais de mim. Nao tenho mais franja, meu cabelo cresceu, nao escondo mais os olhos, minhas cicatrizes ainda estão todas lá, mas estão brancas e finas descansando em paz. Há muito deixei de ser uma maniaca-depressiva-compulsiva, nao que eu esteja sempre feliz, só nao tenho mais tempo para me deprimir, algumas vezes me sinto triste, paro, me permito sentir todos os tipos de sentimentos, e logo me recomponho, sem que ninguem tenha se dado conta do que me acontecia. Esses costumam ser dias dificeis para mim, dias que eu gostaria de poder ignorar, dias como hoje... Li todos os textos que voce sobre mim escreveu, quase dois anos se passaram desde quando a gente se perdeu. Hoje tirei o dia para revirar o passado, para olhar para tras, sentir a falta e me magoar.
Sinto falta de quem nós eramos, de nós dois juntos, de sermos incriveis, os melhores amigos do mundo. Nossas historias, nossos planos, nossos segredos, nossas alegrias, nossos risos, e nossos medos. Falta de quando seu abraço era acolhedor e o seu cheiro era sinonimo de estar a salvo e em casa, welcome home' Desde quando tudo deu errado, e o primeiro erro foi meu, entao voce confundiu todas as coisas e o que nós eramos se perdeu.
Nunca mais houve sinceridade, e o pouco que restou do amor se perdeu, nossas historias foram esquecidas, paradoxos deixaram de ser criados, santa maria nunca aconteceu.
Falta dos planos infalíveis e um futuro feliz, maquinas do tempo, tudo o que eu sempre quis.
Dói olhar para tras e saber que nada nunca mais será igual, que o espaço que voce deixou vazio ninguem nunca mais vai ocupar, e que da forma como confiei em voce nunca mais vou confiar.
Falta de ter voce ao meu lado todos os dias, me fazendo sorrir, dizendo coisas para me fazer feliz, e fazendo parte da minha alegria. Voce na realidade nunca soube aceitar o amor que eu tinha a oferecer, sempre exigiu de mim muito mais do que eu pude dar, e a sua ganancia fez tudo desaparecer. Tudo bem, cada um lida com seus sentimentos á sua maneira, e eu nao quardo mais magoas ou qualquer intençao ruim que seja.
O que eu posso dizer... Meu coração doi pelo começo, pelo o que eu era, pelo o que voce era e por tudo que no fim aconteceu, aqueles que eram destinados a ficar para sempre, mas o para sempre outra vez se perdeu.

Sim eu sinto saudades, mas não vai ser verdade a não ser que eu admita para eu mesma. (y)

Depois e tanto tempo...

Coisas que eu nao entendo, lembranças que eu nao lembro, que esqueço de propósito e coloco a culpa no acaso, por que existem coisas que nós simplesmente nao suportamos lembrar.
Palavras que eu invento, são varridas pelo vento, fazendo de conta que nao importa, e que nada disso mais me encomoda, e que agora passou da hora de recomeçar.
Recomecei muitas coisas em minha vida, mas ainda há coisas que eu precisaria terminar para começar. Porque boas lembranças em tempos dificeis são coisas que nao se apagam, são risos que não perdem a alegria, são lembranças que te assombram noite e dia, que te mergulham num balde de nostalgia que te fazer perder a razao.
Uma banana split com chantilly e um brigadeiro por cima, abraços reconfortantes, ilimitadas teorias, promessas e segredos que não fazem mais o menor sentido.
A pior parte não é então o fato de que tudo se perdeu, a pior parte é saber que a pessoa que um dia voce amou, aquela que todos os seus sorrisos dedicou simplesmente morreu.