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quinta-feira, 22 de maio de 2014

anestesia

Estou pouco ciente das coisas que acontecem a minha volta, e isso sempre ajudou com que eu evitasse de me decepcionar. Nao prestar atenção ao me que me dizem, me mantem longe de preocupação desnecessárias. Nao sei quando foi que eu parei de me importar, mas tenho a impressão de que foi em uma outra vida, muito muito muito distante desta. Estou fazendo tudo certo, tudo que posso, mas ainda assim nao posso carregar o mundo com as minhas duas mãos. Do alto de algum lugar eu me assisto cometendo erros, sem que eu possa me parar, e então eu faço aquilo que eu sempre faço, me desligo de tudo e finjo nao me importar. Com o tempo isso vai ficando mais fácil. Daqui 40 anos, todos que eu amo estarão mortos, e isso me causa um desespero interno, e mais uma vez eu finjo nao me importar. Finjo que nada me machuca, meus pensamentos doloridos, para mim, está tudo bem. As vezes eu choro. Tipo ontem, no consultório do médico, quando minha dor de cabeça se tornou insuportável, ou na maca da minha dentista enquanto ela revirava minha boca procurando pelo meu ciso. Eu chorei, eu precisava tanto chorar, e ai bem ali eu encontrei um motivo. Ninguém iria perguntar porque eu estava chorando, ninguém iria me questionar e eu nao precisaria dar explicações. Estava tudo bem explicado, eu estava com dor, e chorei. As vezes, a gente precisa, sabe? Não era apenas a dor de cabeça, e eu nem sei muito o motivo. As vezes me sinto triste, e sobrecarregada. Quase sempre tenho um abraço protetor, quase sempre estou confortável debaixo das asas dela. Eu nao poderia ter mais sorte. Ela me salvou, antes que eu estivesse vazia demais para voltar a superfície. Antes que nao restasse nada para recomeçar. Mas as vezes eu queria saber como tudo vai terminar, se vai dar tudo certo, se eu vou ficar perdida de novo. Era bom me sentir em casa, era sempre aquela sensação boa, de lareira acesa, um gato preguiçoso na poltrona, um beijo de boas vindas. Era tudo que eu precisava pra ser feliz, era assim que eu via a gente. E eu só queria que essa sensação durasse.

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