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sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

dsfghjkl

As vezes nos só queremos alguem que nos segure e nao nos deixe cair. Alguem que te cuide e diga que nao vai sair do seu lado nao importa o que aconteça. É tão dificil estar sozinho, e estar perdido. Preciso tanto de ajuda, preciso tanto de cuidado, coisa que ninguem vai fazer por mim. As vezes a unica alternativa é seguir sozinho, e torcer para que alguma coisa boa aconteça. E seguir em frente, nao importa como. Esses dias tem sido muito dificeis, o que eu nao daria por um pouco de amor.

fuso horario

As coisas ficariam bem, e eu sabia disso, mas o que eu nao sabia era o quao ruins elas ficariam antes de melhorar. Nao sabia o que mais poderia dar errado e por quanto tempo isso se estenderia, mas eu sabia que iria melhorar, ja começavam a melhorar. As pessoas frequentemente costumam se iludir, com situações, com palavras, com coisas que nós mesmos idealizamos, e é errado. Errado deixar que qualquer um te quebre tao facilmente.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

farm

Meu coração estava pesado e triste, de uma forma que só os corações quebrados podem estar. Medo, me fazia tremer, e arrepiar cada fio de cabelo e pelo do meu corpo, eu gostaria que eu pudesse sumir, que ninguem mais pudesse me alcançar. Um lugar onde ninguem poderia me alcançar, que ninguem pudesse me magoar, que ninguem pudesse nem mesmo chegar perto de mim. Um lugar onde eu nao existisse. Amanha era um dia que eu gostaria que nao existisse, pular esse dia da minha vida, e eu nao iria ouvir aquilo que eu precisava ouvir para me sentir melhor.

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

ralph

Eu olhava para ela no escuro, seus olhos brilhando com a luz da tela, por mim, aquele filme nao acabaria nunca. Ela parecia tao normal, como sempre, era um mundo paralelo, onde nao existiam motivos para ficar mal, onde ninguem poderia nos chatear, o desenho colorido, imagens felizes passavam na tela, eu poderia ficar ali só olhando para ela, segurando sua mão, sentindo aquele perfume que incendiava os pulmoes, paralizado, por um momento que poderia ser para sempre. Mais perto, mais perto, mais perto, um segundo em que pareceu uma eternidade antes dos lábios se tocarem. O reconhecimento, o toque e a temperatura tão familiar, um abraço que parecia se encaixar no meu, por mim eu a guardava dentro do meu coração e nada mais poderia machuca-la. Eu poderia cuidar daquela menina de olhos claros, de abraço aconchegante. Mas porta a fora se dissipou. Foi um dia tão bonito. O primeiro em muito tempo.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

por do sol

Nao esperar nada era tranquilizante, ela nao queria que esperassem nada dela, e eu nao esperava mesmo. Mas as vezes, me esquecia, de quase tudo, de praticamente tudo, quando podia abraçar ela, nada mais me encomodava, nao havia vazio, nao havia dor, nem buracos, nem nada. E eu sabia que era errado, era errado eu me sentir tao bem, tao normal e completa sendo que como eu nao podia esperar nada dela, tambem nao poderia esperar que ela ficasse. Eu me esquecia de quase tudo, e minha vida parecia feliz em todos os sentidos, até que o telefone dela toca, e eu acordo. Acordo caindo da cama, acordo caindo de um penhasco. O telefone toca quase que de propósito, quase que para me lembrar, de onde era meu lugar e que eu nao deveria me esquecer disso. E tudo bem, eu nao me esquecia, mas era aquele nó na garganta bem apertado. Era bom se sentir completo as vezes, uma sensaçao da qual eu havia me esquecido. Quem dera ela tambem se sentisse assim, seria tudo mais facil. E conversavamos tao perto, e aqueles olhos claros tao bonitos, paralizados nos meus por segundos e logo desviavam. Era lindo, um impulso de aproximar só mais um pouco, só o suficiente para tocar os lábios de leve... Mas eu nao podia, nao conseguia... Um idiota qualquer, com as piores das intenções poderia segurar as mãos dela ao andar por ai, e beija-la quando sentisse vontade. Mas infelizmente eu nao era esse idiota. Eu nao era o tipo certo de idiota para ela. Mas tudo bem, o dia foi tão bom, que me recuso a reclamar sobre o que quer que seja. Tenho medo é de sonhar. Muito medo.

expectations

Eu tremia embaixo do chuveiro que queimava minhas costas, o calor da agua aplacava um pouco mais o que eu estava sentindo, mas mesmo assim, eu tremia, eu ia acabar me dando mal, eu sabia que sim, mas esperava que alguma coisa mudasse, esperava ter um pouco de sorte, eu nao sabia o que o dia de hoje iria me trazer, e eu tentava ao maximo nao pensar sobre isso, embora, falhasse lamentavelmente.

domingo, 20 de janeiro de 2013

eu faria se eu pudesse.

Alguma coisa estava errada e eu podia sentir isso, podia sentir isso em cada palavra podia sentir isso em cada ponto de reticencia. Talvez eu fosse muito idiota por pensar assim, mas se eu pudesse, mesmo com toda dor que tenh sentido, se eu pudesse sugar toda a dor que ela sente, todo medo, toda tristeza, tudo de mal que nao a deixa ser feliz, eu sugava tudo para mim, quero dizer, eu nao tenho conserto, mais dor ou menos dor, mais tristeza ou menos tristeza, mais medo ou menos medo, para mim ja nao faria diferença, eu faria isso se eu pudesse, e daria as migalhas de felicidades que eu carrego no bolso para ela. Essas migalhas nao podem mais me fazer sentir melhor, talvez ajudasse ela a ser feliz. Talvez eu seja muito idiota por pensar assim. Mas o que eu sentia era puro demais, eu sabia que faria qualquer para que ela ficasse bem, mesmo que isso significasse essa garganta dolorida, e esses olhos cansados.

(pain)ting

Minha lágrima era negra e saia pela ponta de uma caneta. Era a unica lagrima que eu tinha, e era a unica que eu chorava. Pois as dos olhos ja haviam secado, e a garganta seca como uma torneira quando acaba a agua, e ela fica fazendo aquele barulho estranho. Estava tudo tao bem, e eu conseguia separar os setores da minha vida, conseguia ficar individualmente feliz em cada um deles, mas ainda assim, na maior parte do dia me sentia profundamente vazia, com a garganta meio dolorida como a torneira sem agua. E ai eu desenhava, desenhava as musicas que diziam como eu me sentia. E era engraçado como meus desenhos transformavam toda minha dor em alguma coisa boa, e bonita, alguma coisa para ser admirada. Alguma coisa que se alguem visse imediatamente abriria um sorriso, sem saber que na verdade todo aquele nanquim sao minhas lagrimas artificiais. Eu nao sabia cantar as musicas que eu gostava, mas eu sabia desenha-las. E eu faria isso...

se eu tivesse

Eu me sentia muito calma de um jeito extremamente esquisito, eu sabia alguma coisa estava dentro de mim, se escondendo, a espreita, e eu desejava que isso continuasse assim. Ninguem sabia mas, eu sei que se soubesse todos esperariam que eu enlouquecesse e fizesse um escandalo, todos esperam que eu enlouqueça. Mas isso nao vai acontecer. Eu estava pagando meus pecados, os que eu ja tinha cometido e os que eu ainda ia cometer, nessa vida e nas proximas 50 vidas, de um jeito bem dificil, um jeito que poucos suportariam, e eu estava fazendo isso com excelencia. A gente nunca sabe como é forte até que voce nao tenha nenhuma outra alternativa alem de ser forte. E eu estava indo muito bem. Se eu tivesse um coração, tenho certeza que ele estaria cheio de paz, e sentimentos bons, isso é, se eu tivesse, se.

sábado, 19 de janeiro de 2013

cara de sorte

Eu ja sabia, sabia de tudo, mas ler aquelas palavras me atingiram como um soco na boca do estomago. Levantei e caminhei ate o banheiro, tudo se movia em camera lenta, uma dor atras da nunca me acertou como se com um taco de baseball com pregos na ponta. Me olhei no espelho, por tanto tempo até que nao me vi mais no reflexo. Voltei para meu quarto, sentei e fiquei olhando para a tv, passava um filme de ação, qualquer coisa haver com terrorismo em avioes, mas eu nao fazia a menor ideia embora olhasse fixamente para a tela, sem enxergar nada. A boca do meu estomago doía, o topo da minha cabeça letejava. Eu estava paralizada, em choque, mas pela primeira vez me sentia um pouco mais tranquila por causa da sinceridade, saber da verdade me deixava menos desnorteada, mesmo que doesse tanto. No fim só conseguia pensar: que cara de sorte.' E esperar que ele a fizesse tao feliz como eu gostaria de ter feito. Eu encarava as paredes coloridas, embora tudo me parecesse preto e branco, e tentava me lembrar de que cor elas realmente eram. Esperava que ela estivesse feliz, que ironico nao? E me perguntava se algum dia, as coisas voltariam a ficar normais para mim, se eu teria a mesma sorte que esse cara teve. Que rasteira eu tomei. Quebrou minhas duas pernas, e mais algumas costelas, mas tudo bem. Isso tambem vai passar.

Tesouros.

Arrumando meu quarto, enquanto eu organizava aquilo que levaria para a viagem e o que seria encaixotado para a mudança, encontrei algumas coisas. Eu nao tinha nada de valor realmente, mas tinha alguns tesouros que valiam tudo que eu tinha. Uma chavinha minuscula, quando eu digo minuscula é realmente minuscula, teve ter menos do tamanho de uma unha do dedinho. Dois aneis, um de prata escurecida, quase preto, e o outro de ouro bem amarelo. Uma pequena pecinha de dominó muito pequenina tambem com qualquer coisa escrita atras, e uma pulserinha prata com dois nomes gravados em cima. Nomes de pessoas que eu nao sei quem sao, mas deveria saber. Esses sao meus tesouros que eu quardo numa caixinha que nao deve ter mais de 2 polegadas, talvez nem isso. Ah, tenho um tesouro tambem que eu levo comigo para todo lugar, é um pequeno papelzinho com um coração desenhado a lapis, com qualqer coisa escrita, este ultimo esta sempre num lugar bem escondido, mas sempre por perto. Meus tesouros, tao pequenos, tao meus, foi o que sobrou, foi o que eu guardei. As vezes abro a caixinha e olho para eles, me lembrando da forma como cada um entrou na minha vida. Se saudade matasse.

calendario

Mais 3 dias e eu estarei em algum lugar há milhares de kilometros daqui. Era um sentimento estranho, mas parecia que eu nao iria voltar. Como se, sei la, nao sei explicar. Estava cansada, e só queria descansar minha cabeça em qualquer coisa verdadeira, qualquer coisa real, qualquer coisa boa. Eu olhava o calendario como se ele fosse um quadro a ser admirado, olhava como se procurasse por alguma coisa, como se estivesse esperando por algo. Mas eu nao sabia o que. Me sentia perdida, tentando adivinhar minha vida. tanto faz... agora nao importa muito mais.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

o título do post abaixo

Gaiola sem passaro. Eu nunca fiz tanto, e é certo que nao o farei novamente, nunca quis tanto o bem de alguem, e isso nao vai voltar acontecer de novo, nao assim, nao tao puro. Mas vida segue e é errado querer um passáro na gaiola para que ele cante só para voce. Passaro voando é mais bonito, é mais feliz. E a gente tem que saber a hora de deixar ir. No começo doi um pouco, no meio e no fim tambem, e é assim mesmo, a alma da gente é feita de pano, e depois que rasga é coisa que ninguem costura. Ninguem toca sua alma duas vezes. A dor pode deixar a gente meio triste, meio louco, meio confuso, meio rancoroso, meio tudo que há de ruim, mas sabe de uma coisa? Ser feliz, é mais bonito, é mais facil, e menos dolorido. Deus permite que passemos por certas coisas para testar nosso coração, e para todos que passaram pela minha vida, mesmo que as vezes dolorido, eu só desejo tudo aquilo que há de bom. Desejo amor, desejo sorrisos, e desejo que os tombos nao te deixe embrutecido. Nao se importe tanto com o que as pessoas dizem, e nao passe por cima de ninguem. Tudo sempre vai dar certo para aqueles que tiverem um bom coração, e quando voce encontrar algo que seja de fato muito lindo, nao tente agarrar com as duas mãos. Passaro voando é mais bonito. Ontem fui gaiola, hoje quero ser passaro tambem.

passaro voando.

abri mao de tudo, e nao devo mais pensar a respeito disso. mesmo sabendo que irei pensar, nao devo mais esperar nada, embora eu me pegue olhando para longe as vezes. Os finais de semana para mim nao tem mais nenhum significado. Se estava fazendo sol ou nevando, qualquer coisa esta bem para mim, e um dia nao é mais feio que outro só porque nao vou por os pés para fora de casa, todos os dias sao igualmente bons. Nao ousaria por os pés dentro do cinema, nunca mais pelos proximos anos, desta forma a programação nao me faz diferença. Ferias, nao me sao aguardadas, sendo assim nao faço mais planos. Um dia, quem sabe daqui algum tempo - que eu julgo ser longo - vou viajar por ai, um dia vou conhecer o mundo, e talvez eu esteja sozinha quando fizer isso. Essas férias nao estao sendo como eu pensei, eu quero aulas novamente, quero muitas coisas com as quais enxer minha cabeça.

quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

stalkers ll

Eu nao sei porque alguem entraria aqui, para ler essas porcarias de textos mal escritos. Nao sei porque alguem perderia tempo lendo isso, algum tipo de stalker doente e problematico com a vida mil vezes menos interessante que a minha. Penso que seja um stalker doente pois nao acho que alguem que goste de mim entraria aqui, e iria ler todas essas porcarias e depois nem mesmo iria me oferecer uma cerveja. Eu mereço uma cerveja. Demais. Alem de stalker e doente, é pobre porque nem tem dinheiro para me oferecer uma cerveja, aff.

desperdícios

Era uma pena ser quem eu era, um desperdício de carne, ossos, cabelos e coração. Era um desperdicio de tempo, de dinheiro, e de compaixão. Quem me dera eu nao fosse como sou. E que inveja daqueles que nao sao. Se existir uma proxima vida, vou pedir para ser igual todo mundo, e comprar na farmacia xilocaína pro coração, dopamina, serotonina, cocaína, qualquer coisa que termine com 'ina' e amorteça a queda quando chegar no chao. Que desperdicio ser alguem como eu, e que inveja daqueles que nao sao.

terça-feira, 15 de janeiro de 2013

quarta de madrugada

Meu melhor dia para desenhar é quarta feira 00:30. Nao sei porque, mas faço meus melhores desenhos, os melhores mesmo. As coisas andam ruins pro meu lado, eu devo admitir, agora que minha ficha caiu, parece que eu sou a pessoa mais idiota do mundo.Time to grow up. Mas fico feliz de conseguir separar meu lado emocional do meu lado profissional, cuido das minhas coisas, estudo, saio, faço tudo que precisa ser feito, só nao posso ficar sozinha, dai ja viu, começo a pensar merda. Essa minha mania de achar que o mund esta contra mim. Foda-se. As aulas só começam em abril. Ah como estou cansada. Preciso dormir.

drftgyhuygtfrde

Eu ia sentir falta do seu sorriso, ia sentir falta do seu abraço, ia sentir falta dos dias de sol, ia sentir falta de segurar sua mao. Ia sentir falta do som da sua voz, e dos seus olhos. Ia sentir falta das suas caretas, das suas msgs no meio do dia, e de como voce me fazia sentir. Vou sentir falta das borboletas, das minhas mãos frias anciosas, falta de como voce vinha ao meu encontro olhando para baixo com os olhos fugitivos. Vou sentir falta do seu perfume, falta de sair com vc e voce parar em todas as vitrines, falta de voce me empurrando sua comida. Apesar de tudo, apesar desses meses que eu desejaria esquecer para sempre, eu vou sentir sua falta, a cada dia dessa vida.

risos

eu estava ferida em camadas, da mais superficial até a mais profunda, eu queria respostas, eu queria saber o que estava acontecendo, e toda vez que pensava sobre isso, nao conseguia deixar de me sentir enganada. Eu podia ouvir as pessoas falando de mim, rindo pelas minhas costas, eu ouvia eles comemorando quando a decepção marcava um gol contra. Mas eu nunca soube jogar futebol, eu nunca soube jogar jogo algum. Eu só estava cansada, eu queria saber o que estava acontecendo, eu precisava saber, só queria saber a verdade, queria saber de tudo, saber o que nao era dito, saber ler as entre linhas. E as vezes eu perdia a calma, eu só queria saber de toda a verdade, e quando eu nao conseguia juntar as peças, jogava todas pela janela. E atras da porta, eu podia ouvir todos eles rindo de mim, gargalhando tao fortemente que chegava a doer a barriga. Eles todos tinham razao.

domingo, 13 de janeiro de 2013

sinceridades l

Meus amigos querem que eu coma todo mundo, e eu só quero outra cerveja por favor. Nao quero conhecer ninguem, pessoas sao desinteressantes. Ao inves disso porque nao me indicam um bom livro ou um filme legal? Talvez uma nova serie, um novo vício. Todo mundo espera coisas de mim, esperam que eu erre ou acerte. E quase sempre eu acerto. Quase sempre. As pessoas ficam me dizendo para eu sair e tentar, minha vontade mesmo é de mandar todo mundo se ferrar, mas ao inves disso eu apenas fecho a conversa e bloqueio. Acho mais educado. As vezes quando apertam demais na minha ferida, eu falo mesmo, falo tudo, e o infeliz fica mudo. Nao quero conselhos, nao quero opnioes, nao quero ajuda, nao quero nada. Quero continuar fazendo exatamente a mesma coisa que tenho feito nos ultimos meses. Muitas vezes eu saio, mas nao é como se eu estivesse louca para isso, nao é como se eu acordasse mais cedo para me arrumar e ficar anciosa. Só saio se vierem me buscar, e se for do meu jeito. Ou se for sozinha, para dar 2 voltas de sk8 na avenida e voltar para casa cansada e vazia. Entao eu pego uma cerveja na geladeira e sento na minha mesa, e é ali que a arte acontece. Vou pintando um mundo que só existe dentro de mim. É o mais proximo de felicidade sincera. Quer dizer eu sou feliz, mas é como um botao que eu preciso ficar apertando: fique feliz, fique feliz, fique feliz... Ficar me lembrando o tempo todo como eu tenho sorte e como as coisas tem dado certo para mim e como a vida tem sido boa. Mas se eu nao aperto o botao a felicidade nao vem. Entao quando eu desenho, tudo acontece, eu vejo como eu sou realmente boa em alguma coisa. Essa é a unica hora que eu nao preciso ficar me lembrando. No entanto, por mais feliz que eu me sinta, eu nunca me sinto completa. As coisas aqui dentro ainda continuam vazias e assombradas, como uma casa velha e abandonada. Uma casa onde ninguem gostaria de morar.

sábado, 12 de janeiro de 2013

emails

Quando confiro meus emails, me sinto como se conferisse bilhetes de loteria, voce ja olha sabendo que nao vai dar em nada, mas mesmo assim, nao deixa de olhar. Todos os dias entro em todas minhas contas - e eu devo ter pelo menos umas 3 - sempre estao vazias, e olho até a caixa de spam. Esperando encontrar alguma coisa, uma palavra, uma carta, qualquer merda. Nao me acostumo que as coisas nao sejam como antes. Minha cabeça roda com mil possibilidades, traição, mentiras, negação, vergonha, para uma mente paranoica, o que nao é explicado ja vira uma historia. E eu bem que queria saber da verdade, de toda a verdade, minha cabeça é como um cubo magico e cada quadradinho sao as possibilidades, e eu ja estou quase esgotando todas as milhares de possibilidades. Das mais absurdas até as mais ingênuas. E me esgotando tambem, num ponto que nem sei mais se quero que tudo volte a ser como antes, porque o medo de quebrar a cara de novo, me aterroriza, eu to traumatizada, traumatizada com as pessoas, com as mentiras, com os enganos, com tudo. Exausta. Ja nao quero mais nada, quero só esclarecimentos, a verdade, saber o que realmente aconteceu e porque aconteceu, quero que as peças se encaixem, para que eu possa enfim fechar todas as faces do meu cubo, e esquecer do quanto eu te amei. Esses dias estive pensando em bater com a cabeça para perder a memoria, vi um filme onde o cara furou a cabeça com uma furadeira. Me pareceu uma boa ideia. Só estou cansada de voce, das suas infantilidades, voce fodeu com tudo, e me decepcionou tanto que eu nem sei mais se te quero de volta algum dia, nao sei se depois de tudo conseguiria confiar no que voce diz, mas eu queria tanto que voce me surpreendesse e me mostrasse que eu to errada. Como eu queria estar errada.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

lamentações

sera que ela sabia o quando eu a amava? quero dizer sera que ela realmente sabia? sera que sabia o quando meu amor valia? sera que se soubesse isso teria o minimo de importancia? me pergunto isso sempre, todos os dias. a gente segue a vida mas nao esquece, nao tem como, nao se esquece aquilo que faz parte da gente. nao se esquece o que se perde. nao se perdoa pelas proprias falhas. nao da chance para mais nada. e o medo? tudo bem. foram 3 anos, que valeram a pena por uma vida toda. o que eu tinha pra amar ja amei e ja esgotou, nao sobrou pra ninguem. se dor tivesse voz, a minha chamaria seu nome.

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

espinhos

eu tenho um espinho na carne, que nao consigo tirar, que nao quero tirar. tenho medo de parar de sentir dor e entao nao ser capaz de sentir mais nada. quanto drama. esses dias nao tem sido tao bons quanto deveriam.

VAI TOMAR NO CU

e dai voce tem que fazer de conta que nao sente mais nada para que tenha algum valor, fingir que graças a deus sua vida esta BEM melhor desde o ocorrido e ficar ressaltando como voce tem planos incriveis pro futuro. que porra é essa? que merda de lugar é esse onde voce precisa tratar mal as pessoas pra elas gostarem de voce, que porra de lugar é esse onde vc tem que mentir pra ser respeitado? AH VAI TOMAR NO CU VOCE, VAI TOMAR NO CU QUEM QUER QUE ESTEJA LENDO ESSA PORRA. TO CANSADA DESSA MERDA. minha vida ta boa, mas porque eu preciso guardar as coisas que eu queria dizer? porque eu preciso fingir que nao sinto as coisas que eu sinto? VAI SE FODER. hipocrizia tem limite.

domingo, 6 de janeiro de 2013

medos

Isso é sobre o mesmo assunto, tenho sentido tanto medo. esta tudo bem comigo, pra nao dizer tudo otimo, mas tenho tanto medo. sempre ouço reclamações, que sou estupida, que sou grossa, mas qualquer tipo de contato me assusta, qualquer tipo de afeto, tenho tanto medo, deixar alguem se aproximar de mim seria como segurar com as duas maos num fio de alta tensao. tenho medo de tudo, tenho medo de todo mundo, tenho medo de ser feliz demais. tenho medo de por de novo minha felicidade na mao de alguem. tenho medo de confiar, tenho medo, medos.

stalkers

tem um idiota filho da puta que parece que fica apertando F5 para ver se eu postei algo novo. cara que saco, a droga da minha vida NAO é interessante, nao tem NADA de interessante aqui, porra, o que contribui pra merda da sua vida ficar vendo o que eu posto? Que LIXO, sei que essa porcaria é publica e que se eu quisesse privacidade eu que comprasse um diario, mas um diario é muito vulneravel, ja tive diario, sempre da merda. Nao posso proibir ninguem de entrar nessa droga, e essa droga é a coisa mais proxima de um amigo que eu tenho pra desabafar, e muitas vezes o que eu escrevo vira rascunho e nem posto. Esse lugar é MEU, e se voce nao pode me ajudar entao dê o fora porque nao é bem vindo.

sobre meu medo.

Pra mim é tao dificil confiar. Ja confiei tanto e tao cegamente que nao sei se algum dia serei capaz de fazer isso de novo. Nao que eu seja essas pessoas amarguradas, porque definitivamente nao sou, meus sentimentos sao os mesmo, minha alegria, cada dia é maior, mas depois de tudo, depois que tudo que eu acreditava ser tao concreto e imutavel se tornou pó, acho que nunca mais vou ser capaz de acreditar numa só palavra que me disserem. Que pena. Por isso, muitas vezes as pessoas acham que eu sou grossa, que sou fria, é só que tenho tanto medo. Tanto medo que minha vontade real é de me esconder em baixo da cama cada vez que voce fala comigo. Cada vez que diz alguma coisa que eu gosto de ouvir. Palavras nao me atraem mais. Atitudes sim. Mas o que eu mais vejo é muito bla bla bla e poucas atitudes. Quem me dera voce me ganhasse de novo. O que eu mais queria na vida é nao sentir tanto medo.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

bla bla bla

tenho repensado com muio cuidado o valor e a importancia que sempre dei a determinadas coisas e pessoas. Sem medo, sem dor, sem rancor, sem sentimentos bons ou ruins, sem lembranças, sem nada, apenas racionalemnte. Que triste eu fico de pensar que talves tudo tenha sido em vão. Nao digo em vão, pois tudo que nos acontece, tem um motivo, e nos faz crescer, evoluir de alguma forma, mas o que servia para antes talves nao sirva mais para agora, as regras de antes nao servem mais para hoje, hoje as regras sao outras, o jogo é outro, tudo mudou. Meu coração ainda cultiva os mesmo sentimentos bons, nada mudou, e o que eu sinto por ela tambem nao vai mudar. Mas, eu mudei, tanto que nao sei se vale apena ir tanto atras de uma coisa tao impossivel. Minhas pernas ja se cansaram de correr, de te procurar, e agora tudo que eu quero fazer é sentar e descansar. Nao adianta se preocupar tanto, procurar tanto, quando é pra ser, acontece, nada pode impedir 2 corações sinceros de estarem juntos. bla bla bla. Mas hoje, eu vou descansar...