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quinta-feira, 22 de novembro de 2012

quem me dera...

e durante as ultimas 4 semanas de bipolaridade extrema, essa era a primeira em que eu sentia que finalmente nao estava me afogando. como se tivesse aprendido nao a nadar, mas a boiar. nao me sentia triste, e nao me sentia feliz. para ser sincero nao sentia nada. era como se estivesse oca por dentro. me chamavam para beber, mas eu nao queria beber sobre isso, me chamavam para sair, mas eu nao queria sair, nao queria fazer nada. gostaria de sentir vontade de beber, de sair, de conhecer pessoas, queria sentir essa vontade, mas nao sentia. na realidade estava pouco me fodendo para todo mundo. nada que eu fizesse, dissesse ou bebesse aliviria esse sentimendo extremo de solidao. como se eu fosse a ultima pessoa do mundo. as vezes odiava essa cidade, por nao ter onde ir. nenhum lugar neutro, nenhum lugar que nao estivesse impregnado com o cheiro da lembrança. que grudava nas paredes, nas minhas roupas, nas minhas canetas, nas paginas do meu sketch, em cada tecla dessa droga de computador. mas apesar de tudo, eu estava boiando. finalmente havia parado de me afogar na agua salgada. o que era bom, mas quem dera eu tivesse um vicio. quem dera eu tivesse algo para colorir meu tempo. quem me dera inventassem uma nova droga para me curar. quem me dera.

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