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sexta-feira, 30 de novembro de 2012

eu na federal? quem diria hein!

Passei na primeira fase da UFPR e da Escola de musica e belas artes do Paraná. Quem diria hein, eu passando em duas universidades federais, simultaneamente! hahahaha otimo. Nao da nem pra acreditar, logo agora que eu tinha planos de me matar, as coisas se ajeitaram, alguma hora alguma coisa boa tinha que acontecer, nao é possivel. Mas eu passei, na primeira fase, é verdade, mas passei. A segunda fase vem ai, mas o que importa é que na primeira eu passei. A tempestade esta acalmando...

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

voce tem 21 dias pra cuidar de mim.

Cuida de mim, porque eu preciso, porque eu to perdida, porque eu to cansada de tanto andar... - cuida de mim porque meu coração doi, porque a saudade destroi e se nao for voce ninguem vai cuidar... - entao cuida de mim, porque se nada der certo, a gente pode fugir... - e se daqui 21 dias o mundo acabar se nao for voce entao quem vai, cuidar de mim?

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eu estava quebrada, inconsertavel, irremediavel. estragada, podre, doente, cansada. me sentia da mesma forma como quando tinha 5 anos, e meus pais estavam se separando, qndo eu fechava os olhos e desejava com todas as forças acordar daquele pesadelo, eu acreditava que seria capaz. eu achava que escutaria o som do carro parando frente a casa, o cheiro familiar, as conversas vindas da sala. me sentia assim, mas agora era pior, porque eu sabia que nao importasse o quao forte fechasse meus olhos, nada se resolveria. a vida estava cada dia pior, tudo bem, tanto faz... eu ja estava morta fazia algum tempo. foda-se o resto todo.

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nao sei se algum dia vou realmente conseguir confiar nas pessoas novamente. isso é tao cliche que me da nojo, eu sou tao cliche que tenho nojo. mas é a verdade, ate porque todas as maiores verdades do mundo sao cliches. a decepção que invadiu meus poros, que corroeu meus ossos, como eu gostaria de me recompor. de nao precisar parecer algo que nao sou, de nao precisar fingir o tempo todo que estou super bem, e nada me importa, e o mundo é bom, e bonito e tudo vai dar certo. só estou cansada, e queria poder descansar minha cabeça no peito sentindo o perfume mais familiar do mundo. sentindo dedos brincando com meu cabelo, sentindo que tudo importa. coisas que nunca voltarei a ter, eu nao sei se algum dia vou ser capaz de recompor isso tudo. eu morri por dentro, e espero que nao demore muito eu possa morrer por fora tambem. porque qualquer coisa é melhor do que sentir isso todos os dias.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

andar.

e nesse dia, eu andei ate que nao pudesse mais sentir meus pés, ate que nao soubesse mais onde estava indo, ate que meus sentidos estivessem completamente amortecido. andei por 4 horas, sem parar, ate que meus pulmoes estivessem esgotados demais para que eu pudesse respirar. andei sem saber onde queria chegar, olhando contra sol, procurando por alguma coisa, por alguem, por uma droga de milagre. mas eu nao acreditava em milagres. o sol foi se esgotando, e tudo finalmente ficou frio e escuro, eu sabia que estava sozinha, mas nao sabia que a solidao poderia doer tanto. nos sinais vermelhos eu esperava um alivio, quem me dera nunca mais acordar. hoje nao deu, quem sabe amanha.

terça-feira, 27 de novembro de 2012

vhjklnsop

acho que eu poderia chorar um oceano inteiro hoje. cansei. de tudo, de mim, dessa dor idiota, desse coração maldito, da minha vida.

sábado, 24 de novembro de 2012

43:23

43:23 é o tempo que falta pro meu download terminar. nao posso dormir, nao agora depois de ter procurado tanto por esse link. filme otimo, de volta para o futuro. um classico da minha infancia. que por sinal foi uma droga. se parar bem pra pensar, desde sempre eu fui uma idiota, e desde sempre a fantasia salvava meu dia. a sessao da tarde, os desenhos, castelo ratimbum, todos os filmes. e desde sempre é assim que lembro de mim, sozinha, inventando alguma coisa que eu jurava revolucionaria, e tao fora da realidade, que pra mim, a qualquer momento alguma coisa iria acontecer. bruxas, fantasmas, seres magicos, sereias, alguma coisa iria acontecer. e a realidade parecia um filme preto e branco, sem graça, sem historia, e sem sentido. as vezes eu achava que estava sonhando. e na maior parte das outras vezes - principalmente quando eu ia para a escola - eu achava que estava dentro de um pesadelo. as vezes ainda acho. as pessoas sao crueis, mesmo aquelas que gostam de voce, mesmo aquelas que dizem que vc pode confiar nelas. essas geralmente sao mais crueis que o restante, te fazem baixar a guarda, dizem que vc pode confiar, e na primeira chance quando voce nao tem mais nada, somem. nao guardo magoas, de ninguem nesse mundo, embora tenha motivos de sobra, mas algumas coisas, eu nunca serei capaz de perdoar. nem daqui mil anos. é uma pena, quem sabe eu bata a cabeça e perca a memoria? seria bom, seria otimo. estou cansada, com sono, ja nao 3 horas, e ainda faltam 34:12 pro meu download. amanha é o show. e eu vou sozinha. só pra variar. estou cansada de esperar as coisas se acertarem, estou cansada de estar sempre cansada, estou cansada de estar sempre sozinha.

aff --'

as pessoas estao esperando coisas de mim, estao esperando que eu faça coisas, que eu tome atitudes, que eu nao quero tomar. nao quero ter que pensar sobre nada, nem fazer coisas que eu nao quero fazer. nao quero ter que tomar decisoes, nao quero ter que ser gentil. entao me deixe quieta e nao fale comigo a menos que voce tenha a dizer alguma coisa que eu queira realmente ouvir.

nao quero nada.

Nao quero sair, nao quero ficar, nao quero conversar, nao quero ficar quieta, nao quero desenhar, nao quero dormir, nao quero comer, nao quero ver filme, nao quero ver series, nao quero nem mesmo falar sobre zombies. nao quero ligar a tv, nao quero ficar no computador, nao quero ler, nao quero nada. quero alguma coisa que nao tenho, que nao vou ter. que dia chato, nao quero chuva, nao quero sol, nao quero calor, nao quero frio, nao quero nada. nao quero amigos, nao quero cerveja, nao quero agua, nao quero iogurte nao quero cinema, nao quero rua, nao quero casa, nao quero mc, nao quero bk, nao quero subway, nao quero ver as pessoas, nao quero que as pessoas me vejam, nao quero nada. amanha tem show e o tedio corrói minhas veias só de pensar. quero estar no meio de um monte de desconhecidos, para ouvir musicas que falam sobre coisas que eu vivo. nao quero ver amigos, nao quero rir, nao quero conversar despreocupadamente, nao quero pular, nao quero que esbarrem em mim. nao nada.

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

grosserias

hoje me disseram que eu era grossa, nao sei, talves fosse verdade. nao sinto mais como se eu tivesse jeito com as palavras, ou com as pessoas. a solidao entrou na minha alma de tal forma que nao cabe mais ninguem aqui. disseram que eu era grossa, e eu ri, achando que talvez fosse brincadeira, mas era verdade. estava cansada demais para me esforçar, depois de todo aquele sol, me queimando e me cegando, eu nao estava raciocinando direito. nao era por maldade, nem por descaso, era como se a cota de gentilezas tivessem se esgotado, o pouco que sobrou eu guardava para pessoas que realmente precisavam de um sorriso. mas eu nao era grossa, só estava me sentindo um pouco cansada.

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

quem me dera...

e durante as ultimas 4 semanas de bipolaridade extrema, essa era a primeira em que eu sentia que finalmente nao estava me afogando. como se tivesse aprendido nao a nadar, mas a boiar. nao me sentia triste, e nao me sentia feliz. para ser sincero nao sentia nada. era como se estivesse oca por dentro. me chamavam para beber, mas eu nao queria beber sobre isso, me chamavam para sair, mas eu nao queria sair, nao queria fazer nada. gostaria de sentir vontade de beber, de sair, de conhecer pessoas, queria sentir essa vontade, mas nao sentia. na realidade estava pouco me fodendo para todo mundo. nada que eu fizesse, dissesse ou bebesse aliviria esse sentimendo extremo de solidao. como se eu fosse a ultima pessoa do mundo. as vezes odiava essa cidade, por nao ter onde ir. nenhum lugar neutro, nenhum lugar que nao estivesse impregnado com o cheiro da lembrança. que grudava nas paredes, nas minhas roupas, nas minhas canetas, nas paginas do meu sketch, em cada tecla dessa droga de computador. mas apesar de tudo, eu estava boiando. finalmente havia parado de me afogar na agua salgada. o que era bom, mas quem dera eu tivesse um vicio. quem dera eu tivesse algo para colorir meu tempo. quem me dera inventassem uma nova droga para me curar. quem me dera.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Bilhetes.

eu nao era muito boa com as palavras, quero dizer, com as palavras eu era boa, só nao era boa em usa-las para externar meus sentimentos, assim, verbalmente falando. e eu sabia que nesse quesito deixava muito a desejar. me preocupava as vezes me perguntando se algumas pessoas que eu amava, sabiam que eu as amava, ou que me importava, e se sabiam, se compreendiam a dimensao desse sentimento. eu nao poderia chegar e simplesmente começar a falar. nao tinha coragem pra tanto. entao, foi assim que começou um dialogo muito peculiar dentro da minha propria casa. eu pegava um sufite e escrevia bilhetes para minha mae, bilhetes bobos, dizendo que ela era linda, e que eu a amava, e colava esse bilhetes em lugares que eu sabia que ela encontraria, na porta no guarda-roupas, no espelho, na geladeira. e ela me escrevia outro bilhete, dizendo que tambem me amava e bla bla bla, e colava em lugares que eu poderia encontrar. era assim que falavamos sobre essas coisas serias, era bom, esse nosso entendimento mudo. ela respeitava meu silencio, mas eu tinha certeza que estava recebendo meu recado. assim, atraves de bilhetes. voce ja escreveu um bilhete hoje?

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

tempestade em alto mar

porque sempre chega uma hora que voce simplesmente cansa de se debater, no meio da tempestade, de braços cansados e doloridos, voce se cansa de tentar ir contra o mar, e entao voce para e deixa a correnteza te levar. seu corpo sendo embalado pelas ondas violentas, e indo cada vez mais fundo, ate que seus olhos nao consigam mais definir as sombras. desistir na maioria das vezes é a melhor solução. eu desisti e deixei meu corpo afundar, descansando eternamente no esquecimento salgado do fundo do mar. ja me sinto melhor, o sal arde as feridas, nao deixa elas cicatrizarem, mas com o tempo vc se acostuma com a dor. na vida, voce aprende a se acostumar com qualquer coisa. aprendi isso.

domingo, 18 de novembro de 2012

o que eu penso sobre garotas

eu deveria ver alguma coisa nessas garotas? porque eu nao vejo. eu deveria ser legal com elas? porque eu nao consigo. eu deveria chamar alguma delas pra sair comigo? por mim elas podem morrer pegando fogo se quiser. nao quero conhecer novas pessoas, nao quero me socializar com as pessoas de sempre. nao quero ninguem entrando na minha vida. as portas e janelas estao fechadas. sei que deveria pelo menos tentar ser legal, mas honestamente, eu quero que todo mundo va tomar no cu. e é isso que eu penso sobre garotas.

saida de emergencia

na porta do inferno havia uma placa vermelha escrito: saida de emergencia. - em letras brancas e garrafais. quando entrava, nao tinha um monte de correntes, nem almas penantes, nem fogo nem gritos, era um ambiente bem pequeno na verdade deveria medir 2x3 metros, parecia bastante acolhedor pra ser sincero, e confortavel tambem, tinha uma tv que nao ligava, uma mesa cheia de papeis rabiscados, tinha ate persiana nas janelas. paredes coloridas com temas quase infantis. vim a saber logo depois que ali nao era o inferno, ali era o purgatorio. um tipo de purgatorio individual, feito sob medida, daqueles cheio de memorias, cheios de lembranças, que te fazem desejar do fundo da sua alma dar um tiro na cabeça. la havia uma arma tambem, mas sem balas, quase que uma piada sem graça para zombar de mim. se voce queria saber como era o purgatorio agora sabe, e dizem que o inferno é de fato muito maior, e refinado tambem. espero nunca descobrir.

tired

estou cansada, e quantas vezes mais vou começar um texto dizendo isso? meus ossos doem, meus pulmoes doem, meu estomago doi, meu coração doi. ninguem realmente sabe sobre isso. nao ate o fim, nao assim, do jeito que esta. e eu estou cansada. deus sabe como eu tentei me sentir melhor, e como eu tenho tentado mas na maioria das vezes eu estou apenas mentindo. para nao preocupar uns, para nao ter de responder perguntas de outros, para nao ter que ouvir aqueles conselhos ridiculos que eu nao preciso. estou perdida, doente, transformada, em um bicho faminto, desesperado, machucado, cansado. ninguem vai me encontrar, ninguem quer uma besta pra si. ninguem quer o peso que a responsabilidade impoem. tudo em mim é escuro e sem alegria, tudo em mim esta doente. e eu estou cansada de procurar o caminho de volta para casa. uma casa que nao é mais minha, uma casa que nao me pertence e na qual nao sou bem vinda. cansada.

sem saco pra criar um titulo decente

embora me esforce muito, nao consigo ter coerencia. nao consigo me manter instavel enquanto minha cabeça gira, com tudo que voce ja me disse e hoje me parecem mentiras. só queria saber que nao foi engano, e tudo nao foi falsidade, mas nada mais faz sentido, e quanto mais eu tento mais me perco dentro desse redemoinho. esse jogo doentio, o que voce queria? o que esperava de mim? nao poderia ter pulado fora antes? quantas vezes pedi, quase implorei que saltasse fora enquanto eu ainda tinha força pra recomeçar. esperou nao me sobrar nada nao é? e agora me diz que sou infantil. devo ser. por esperar que vc sentisse o mesmo que eu sentia, e por desejar que vc se empenhasse o mesmo que eu me empenhava. mas eu nunca vali seu esforço. nunca vali a pena, o risco. mas tudo bem, só queria saber que nao foi tudo de mentira.

um classico

Da vez primeira em que me assassinaram, Perdi um jeito de sorrir que eu tinha. Depois, a cada vez que me mataram, Foram levando qualquer coisa minha. Hoje, dos meu cadáveres eu sou O mais desnudo, o que não tem mais nada. Arde um toco de Vela amarelada, Como único bem que me ficou. - m. quintana

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desculpa minha falta de jeito com as palavras, minha arrogancia, e quase brutalidade. esses dias dificeis endureceram esse coração. esses dias frios esfriaram minha alma. esses dias doloridos me açoitaram o corpo. esses dias solitarios fizeram com que eu perdesse todo o jeito em lidar com as pessoas. nao consigo mais confiar em ninguem, nao consigo mais ser como era. como se sempre estivesse esperando o pior, de tudo, de todo mundo. voce me transformou num monstro terrivel, que eu desconhecia. eu tinha 18 quando nao me importava com nada demais, tinha 19 quando voce transformou meu mundo no pais das maravilhas, tinha 20 quando me tornei adulto, tinha 21 quando fiz planos pro futuro, e com 22 eu me perdi na tragedia ridicula que voce transformou tudo com a sua infantilidade, com a sua insegurança. na verdade, infantil nao é voce. infantil sou eu. uma desgraçada ridicula. obrigada por tudo.

sábado, 17 de novembro de 2012

sdfghjklkjhgfdfghj

esse céu azul esse sol claro e brilhante, me lembra coisas que eu perdi, me lembra coisas que eu nunca terei novamente. me lembra calor, me lembra arvores vivas, me lembra sorrisos. me lembra tudo que eu nunca vou voltar a sentir. encontrei uma resposta para todas as perguntas da minha cabeça, para todos os questionamentos, e uma palavra define tudo: mentira. depois de tanto pensar e pensar sobre isso, tudo me leva a crer que tudo nao passou de uma mentira muito bem contada, as promessas, as palavras, os afagos. tudo o tempo todo foi uma farsa. prefiro acreditar nisso e por um ponto final do que continuar perdida e desesperada tentando entender o que aconteceu. é mais facil aceitar que todo esse tempo voce mentiu do que tentar encontrar uma logica nesse caos todo. mas hoje, esse sol, lindo só me lembra coisas que eu nunca vou voltar a sentir. e em todo o resto, mentiras.

bagunça

quase tudo que eu vejo, é uma mentira, quase tudo que voce diz parece mentira. quase tudo que eu sinto, me faz tao mal, e quase tudo que eu quero parece letal. sou um poema ruim, de rimas pobre, de palavras repetidas, e sentimentos dificeis. sou uma musica, sem tom, que segue o mesmo ritmo, numa infinita repetção. ainda espero por coisas que sei que nao vao vir, e tenho esperança fraca, pulsando com dificuldade em mim. sou um livro de paginas rasgadas e amareladas, de capa dura, velha e embolorada. sou um carro sem rodas, de motor e carcaça enferrujada. sou aquele casaco grosso e pesado nos dias de sol, sou peixe no deserto. sou mil peças de mim quebra-cabeças misturadas, tentando se encontrar, tentando se encaixar. sou quase tudo, sou quase nada.

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

quem me dera eu usasse drogas

eu só cansei, das suas mentiras, da sua desonestidade, da sua falsidade, das suas desculpas esfarrapadas. minha cabeça roda, me pergunto se vc sempre mentiu e eu fui idiota demais pra enxergar. quem me dera eu encontrasse qualquer coisa pra me aliviar, alcool, drogas, cigarros, mas, eu nao sou assim, eu nao sei ser assim, nao mais. eu nao quero fumar, eu nao quero beber, eu nao quero me drogar, eu só quero cicatrizar. só quero nao me sentir tao sozinha. queria que eu pudesse te odiar, te apagar, mas isso tambem nao me é possivel. estou presa, e antes fosse uma prisao de grades, uma penitenciaria com certeza é muito mais confortavel que essa prisao, de carne e arterias que muitos chamam de coração.

mais rapido!

desisto de tudo, desisto de tentar, desisto de esperar, desisto de sentir, desisto ate mesmo de desistir. e se o que eu sinto nao tem remedio, desisto tambem de mim. hoje eu quero sair sem ter hora pra voltar, rodando sozinha pela canaleta, sentindo o shape embaixo do meu pé chimbar. preciso de um pouco de perigo, só para sentir alguma coisa diferente. alguma coisa que nao seja culpa, que nao seja indiferença, que nao seja vazio. sentir o chao correndo muito rapido em baixo dos meus pés, sem ter a certeza que eu conseguiria parar. e se alguma coisa me fizer lembrar voce, mais uma pernada, mais rapido, ate que todas as formas passem por mim rapidas como vultos. mais rapido, mais rapido, mais rapido. ate que eu nao possa parar.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

preguiça de ser legal

enquanto isso meus amigos dizem: saia por ai, conheça pessoas novas.' nao da pra julga-los, eles sao bons amigos, querem me mostrar que existem outros peixes no mar. mas, eles me intediam, todo mundo me intedia, todo mundo me da sono, quantas vezes ja desmarquei algum compromisso com eles, inventando uma historia ridicula só para nao precisar sair e conversar. nao é que eu seja mal agradecida, nem nada do tipo, nao sei o que acontece comigo, gosto muito de todo mundo, mas se todos sumissem, se pah que seria ate melhor, nao teria ninguem me cobrando: porque vc nao foi em tal lugar? porque nao saiu com a gente? porque isso, aquilo bla bla bla.' como vou dizer que é chato sem ferir os sentimentos de ninguem. como eu esperava encontrar alguem que me surpreendesse e me encantasse tanto quanto ela fez se nem ao menos conseguia conversar com alguem por 5 minutos sem bocejar. as vezes me pergunto se alguma hora vou achar alguma coisa realmente legal para passar o tempo sabe, alguma coisa que eu possa colocar no peito pra tampar esse buraco. eu duvido. ate porque nao estou procurando, ate porque nao adianta procurar. ao contrario do que todo mundo pensa, eu nao estou mal, nem triste, nem nada, só estou aqui, fazendo o melhor que posso, com os olhos tediosos, esperando alguma coisa realmente boa acontecer.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

importancias

voce sabe que nao faz falta quando vai embora e nao te pedem pra ficar, quando voce chega e nao te convidam pra entrar, quando voce precisa mas ninguem aparece. voce sabe que nao faz falta, quando o celular nao toca, quando as messagens nao tem resposta, e voce da de ombros fingindo que nao percebeu, ou que nao se importa. vira a proxima esquina e vai ser feliz. mesmo que seja assim, meio incompleto, meio pela metade, meio sem graça, meio sem vontade.

domingo, 11 de novembro de 2012

desintoxicação

é bom gostar de voce, só gostar. é mais simples, amar machuca muito, gostar é mais suave. é mais leve. nao ter aquela pressao toda que o compromisso exige. quer dizer isso nunca foi problema para mim, mas para voce era, e é bom eu nao ser mais quem te pressiona. é bom nao esperar nada de voce. só aproveitar esses momentos vagos de alegria. seria bom se voce nao fugisse como um gato assustado e subisse numa arvore para eu nao te alcançar. mas acho graça voce ter medo de mim. ou de seja la o que for que te assuste na minha presença. talvez voce se sinta como um passaro que viveu por muito tempo preso numa gaiola, e agora que saiu tenha medo de que eu o pegue e te prenda novamente. eu nunca faria isso. é bom te ver voando. é mais bonito. queria te ver pousando no meu ombro qualquer dia, só para te ver um pouquinho mais de perto. nao iria fazer movimento algum, nao tenho intenção de te assustar. agora que toda aquela dor e magoa e ressentimento amenizou, é bom sorrir sem motivo. é bom de vez em quando pensar em voce. é bom que tudo esteja indo bem e nao ficar desesperada pensando o que eu devo fazer. enfim... depois de tudo, é bom apenas gostar de voce.

sábado, 10 de novembro de 2012

é tanto calafrio.

ah coração, se acalma, ficar agitado pra que? galopar e sapatiar só vai te deixar cansado. nao suba tao alto, voce se esqueceu que tem medo de altura? ja se esqueceu da ultima vez que subiu tao alto que nao sabia mais como descer e acabou caindo? voce sabe que é idiota, precipitado e as coisas nunca funcionam pra voce, e ja dói só de pensar que pode doer. relaxa, e nao seja tao pessimista, mas tambem nao seja nem um pouco otimista. otimismo é tipo um balao de cheio de gas helio, voce sobe sobe sobe, ate que estoura. nada de calafrios, nada de mãos trêmulas, nada de sorrisos. se acalma. se acalma coraçãozinho.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

sobre um dia errado

que dia terrivel, desses escuros chuvosos e pesados. e depois que quase tudo deu errado, eu ainda procurava voce na multidao, procurava seu rosto em cada pessoa que eu via esperando ser o seu. depois que tudo deu errado, sai me sentindo a pessoa mais inutil do mundo, e tudo que eu queria era um abraço, mas todo mundo sabia que eu nao queria qualquer abraço, queria o seu abraço, poder descansar minha cabeça no seu ombro e sentir aquele perfume tao familiar. e entao depois que nesse dia nada mais poderia dar certo, eu me perguntava: por que eu sentia tanta saudade de alguem, que nao queria nunca mais me ver? . . . nao sei.

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

caricatura de um velhinho sorridente

abri o google, e procurei pela imagem de um homem velho. achei uma foto de um velhinho muito simpatico, sorrindo, com olhinhos pequeninos, bochechas rosadas, e trilhoes de rugas. comecei a caricaturar ele. apenas para treinar os traços, as linhas, as hachuras, ficou bastante bom. me pergunto se ele imagina que em alguma parte do mundo, alguem passou algumas horas olhando para uma foto dele, e desenhando-o. se eu soubesse, o endereço, mandaria meu desenho pra ele. sera que alguem ja o desenhou? acho que talvez ele gostasse disso. meu traço cada dia melhor. enquanto conversava com meu mentor, desenhando, e conversando, e desenhando e conversando, ele me contava sobre um periodo da vida dele, e por um momento, senti como se alguem tivesse contando para mim, um pedaço da minha propria histora, exatamente igual, sem tirar nem por. fiquei sem dizer nada, olhando pras hachuras. gostaria de perguntar, se o coração dele parou de latejar, ou quanto tempo levou ate que nao latejasse mais. só para saber por quanto tempo ainda meu coração vai continuar a martelar.

quase poema

com voce quase tudo, quase sempre era dicifil, mas era um dificil tao bom. quase tudo, quase nunca dava certo, e mesmo no lado errado, a gente se divertia. como voce quase sempre que te via chovia, mas voce era meu sol. com voce quase tudo era motivo de riso, e mesmo quando nao era, era tao facil sorrir. com voce quase tudo era tao simples, simplicidade que nao encontro em mais lugar nenhum. e agora voce quase sempre tao fria, como a era do gelo e o furacão sandy em um só dia, destelhando minha casa e meu coração. e eu quase sempre, quase feliz, reconstruindo as coisas que voce arrazou. mas tudo bem, estar quase feliz ja é tao bom. e muitos outros 'quases' que eu sei que ainda viram.

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

para que se a gente para o mundo acabou...

Eu nao ficava mais triste, porque sabia que quem voce era, estava em algum lugar, encondida, encolhida, morrendo de medo de qualquer coisa desconhecida. Eu nao ficava mais triste, porque quando me lembrava, eu sorria. Eu nao ficava mais triste, porque nao me importava mais com o que estava acontecendo agora, e mesmo que seja muita covardia da minha parte, lembrava das coisas apenas como eram, boas, tranquilas, brilhantes, e o agora frio e escuro pouco significava pra mim. Eu nao ficava mais triste, porque para mim, era apenas como se voce estivesse viajando, para qualquer lugar longe, sem telefone ou qualquer meio de comunicação, e gostava de imaginar que se voce pudesse se comunicar, ligaria correndo para mim. Eu nao ficava mais triste, porque nao me sentia mais como um monstro, entendi que fiz tudo que podia, mas de alguma forma voce precisou ir. Eu nao ficava mais triste, eu nao queria nada alem do que voce pudesse me oferecer, e nao estou falando sobre me humiliar por migalhas, bem pelo contrario, eu nao queria nada alem daquilo que voce pudesse dar, qualquer sorriso, mudava meu dia, e era muito mais do que eu esperava receber. Entao eu nao ficava mais triste, simplesmente porque nao esperava mais qualquer coisa de voce, e nao disso isso com magoa, nem com tristeza, digo com alegria, nao queria mais ser quem te 'tira' exigindo algo que voce nao tem, se eu pudesse ser alguem, escolheria ser quem te 'dá' repoem aquilo que lhe falta. Eu seria qualquer coisa que voce precisasse, e faria papel de ridiculo para te fazer sorrir. Voce nao é a rainha do gelo que finge ser, voce nao é preto e branco, voce nao é feita de amarguras como quem que todos te vejam. E voce nao sabe, mas um dia, vou te consertar. Mas para que isso acontecesse, eu nao poderia ser triste, como poderia te dar alegria se eu nao tinha nem para mim? Entao, que bom, eu nao ficava mais triste.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

what about lego

hoje desci a ladeira de skate, 2 3 4 muitas vezes, cai, foi a melhor parte, cair. machuquei maos costas e joelhos. hoje, criei um mundo imaginario, primeiro, medieval, com um elfo que dava as costas, com um rei que matava um sudito, e com um cavalo que empinava antes de sair de cena. depois, teve uma nave, uma guerra nas estrelas no melhor estilo star wars, e depois disso, o mar. uma mar de lego... azul branco e verde piscina, um mar turbulento, que virava embarcações, e afogava os tripulantes. um barco que viajava enfrentando corajosamente, tempestades furiosas, invandia uma ilha no melhor estilo indiana jones e matava um homem feito de pedra pra tocar um cristal que explodia. hoje fui guitarrista, baterista e vocalista de uma banda imaginaria com instrumentos invisiveis, com um publico que ia a loucura, e gritava nosso nome. pedindo bis. um dia tao lotado pra nao dar tempo de sentir meu coração bater, e reclamar, que esta com fome, cansado com frio com sede ou qlqer besteira dessa. corações sao assim, tao reclamadores.

nos EUA ninguem é obrigado a votar

Hoje acordei como uma saudade, e uma vontade de ligar, ja dividimos tantas coisas e agora nem uma mensagem posso mandar. Que saudade de voce dizendo aquilo que mudava meu dia, motivo de alegria, poder te encontrar. Me sinto deslocada, agindo como se fosse um desconhecido, vontade de poder ligar, e saber que isso era esperado. Me sinto quase sempre desconfortavel, sabendo que sou a ultima pessoa que voce gostaria de encontrar. Confusa, sem saber se te deixo pra tras, ou ainda tento te conquistar. E voce mesmo de coração fechado, e de lábios bem cerrados ainda consegue me fixar. Quem me dera saber o que fazer. Quem me dera saber como te desvendar. Oposto a isso, continuo, porque nao existe outra opção que nao seja continuar. Sorrio, danço, brinco, faço todo o possivel, mas nada tem o mesmo brilho, como aquele de poder te amar. Coloquei tudo num baú, fechei, lacrei, enterrei, todo o amor que eu sentia, e agora só escondido, longe dos olhares que me julgam, olho uma ou outra foto escondido, e me permito te amar. Nesse outro meio tempo, vivo, corro, tropeço, no meio das noites ate grito, e faço poemas que ridiculamente se poem a rimar. Mas hoje... Deus sabe como me segurei para nao te ligar.

sobre os cantos da parede

ouvindo musicas que nao tinham mais de 2 minutos, e as vezes nem 1 minuto e meio, que tinham tudo haver com qualquer um que fosse assim... que estivesse assim. na voz da clarice que começa quase todas as musicas em C ou em D eu olhava pro canto do meu quarto, perto dos polvos, o teto marrom, e sorria, quase ria... de coisas que só eu sei, e que voce costumava saber. a casa em silencio, e raios do sol das 10 entrando pelas frestas da persiana, que dia bonito... tanto pra fazer e a vontade de virar pro outro lado e dormir, ate as 15hrs e acordar com uma ligação. cade minhas ferias? eu queria tanto que voce nao fugisse de mim, mas se fosse eu, eu fugia. sera que o superman nunca tem vontade de dormir ate mais tarde? mas se eu pudesse escolher era mesmo o flash. ele vibra atravez das paredes.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

o que eu bebi?

e aquele velho cliche de que o tempo cura tudo, quase é verdade. nao é? hoje, nao doi menos que ontem, e o vazio de amanha nao vai ser menor que o de hoje, ou de semana passada. mas... tem ficado cada vez mais facil nao me importar com sua falta. e tratar voce como se nao fosse ninguem. e falar com voce como se nao fosse ninguem. e nao correr pra te guardar no meu coração quando vc precisa. e nao agir como se te amasse, quando na verdade amo. um amor que talvez vc nao mereça. que provavelmente EU nao mereço... nunca funcionou pra mim, pensar com a cabeça, nao sei fazer isso. minhas maos sao quentes, as letras sao tudo pra mim, nos numeros quase sempre fui um desastre total. to levando isso na sobriedade, e eu que pensei que se um dia acontecesse eu me afundaria em drogas e bebidas baratas. ah, eu era tao jovem... tive que me acostumar com esse vazio, um dia nem vou ficar me lembrando de nao lembrar, ficar me lembrando de esquecer. da onde saiu isso tudo? esse riso despreocupado, essa tranquilidade, essa aceitação silenciosa? o que eu bebi pra ficar assim? quando nao vou precisar escrever aqui? ser adulto... talvez esteja começando a fazer isso certo. queria nao precisar fazer. e se perguntam, quase engano todo mundo quando digo que nao te amo. mas ate hoje ninguem perguntou, e eu nao precisei dizer. um alivio pra mim que tao mal eu minto. - Garçom, por favor mais uma dose de desapego, com dois cubos de indiferença e 1 gota de boa sorte. obrigada.

sábado, 3 de novembro de 2012

conselhos de um medico fumante

vejo pessoas cometendo os mesmos erros que eu cometi. quantas vezes briguei sem motivo nenhum? quantas vezes eu briguei jurando ter razao? quantas vezes te magoei por puro egoismo? quantas te tratei mal e de forma grosseira? nao acredito em como fui ridiculamente infantil, mimada, estupida, egoista e prepotente. nao acredito como pude ser tao rude. porque fiz isso tudo? realmente nao entendo. é como se nao fosse eu, eu nunca faria isso, mas fiz. eu nunca te magoaria, mas magoei. eu nunca te perderia, e te perdi. vejo pessoas tropeçando onde tropecei, mas como diz o rap, eu dando conselho é tipo medico que fuma. como posso dar conselhos a alguem se minha propria vida se tornou esse caos? cada um precisa passar por suas proprias experiencias. mas sinceramente, nao acredito em como fui terrivelmente decepcionante com vc. hoje posso dizer que te entendo, e que voce tem toda razao. mas se eu pudesse, um dia te faria feliz.

sobre minha musica favorita.

todo mundo tem boa vontade, dizem que posso chamar se quiser conversar, todos sao legais, e me fazer rir, todos sao divertidos e falam sobre zombies comigo, mas todos eles nao sao voce. ninguem me liga quando esta só no terminal cercada por pessoas estranhas, ninguem reclama dos meus filmes preferidos, ninguem reclama das minhas manias, ninguem briga comigo, ninguem deita comigo na grama num dia bonito, ninguem segura minha mao, ngm me olha com esses olhos castanhos e quentes, ninguem me abraça quando estou triste, ninguem divide os cogumelos da salada comigo, ninguem faz careta quando toma meu sorvete. amar alguem por suas qualidades é simples, mas é praticamente impossivel amar alguem pelas suas manias e defeitos, e é justamente disso que eu sinto falta, das suas implicancias, das suas caretas que eu sabia de cor, da sua risada de menininha de 4 anos, da curvinha na sua bochecha, do olhar de compreenção, voce é a musica que nao sai da minha cabeça, aquela que eu nao consigo para de cantar. todos sao legais comigo, todos dizem que se importam, mas nenhum deles me faz sentir como voce. nenhum deles é voce. sera que vc tambem se sente assim? duvido.

sobre viagens

Uma coisa que eu com certeza aprendi, é que a dor pode transformar uma pessoa. Nada pode ser tao poderoso. Mas tem um preço, um preço tao alto que faz a gente duvidar se vale apena evoluir. De qualquer forma quando nao se tem escolha - e geralmente nao se tem - o melhor a se fazer é aproveitar a viagem. O ideal é nao olhar pela janela, porque os lugares pelos quais se passa nao sao agradaveis. E tambem nao é bom olhar para dentro de si mesmo, porque as vezes esta tudo meio seco, as vezes nao se tem nada alem de um deserto, e as vezes, tem coisas tao bonitas que te fazem querer dar um tiro na cabeça rsrs. O melhor a fazer é levar um livro, algo para ocupar os olhos. E quando a viagem acabar, vao haver coisas incriveis te esperando, e na volta voce passara por caminhos tao bonitos que vai se perguntar para onde foi todo aquele inferno. Boa sorte.

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

boa noite

Nem sempre é facil, mas tem algum tempo e eu ja consigo ser uma pessoa aparentemente normal. digo, sem as ridicularidades das dores de cotovelo. nao choro, nao morro, nao caio em pedaços. claro que sempre é complicado, e eu tenho que passar muito tempo me vigiando, mas no geral, esta tudo bem. gostaria mesmo de ainda ser quem te faz feliz, aquele alguem que vc procura quando o mundo todo desabou, mas eu nao sou essa pessoa, voce me demitiu, e tudo bem, estou desempregada, fazendo um bico aqui, outro ali, trabalhos pequenos sem a menor importancia. tudo bem tudo bem... minha mae disse hoje: amor de verdade nao morre, apenas adormece.' só me resta torcer para um dia ele acordar. enquanto isso, tenha bons sonhos.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

citações

Há sempre algo de ridículo nas emoções da pessoa que se deixou de amar. O amor deveria perdoar todos os pecados, menos um pecado contra o amor. O amor verdadeiro deveria ter perdão para todas as vidas, menos para as vidas sem amor. oscar wilde