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sexta-feira, 31 de agosto de 2012

affe

Eu nao venho aqui quando estou bem, eu nao preciso escrever quando estou bem, eu desenho, e ai quando as coisas começam a ficar ruins a criatividade some, os desenhos ficam horriveis e eu vendo escrever. E ai se alguem entrasse aqui e lesse essas coisas, acharia que eu sou uma pessoa chata e depressiva, que só reclama de tudo. Nao é isso. É que, ah! Ninguem entra aqui mesmo, entao tudo bem eu ser chata aqui. Acho que é essa mania de me sentir menos importante, de achar que meus esforços nao estao sendo devidamente reconhecidos e bla bla bla. Enquanto as pessoas reclamam dos impostos, se cansam do trabalho, e bla bla bla parece injusto e quase pré-adolescente eu me cansar da minha vida. Quanto mais me decido mais sinto que nao vale apena. A gente sempre faz as coisas pensando em sobre o que os outros vao pensar se fizermos, se vao se orgulhar, se vao ficar felizes. Nao é assim sempre, mas me sinto bem fazendo as coisas certas. Só acho que falta um pouco de amor na minha vida. sei la. chateada. tpm comming soon.

sábado, 25 de agosto de 2012

blablabla

Engraçado como as coisas podem ir do horror total para a paz perfeita. Nao sei se isso é algo bom ou ruim. Nao sei se acho graça ou me irrito. Foda-se nao adianta eu achar nada, voce tem que curtir a vibe enquanto ela nao passa. E prolongar isso o maximo que for possivel. Mas por hoje, esta tudo em ordem... e eu estou feliz.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

marshmallow

ela esta sobrecarregada de diversas formas. trabalho, auto-escola, vida. realmente não sei como consegue ir tão longe. realmente, sou muito egoista as vezes, nao que a culpa seja minha, só que, sou egoista por estar sempre cobrando demais. sou bipolar, sou mesmo, mas tenho um coração mole,feito marshmallow derretido. Doce, quente, e mole. e quem prova com certeza pede bis. gostaria que eu pudesse fazer alguma coisa. que sono! que vontade de abraço apertado. que vontade de por no bolso e guardar quentinho no coração.

domingo, 19 de agosto de 2012

diarios

Porque as pessoas ainda fazem diarios? Escrevem coisas que deveriam ser segredos num lugar que foi feito para entregar tudo aquilo que deveria ficar guardado. Diarios foram feitos para serem violados. Eu me lembro quando eu tinha um diario. Mas isso foi a muito tempo atras, quase em uma vida passada. Porque as pessoas contam seus segredos se sabem que eles seram descobertos? Talves seja isso que as pessoas procurem, sabem que ninguem iria querer ouvir se voce dissesse que precisa contar algo, mas apartir do momento em que esta coisa se torna proibida, todos querem descobrir. Fazem diarios para dizer tudo aquilo que queriam e nao podem. No começo foi dificil, digo, qndo minha mae roubou meu diario, eu me sentia tão mal e nao tinha como por isso pra fora, eu nao conseguia mais escrever, ao segurar uma caneta meus dedos tremiam, nao era capaz de expressar uma só palavra. Então, devagar, bem lentamente, começaram a surgir esboços, linhas mal feitas, prelúdios, faíscas de arte. Hoje vejo que talvez, se ele nunca tivesse sido roubado, eu nunca estaria onde estou. As letras se foram para dar lugar aos desenhos. Atraves deles me expresso. Quanto melhor desenho, pior escrevo, isso se reflete aqui. Eu nunca voltei a escrever realmente. Sinto falta de poder desabafar como antes, ha momentos em que me sinto tao triste, e desamparada. Venho para cá e digito algumas linhas sobre. Linhas terriveis. Isso é o meu diario agora. E as vezes existe aquela ponta de vontade que isso seja aberto, e compreendido, e tudo melhore. Tudo se acerte. Penso se algum dia, eu valerei a pena, se algum dia alguem de fato lutará por mim. Um pensamento bobo, bem mulherzinha. Tem sido dias dificeis para quase todo mundo. O coração frio, latejando de solidão. Mas isso tambem vai passar.

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Eu sei que é pra sempre enquanto durar, e eu peço somente o que eu puder dar'' Essa é uma das maiores mentiras que eu já ouvi. Porque o para sempre é relativo de pessoa pra pessoa, de mundo pra mundo, o que pra mim é pra sempre, pro outro passou há muitos anos. Eu peço somente o que eu puder dar... eu dou muito, eu dou absolutamente tudo que eu tenho, e até o que eu nao tenho, e nao adianta eu pedir, nem todo mundo pode retribuir ou devolver aquilo que lhe foi dado. Eu dou muito, e nao peço muito, peço uma pequena parcela. E muitas vezes, nem isso. Estou me tornando uma pessoa fria, triste, desiludida, devido a tudo isso. Eu sei que sou muito nova para me sentir assim. Mas espero sabendo que nao posso esperar. Eu amo sabendo que vou me magoar. Quem dera todo mundo tivesse o coração do mesmo tamanho. Quem dera ao menos que os corações do mesmo tamanho pudessem se encontrar. Corações pequenos pra um lado, corações grandes pro outro. Mas o que acontece é diferente, corações grandes se apaixonando por corações pequenos, tendo que se espremer pra diminuir de tamanho, pra conseguir algum tipo de igualdade. Acho que estou chateada comigo mesma, por ser assim, desse jeito irremediavel, que cobra demais algo que outra pessoa nao tem para me dar, e que nao aceita menos daquilo que precisa. Nossa que saco. nao me aguento mais. quem dera poder desligar o coração. quem dera nao me importar...

sábado, 18 de agosto de 2012

sobre livros

Estou estudando demais, fritando todos meus neuronios, atolada em pilhas e pilhas de livros, teorias, conceitos, historia, tudo que puder absorver. A desculpa é a vontade de ser alguem realmente bom no que faço, ser reconhecido pela minha arte, ter prestigio na minha area. Mas a verdade, a real verdade por tras de tudo isso, é que faço tanto, para nao morrer, porque a unica forma de nao pensar sobre as coisas que me entristecem é ocupar minha mente exaustivamente de forma que nao haja espaço para nada mais aqui dentro, de forma que eu nao tenha tempo de pensar em tudo aquilo que nao me faz exatamente bem. Bom... me disseram que vou chegar longe assim. Assim espero.

Dias frios.

É bem obvio que eu estou escrevendo aqui pelo fato de estar chateada, claro que sim. Se eu estivesse feliz estaria fazendo qualquer outra coisa. Esse é um daqueles posts chatos em que eu falo como eu gostaria de nao ser dispensavel, de ser importante, e de como eu desejo que quem eu amo pudesse me amar na mesma intensidade, da mesma forma e proporção. Entao sugiro fechar a pagina e ir para um site mais divertido com gifs engraçados. Mas o que diabos eu estou falando? Ninguem alguem de mim mesma entra aqui. Amém! Sei la... Tá faltando amor no meu mundo, logo no meu! Logo eu que prego tanto essa ideologia de amor, e paz, e bla bla bla... logo no meu mundo a luz foi faltar. Acontece, quando voce da tudo que tem e nao recebe quase nada em troca. Como se eu vivesse de sobras, de restos, migalhas de atenção, afeto, gentilezas. Porque voce fica na fila e todo mundo ganha uma porção generosa e quando chega na sua vez, voce fica com aquilo que sobrou, com aquilo que voce conseguiu, com aquilo que deu pra arrancar, um beijo roubado, um perfume que ficou na sua roupa, uma palavra que sai meio rasgada e vc conserta para ouvir aquilo que voce gostaria de ouvir, e poder sentir aquilo que voce precisaria sentir, pra nao morrer de frio, pra nao te faltar luz. Mas pouco que é pouco sempre acaba. E eu sempre volto aqui, com as mangas das blusas molhadas de enxugar os olhos. E me sinto grata por poder deixar o coração latejar, e a agua inundar os olhos, poder chorar sem medo de ser vista, sem medo de parecer idiota, infantil, fraca... Eu nao imagino por quanto tempo mais eu posso aguentar firme, sem quebrar, sem despedaçar no meio. Decepção. Eu nao preciso de muito para ser feliz, nao preciso de quase nada, um pouco de atenção, e quem sabe um pouco do muito que eu dou. Mas nem pouco, nem nada. Os dias tem sido frios...

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

enquanto isso

tudo tranquilo, tudo nos trilhos, as vezes escapa, e mais cedo ou mais tarde tudo volta, tudo se encontra tudo se encaixa. Nem sempre feliz, as pessoas falham, e é normal se decepcionar. Perdoar, sempre, nao guardo nem dinheiro vou guardar rancor? Magoas? Por favor! Esquecer demora, mas tantas coisas acontecem e movem do centro as decepções as deixando meio esquecidas, e com o tempo vão se apagando. Esta tudo bem, tudo certo, tudo bem, tudo bem... Morrendo de sono, e sei que antes que a aula de historia da arte chegue na metade, eu ja vou estar debruçada sobre a mesa, entrando em estado de quase coma, de tanto sono. Tudo bem, esses dias tem sido bons, mesmo com as decepções que surgem ocasionalmente, consigo nao desmontar a troco de nada. E durante um terremoto minhas peças ameaçam sair do lugar, mas nada cai no chão. Estou ficando mais dura, e um pouco insensivel eu diria, quero dizer, as pessoas que voce mais ama vao te magoar, então apenas se prepare para isso. Voce nao é muito importante para ninguem. Mas estou feliz, pelo menos hoje, de um jeito estranho, bom, calmo. Amanha é sabado, deve ser isso. Fim de semana. uhull.

terça-feira, 14 de agosto de 2012

rotina

Dormir as 4 horas a.m, acordar ao meio dia, tatear pela cama ainda de olhos fechados a procura do celular, olhar a hora, nao importa que horas são eu nao tenho mais tempo para dormir, nao importa se eu dormi muito, ou pouco - e em geral pouquissimo - eu preciso acordar. Mentalmente eu organizo uma lista de coisas que preciso fazer, classificando por importancia, por prioridade, me levanto um pouco na cama, olho para o sketch, olho pro note, olho pras HQ, o que é mais importante? Olho o celular de novo, o tempo ta passando, olho para ter certeza de que nao há nenhuma ligação perdida, nenhuma mensagem, geralmente não há nada. Pego o mac, e enquanto ele se incia eu fecho os olhos coxilando rapidamente por 30 ou 40 segundos. Da até pra sonhar nesse breve coxilo, por incrivel que pareça. Face, skype, twitter, tudo ok, checar como ela esta hoje, feliz, triste, irritada, geralmente irritada. Ocasionalmente apaixonada. Inevitavelmente adoravel. Fico feliz, triste, irritada, apaixonada, dependendo do dialogo. Abro um dos livros em pdf que estou lendo. Se for em portugues, otimo, se for em ingles, trabalhoso. Entre uma pagina e outra rola um dialogo. Entre um dialogo e outro surge uma super ideia, uma super desenho. Minha mae bate duas vezes e sem esperar convite entra. Tem que levantar, tem que comer, tem muita coisa a se fazer. Banho, almoço, HQ, mais desenhos, volto para o mac, skype, pdf. Faço trabalhos, coloco roupa, desligo note, cai pra dentro da moxila, pranxa, sketch, lapis, posca, nanquim, pincel, celular. Moxila nas costas, problemas de coluna a vista. Fila do onibus, terminal, consigo sentar. Durante o caminho rabisco, complemento, invento, caneta e sketch na mão, onibus cheio, pessoas cansadas, olhos curiosos, meus fones de ouvido, musica alta. Terminal, positivo, trabalhos, seminarios, discussões, trabalhos, ligações perdidas no celular, mae, namorada, msgs bravas, mae, namorada. O tempo todo olhando pro celular, e elas só inventam de lembrar de mim quando eu estou no meio de uma apresentação e nao posso responder. Sou carrasco, insensivel, indelicada, estupida, egoista, e tudo mais de ruim que ela diz que eu sou. Fico chateada, vou na biblioteca, 2, 3, 4 livros. Mais peso. Intervalo, pizza, conversas, debates, mesmo no intervalo, mesmo com os amigos. Pessoas chatas, pessoas legais, aula, sono, mais apresentações, eu morrendo de sono. Fim da aula, pátio, msgs, condução, luzes, semafaros, prostitutas na br, sono, casa, banho, jantar, cobertas, sono, pdf, 25 paginas no minimo, 2:35 a.m, sketch, desenhar ate os dedos doerem, ilustrações, aquarela, teoria da cor, historia, 3:47 a.m, saudade, coração apertado, agua, pincel, HQ, mae gritando pra dormir, escovar os dentes, apagar as luzes, deitar, ler um pouquinho mais, ligar a tv e deitar esperando o sono vir. Dormir as 4 am... tudo de novo

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Nunca deixe uma pessoa saber realmente o quanto ela importa pra voce, nunca deixe alguem saber como vc realmente se sente, porque eles sempre acabam usando isso contra voce. Amor é uma arma perigosa nas maos de quem nao se importa. Um dia, eu quero saber como é a sensação de alguem realmente dar valor naquilo que eu sinto, por 5 minutos tava bom, só pra eu saber como é sentir assim. Ter um amor realmente reciproco, deve ser legal. Por um dia, eu quero nao ser a pessoa que ama mais, que arrisca tudo, que da tudo de sim, que faz planos. Que caralho mesmo. Estou cansada, de mim, do que eu sinto, praticamente tudo.

domingo, 12 de agosto de 2012

inutilidade

Sou tipo um robo, daqueles desenvolvidos para estragar, e atrasar a vida das pessoas. Sou uma pedra de 10 mil toneladas no caminho das pessoas, principalmente das pessoas que eu gosto, quanto mais eu gosto de alguem, mais prejuizo eu causo, sei la o que há de errado comigo, sou tão inutil que parece até um cúmulo, uma redundancia.

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

11 de agosto, Ferdinand, pessoas crueis

Eu estou triste, mas voce nao percebe nao é? Claro que nao. Anos e anos ate conseguir fazer de conta que estou em perfeito estado de funcionamento, mesmo sem manutenção, mesmo com algumas peças a menos, mesmo com algumas engrenagens enferrujadas. Fico aqui no escuro, e inevitavelmente me rendo aos meus pensamentos, tento imaginar o que leva alguem ser assim, tão instavel, e descontrolada, e egoista, e estupida, e cruel, e indiferente. O problema sou eu? ou sao as pessoas? O problema é o sistema. Ja que é rap vamo por a culpa no sistema. Antes que eu comece a sentir raiva de mim mesma, antes que eu comece a me chamar de idiota. Nao sei, realmente nao sei o que faço pra merecer tantos ponta pés. Talves nada, talvez tudo que eu faça esteja errado. Não é de se estranhar eu me isolar cada vez mais de tudo, e não é exagero dizer que um dia nada mais saberam sobre mim, vão me procurar e nao saberam onde me encontrar, não é drama, é apenas um resultado, de tudo... Meu gato fugiu, ou roubaram ele, nao importa, eu me sinto absolutamente sozinha, e triste, e nem por isso tenho tratado ninguem mal. Ele era adoravel, e gentil, e atencioso, eu conversava com ele, e ele sempre me entendia, e mesmo quando eu estava triste ele se deitava do meu lado, quetinho, sem dizer nada. Minha perda nao é menor que a sua nem a de ninguem, mas nem por isso eu maltrato aqueles que tentam me animar. Mas voce, é a pessoa mais cruel que eu conheço, é a pessoa mais egoísta que eu já vi. Minha dor nao é maior nem pior que a sua, mas a diferença entre nós, é que voce espera sempre o pior de mim, enquanto eu espero por um pouco de amor. Mas sinceramente, eu cansei de levar chutes na boca do estomago, eu cansei de ficar no chão sentindo dor, eu cansei de sempre me desculpar por coisas que eu nao fiz, eu cansei de juntar meus pedaços e coloca-los no lugar, cansei de fazer o impossivel por alguem que não dá o menor valor em mim, cansei de sentir falta de alguem que nao faz questão da minha presença, cansei de por em primeiro lugar alguem que me deixa sempre pra depois. Cansei de amar sozinha. Cansei de ser a namorada infantil e imatura. E cade meu gato nessas horas? Cade o Ferdinand pra eu poder abraçar e apertar e chorar até dormir? Até meu gato fugiu de mim, devo ser alguem insuportavel afinal mesmo.

sobre estudar

Estou estudando demais, digo demais DEMAIS. Humn, nao sei dizer exatamente se isso é bom, ou ruim. Tem um motivo para eu estar estudando tanto, claro que tem, pra tudo na minha vida há uma explicação, um motivo, uma razao. Que pode ser basicamente resumido em duas coisas: alegria e tristeza. Se eu estou muito feliz ou muito triste isso se manifesta em mim atravez de arte, e nem sempre arte, por ser rabiscos, ou ate textos ridiculos aqui nesse lugar, mas ultimamente, tudo tem virado arte para mim. Principalmente se estou chateada, isso se volta totalmente, hum, é minha vauvula de escape, é minha forma de não morrer. Estudar faz com que eu nao pense sobre coisas que me entristessam, ainda que elas sempre estejam aqui de plano de fundo, de trilha sonora, pensamentos tristes, que eu tento afastar. Estou triste, claro que estou, se nao estivesse nao estaria aqui, estou demasiadamente triste. O motiva, pode-se dizer que seja o de sempre. Eu nao valho nada, digo, nao sou especial, entao, estudando é minha forma de me sentir menos inutil, quando as pessoas esfregam na minha cara que eu nao faço a menor diferença pra elas, quando deixam explicito que minha presença é irrelevante, quando o coração se contrai de dor, eu me enfio em e-books, PDFs, videos, qualquer coisa que me prove o contrario. Qualquer coisa que eu possa aprender. Eu tenho valor, eu tenho o meu valor, e mesmo que ninguem veja isso, mesmo que eu nao faça a menor diferença na vida daqueles que eu amo, tudo bem, minha arte um dia fará. Mas enquanto isso, o coração toca uma sinfonia dolorida, com pensamentos que são como notas tristes, de uma musica que me dói ouvir, mas ainda assim minha cabeça nao para de tocar... mas isso uma hora vai passa.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

SAC

Eu tenho tpm. Isso nao é uma afirmação, isso é uma reclamação em tom de revolta. Quero dizer, eu sou lesbica! Isso é injusto! Nao quero ser homem e nunca quis, mas tecnicamente eu ja peguei mais mulher do que MUITO homem por ai, e entendo mais do assunto do que muito cara. Posso me considerar a evolução da especie, nao estou falando especificamente de mim, mas de todas as meninas que se sentem assim. Então porque DIABOS eu AINDA tenho que ter TPM??!! Isso é um saco, é humilhante! Quero dizer, é horrivel voce ficar com raiva de tudo, e querer quebrar tudo, e nao ter controle nenhum, porque seu cerebro fica te dando descargas gigantescas de hormonios, meu corpo e minha mente ficam mais caóticas do que o transito de sao paulo as 17:30. Só para avisar, me recuso a passar por isso novamente na proxima vida! Se existe um deus que le blogs, deixo minha reclamação gravada aqui, e nao diga que eu nao avisei! É uma pena que o Céu nao tenha um SAC, um 0800 para reclamação, ando verdadeiramente irritada com umas coisas.

domingo, 5 de agosto de 2012

esse alguem é voce

as vezes a gente só quer alguem que lute por voce, alguem que nao tenha duvidas, que nao tenha medo, alguem que diga que nao importa o que aconteça, nao vai te perder, nao vai te deixar cair. as vezes a gente quer poder ser fraco, e chorar, sem medo, sem ter vergonha, alguem que pegue suas duvidas e as transforme em certezas. as vezes meu coração doi, e eu queria só que alguem segurasse ele nas mãos com cuidado, até que ele se acalmasse, é tão dificil ser forte o tempo todo. as vezes só se quer alguem que assuma os riscos no seu lugar, que diga, tudo bem, voce ja fez bastante agora é minha vez pode dormir que eu te protejo. alguem que nao ache ridiculo seus medos bobos, que nao te ache infantil por ser desastrada, por gostar de desenhos, brinquedos e chocolates. alguem que fique triste quando voce esta triste, alguem que nao desista ate conseguir te fazer sorrir. alguem que nao se irrite todo o tempo por algo que voce fez falou ou deixou de fazer. mas todo mundo sabe que eu nao quero alguem, eu quero ela.

sábado, 4 de agosto de 2012

heart shaped box

nao vou dizer que é facil para mim, embora eu tente sempre olhar todas as coisas por um lado positivo, e ser otimista, ainda assim tenho coração e nao consigo evitar de ficar triste com algumas coisas. Coração torto, e desregulado, cheio de bobeiras. É uma forma tão polida e gentil que parece uma porrada no meio do estomago. E em seguida, um chute na costela. Sou exagerada, claro, com um coração do tamanho do mundo, tudo que eu sinto é grande demais, extremo demais, louco demais. Fora isso não a nada de errado comigo, afinal quem pode me culpar por amar uma pessoa e querer a ela tanto bem? Quem pode me culpar por me preocupar em faze-la feliz. Humn... Não é motivo para dizer que sou imatura. Bem, se amar e querer bem é sinonimo de infantilidade e imaturidade, entao, ok, eu admito, sou a pessoa mais imatura e infantil do mundo. Nada posso fazer a esse respeito. Mas esse coração que é grande demais, e que quando ama, ama demais, quando tropeça, a dor tambem é grande. Tudo bem, duas pulsadas e ele esta novo. Batendo e sendo feliz a todo vapor. Porque se a tristeza é grande, minhas alegrias são maiores ainda. Don't worry about a thing, cause every little things, gonna be all right...

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

porques

porque eu nunca vi olhos tão bonitos, e nunca ouvi tanta bobeiras que me fizessem rir até doer a barriga, e porque ninguem nunca fez cocegas em mim de forma tão desonesta e cruel que me fizesse perder o ar. porque eu nunca me importei antes se meu cabelo estava bom ou ruim antes de ver alguem como eu me importo com voce. e porque eu nunca me chateei tanto com o fato de magoar alguem como me chateio qndo magoo voce, e porque eu nunca senti tanta falta de um abraço como eu sinto do seu. porque eu nunca fiquei tao encantada com um sorriso como me encanto com o seu e porque eu nunca quis tanto que a semana passasse rapido para ver alguem como eu espero para ver voce. e porque eu fico chateada esperando por atenção como uma criança birrenta, fazendo bico e batendo o pé. porque nenhuma das pessoas com as quais convivo sao tao legais como voce é. e porque eu nunca imaginei que pudesse amar tanto alguem como eu amo voce.

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Dois posts seguidos, claro que significa que eu estou desgraçadamente triste. E que eu sinto falta. E que eu queria atenção. E que eu queria beijo, abraço e cafune. Nao sei o que eu faço de errado, mas tudo que eu faço esta errado. E eu devo ser uma pessoa muito ruim mesmo, pra nao merecer nada. Sou uma pessoa terrivel. Estupida, chata, idiota. Uma idiota, com um coração idiota, que apanha da vida todos os dias.

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ninguem pode imaginar como eu estou cansada, cansada de um jeito que nem posso me aguentar nas minhas pernas. cansada até mesmo para começar a escrever uma frase com a primeira letra maiuscula. cansada até mesmo para usar pontos e virgulas, mas sem eles qualquer um poderia me interpretar mal. estou pouco me fodendo para qualquer um tambem. estou cansada do mundo a minha volta. todos os dias eu acordo, feliz, extremamente feliz, hoje acordei mais feliz que os outros dias, mas as pessoas estão sempre chateadas demais, tristes demais, mal-humoradas demais, e isso me contamina, e me faz sentir a pessoa mais cansada do mundo. mal-humor pega, impregna. em casa é sempre esse ar de velório, essas caras de choro, essa nojeira toda. uma vontade de fugir, pra sempre, largar todo mundo aqui. bem egoista. eu ligo pra minha namorada, e quase sempre esta mal-humorada, chateada, brava, uma tpm desgraçada que dura praticamente o mês inteiro. e tudo bem, eu absolutamente entenderia, se ela nao descontasse TUDO em mim, sempre. se eu ligo ela nao me atende, se eu nao ligo ela fica brava, se eu mando msg minhas msgs nao chegam, quando chegam ela nao responde, se eu nao mando ela fica brava, esse tipo de coisa realmente me deixa fodida, custa ser uma pessoa mais equilibrada? custa tentar ter equilibrio? eu tambem nao sou equilibrada mas me esforço ao MAXIMO para ser uma pessoa melhor. eu estou sempre feliz, e quando eu nao estou eu faço de tudo para estar, mas estou sempre cercada por essa energia negativa. que vem do mundo inteiro. esse mundo nojento, preto e branco, e cheio de fumaça. preciso de ajuda, e nem é nada demais, só um pouco de otimismo das pessoas, ja estaria OTIMO. mas nao vejo isso de parte alguma. as pessoas simplesmente se acostumam a estar mal, em serem tristes, em ficar na merda e nada fazer para melhorar as coisas ao seu redor, sua vida, tudo. nao acredito em milagres, acredito que cada um seja seu proprio milagre e cada um possa fazer tudo aquilo que quiser. e tudo bem, sempre existe um preço a se pagar, mas ninguem quer pagar porra nenhuma, senta a maldita bunda e espera que deus faça alguma coisa por eles. eu nao sei o que vai ser da minha vida, eu nao sei o que eu quero fazer, mas tenho certeza que nao vou ficar esperando que as coisas dêem certo por si só. e se nao faço mais agora é porque REALMENTE nao posso. mas hoje eu só queria mesmo um abraço, um eu te amo, ou uma porcaria de uma msg de bom dia. nao vai acontecer. foda-se entao.