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segunda-feira, 26 de março de 2012

Sobre reflexoes de consultorio

Meu psiquiatra com certeza é um dos caras mais legais que eu conheço. Queria que existissem mais pessoas como ele, e como eu talves. Pessoas mais egoistas, que pensassem primeiro nelas mesmas, pensassem em primeiro satisfazer seus desejos pessoais, se preocupassem em correr atras daquilo que as fazem feliz, e nao se importassem com o que os outros vao pensar. Sabe, ja me preocupei muito com a minha familia, com as pessoas que nem me conheciam, tinha medo de todo mundo, medo do que pensariam de mim, medo de ser rejeitada, e essa foi a epoca que eu mais sofri. De fato é horrivel voce ter que andar na rua olhando para os lados sempre preocupado, e foi tao estranho quando eu me libertei, quando voce passa tanto tempo trancado numa gaiola apertada, finalmente ser livre para abrir as asas é um sentimento desconfortavel, de tao bom chega a encomodar. Tive que aprender a ser livre, a nao mentir para minha mae, tive que aprender que minha vida havia começado naquele instante. Voce respira e seus pulmoes se enxem de ar, um ar fresco e limpo, parece que esta respirando pela primeira vez. Estranho como as coisas mudaram tanto em menos de um ano. Hoje a unica preocupaçao da minha mae, em tempo integral é saber se eu estou feliz, ela se martiriza por tudo que eu passei, chega a ser constrangedor, ela nao sabe que eu nao guardo nenhum tipo de magoa ou rancor. Logo eu, que nao quarto nem as minhas roupas dentro do guarda roupa, vou perder tempo guardando rancor? Ah, nao! Por favor! Nao posso negar que tenho la minhas magoas e feridas abertas quando o assunto é meu pai, que por sinal nao me liga ha mais de 3 meses. E eu que sempre achei que me dava melhor com ele do que com a minha mae, que achava que ele gostava de mim. Para mim essa historia de que cada um ama do jeito que pode é uma puta de uma mentira. Amor tem um padrao a ser seguido. Voce se importa, se preocupa, liga para a pessoa para saber como ela esta. O unico contato que tenho com o meu pai é quando ele deposita dinheiro para mim, 2 vezes por mes. Entao eu sei que ele lembra que eu existo. Mas nao sente minha falta e nao se preocupa em saber como estou, e isso doi, embora nao conte para ninguem, embora eu finja que nao me importo. Doi e muito. Acho que essa dor foi o preço que eu paguei para poder abrir as minhas asas. Nao me arrependo, nunca me arrependi. Mas fiquei decepcionada ao ver o quao pequeno era o sentimento que ele tinha por mim. Muito decepcionada.
Mas essa é a minha vida, minha, e eu devo fazer, agir e sentir tal como eu achar melhor, nao entendi isso, fui mais feliz. Ainda que as vezes me sinta tao triste, hoje sou mais feliz como nunca fui em toda minha vida. E o dia que todas as pessoas entenderem que essa é a sua vida e talves aconteça apenas uma vez, talves exista algo alem disso, mas talves nao exista nada, quando entenderem que esse tempo é rapido e precioso demais para desperdiçar com preocupaçoes banais, todos vao ser mais felizes. Nunca deixe que o medo te impeça de viver momentos unicos. Pois como diz o dr. Pedro Vinas, é melhor voce encarar as consequencias das suas escolhas, e ficar UM dia ROXO, PRETO, do que ficar apanhando da vida e ficar vermelho todos os dias.

E para todas as pessoas desejo amor.

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