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quinta-feira, 24 de março de 2011

bad day

E de todas as coisas boas e ruins do meu passado, restou apenas esse blog, uma pagina virtual onde eu costumava escrever quase que diariamente - apenas sobre minhas catastrofes diga-se de passagem - e hoje, depois de tanto tempo, ainda continua sendo meu refugio. Quando nada mais resta, eu venho para cá, contar tudo sobre meu dia ruim, e as vezes, ate partilhar comigo mesma algumas coisas boas.
Esta tudo bem, tudo muito bem - na medida do possivel - no entanto me sinto tão mal. Deve ser essa minha alma catastrofica, essa minha constante apatia pelo mundo. Meu dia foi terrivel, mesmo nada tendo acontecido, foi terrivel, me arrastei de um lado pro outro, doente, cansada, e irritada com todas as coisas que possivelmente respiram e pensam, aquele campus enorme, aquelas pessoas sendo banhadas pelo sol da manha, aquele sol fraquinho e transparente, que voce gosta de se deixar aquecer tambem, o vento frio varria meus cabelos de um lado para o outro, de um lado para o outro, e varriam as folhas tambem, de um lado para o outro, de um lado para o outro. Deixava meus ouvidos on mute e tentava apreciar a manha banindo a raiva pra longe. Mas eu ainda conseguia ouvir vozes irritantes, de pessoas que nao sabem o seu lugar, ouvia coisas que nao queria ouvir, sobre assuntos que nao me interessavam e dos quais eu nao iria participar. (Espero que ela morra) Doente cansada e irritada, briguei com todas as pessoas, ate mesmo com aqueles que nao me fizeram nada, nao me importa, eu nao os quero perto de mim, ninguem ali fazia parte de mim, me viro melhor sozinha. Fugi, andei tranquilamente pela grama brilhante, pisando nas folhas secas, fumei um cigarro, tomei um café, tudo no meu tempo, sem me preocupar, sem pressa. Fiz todo o possivel para voltar a mim mesma. Mas me sentia tão fodida com essa vida, que tudo o que eu queria era outro cigarro. Sabe aquele dia que voce odeia todo mundo? É, eu tenho tido uma semana toda assim, começou na segunda e amanha já é sexta, me sinto tão cansada e desanimada, queria fugir. Fui entao ver a unica pessoa no mundo que me faz sentir realmente feliz, mesmo quando tudo está uma droga. Ela me abraçou, me beijou, fez careta, e me embalou no seu melhor abraço reconfortante, estava a ponto de desabar (espero que todos eles morram) ela é sempre tao adoravel comigo, ela faz tudo ficar bem, eu estava quase completamente bem, e o mundo real me puxou para baixo, hora de voltar pra casa. Me arrastei novamente, meu trajeto diário - seja la como se escreva isso - passando pelo terminal do portao, ja era mais de 13:30, droga, meu onibus como de costume só chegaria dali uma hora. Sentei, acomodando minha pasta A3 ao lado do banco (me recuso sair deste quarto por hoje) abri minha bolsa peguei meu molesquine, e dei continuidade à um daqueles desenhos, alguem passou e meteu o pé na minha pasta sem querer, me contive ao maximo para nao mandar tomar no cu (porque diabos ela nao morre????) arrumei a pasta, e voltei para meu desenho, ignorando completamente o barulho ao meu redor, mas era impossivel, um grupo de garotas falavam alto, sobre bebidas piercings e tatuagens, elas se sentiam tão adultas por tomar guaraná+vodka ter o umbigo furado, e uma droga de tatuagem nas costas, ridicula essa fase, 16,17,18 quase cai de joelhos agradecendo por ter passado dessa fase nojenta, jovens me irritam, nao consigo mais me relacionar com pessoas da minha idade ou de uma faixa etaria inferior, sinto que todas as pessoas de alguma forma sao inferiores a mim, e em geral estou certa. Principal problema de fazer algo no qual voce é realmente bom, a humildade se torna praticamente inexistente no seu vocabulario, mas, tambem, humildade pra que quando voce é 'o senhor dos burros', na terra de cego quem tem um olho é rei' nao é esse o ditado? Me sinto realmente cansada de ligar com pessoas mediucres. Me pergunto como consigo ter uma auto-estima TÃO elevada e TÃO baixa ao mesmo tempo? Sei la. Só sei que nao me sinto bem hoje, deprimente desabafar para uma pagina virtual nao é? Nao acho, o maximo que essa droga pode dizer contra mim é: 'que feio servidor! voce nao pode fazer isso!' rsrs o google sempre me dizendo coisas reconfortantes nas horas necessarias haha esse humor negro é a minha luz no fim do tunel.
Tenho tanta coisa pra fazer :sssss
comprar placa de linóleo, jogo de goivas, e fazer a maldita gravura.
comprar camiseta, papel transfer, e fazer o diabo da estampa na droga da camiseta.
comprar caneta nanquin azul piscina, e azul royal para fazer a porra do grid.
comprar pasta americana para fazer cupcakes no dia primeiro de abril em metodologia de trabalho.
achar um diabo de um lugar que faça meu x-libris.
fazer as liçoes do CED no portal.
levar meu
sketchbook refilar e fazer a capa...
E por ai vai, serio, nao tenho motivos para enlouquecer?
Saco, e pra completar estou cercada por incopetentes, enfim, tanto faz, sempre vou ter que fazer tudo sozinha, entao que se foda. Acho que falei demais, deve ser meu nivel elevado de stress, vou achar alguma coisa para eu fazer, para esse dia ruim terminar logo.

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