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segunda-feira, 28 de março de 2011

outro dia ruim +1

Talvez, eu esteja enlouquecendo, todos os dias um pouco mais, é o medo, as crises de panico, a tristeza e a solidao me consumindo, isso é completamente aceitavel quando a sua vida esta uma droga, mas, a minha vida nao é uma droga. Bem, talvez apenas quando ela nao esta por perto me segurando.
Me sinto fraca, e incapaz, lidando com pessoas inferiores e vazias, a sombra que vem deles é fria e doentia, o sol nunca toca nada por aqui, e eu estou ficando doente, preciso do meu sol particular para me aquecer, para me manter viva. Eu me sinto tao sem ninguem, ninguem me faz sorrir, ninguem me acolhe, me sinto faminta, desesperada por um rosto familiar. Eu preciso de algo pelo qual tenho procurado, mas nao sei o que, apenas sei que seja la o que for, nao vou encontrar.

domingo, 27 de março de 2011

exclui.

É, isso ai, exclui. Nao que esse seja o acontecimento do ano tão importante que seja digno de um post, nao que qualquer coisa que aconteça em minha vida seja digna de um post. nao é. Só que eu cansei de orkut, de pessoas revirando minha vida, fazendo um verdadeiro caos, cansei. Cansei das discuçoes e brigas que eram geradas pela minha namorada cada vez que ela via uma droga de um recado ou coisa do tipo, cansei. Sou uma pessoa psicotica, obsessida, paranoica, ciumenta, possessiva e louca, e a minha namorada é dez vezes pior que eu, entao, a melhor coisa é cortar o mal pela raiz nao concorda? Pessoas revirando minha vida, meus albuns, minha pagina de recados, minhas comunidades, querendo saber tudo, é uma sensação estranha nao ter medo. Cheguei a conclusao que o orkut nada mais é que uma forma de se vender, um merchandise inutil, para que as pessoas leiam sobre voce, vejam fotos suas, gostem ou nao de quem voce é. E eu sinceramente nao preciso mais disso, nao preciso me vender para quem quer que seja, nao estou à procura de alguem que se interesse por mim atravez das minhas fotos, eu já tenho a mulher que eu amo que me conhece e me ama nao atraves de fotos mas pelo o que eu sou de verdade, e com ela pretendo passar o resto da vida, já tenho 1 ou 2 amigos, que se eu precisar posso chama-los pelos msn ou sei la o que, eu nao preciso ficar mostrando quem eu sou numa droga de site de relacionamentos, eu nao sou uma boa pessoa, eu nao preciso ficar vendendo minha imagem para que as pessoas gostem de mim, cansei disso tudo, eu nao estou procurando por nada, nao estou procurando alguem pra amar, nao estou procurando amigos para zuar, sendo assim, um site de relacionamentos nao me serve para mais nada. E pela primeira vez em 5 anos nao tenho medo que alguem entre no meu orkut e acabe com a minha vida. Quem sabe, se um dia minha vida voltar a ser o inferno que era antes, quem sabe se um dia eu perder isso tudo, eu volte com a expor minha vida mediucre e vazia, enquanto isso as coisas estao indo bem, estranhamente favoraveis, acredito que tudo fique muito melhor um pouco antes de ficar muito pior entao, eu vou esperar para ver ate onde isso vai.

agora só por aqui http://www.formspring.me/BR0KEN / @B_R_O_K_E_N

quinta-feira, 24 de março de 2011

bad day

E de todas as coisas boas e ruins do meu passado, restou apenas esse blog, uma pagina virtual onde eu costumava escrever quase que diariamente - apenas sobre minhas catastrofes diga-se de passagem - e hoje, depois de tanto tempo, ainda continua sendo meu refugio. Quando nada mais resta, eu venho para cá, contar tudo sobre meu dia ruim, e as vezes, ate partilhar comigo mesma algumas coisas boas.
Esta tudo bem, tudo muito bem - na medida do possivel - no entanto me sinto tão mal. Deve ser essa minha alma catastrofica, essa minha constante apatia pelo mundo. Meu dia foi terrivel, mesmo nada tendo acontecido, foi terrivel, me arrastei de um lado pro outro, doente, cansada, e irritada com todas as coisas que possivelmente respiram e pensam, aquele campus enorme, aquelas pessoas sendo banhadas pelo sol da manha, aquele sol fraquinho e transparente, que voce gosta de se deixar aquecer tambem, o vento frio varria meus cabelos de um lado para o outro, de um lado para o outro, e varriam as folhas tambem, de um lado para o outro, de um lado para o outro. Deixava meus ouvidos on mute e tentava apreciar a manha banindo a raiva pra longe. Mas eu ainda conseguia ouvir vozes irritantes, de pessoas que nao sabem o seu lugar, ouvia coisas que nao queria ouvir, sobre assuntos que nao me interessavam e dos quais eu nao iria participar. (Espero que ela morra) Doente cansada e irritada, briguei com todas as pessoas, ate mesmo com aqueles que nao me fizeram nada, nao me importa, eu nao os quero perto de mim, ninguem ali fazia parte de mim, me viro melhor sozinha. Fugi, andei tranquilamente pela grama brilhante, pisando nas folhas secas, fumei um cigarro, tomei um café, tudo no meu tempo, sem me preocupar, sem pressa. Fiz todo o possivel para voltar a mim mesma. Mas me sentia tão fodida com essa vida, que tudo o que eu queria era outro cigarro. Sabe aquele dia que voce odeia todo mundo? É, eu tenho tido uma semana toda assim, começou na segunda e amanha já é sexta, me sinto tão cansada e desanimada, queria fugir. Fui entao ver a unica pessoa no mundo que me faz sentir realmente feliz, mesmo quando tudo está uma droga. Ela me abraçou, me beijou, fez careta, e me embalou no seu melhor abraço reconfortante, estava a ponto de desabar (espero que todos eles morram) ela é sempre tao adoravel comigo, ela faz tudo ficar bem, eu estava quase completamente bem, e o mundo real me puxou para baixo, hora de voltar pra casa. Me arrastei novamente, meu trajeto diário - seja la como se escreva isso - passando pelo terminal do portao, ja era mais de 13:30, droga, meu onibus como de costume só chegaria dali uma hora. Sentei, acomodando minha pasta A3 ao lado do banco (me recuso sair deste quarto por hoje) abri minha bolsa peguei meu molesquine, e dei continuidade à um daqueles desenhos, alguem passou e meteu o pé na minha pasta sem querer, me contive ao maximo para nao mandar tomar no cu (porque diabos ela nao morre????) arrumei a pasta, e voltei para meu desenho, ignorando completamente o barulho ao meu redor, mas era impossivel, um grupo de garotas falavam alto, sobre bebidas piercings e tatuagens, elas se sentiam tão adultas por tomar guaraná+vodka ter o umbigo furado, e uma droga de tatuagem nas costas, ridicula essa fase, 16,17,18 quase cai de joelhos agradecendo por ter passado dessa fase nojenta, jovens me irritam, nao consigo mais me relacionar com pessoas da minha idade ou de uma faixa etaria inferior, sinto que todas as pessoas de alguma forma sao inferiores a mim, e em geral estou certa. Principal problema de fazer algo no qual voce é realmente bom, a humildade se torna praticamente inexistente no seu vocabulario, mas, tambem, humildade pra que quando voce é 'o senhor dos burros', na terra de cego quem tem um olho é rei' nao é esse o ditado? Me sinto realmente cansada de ligar com pessoas mediucres. Me pergunto como consigo ter uma auto-estima TÃO elevada e TÃO baixa ao mesmo tempo? Sei la. Só sei que nao me sinto bem hoje, deprimente desabafar para uma pagina virtual nao é? Nao acho, o maximo que essa droga pode dizer contra mim é: 'que feio servidor! voce nao pode fazer isso!' rsrs o google sempre me dizendo coisas reconfortantes nas horas necessarias haha esse humor negro é a minha luz no fim do tunel.
Tenho tanta coisa pra fazer :sssss
comprar placa de linóleo, jogo de goivas, e fazer a maldita gravura.
comprar camiseta, papel transfer, e fazer o diabo da estampa na droga da camiseta.
comprar caneta nanquin azul piscina, e azul royal para fazer a porra do grid.
comprar pasta americana para fazer cupcakes no dia primeiro de abril em metodologia de trabalho.
achar um diabo de um lugar que faça meu x-libris.
fazer as liçoes do CED no portal.
levar meu
sketchbook refilar e fazer a capa...
E por ai vai, serio, nao tenho motivos para enlouquecer?
Saco, e pra completar estou cercada por incopetentes, enfim, tanto faz, sempre vou ter que fazer tudo sozinha, entao que se foda. Acho que falei demais, deve ser meu nivel elevado de stress, vou achar alguma coisa para eu fazer, para esse dia ruim terminar logo.

sábado, 12 de março de 2011

I'll be ok, just not today.

Hoje eu gostaria de ter alguem com quem conversar, andar exaustivamente, tropeçando nos meus próprios passos, sem ter que parecer animada, sem ter que fingir um sorriso, só andar com alguem do meu lado, alguem cujo o silencio seria confortante, ao inves de pertubador. Gostaria de me sentar, acender um cigarro e tragar minhas tristezas antigas e recentes de forma demorada e lamentosa. Ouvindo o cigarro ao lado queimar tao lento quanto o meu. Gostaria de poder pensar sobre tudo que me magoa sem pressa, sem me preocupar com o tempo, e depois pensar sobre um monte de coisas, olhar pro céu carregado e desejar que hovessem nuvens em formas de animais. Nao há. Nao me sinto em casa, me sinto fora do meu corpo, fora da minha vida, ou dentro demais dela, isso nao me encomodaria se fosse antes, mas hoje, hoje eu nao posso me acostumar com essa sensação mais. Quando voce passa tanto tempo sendo tao impossivelmente feliz é dificil lidar com sentimentos inferiores assim. Acho que eu perdi o jeito. Eu queria realmente poder dizer o que eu to sentindo, queria poder falar tudo, queria poder... mas eu nao vou abaixar a guarda, sou orgulhosa demais pra isso, meu pior defeito talvez. Talvez pois nao sei dizer ao certo. Sinto falta daquele cheiro que era sinonimo de estar tudo bem, falta da cor que aquela grama tinha, e do azul daquele céu. Hoje o céu é cinza, e a grama enxarcada pela chuva. Gostaria de construir. Nao estou mal, só me sinto sozinha, nao por falta de opção, nao por falta de pessoas que queiram estar aqui. Mas por falta de pessoas que eu desejaria que estivessem e nao estao. Bons tempos.

segunda-feira, 7 de março de 2011

5 de março de 2011

Devo começar esse post dizendo que eu me sinto muitíssimo alegre. É eu sei, isso nao costuma ser dito aqui com muita frequencia, visto que esse lugar é unica e exclusivamente meu canto de lamentações, antes era o twitter mas depois que a Dani fez um twitter eu nao posso mais me lamentar por lá, porque sabe como são as mulheres né? Sempre acham que é pessoal... Eu acho que devia ser hetero, como eu e meu amigo Gabriel costumamos falar sempre: O hormonio feminino é chamado 'botão' e as mulheres tem MUITOS botoes' HAHAHA particularmente cada dia que passa me convenço mais e mais que nasci com um unico zipper no lugar onde deveriam existir 30 milhoes de botoes. Mas voltando a citação acima, é mentira, fico feliz em ter meu zipper, e nem em um milhao de anos seria capaz de ser hetero, nao nasci pra isso, definitivamente, a unica vez que eu tentei foi uma tragedia, entao, tudo bem, estou feliz assim. Mas eu quero contar o motivo da minha alegria *---* Entao, se preparem... CONHECI MINHA SOGRA *O* omg omg omg omg! É, nem eu acredito, ela foi tao querida, e me serviu sorvete, e eu realizei meu sonho de me sentar na sala com ela e olhar as fotos de infancia da filha dela (vulgo: minha namorada, Dani) Enquanto comia sorvete e ouvia ela me contar um milhao de historias constrangedoras de quando a Dani era só um bebe loirinho e lindo *--* hahaha que falava errado (y) Ela foi uma querida comigo, tudo bem que ela nao sabe do 'pequeno' e diria que 'irrelevante' detalhe de que eu sou a pessoa que nos conceitos dela, 'desvirtuou' a unica e linda filha dela, mas, ah! tudo bem né? Deixa eu ser feliz e fazer de conta que ela gosta de mim .-. HAHAHA
Mas sério, realizei meu sonho *-------* ninguem tem idéia do QUANTO eu queria um dia poder me sentar na sala exatamente daquele jeito e ouvir historias e ver fotos, serio, *--* nao poderia ter sido melhor, bem, na verdade poderia, se eu pudesse dizer a ela quais as minhas intençoes com a filha dela, sem que ela me matasse depois .-. Mas quem sabe um dia né? Quem sabe quando eu for pedir a Dani em casamento oficialmente? *o*

É. mas foi bom fazer de conta.