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domingo, 30 de janeiro de 2011

rascunho: 30.01.11

Eu nao tinha nada, até eu ter voce... Eu nao era ninguem, até eu te encontrar e me tornar 'nós'... E entao, de repente, num piscar de olhos eu tive o mundo inteiro nas minhas maos. As pessoas constantemente costumam dizer que eu nao mudei, que eu nao sei amar alguem, e que provavelmente eu nunca vou saber, mas as pessoas nunca tiveram um milésimo do amor que eu dedico a voce, as pessoas me conhecem como voce me conhece, na verdade, ninguem nunca me conheceu tao intensamente como voce. Todas as vezes que eu olho pra voce, eu simplesmente nao consigo deixar de me perguntar: por que?

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

rascunho: 24.01.11

Inconstante, nenhuma outra palavra poderia melhor me definir hoje. Nao necessariamente hoje, mas ao longo de todos esses ultimos dias. Tudo estranho dentro de mim, está tudo bem e eu estou sorrindo até o momento em que eu me vejo gritando com voce, dizendo coisas que eu nao quero dizer, te machucando quando eu nao quero te machucar, eu me assisto paralizada com tamanha bestialidade, eu me assisto e nao posso me parar. Nada pessoal, nenhum motivo em especial, é só que de repente me sinto ferida, e a dor faz com que eu reaja assim, aos chutes e ponta pés... Eu em toda minha estupidez, talvez te faça crer que nao te amo, que nao me importo, que tanto faz se voce vai ou fica, no final voce nao entende nada, ninguem entende. Quando estou em fúria é quando mais te amo, e meu corpo arde em fogo, me aterroriza o pensamento de te perder, pois se eu te perder estarei entao perdida. Quando eu digo que nao importo é quando eu secretamente imploro que voce volte e me abrace, e quando eu digo até logo é quando tudo o que eu preciso sao mais 5 minutos ao seu lado, eu apenas nunca vou admitir.
Estava pensando sobre este blog

sábado, 8 de janeiro de 2011

first fuck post 2o11'

Ei, primeiro post de 2o11, e nao diferente dos demais posts nao tenho absolutamente nada para dizer, acho que escrever, sei lá, é coisa pra quando a pessoa se sente deprimido sabe, e eu nao me sinto deprimida, eu me sinto bem. Será que eu finalmente me curei? ._.' nããããão hahaha nao sou tao ridiculamente otimista, ainda nao acredito em milagres.
Estava pensando, e, é engraçado quando as coisas perdem o sentido né? Um dia elas sao impossiveis, e inesquecíveis, e insubstituíveis e todas essas outras coisas 'íveis' e entao, numa manha qualquer vc se levanta, meio anestesiado pelo sono, e se pergunta: Porque? é, porque? porque nada daquilo hoje faz o menor sentido? Porque todo aquele desespero e todas aquelas lagrimas? Apenas... porque?
Acho que estou ficando velha, nao disperdício meu tempo pensando sobre coisas que nao me servem para nada, sabe como quando vc vai se desfazendo de coisas inuteis para aliviar o peso? Entao, nas minhas costas nao me sobrou quase nada. Guardei as boas lembranças, porque essas nao ocupam espaço e nem acumulam peso, essas coisas boas que a gente guarda no coração são leves como gás hélio, as vezes podem te fazer flutuar. Passei por tanta coisa ruim, fiz tanta coisa ruim, que um dia perdeu tempo lendo os arquivos mais antigos vai entender sobre o que estou falando, naquela epoca quando até mesmo respirar era uma tarefa que exigia de mim muito esforço, por isso mesmo tinha alguns fieis escudeiros que me ajudavam e me protegiam, era quando eu me sentia mais fragil, nao sei se algum dia cheguei a confessar isso, de qualquer forma nao vem mais ao caso. Felicidade, é uma palavra clichê, mas, acho que depende de voce, voce tem que decidir como vai viver sua vida. Aos 18 eu achava que era mais facil se eu estivesse bebada, aos 19 a bebida pouco efeito fazia, eu queria mais, eu queria tudo, uma bala, um pó, marie jane be my wife, hahaha logo eu né? Que criticava tanto isso tudo. Eu passei por coisas, que, ninguem pode imaginar, coisas que eu nunca contei à ninguem, e nao pretendo contar, e eu achava que felicidade era aquilo, 15 segundos de euforia, eu tinha apenas 19... Hoje aos 21, nao muito tempo depois eu penso que, apesar dos erros, eu nao mudaria nada, porque, eles me trouxeram até aqui, eles fizeram de mim alguem muito pior, fria e amargurada, mas a minha armadura brilhante a carne revestiu e quem me vê nem imagina o quao maquina eu sou, mas eu já consigo ter todas as reaçoes humanas normais, só falta um coração que funcione. Acho que os remedios tao fazendo efeito porque eu sinto muito sono agora, e deve estar escrevendo uma monte de merda. MEO! fiquei 7 dias sem o note qndo entrei no forms tinha sei la, 546352678 milhoes de perguntas, sem brinks, to com o dedo doloridos de tanto responder aquilo, tava ate agora, nem teminei, sou pop demais né --' pkspoaska -n mas amanha se pah eu finalmente consigo esvaziar o inbox para voltar a fazer pergunta pros followers. espero ne (:
enfim, acho que eu preciso dormir pq nao to dizendo mais nada com nada. boa noite para mim.

04:41 a.m