BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

é (:

Nunca mais postei nada aqui, sabe aquelas coisas, aqueles poemas horriveis, tristes e depressivos, parece que isso foi há anos, e quando eu os leio, parece que estou contando para mim mesma a historia de uma menina muito diferente de mim, uma garota triste e desesperada, que escrevia seus pedidos de socorro com seu próprio sangue. 2oo8... Quando lembro desse ano, é como se eu me lembrasse de uma outra vida, quando me lembro desse ano, lembro de todos os dias acordar e olhar pro céu, e fingir que eu estava exatamente onde eu gostaria de estar, lembro do cheiro dos cigarros, e da bebida barata, lembro das lagrimas, das longas conversas, lembro das maos dadas, do abraço reconfortante e do cheiro da amizade. As vezes sinto inveja daquela garota, ela era tão vazia... e tao imune de esperanças, ela estava sempre esperando que a qualquer momento um milagre acontecesse, e a salvasse de todo aquele inferno, ela tinha um amigo, um diario, um amor mal resolvido e muitos problemas que ela carregava em sua mochila. Aqueles, por mais vazios que possam parecer, foram seus dias felizes, de uma forma deprimente eu admito, mas felizes. Quando voce tem uma vida de merda muito pouco basta para te fazer sorrir. Daquela garota, em mim quase nada restou, na verdade, a unica coisa que compartilhamos é esse blog. Imagino que num universo paralelo a esse, numa linha do tempo que nos transporte para aqueles dias, agora ela estaria escrevendo nas paginas manchadas do seu diario, se eu pudesse dizer exatamente o que ela precisaria fazer para ser feliz, se houvesse um meio de eu te apresentar o futuro, ela com certeza cuspiria na minha cara HAHAHA se eu dissesse que dois anos a frente ela encontraria uma pessoa que mudaria para sempre a sua vida, encontraria alguem que lhe faria rir com desgosto de todos seus antigos amores, alguem que faria suas mais ardentes paixoes sucumbirem à poeira insignificante do tempo, AH! estou certa que ela fecharia seus punhos e arrancaria sangue da minha boca com um golpe certeiro, eu me lembro, ela odiava ser contrariada. E sei tambem que ela anos depois se arrependeria muitíssimo por nao ter me escutado. Aquele foi o pior ano da minha vida, mas eu vou agradecer todos os dias por tê-lo vivido.
Agora, outro ano se vai, e eu sei que daqui alguns anos voltarei aqui para dizer como gostaria de viver 2o1o novamente, afinal nunca estive satisfeita com os meus dias presentes rsrs
Esse ano foi incrivel nao foi?! NOSSA! queria poder me sentar com alguem que compartilhasse do mesmo sentimento que o meu para poder fazer uma retrospectiva, haha' Foi um ano feliz eu diria, apesar de ter tido muitos momentos conturbados, foi tudo muito intenso, e quando eu penso sobre tudo isso, sinto como se tivesse vivido 10 anos em um. As vezes me dá até vontade de repetir a dose HAHA' mas nao, preciso acabar com isso logo, preciso avançar 3 anos.
Ano que vem FACULDADE! Meus deus, eu nem acredito que vou sair do ensino médio POKAPSOKOASKOKAS estou de fato ansiosa *--* Nao pela faculdade nem nada, ansiosa para ler as proximas paginas, para rabiscar e desenhar sobre elas. Acho que me sinto feliz, nao sei dizer ao certo porque, eu nem me lembro mais a ultima vez que senti isso sabe, tipo, assim sem motivo, hoje eu estou deitada na minha cama, Ferdinand - meu gato - aos meus pés, se estica e se contorce todo para achar uma posição confortavel para dormir, meu quarto tá aquela zona de sempre, livros, cds, fones, esmaltes, roupas, mais livros, tudo espalhado, dispostos de forma cuidadosa para que nao sobre nenhum espaço do chão livre para pisar, as paredes do meu quarto, desenhadas do começo ao fim, tudo normal, nenhum motivo em especial para me alegrar, e nenhum motivo que me faça pensar que isso tudo é uma droga, acho que isso é felicidade né? Tipo, pode ser considerado um tipo de felicidade, quando voce nao encontra motivos para NAO dizer que está tudo bem... Pela primeira vez está tudo bem (:
Quero só ver quanto tempo isso vai durar até a proxima crise de depressao HAHA semana passada foi foda mermão! Tive uma briga TÃO feia com a minha guria que pensei até que acabaria em divorcio HAHA essas brigas são engraçadas, porque quando a raiva passa as coisas acabam ficando muito melhores que antes. Ela é incrivel, e tem feito com que eu me apaixone por ela todos os dias a cada 3o segundos nos ultimos 13 meses (: Porque eu comecei a falar do meu namoro? Nao sei meo, acho que só pra causar inveja aos demais com o meu relacionamento SUPER bem sucedido POKAPSOKOPKSOKSA *---* enfim, to cansada, queria conversar, mas nao há ngm que eu queira perder meu tempo no msn, já que a prin esta dormindo, e os outros contatos pouco me importam. Continuo odiando o msn, é. ODEIO. Mas é um mal necessario como diz minha vó. -q
Engraçado, nao acredito que isso está acontecendo comigo HAHAHAHA acho que é pq eu nao tomei os remedios hoje, ai fico mega hiperativa D: É sempre assim, durmo as 6 da madruga, e me acordam as 11 e eu passo o DIA morrendo de sono, e de noite fico mega acordada.
Enfim, vou pro forms agora, pq eu sei que lá deve ter 453674653782982654 milhoes de perguntas pra responder, e isso vai me manter ocupada até que o sono venha me buscar (:
Entao boa noite, bom dia, boa madrugada ou seja lá que horas eu mesma volte a ler isso aqui :D~

AH! (5oo) Days of Summer, é um filme legal com uma trilha legal (:

http://www.formspring.me/BR0KEN







quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Sobre lembranças e diferenças...

- Elas nunca tiveram nada em comum, nada alem de uma ou duas musicas, um ou dois filmes, um ou dois sabores de sorvete, talvez, nem isso. Nunca entravam num acordo, brigavam atoa a troco de nada. Uma era linda, delicada, com sua beleza impecavel, seus cabelos sempre tao arrumados, seus olhos constantemente desenhados. A outra até se esforçava para ser gentil e adoravel, mas era em geral estupida e desajeitada, com os cabelos bagunçados, os cadarços desamarrados, e as olheiras que eram o toque final para uma pessoa que era a desordem em pessoa. Uma gostava do sol, do calor, da batida marcante das musicas animadas, de torcer pelo seu time da arquibancada, de usar roupas curtas ou pelo menos apertadas. A outra só vestia uma camiseta se fosse tamanho GG, tinha verdadeiro horror das torcidas organizadas, suas bandas preferidas eram consideradas chatas, e nao havia nada no mundo que ela desteste mais que as quentes estaçoes.
Uma era geração saúde, só gostava de comer o que era verde, saudavel, e nem pensar em gordura saturada. A outra é escrava do fastfood, e nao comia nada que nao venha embalado, industrializado e quimicamente conservado, gostava de ler a informação nutricional enquanto comia, como se ela realmente se importarte com as calorias, como se aquilo fosse fazer qualquer diferença na sua vida. Uma amava cachorros. A outra era louca por gatos. Uma adorava filmes de zumbis com muitos cerebros devorados. A outra DEUS ME LIVRE assistir uma coisa dessas.
Olhando assim, por cima, eu te perguntaria 'qual a chance de duas pessoas assim, tão completamente diferentes uma da outra, tem de dar certo?' Se existisse um livro de regras para esse tipo de coisa eu poderia responder facilmente 'nenhuma' No entanto nao existem regras para isso, entao, podemos dizer que elas tiveram sorte não é? Ou nao. rs' Se existisse algum livro de regras sobre isso, o mundo daquela garota desajeitada e com olheiras nao teria parado no instante que viu aquela menina linda com olhos cheios de segredos e muito bem delineados na sua frente. Sempre via aquela menina rodeada muitos amigos, sorrindo alegremente - e internamente, muito secretamente nao confessava nem para sí mesma, mas morreria para ser dona de apenas um dos seus sorrisos - ela estava sempre tao bem acompanhada, sempre tao segura de si, seu queixo levantado, nunca olhava pro lado, nunca encarava o chao, enquanto a outra tinha os olhos curiosos, sempre atentos a qualquer movimento, AH! o que ela nao daria para voltar no tempo, e fazer exatamente tudo o que teve vontade desde o primeiro dia, as coisas teriam sido diferentes? Para melhor? Para pior? É, ela sempre perguntava isso para sí mesma, mas a resposta nunca vinha. Voltando ao raciocínio anterior, de quando tudo que ela podia fazer por algum tempo era observar, e apenas observar aquela menina que parecia ter o mundo inteiro bem na palma da sua mao, até que um dia elas foram postas frente a frente, era a primeira vez, foram as primeiras palavras. Na epoca a franja lhe cobria os olhos, mas ela podia por tras daquilo enxergar perfeitamente. Haviam ali duas? tres? quantas outras pessoas? Ela nao sabe dizer, ela nao se lembra, porque no exato momento quando a viu ali, na sua frente, foi como se todo seu sistema nervoso tivesse entrado em choque, entao ela nao enxergava mais ninguem, ninguem além daquela que nao tinha nada haver com ela, mas de alguma forma já possuía seu coração.
Seus olhos eram famintos, rapidos, analíticos, e decoravam com rapidez, e perfeição cada pequeno pedaço do seu corpo. Naquela hora, embora sentisse suas pernas vacilarem e sua voz emudecer, ela nao sentiu medo, aquele medo que voce sente quando os olhos se encontram e voce desvia rapidamente sabe? Entao, ela nao sentiu. Talvez fosse porque nao podia acreditar naquela situação, ou talvez fosse porque os olhos do seu pequeno anjo estivessem presos procurando por alguma coisa no chao, na grama, fitandos seus tenis, ou as formigas que faziam fila em alguma parte daquele jardim, tentando abastecer sua casa antes do proximo temporal. Nao importa o que ela havia perdido no chao, na grama, ou o que faziam as pequenas formigas naquela hora, a questao é que ela tinha os olhos fugitivos, eles vagavam por toda parte mas nao importa para onde vagassem, eles nunca entrariam em atrito com os olhos famintos que se escondiam atras daquela franja. Quando seu objeto de fixação foi embora, com passos rapidos sem nunca parar, sem nunca olhar para tras, foi a vez daquela garota observar o chao com seus olhos cansados, que agora já nao pareciam tao famintos assim, eu diria que eles estavam mais para perdidos e uma pontinha de um sentimento que ela nao sabia o nome havia invadido seu peito, ela nao sabia o nome, mas nós sabemos, o sentimento se chamava decepção. Porque? Porque nunca levantava os olhos? O que tanto ela encontrava no chao? Chegou a conclusao de que sua presença era absolutamente insignificante para aquela que tinha toda sua atenção.
Se existisse um livro de regras para esse tipo de coisa, a historia teria terminado ali mesmo, com a decepção, mas a nossa historia não é obvia, nao é simples, e não é de forma alguma compreensivel. Entao, se voce estava tentando encaixar as peças desse quebra cabeça desista, estamos falando sobre um universo paralelo, o universo do improvavel, do impossivel, do inacreditavel, e aqui é onde nada nunca fez sentido.
Mas se essa historia se passasse no mundo real, onde existem regras para um final feliz como o dos contos de fadas, aquela menina cuja beleza ultrapassava a de qualquer pessoa no mundo, aquela menina dos olhos fugitivos, dos milhares de amigos, a qual jamais se encontrava desacompanhada, nunca teria tido toda a sua atenção voltada para uma garota que tinha os olhos escondidos, e uma expressao nada amigavel no rosto, a verdade era que ela nao tinha expressao nenhuma. Se essa historia fosse seguir o mesmo caminho de tantas outras, ela nunca teria gastado seus dias observando de longe uma pessoa que até entao nunca havia dado sinais de que tinha conhecimento de sua existencia. Se as coisas fossem como deveriam ser naquele dia em que as duas foram obrigadas a se encarar, ela nao teria disperdiçado seu tempo olhando para o chao, teria encarado sem medo aquela que estava a sua frente lhe devorando com os olhos. Mas céus! Ela se sentia tão constrangida, que tinha certeza que era mais seguro fita seus próprios pés do que se arriscar a encarar aqueles olhos escuros e inquietos e correr o risco de cair do alto de um precipício. Era mais seguro fugir com os passos ligeiros do que suportar mais um unico minuto aquela sensação de desconforto e aquelas malditas borboletas te devorando o estomago.
Se existisse um livro de regras elas teriam seguido seus caminhos de forma distinta, ao invez de ocupar seus pensamentos com os fatos daquele dia. Teriam ignorado a existencia uma da outra ao inves de todos os dias correr seus olhos insistentemente pelo pátio até seus olhares se colidirem e ambas desviarem constragidas.
Era uma sentimento confuso, um sentimento estranho, que atraía e ao mesmo tempo repelia, 'eu poderia ama-la' pensava aquela que mantinha seus olhos sempre escondidos, 'eu poderia ama-la, mas e ela? Será que uma garota tão linda e adoravel perderia seu tempo com alguem como eu?' A resposta era bem obvia pra ela 'não' nós sabemos que ela estava enganada, porque como já foi citado acima nossa historia nao tem nada de obvia, no entanto ela nao sabia, nao sabia que na verdade aquela que ela julgava inalcansavel todos os dias fazia um pedido à uma estrela pedindo que aquela garota dos cadarços desamarrados um dia se desse conta da sua existencia. Quantos desencontros nao é mesmo? 'Deus escreve certo por linhas tortas' ou 'Polos opostos se atraem' Elas mais do que ninguem eram a prova viva disso, e todos os ditados mais cliches fizeram sentido no dia em que a vida daquelas duas se cruzaram. Quando se viam, a vontade de ambas era de sair correndo, quando na verdade tudo o que queriam era parar e conversar um pouco, sobre nada em especial, só, sentar e conversar sabe? No entando nunca trocaram mais de duas ou tres palavras, nunca chegaram a se conhecer verdadeiramente. E ao inves de parar e conversar, quando se cruzavam uma fingia nao ter visto a outra, e isso dava a impressao que nenhuma das duas se importava, que nao davam a minima quando na verdade estavam morrendo por qualquer noticia, por qualquer migalha de atenção. HAHAHA Não tem como nao rir quando pensamos o quão desastradas as duas foram, o amor estava alí a espreita, vigiando ambas, as vezes ele sorria e até mesmo acenava, mas elas simplesmente nao se davam conta. Apenas o ignoravam, apenas 'se' ignoravam. E assim se passaram os dias, os meses, os anos...
Uma ficou muito doente, e parou de estudar, a outra concluiu o ensino médio, saiu do colégio, até arrumou um namorado. Foi dessa forma que a distancia inundou o espaço que havia entre ambas, caindo levemente no esquecimento, achando que tudo nao passou de impressao, de um mal entendido talvez, afinal 'Onde eu estava com a cabeça de gostar de alguem como ela?' Pensavam inutilmente, tentando se esquecer com o tempo, no entanto jamais se esquecendo.
Nunca conseguiram de fato deixar de pensar 'E se? E se eu tivesse falado pra ela? E se eu tivesse ido atras? E se eu fosse um pouco menos covarde? E se? E se? E se?'
Se existisse um livro de regras para isso o tempo e a distancia teriam dissolvido o que havia restado, tantos dias haviam se passado, nao foi o bastante todos aqueles dias que uma fingia nao notar a existencia da outra? Nao foi o bastante para provar que nao valia apena mais tentar? Isso seria o bastante se nós estivessemos falando sobre qualquer outra pessoa, sobre qualquer outro relacionamento, qualquer outro ano, isso seria mais que o suficiente para desencantar. Mas nao, nós nao estamos falando de qualquer pessoa, estamos falando de duas garotas que nao tem nada em comum com a outra, nenhum ponto de ligação, nada que as una, nao estamos falando de qualquer relacionamento, nem de qualquer ano, estamos falando de um relacionamento absolutamente improvavel, de uma historia que começou numa manha qualquer e fria de 2oo8.
E se o tal livro de regras existisse elas duas nunca teriam descoberto o amor de uma forma tao impossivel, tão fora do comum, naquela epoca, elas ainda nao faziam idéia do que estava por vir, mas nós sabemos, e se contassemos a elas, tenho certeza que nao acreditariam, ficariam pensativas e logo descartariam a hipótese. Mas afinal quem poderia imaginar que nao muito tempo depois, uma iria atras da outra, contaria seu segredo, diria o tão secreto e guardado 'eu te amo' enquanto a outra ficaria parada, absolutamente estática sem poder acreditar no que seus olhos viam. E nao demoraria muito, elas continuariam de onde pararam, e diriam tudo o que estava para ser dito, e fariam tudo o que deveriam ter feito desde 2oo8. Quem diria que elas ficariam juntas para sempre? Que mesmo sem o livro de regras ou o manual de instrução elas teriam um final feliz, e que esse conto de fadas acabaria sendo um pouco diferente dos demais, mas seria o mais perfeito e verdadeiro de todos.
AH! E sobre as diferenças? Bom, elas continuaram existindo, algumas eram realmente gritantes, e como em qualquer relacionamento causariam brigas, desentendimentos, e lagrimas e pedidos de desculpas por consequencia, mas elas de alguma forma nunca se deixaram abalar, e toda pequena diferença se tornava no fim motivo de riso.
Pois apesar de nao terem nada em comum, de nunca terem concordado em coisa alguma, e de passarem mais tempo discutindo do que conversando civilizadamente, elas tinham uma unica coisa em comum, uma coisa que compensava todas as outras pelas quais discordavam, essa coisa se chamava 'amor', que sempre foi, e sempre será maior e mais forte que qualquer diferença.

- fim -

sábado, 27 de novembro de 2010

4 a.m

4 a.m, ainda é cedo para dormir, queria, tento, me esforço mas meus olhos parecem estar sempre muito determinados a continuar abertos. Nada vai bem, e eu resolvi que nao há mal nenhum de eu admitir isso para mim mesma, qual o problema de eu encarar o espelho e dizer: voce é uma covarde' ? Nenhum, desde que ninguem me ouça admitir que nao tenho mais forças para lutar. A guerra só está perdida quando o inimigo descobre suas fraquezas, e as minhas estao muito bem guardadas. Meu diario virtual, gosto de escrever aqui, de me lamentar, de saber que o que eu disser aqui dificilmente será usado contra mim, poder escrever, e escrever sem nunca dizer nada de realmente relevante, escrever sem medo que essas linhas fracas e humilhantes caiam em maos erradas, e mesmo que raras vezes as pessoas visitem esse lugar, foda-se se elas vao me achar vazia e patetica, já tenho coisas demais para pensar, nao tenho tempo para me preocupar com o que as pessoas vao pensar, deixo esse tipo de ocupaçao para gente com o pensamento mediucre e hipocrita, pessoas como meus pais, sempre se importando demais com o que a sociedade vai pensar, dizer... enfim.
Se eu estou triste?' Nao, haha Se eu estou infeliz?' Nao tambem hahaha definitivamente. Qual o meu problema?' Essa é dificil, eu diria a solidao. Me fechei para tudo, baixei as portas, estou sem previsao de volta, tantos sao aqueles que me ligam, deixam recados, pedem para eu voltar do meu coma, e tudo que eu sou capaz de fazer é ignorar. Estou doente, uns dizem que é a depressao me matando, outros a insuficiencia de vitaminas no meu corpo, outros que meu mal é espiritual, e agora, a ultima novidade: fui diagnosticada com anorexia cronica. Quis rir com vontade na cara da médica quando ela disse isso, e de fato teria caído da risada se tivesse forças pra mim, mas eu só continuei a encarar meus cadarços desamarrados, espalhados pelo chão. Nao me liguem, nao tentem me achar, me fechei no meu mundo escuro, nao tenho planos de voltar. Coisas demais tem acontecido, e ao mesmo tempo nada nunca aconteceu, eu nao me importo, eu só quero dormir, tomar todos os calmantes e me apagar, nao pense besteiras por favor! Isso nao tem nada haver com se matar, já passei da fase... eu só me sinto cansada demais, meus joelhos nao podem me suportar, meus olhos sao facilmente cegados pela luz, minha alma anda cansada desse mundo, e tudo que eu quero é dormir.
Sempre sozinha, uma longa caminha, vivendo em um mundo pós apocaliptico, ondem as pessoas sao como zumbis sedentos por sangue, sem vida, sem alma, sem esperança de salvação, sem nada. Essa foi uma caminhada que eu escolhi, escolhi a solidão pra me acompanhar, mas o que eu nao percebi é que talvez eu tambem estivesse me tornando um zumbi.

E eu me pergunto, até quando?

boa noite, bom dia, seja lá que horas sao.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

vazio

Todos os dias pelos mesmos motivos sem sentido, ela caia no sono quase sempre envolvida por suas lágrimas quentes e macias que te embalavam suavemente como a mais triste canção de ninar. Seu coração agora parecia vazio de esperanças, vazio de alegrias, vazio de qualquer coisa, o amor habitava dentro dele como uma pequena planta esquecida numa casa abandonada, num quarto dos fundos, algumas vezes, nos dias claros o sol entrava por uma fresta e a pobre plantinha se alegrava com os poucos raios de sol que lhe eram permitidos ver, mas havia muito tempo desde a ultima vez.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

é (:

oi blog .-.
Passam das 2 a.m, e não diferente dos outros dias, meu sono está bem longe de mim. Enfim, não que minha vida seja interessante, e nao que alguem se preocupe em entrar nessa porcaria, eu só queria escrever um pouco para passar o tempo. Passei no vestibular (: É, grande coisa... Mas me sinto muitíssimo animada para começar. Completei um ano e um mês de namoro tambem, parabens pra mim :D~ Tenho tanta sorte por ter a garota mais incrivel do mundo ao meu lado.
O ano está acabando, e daqui a pouco algum cretino vai dizer: nossa, mas passou voando né?' Mas devo admitir que passou rapido mesmo, apesar de tudo, de todas as coisas que rolaram, Deus! esse ano foi realmente lotado de coisas para mim. Acho que foi bom, um ano sem bads profundas, um ano sem minha mae surtar, um ano sem beber e dar PT, um ano sem me afundar em qlqer droga que tem por ai, um ano sem fumar - foi dificil resistir aos blacks de menta, admito - bom, acho que qualquer pessoa que tenha me conhecido antes nao acreditaria se soubesse o quão sóbria tenho estado num período de tempo tão longo, as vezes nem eu acredito rsrs' engraçado o que uma garota nao pode fazer na sua vida não é? (: Agora tudo que eu faço é bem pensado, planejado, arquitetado, tudo vai dar certo (:
Estava pensando que ja vou fazer 21 anos, tudo bem que é só em julho de 2o11, mas ainda assim, sao 21!
Estou ficando velha, mas graças a deus ninguem nunca vai dizer que eu pareço ter mais que 17 *o*
Esse ano, apesar de ter sido relativamente bom, continuei tendo tantas doenças quanto eu poderia no menor intervalo de tempo. Dessa vez fui diagnosticada com anorexia cronica, quando ela disse isso, tive vontade de rir bem alto na cara dela, ou de cuspir no seu guarda-pó branco, qualquer pessoa pode ver que eu nao estou magra o suficiente para ser anorexica, qualquer pessoa menos minha mae e minha namorada, que estao se descabelando, mas elas sao duas loucas, duas loucas que eu amo, enfim... de qualquer forma tenho estado muito fraca, e minha depressao alcansou niveis alarmantes no ultimo mês, nao tenho saido de casa, nao tenho falado com ngm, apesar de estar tudo certo, aqui dentro esta tudo errado, o unico contato com o mundo que eu possuo é atravez desse note, mas, ainda assim é bem reduzido, eme agrada muito que seja assim. Um dia conto meus motivos se eu sentir necessidade. Nesse momento o Ferdinand dorme sobre a minha barriga, e antes disso mordia a tampa do computador, e antes disso destruia metade do meu quarto, e antes disso estava dormindo sobre a minha barriga novamente poakspoaskoas é um circulo vicioso.
Vou terminar de assistir TLW e vou tentar dormir, mesmo sabendo que é inutil a tentativa.
Até mais blog abandonado (:

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Sobre estaçoes de trem, sobre esperar para sempre.

- Algumas vezes quando voce ama alguem, inevitavelmente tudo acaba, voce não sabe dizer exatamente onde tudo deu errado, onde o para todo o sempre se perdeu, voce não tem muitas pistas, voce não sabe exatamente por onde começar a procurar, entao voce simplesmente espera. Quando voce nao tem para onde ir, quando voce nao tem para onde voltar, quando ninguem está procurando por voce, voce faz a unica coisa que pode fazer, esperar. Voce nem ao menos sabe exatamente o que esta esperando, talvez voce esteja esperando alguem, talvez voce esteja esperando alguma coisa, talvez voce apenas esteja esperando sua vida começar do ponto onde parou, esperando que tudo continue apartir do momento onde foi interrompido, esperando um dia para ser feliz, para se sentir completo, um dia para receber aquele abraço que ninguem mais no mundo poderia dar, esperando para ouvir aquela voz tão conhecida, tão cheia de boas vindas, tão familiar, esperando para sentir aquele perfume unico que fazia voce se sentir em casa, seguro. Todos esperam por algo, mesmo sem saber que estao fazendo isso, todos a sua maneira, cada um aguarda o tempo equivalente a sua dor, ao seu vazio, a sua esperança, ao seu amor. O tempo passa, e a vida segue como tem que ser, as estaçoes mudam, as folhas secam, caem, brotam, florecem,secam, caem... E voce continua ali, sem saber exatamente até quando. Com o passar do tempo voce já nao tem certeza sobre aquilo que tem aguardado, mas continua ali, olhando todos os rostos que passam, um a um, sem nunca reconhecer ninguem, sem nunca encontrar aquele rosto de que voce precisa, e sem nunca ser encontrado, mas principalmente, sem nunca desistir.Todos tem a sua forma de sentir a perda de alguem, todos tem sua forma de curar suas cicatrizes, de amenizar sua dor, de superar. Alguns fingem nao se lembrar, passam reto por lugares que antes o faziam sonhar... Outros, se sentam pacientemente numa estação de trem, sem tirar os olhos da porta, esperando ansiosamente atraves dos anos a macaneta girar, esperando nao mais ter que esperar. Eu mesma já nem sei mais o que eu espero, mas sei que nao posso parar agora. Continuo ali, imóvel, olhando fixamente para a porta, imaginando o que podera sair dalí a proxima vez que a maçaneta girar, esperando o dia que toda essa espera vai acabar. Esperando a vida recomeçar. Para sempre.

Se voce assistiu o filme Sempre ao seu lado sabe exatamente sobre o que esse post se trata.

Bom, já são quase 5 a.m vou dormir - ou tentar - noite dificil hoje :/

O filme é legal, vale apena .-.

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Boas vindas para sua fuck escritora

Quanto tempo nao apareço por aqui? Sim, eu andei postando ontem, e antes de ontem, mas digo, desde o ano passado, nem me lembro quando foi a ultima vez que parei para escrever para isso aqui. Perdi a senha, e fiquei com preguiça de recuperar, até porque nao tinha nada de util para tornar público ao mundo, não que agora eu tenha. O que aconteceu na minha vida durante o tempo em que estive ausente? Eu sei que isso realmente nao importa, mas sei lá, acho bom manter atualizado para o caso de eu perder a memoria (:
Nada. Foi isso que aconteceu. Nao, mentira, na realidade aconteceram muitas coisas, e eu diria coisas boas. Nunca mais me ferrei.
Desde que comecei a namorar, nada nunca mais deu errado (:
Parei de beber, de fumar, de usar coisas ilícitas se é que me entendem. Nunca mais me meti em confusoes, finalmente encontrei um objetivo para a minha vida - por mais incrivel que pareça - parei de me auto-destruir, nunca mais tentei me matar, me auto-mutilar, me lamentar, fazer drama e toda essa coisa de pivete. Amadureci mais em um ano do que em 2o, se é que me entendem.
Não tenho feito nada de realmente produtivo na minha vida, cursinho durante a semana, pelo menos nos dias que eu entro - HA HA - sair aos sabados quando rola alguma coisa massa, namorar...
Sim, sou uma boa menina agora, nunca mais perdi tempo peganda quantas garotas pudesse aguentar num dia sem nem ao menos conseguir me lembrar seus nomes ou seus rostos.
Esse ano nada de realmente novo aconteceu, meus amigos - que são realmente poucos - continuam os mesmos. E as doenças? HAHAHAHAHAHA bom, obvio que eu fiquei doente muitas vezes, e como não né? Quem me conhece sabe como eu sou fodida (H)
Se lembram da gripe suina? Eu tive PKAPOKPKOSAPOKS perdi a merda da parada gay 2oo9 por conta disso --' pneumonia, e inflamação e perda das amidalas foram o ponto ALTO -_-'
Terminei de pintar meu quarto! SIM! OMG! Quem diria, não? Mas logo tenho que mudar novamente entao acho que nao foi grande coisa ;O~ AH! Tem um verme perseguindo meu namoro, ele segue meu twitter e acha que está por dentro da minha vida, ai fica dizendo que eu nao amo minha namorada e que ele vai te-la devolta em seus braços e bla bla bla, ai que tédio né? Só na cabeça de uma bacteria dessas que ela iria trocar a mim, linda, loira, branquela, cheia de olheiras, toda descabelada, e sem nenhum pelo no corpo, por um CARA, um cara nojento, cujo o portugues é deprimente, e pelado deve parecer algo equivalente ao Toni Ramos, ai ai HA HA HA HA HA' essas pessoas divertem os meus dias *-*
Nao tenho lido, nao tenho assistido novos filmes, na real tenho assistido The L Word - quem entende do assunto sabe sobre o que estou falando - e tbm Pretty Little Liars que já me viciou COMPLETAMENTE! OMG! assistam! É uma serie incrivel, na real que as duas são ^^
Nao tenho tido tempo de fazer mais nada, algumas vezes fico até as 5 da madrugada na net, outras chego e durmo, como alguem disse nao sei onde, nao sei quando: Ser feliz me consome tempo demais (: Era algo assim, se pah POKSPOKPAOSKPSOKPOSK
To cansada, minhas vistas doem, acho que vou assistir mais um episodio de Pretty L. Liars e quem sabe se eu der sorte dormir.

Só vim aqui mesmo para dar boas vindas para mim mesma no meu blog, no qual ninguem nunca entra.

Boa noite, bom dia, ou seja lá que horas sejam ai para voce.

see ya

xo;*



segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Sobre finais.

- Talvez voce nao se lembre mais de mim. Nao tenho mais franja, meu cabelo cresceu, nao escondo mais os olhos, minhas cicatrizes ainda estão todas lá, mas estão brancas e finas descansando em paz. Há muito deixei de ser uma maniaca-depressiva-compulsiva, nao que eu esteja sempre feliz, só nao tenho mais tempo para me deprimir, algumas vezes me sinto triste, paro, me permito sentir todos os tipos de sentimentos, e logo me recomponho, sem que ninguem tenha se dado conta do que me acontecia. Esses costumam ser dias dificeis para mim, dias que eu gostaria de poder ignorar, dias como hoje... Li todos os textos que voce sobre mim escreveu, quase dois anos se passaram desde quando a gente se perdeu. Hoje tirei o dia para revirar o passado, para olhar para tras, sentir a falta e me magoar.
Sinto falta de quem nós eramos, de nós dois juntos, de sermos incriveis, os melhores amigos do mundo. Nossas historias, nossos planos, nossos segredos, nossas alegrias, nossos risos, e nossos medos. Falta de quando seu abraço era acolhedor e o seu cheiro era sinonimo de estar a salvo e em casa, welcome home' Desde quando tudo deu errado, e o primeiro erro foi meu, entao voce confundiu todas as coisas e o que nós eramos se perdeu.
Nunca mais houve sinceridade, e o pouco que restou do amor se perdeu, nossas historias foram esquecidas, paradoxos deixaram de ser criados, santa maria nunca aconteceu.
Falta dos planos infalíveis e um futuro feliz, maquinas do tempo, tudo o que eu sempre quis.
Dói olhar para tras e saber que nada nunca mais será igual, que o espaço que voce deixou vazio ninguem nunca mais vai ocupar, e que da forma como confiei em voce nunca mais vou confiar.
Falta de ter voce ao meu lado todos os dias, me fazendo sorrir, dizendo coisas para me fazer feliz, e fazendo parte da minha alegria. Voce na realidade nunca soube aceitar o amor que eu tinha a oferecer, sempre exigiu de mim muito mais do que eu pude dar, e a sua ganancia fez tudo desaparecer. Tudo bem, cada um lida com seus sentimentos á sua maneira, e eu nao quardo mais magoas ou qualquer intençao ruim que seja.
O que eu posso dizer... Meu coração doi pelo começo, pelo o que eu era, pelo o que voce era e por tudo que no fim aconteceu, aqueles que eram destinados a ficar para sempre, mas o para sempre outra vez se perdeu.

Sim eu sinto saudades, mas não vai ser verdade a não ser que eu admita para eu mesma. (y)

Depois e tanto tempo...

Coisas que eu nao entendo, lembranças que eu nao lembro, que esqueço de propósito e coloco a culpa no acaso, por que existem coisas que nós simplesmente nao suportamos lembrar.
Palavras que eu invento, são varridas pelo vento, fazendo de conta que nao importa, e que nada disso mais me encomoda, e que agora passou da hora de recomeçar.
Recomecei muitas coisas em minha vida, mas ainda há coisas que eu precisaria terminar para começar. Porque boas lembranças em tempos dificeis são coisas que nao se apagam, são risos que não perdem a alegria, são lembranças que te assombram noite e dia, que te mergulham num balde de nostalgia que te fazer perder a razao.
Uma banana split com chantilly e um brigadeiro por cima, abraços reconfortantes, ilimitadas teorias, promessas e segredos que não fazem mais o menor sentido.
A pior parte não é então o fato de que tudo se perdeu, a pior parte é saber que a pessoa que um dia voce amou, aquela que todos os seus sorrisos dedicou simplesmente morreu.