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sábado, 27 de novembro de 2010

4 a.m

4 a.m, ainda é cedo para dormir, queria, tento, me esforço mas meus olhos parecem estar sempre muito determinados a continuar abertos. Nada vai bem, e eu resolvi que nao há mal nenhum de eu admitir isso para mim mesma, qual o problema de eu encarar o espelho e dizer: voce é uma covarde' ? Nenhum, desde que ninguem me ouça admitir que nao tenho mais forças para lutar. A guerra só está perdida quando o inimigo descobre suas fraquezas, e as minhas estao muito bem guardadas. Meu diario virtual, gosto de escrever aqui, de me lamentar, de saber que o que eu disser aqui dificilmente será usado contra mim, poder escrever, e escrever sem nunca dizer nada de realmente relevante, escrever sem medo que essas linhas fracas e humilhantes caiam em maos erradas, e mesmo que raras vezes as pessoas visitem esse lugar, foda-se se elas vao me achar vazia e patetica, já tenho coisas demais para pensar, nao tenho tempo para me preocupar com o que as pessoas vao pensar, deixo esse tipo de ocupaçao para gente com o pensamento mediucre e hipocrita, pessoas como meus pais, sempre se importando demais com o que a sociedade vai pensar, dizer... enfim.
Se eu estou triste?' Nao, haha Se eu estou infeliz?' Nao tambem hahaha definitivamente. Qual o meu problema?' Essa é dificil, eu diria a solidao. Me fechei para tudo, baixei as portas, estou sem previsao de volta, tantos sao aqueles que me ligam, deixam recados, pedem para eu voltar do meu coma, e tudo que eu sou capaz de fazer é ignorar. Estou doente, uns dizem que é a depressao me matando, outros a insuficiencia de vitaminas no meu corpo, outros que meu mal é espiritual, e agora, a ultima novidade: fui diagnosticada com anorexia cronica. Quis rir com vontade na cara da médica quando ela disse isso, e de fato teria caído da risada se tivesse forças pra mim, mas eu só continuei a encarar meus cadarços desamarrados, espalhados pelo chão. Nao me liguem, nao tentem me achar, me fechei no meu mundo escuro, nao tenho planos de voltar. Coisas demais tem acontecido, e ao mesmo tempo nada nunca aconteceu, eu nao me importo, eu só quero dormir, tomar todos os calmantes e me apagar, nao pense besteiras por favor! Isso nao tem nada haver com se matar, já passei da fase... eu só me sinto cansada demais, meus joelhos nao podem me suportar, meus olhos sao facilmente cegados pela luz, minha alma anda cansada desse mundo, e tudo que eu quero é dormir.
Sempre sozinha, uma longa caminha, vivendo em um mundo pós apocaliptico, ondem as pessoas sao como zumbis sedentos por sangue, sem vida, sem alma, sem esperança de salvação, sem nada. Essa foi uma caminhada que eu escolhi, escolhi a solidão pra me acompanhar, mas o que eu nao percebi é que talvez eu tambem estivesse me tornando um zumbi.

E eu me pergunto, até quando?

boa noite, bom dia, seja lá que horas sao.

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