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sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

cansada.

estou cansada demais para suportar outro dia, me levanto e olho com escarnio aquele meu velho reflexo quebrado no espelho, cansada de sempe ver os mesmo olhos opacos, as mesmas olheiras profundas, a pele branca que cobre meu rosto sem vida. Cansada da dor que hoje me atravessa os ossos, cansada das pilulas que nao me fazem efeito, apenas novas drogas para curar velhos vicios de uma doença que nao existe cura... Estou cansada desse medo constante, e dos gritos abafados que preenchem as paredes do meu quarto. Algumas vezes eu me sinto tao cansada que nem ao menos posso dormir, presa aos pensamentos que eu tento afastar, algumas vezes eu so queria ter alguem com quem conversar.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

sobre um dia estranho.

Era um dia estranho, extremamente brilhante, no céu de um azul profundo, apenas uma nuvem o cortava ao meio, se estendendo por todo o horizonte. Tudo me trazia você, e a simples lembrança do seu perfume me rasgava a garganta e queimava meus pulmões, numa dor nova e incomparável. Era na verdade um preço justo que estava pagando, e em silencio agradeci aquela dor que era de certa forma bem-vinda, depois de tanto tempo eu me senti viva novamente, logo eu que havia dado como morto esse coração que agora batia feito louco nesse peito, batia desesperadamente como se quisesse de mim fugir, como se gritasse com todas as forças que seu lugar não era aqui, trancado nessa caixa torácica, mas sim ai, perto de ti. – Era um dia estranho, e o céu era minha única companhia, as nuvens que agora se escondiam de medo e o sol me sorria com uma sutil alegria, como quem guarda um segredo. Leves rajadas de vento emaranhavam meus cabelos por entre os raios do sol, e o silencio que se seguiu preenchia todos os cantos e - me inundava com uma rara alegria – era quebrado somente pelas minhas pulsações cardíacas.


sábado, 7 de novembro de 2009

Um amontoado de linhas que formam um poema cliche.

Algumas vezes sinto que estou a um passo da loucura
tentando encontrar o antidoto para uma doen
ça sem cura.
E devo dizer que nao tenho medo da dor, definitivamente.
Na verdade tenho medo de um dia me tornar tao insensivel
a ponto de nao ser capaz de sentir mais nada.

sobre aquilo que eles veem.

Quem ve suas fotos, nada enxerga alem da pele branca que cobre seus ossos, uma superficie bela e falsa tal como a garota que voz fala. Quem ve sua face apatica em sem vida nao imagina os gritos mudos e desesperados que rasgam sua garganta, nem as lagrimas acidas e quentes que queimam seus olhos tornando-a cega dia apos dia. Poupando-a de ver um mundo que bem nunca lhe fez.
Quem ve seu sorriso que de tao verdadeiro torna-se quase despreocupado nao pode compreender a força que essa garota faz para mentir com a perfeiçao impecavel que se fez somente dela e de ninguem mais. Ela que se faz de forte, e caminhou lado a lado com a morte para fingir sobre uma coragem que nao tem, para tomar as redias da sua vida e provar que ela nunca precisou de ninguem. No entanto a quem ela pensava estar enganando?


sexta-feira, 23 de outubro de 2009

sobre desequilibrar-se.

Que coisas são essas que me dizes sem dizer, escondidas atrás do que realmente quer dizer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti, e torna-se desesperada e urgente. Eu já não sei o que faço.
Não sinto nenhuma alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei?
~

Caio F. Abreu

terça-feira, 20 de outubro de 2009

sobre superar.

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'"

Caio Fernando Abreu

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

sobre um pecado.

Espero que, se existir um outro mundo, não sejamos julgados pelas coisas que fizemos de errado aqui embaixo - espero que sejamos ao menos perdoados pelos erros que cometemos por amor. Não tenho dúvidas de que isso foi uma espécie de pecado, soltar alguém assim.

~

domingo, 6 de setembro de 2009

No entanto um dia voce precisara confiar em alguem
Apostara seus ultimos retalhos de esperança nessa pessoa
Entao sabera, que estara jogando para perder.

* creditos ao vira-lata preferido (: *

sobre o que voce ve, sobre o que eu sou

Quem eu sou? ou oque eu sou? Bom, isso depende muito do que voce ve, o que entende da vida? ou que quer ser quando crescer? 19 anos, mas esses sao numeros que ninguem ve, independente do que eu seja, tu veras em mim apenas o que deseja ou o que sempre procurou. No entanto o que tu precisas? o que deseja com todas as forcas e talvez ate mesmo com a propria vida? Quer um pouco de sonhos? um ou dois cubos açucarados de ilusão?Queria eu que esse tipo de sentimento pudesse ser comprado em confeitarias... Ah! o que eu nao daria por um pouco de emoçao.Mas voce nao vai querer preencher esse vazio, voce nao poderia, ninguem quer pra si a responsabilidade de carregar o peso morto desse coraçao.Entao eu simplesmente vago por essas vida, hora feliz, hora triste, vasculhando gentilmente todos os cantos da brilhante imensidao, me misturando em meio aos milhares de sorrisos fingidos, desesperada para encontrar nesse mundo um pouco de verdade e compaixao.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

sobre ser vazia.

Eu nao me importo de ser vazia e egoista, passei da fase de ouvir conselhos otimistas. Nao ligo para o que voce tem a dizer, palavras vazias nao vao me fazer sentir melhor, nada mais pode me surpreender. Nao tenho medo de me arriscar, nenhum ideal porque lutar, nada a perder, nada a sonhar, a vida eh um presente inutil para quem nao sabe amar. Eu realmente nao quero ir em frente, estou cansada demais para continuar, tentar, fingir, me enganar com amores em vao, e esperancas jogadas pelo chao... Ninguem pode mudar a forma como sinto isso tudo, ninguem pode me salvar do meu proprio mundo.

domingo, 16 de agosto de 2009

Outra vez o FIM.

E foi na escuridao, que eu o repousei em meu peito, afagando-o gentilmente com a palma da mao, e tracando seus contornos e defeitos com a ponta dos meus dedos.
Foi na escuridao enquanto eu me consolava de seu fim que me deixei desmanchar por inteiro em lagrimas de tristeza e desapego.
E o fiz muito mais vezes do que me lembro, muito mais vezes do que eu gostaria de me lembrar.


(eh, depressao pos-livro, A menina que roubava livros, FDP! sempre choro! -_-)

terça-feira, 28 de julho de 2009

Nada por mim.

Você me tem fácil demais , mas não parece capaz de cuidar do que possui.
Você sorriu e me propôs que eu te deixasse em paz, me disse vai, eu não fui... Não faça assim, não faça nada por mim, não vá pensando que eu sou sua.
Você me diz o que fazer, mas não procura entender que eu faço só pra te agradar... Me diz até o que vestir , com quem andar e aonde ir...
Mas não me pede pra voltar.


- Kid Abelha

domingo, 19 de julho de 2009

boneca de pano.

Ela sorriu quando desejou chorar,
e se manteve intacta quando precisou desabar
Fez seu corpo flutuar alegremente atravez de uma canção
quando sentiu que não mais teria forças para suportar...

Ela chorou até cair no sono
e desejou que tudo não passasse de um sonho
Ela rasgou velhas fotos e versos antigos
rastejou pelos cantos a procura de um antidoto
Ela pediu gentilmente para a dor se afastar
e tão inutilmente até tentou lutar
comprando uma briga que já estava perdida
se deu por vencida quando viu surgir novas feridas

Não que isso importe, não que ela se importe
em viver tantas experiencias de quase morte...

Talvez ela só esteja perdida
ou então não tenha tido sorte...

Nos seus olhos escuros, ninguém pode ver
a sujeira de um mundo que ela finge não perceber...
Seus dias se estendem sem nenhuma emoção
o que ela não daria para ter um coração.
Boneca de pano
feita de retalhos delicados e pedaços de desespero
mas para quem desconhece amor
não se importa em sentir medo.

[obs.: porcaria de post coloco qualquer coisa qndo surgir inspiração]

quarta-feira, 15 de julho de 2009

incapacidade.

E se eu não puder te enfrentar
se não suportar olhar uma foto tua que seja
se eu não for capaz de sorrir quando te encontrar
ou fugir de ti apenas pra não ter que te encarar...

O que isso significa?
isso me torna uma pessoa mais fraca?
isso me deixa mais covarde do que eu sempre fui?
ou muito mais arrogante do que eu tenho sido?

desta vez eu não encontro outra escolha.

sobre a sutileza de se viver.

Há uns que nos falam e não ouvimos;
há uns que nos tocam e não sentimos;
há aqueles que nos ferem e
nem cicatrizes deixam, mas...
há aqueles que simplesmente
vivem e nos marcam por toda vida.”

- Hannah Arendt -


Desconfie.

Desconfie sempre,
mesmo quando seu coração
implorar por um pouco de honestidade.

sábado, 20 de junho de 2009

whatever girl

Sou indiferente e vazia, e vc não vai gostar de mim. Feita de extremos vivo sempre a beira do meu precipício, prestes a pular. Sorrio pouco, falo menos ainda, e voce jamais saberá coisa alguma sobre mim. Não tenho segredos, pois não tenho privacidade o suficiente pra isso, o que não significa q eu seja transparente, pelo contrario. Vivo minha vida isolada, e é assim mesmo que gosto de ser, sozinha! Ninguém me possui, e eu poss[u]u[/u]o somente aqueles q me são realmente necessários.
Não sei ser simpática, no lugar do sorriso hipócrita há quase sempre uma cara fechada ou de indiferença. Não odeio ninguem, me deixaria tão intediada, tenho coisas mais inuteis a fazer, assim como acho impossivel alguem gastar algum tempo a fim de me odiar. Sou dispersiva e acompanho somente 10% de tudo que se passa a minha volta, realmente não dou a mínima.
Sou bastante egoísta neste aspecto e não sinto vergonha da minha aversão pelo ser humano. Evito o maximo q posso qualquer tipo de contato físico ou sentimental, não me permito me apegar. Não é nada pessoal, apenas detesto despedidas. Nunca me despeço entro e saio das vidas de uma única forma: silenciosamen
te.
Então se pretende ir em frente comigo, tenho 4 conselhos bem simples:
→ não se apegue a mim;
→ não finja para me agradar;
→ não espere nada de mim;
→ e acima de tudo, NUNCA me toque!
Tenho pânico de qualquer tipo de contato físico, salvo é claro algumas exceções. Exceções, tbm conhecidos como: meus amigos, não possuo mtos, 2 ou 3, talvez nem isso, mas ocupam parte considerável da minha vida insípida e despropositada. os amo :p>
Sou louca por gatos e por livros, muitas vezes trago um dos dois comigo, ou até mesmo os dois. Palavras e historias são meus principais refúgios, é pra lá que quase sempre me transporto quando me esgoto desse mundo sujo. Poderia até ficar horas citando meus mais adoráveis títulos, mas seria tão inútil, uma vez que metade do planeta está entupido de analfabetos funcionais. Isso deveria ser considerado estado de calamidade publica. Whatever. ;O~
Meu adjetivo principal é a perversão. ;~]
Sou quieta, tímida, medrosa, a maioria dos meus problemas tem origem patológica, como síndrome do pânico, fobia social entre outros, nada muito acentuado, mas admito que me atrapalhe muito. Tenho um medo absurdo do escuro, sou maníaca depressiva assumida e não acho isso engraçado, periodicamente tenho crises horríveis, alucinações e psicoses fazem parte do quadro clinico e por muito pouco não falo em esquizofrenia. Linguagem figurada meo amour! ¬¬'
Tenho sérios problemas com a hipersónia, que agravam meu esgotamento mental com relação a esse mundo.
E agora cansei de falar, se você chegou até aqui, congratulations! Você tbm deve ter uma vida vazia, e não tem nada melhor a fazer além de ler o perfil alheio.

;~|

[ex-perfil do orkut]

um trecho...

... e que a situação melhore,
Mas o que mais quero é que você entenda,
quando digo que... ainda que eu não te conheça...
apesar de talvez jamais encontrar você...
rir com você, chorar com você....
ou beijar você... Eu te amo!! De todo coração... eu te amo!

[Retirado do filme: V de Vingança]

terça-feira, 9 de junho de 2009

Palavras são promessas quebradas.

-Prometa-me que nunca mais me deixara te deixar?

(Como eu poderia fazer uma promessa que esta destinada a se quebrar?
Cedo ou tarde as mesmas feridas voltam a sangrar... E um dia sem me olhar nos olhos, com a respiração sufocada me diria: 'estou indo embora' - novamente - e eu diria a mim mesma 'são apenas palavras, e palavras não podem me ferir'. Gostaria de estar certa sobre isso...
Então, o que eu poderia fazer?! Me jogaria de um precipicio? Na inútil intenção de aplacar a dor?
E voce? Estaria lá me assistindo deslizar gentilmente em direção à uma morte fácil e violenta? Voce ainda assim tentaria me concertar?)

- Sim, eu prometo.

Mas tudo isso são só palavras.

sábado, 6 de junho de 2009

13 Days in Hell

13 Days in Hell



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Indestrutivel.

Distante do que eu fui
Distante do que eu sou
Distante dos dias que se foram
Distante do riso
Distante do mundo que existe sem mim
Distante do amor que eu senti
Distante...
E ainda assim tu protelas aqui,
intocavel, e impossivelmente perfeita,
como eu nunca me esqueci.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Fato.

~ Eis um fato ~

N
ão importa quais forem as promessas
Não importa a quantidade de palavras
Tão pouco pedidos de desculpas
Ou lágrimas derramadas...

As pessoas nunca mudam. Definitivamente...

No entanto, as esperanças nunca deixam realmente de existir.

domingo, 24 de maio de 2009

quase humana.

Afinal, depois de tanto tempo eu parecia estar me tornando ‘quase’ uma humana novamente, ainda não era realmente capaz de ser sincera sobre alguns sentimentos como alegria, esperança, afeto, ódio, tão pouco conseguia ser honesta quando sorria, ou natural quando me via obrigada a abraçar quem quer que seja, mas... Eu já podia sentir novamente, e estímulos nervosos percorriam meu corpo. Isso era muito mais do que um dia eu esperava ser capaz denovo, muito mais do que eu havia desejado.


13.05.09

O definhar

Eu estava enfraquecendo muito rapidamente, e eu sentia isso...

Sentia meus ossos esfarelando, sentia o ar rarefeito, eu me sentia definhar todas as vezes que olhava no espelho, e acima de tudo eu tinha nojo, tinha pena e ódio por aquele reflexo, eu podia perceber o grande esforço que meu coração fazia para bater, chegava a ser doloroso, porque eu não queria aquilo e ele sabia disso, a cada pulsar a dificuldade ia aumentando como se ele implorasse ‘por favor, diga que é o fim’ mas eu não poderia dizer aquilo, eu desejava mais que qualquer coisa acabar com aquela ânsia, então tudo o que poderia fazer era desistir.

Decisões.

Eu já havia decidido, mesmo que isso fosse tão difícil, mesmo eu sabendo exatamente o que aquilo significava, e aquelas palavras marcavam não apenas nosso fim, mas sobre tudo o meu fim. No entanto eu lhe devia isso, por tudo que fez por mim, por ter me feito desejar respirar mais uma vez, e eu faria qualquer coisa por ti, ainda que isso machucasse muito mais do que eu pudesse agüentar, ainda que a dor fosse impossivelmente insuportável, ainda assim, eu teria desistido.

sábado, 25 de abril de 2009

Escárnio

Seus olhos estavam escuros e profundos, desta vez isso nada tinha haver com todas as noites pertubadoras, tão pouco com a droga nos seus remédios, era muito mais simples - ou complicado, se assim preferir - era apenas tristeza.
Enquanto ela olhava para dentro de sí mesma, observando com indiferença um coração morto, que por hoje havia se esquecido de como pulsar... sua expressão se tornava sombria, sentindo demasiado rancor por sí propria... por sua vida, por suas esperanças, por cada sentimento que escondia, pelas palavras que nunca dizia... por orgulho[?], por medo[?]
Escárnio por nunca ter sabido amar... Escárnio pela facilidade com que ela deixava-se quebrar.

o que eles não vêem

Era mesmo muito incomum, um dia que ela não estivesse lá, naquelas escadas, sentada sozinha, tragando lenta e dolorosamente suas mágoas, e era ainda mais incomum seu rosto visivelmente cansado, visivelmente desiludido, desiludido demais para uma jovem eles diziam...
Trazia nos lábios o gosto deprimente da derrota, e nos olhos um vazio indizivelmente entristecedor - mas essa parte ninguem poderia perceber.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

se eu sobesse sentir...

Eu não sei sentir, há muito tempo tenho me esquecido...

Tenho meus tantos desejos, cada um de sua forma esquisito – eu admito.

Tenho também certa curiosidade me intimida.

Conheço todo tipo de adjetivo, mas nada que possa ser tocado, ou sentido.

E se eu pudesse sentir pergunto-me o que desejaria...

Sentiria da mesma forma que eles sentem,

Ou inventaria outra forma de sentir a vida?

todos aqueles.

Aquele que não ama se entrega à solidão

E aquele que muito ama, se perde numa doentia escuridão.

Aquele que é triste sufocou uma dor

Na inútil tentativa de esconder o seu amor.

Aquele que resiste, só prolonga um sofrimento

Sangrando cicatrizes, matando-se aos poucos por dentro.

Aquele que cria esperanças fabrica seu próprio veneno

Morre esperando a cura que viria apenas com o tempo

Aquele que sofre, sofre somente por amor,

Pois antes dele ninguém jamais havia sentido

Aquilo que chamam de dor.

Mas que tipo de dor é essa? Que todos querem sentir!

Não importa se ha de sangrar até a morte

Desde que por um segundo sintam o que é ser feliz.

tudo fala sobre a dor.

Melodias erradas e a baixa sensação térmica,

Promessas rasgadas, esperanças intrépidas...

Versos queimados e outros tantos poemas

Trazendo o gosto ácido de uma dor estrema.

Enquanto ela luta para manter, uma fachada colorida

Mesmo isso custando sua própria vida.

Ela mostra sua melhor mascara, e canta a mais feliz canção

Para esconder suas lagrimas e os gritos de solidão.

nada de: forever n' ever.

E o para sempre que perdeu todo sentido

Fazendo os sentimentos se transformarem em mal-entendidos

Eu procurei entender, esquecer tudo sobre vo

Eu procurei saber sobreviver sem você

Eu tentei seguir fingindo que não penso mais em ti

Mas é tão difícil fingir não mais sentir.

amanhã

Amanha, outro dia...

O sol queima minha pele, que com o calor se irradia.

Amanha, outra guerra...

Contra aqueles que não podem me ver e sem lutar me vencem pela minha covardia.

Amanha, outra perigosa explosão...

Causada pelos sentimentos que se colidem contra as frias paredes deste coração.

Amanha, um novo inferno...

Com os mesmos demônios encontrando formas de me enlouquecer.

Amanha, outra vez tento me esquecer...

A dor que você me faz sentir sem que possa perceber.

desabafo patético. (y)

Eles lutaram pela minha vida, quando eu precisei desistir, e me forçaram a ficar quando tudo o que eu mais queria era partir, me aprisionaram de forma que eu jamais pudesse fugir... e hoje me sinto tão cansada, impulsos elétricos percorrem meu sistema nervoso fazendo todo meu corpo congelar, paralisando meus músculos, roubando-me o ar, 32° lá fora, e o mesmo sol ofuscante que toca minha pele, não me queima, nem me aquece, será o sol que está frio? Ou quem sabe eu esteja adoecendo? Há dias não me alimento, não sinto tal tipo de desejo, e ainda por ocasionais vezes que me obrigam a comer o que quer que seja meu estomago cumpre rigorosamente seu papel de rejeitar aquilo que lhe foi imposto. Não me sinto bem, e não há com quem falar sobre isso aqui, sinto-me cada vez mais fraca, com enjôos, tonturas, náuseas, o corpo treme com muita freqüência, há aquela maldita dor de cabeça, que me percorre a espinha inteira me põe em desespero quase a ponto de gritar, e o pânico que oscila constantemente, é o mais imprevisível e escolhe as horas mais impróprias para atacar, sinto medo, muito medo, e sobre tudo isso ninguém pode ver, me recuso admitir tamanha fraqueza, isso seria tão humilhante. Minha mente me engana, enquanto eu ouço milhares deles sintonizados em minha cabeça como uma estação de radio mal sintonizada...

Fico imaginando, e chego à conclusão de o que eu vejo ninguém pode ver, e a forma como sinto as coisas ninguém jamais vai compreender.

domingo, 22 de março de 2009

Liane.

Sobre aqueles dias, q não aguento mais me lembrar, sentir saudades de um tempo q eu sei q não vai voltar...
Do som da sua risada, conversas na magrugada, lagrimas de desespero, como no dia que voce se mudou, promessas q fizemos e o tempo não modificou.
O conforto do seu abraço todas as vezes q me sentia pra baixo, nos tempos dificeis eu sempre te encontrava ali, e eu jamais pensei que algum dia isso iria se partir.
Os dias q se seguiram, trouxeram outras alegrias, dores e risos, trouxeram novas experiências, e outros amigos...
No entanto, jamais houveram dias mais felizes como aqueles q passei ao seu lado, com a certeza de que nada poderia destruir nosso laço, pois ninguém jamais será capaz de ocupar seu lugar, eu te levo no meu coração onde quer que eu vá.
Porque tu é a melhor irmã q eu poderia ter, e NADA é mais forte q o amor q sinto por voce.

...um amor de quem se tornou amigas por acaso,
e irmãs por escolha. ♥

terça-feira, 17 de março de 2009

17, 18, 19...

Pensamentos conturbados,

loucos e desesperados,

pondo à prova

a sanidade mental,

de um paciente em seu estado terminal...

Como quando o chão desaparece

por debaixo dos teus pés,

quando as luzes se apagam...

te fazendo testar sua fé,

infelizmente AINDA

pode não ser o fim.

17,

18,

19 anos... ela já não sabe mais,

ontem,

hoje,

amanha...

Onde sua alma se perdeu,

onde se esqueceu da paz.

Sobre os dias que se foram

ela finge não perceber,

não há nada mais doloroso

que a dor de não poder se esquecer.

De um passado não vivido,

de um futuro esquecido,

de um coração que se quebrou,

do tempo que se seguiu

da ferida que não cicatrizou...

da tristeza que o vento varre lá fora,

e das lágrimas que o frio não secou...

17, 18, 19...

Foram tortuosos esses anos que ela passou,

E depois de tanto tempo

ainda não pode entender,

porque tão cedo sua vida terminou.

sobre ser sincero.

Uma vez, eu ainda me lembro... Uma vez eu fui sincera, cada uma das palavras que eu te disse, e sobre todas as coisas das quais lhe falei, tudo aquilo foi verdadeiro, ninguém nunca nesse mundo, sentiu algo tão real... Mas você se esqueceu, você quis se esquecer... E então eu sangrei de desespero, e aquela dor também foi real.

sábado, 28 de fevereiro de 2009

veja isso...

Veja isso, a arrogancia e o orgulho, sendo fieis um ao outro como forma de gratidão, palavras duras e ríspidas ditas no ápice do desespero...
Dois mundos completamente opostos que um dia foram um só, esperanças e desejos que se transformaram em pó... Apenas o céu que os unia se manteve inalterado, como a promessa de um passado que se prolonga inacabado.

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Pessoas como eu.

Pessoas como eu, que nunca se surpreendem, e nem a qualquer coisa temem.
Pessoas como eu que precisam de alguns motivos para sorrir, mas costumam chorar sem qualquer razão.
Pessoas como eu, que já não sentem a dor como qualquer um hoje em dia, mas sangram da mesma forma como qualquer outro sangraria.
Pessoas como eu, que não carregam na face qualquer expressão, talvez pela ausência de sentimentos, ou a falta de um coração...

encontre outro motivo...

Pois quando a vida se torna se torna algo insustentavel voce deve procurar um novo motivo para continuar a respirar, e seguir em frente mesmo que já não seja mais capaz...
C
om o tempo tudo se acaba e as pessoas que nós amamos sempre nós deixam, o ódio perde o sentido, e o pouco que restou do amor passa a ser esquecido.
E voce?! Bom voce se torna apenas um corpo sem vida, sem um destino, vagando sozinho se sentindo assim como eu completamente perdido...

*[isso é só um rascunho há muito tempo escrito]*

sonhos.

Sim, os sonhos eram a unica coisa que talvez por um breve momento a consolava.
Era o único lugar onte nada poderia dar errado, e mesmo que desse nada seria permanente... diferente da sua realidade, onde os dia após dia sentia apenas como se estivesse morrendo....
...morrendo.

domingo, 22 de fevereiro de 2009

seu mundo se tornou pequeno.

Em geral costumava se sentir triste e deprimida, muito mais triste do que deprimida, e hoje, bem... hoje não era diferente.
Tão absorta em seus proprios medos, que se quer conseguia descançar...
Ela que antes era tão pequena, facilmente se
perdia em seu mundo gigante, mas agora que ela parecia ter crescido, tornando seu mundo pequeno demais para sí própria... Deixando-a sempre deslocada, desconfortavel, lá já não havia mais espaço para ela, e mesmo agora conhecendo cada parte do seu universo paralelo, ironicamente continuava a se sentir perdida.

Vai dizer que foi fácil esquecer?
Vai mentir que foi melhor assim
Vai fechar os olhos só pra não enxergar
Aquela mesma ferida que nunca parece cicatrizar...
E é pra ti que eu vou cantar
Até minha voz esgotar
É pra ti que vou fingir, que vou sorrir
Toda vez que em ti pensar
Tentar não chorar
E toda vez que eu cair
Tentar me levantar
E se a tristeza for maior que a vontade de lutar
Procuro um outro motivo que me faça voltar a respirar...


*[outra musica, apenas um pedaço, não diferente das demais esta se encontra inacabada]*

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

sobre um coração'

Coração é assim, dificil de entender.
Porque quando voce pensa que está por cima,
quem está por cima é ele.
Quando voce pensa que está fazendo jogo,
quem está fazendo jogo é ele.
Quando voce pensa que está seduzindo,
quem está seduzindo é ele.
Quando voce pensa que está no controle,
quem está no controle é ele.
E quando voce pensa que ele está apaixonado,
quem está apaixonad
o é voce.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

let's start.

Um começo e um fim
Mas nada é tão simples assim
Um sentimento novo
O amor entrando no jogo
Para fazer funcionar um coração infeliz.
É dificil saber quando
As tristezas se tornaram apenas uma recordação
E onde o rancor deu lugar ao perdão...
Um começo inesperado
Um final inacabado
Ninguém nunca me disse
Para onde o planos não realizados se vão [?]
Cada amor que voce perdeu,
E cada sonho que se esqueceu,
Ficou tudo quardado?
Ou simplismente se perdeu?

domingo, 15 de fevereiro de 2009

<3'

'

Sorte de hoje:
Ninguém pode voltar e criar um novo início,
mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final.

-{15 de fevereiro de 2oo8}-

'

sábado, 7 de fevereiro de 2009

desistindo de ti.

Vejo oque não fomos

E tudo oque poderíamos ter sido

Esqueço da dor de te esquecer

Esqueço do amor jamais esquecido

Lembro-me do nosso fim inacabado

E invento outros finais alternativos

Onde a distancia e o medo não importa

Onde fariamos nosso próprio destino.

Se eu já não houvesse de ti desistido.

sábado, 24 de janeiro de 2009

um rascunho mal feito.

Eu queria conseguir dizer a mim mesma que gosto de voce,
Mas toda vez que eu tento sinto que jogo estas palavras ao vento.
Eu queria mostrar que sou capaz, e desta vez deixar meu coração em paz
Mas o medo que eu sinto faz com que eu me perca no meu próprio labirinto
Te dizer que as palavras perdem todo o sentido quando estou contigo
E que tudo a minha volta se torna um imenso abismo.
Por que eu sempre me atrapalho quando insisto em te ver
E minha respiração sai entre cortada em retalhos
Tanto a dizer, mas meus lábios não parecem me ajudar,
se contraem e se comprimem deixando q o silencio preencha melhor o lugar.

*[prometo melhorar this fucking post]*

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

sonhos.

E não importa o quanto voce minta para sí mesmo,
os dias simplismente passam, e mesmo que voce tente segura-las, as lembranças simplesmente se vão...
E quanto para mais longe de ti elas parecem viajar, tu começas a se questionar, perguntando-se repetidamente: 'Foi real?'
E então com a falta de provas, e evidências concretas tudo se desfaz numa nuvem de fumaça, e fica mais e mais difícil de acreditar o quanto tudo mudou, e se na realidade tudo não passara de um sonho, ou em alguns casos - sim, casos como o meu - um pesadelo.
É isso oque me corroe - a dúvida.
Eu mesma já não tenho a menor idéia, se aqueles dias realmente existiram, ou não passaram de mais uma história que inventei, para fugir do mundo que me cercava e sufocava. Não estou certa... Duvido de mim mesma.
Foi tudo absurdamente inacreditavel para ser real...
E demasiadamente doloroso para ser apenas um sonho.

...
Sempre achei que sonhos não pudessem ferir...

Mas o meu amor por ti é a mais afiada navalha que eu poderia me estilhaçar.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Drugs.

Cocaína? Extase? Heroína?

- Infelizmente não, a droga que
eu preciso tem outro nome:

Endorfina.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Deixo que as músicas falem por mim...

Deixo as músicas que falem por mim,
e contem minha amargura indulgente e sem fim...
Deixo que elas me embalem devagar,
me jogando aos poucos no meu precipício de te amar.
Deixo as músicas que falem por mim,
que contem minha história sem final feliz...
Deixo que espalhem minha dor por todo lugar
e me deixem em minha solidão descançar...

sábado, 17 de janeiro de 2009

O tempo que não passou.

Adimito com um excessivo escárnio por mim mesma, que jamais soube amar, mas que por muito tempo acreditei no amor, e em estar irrevogavelmente apaixonada.
E então o tempo passou fugaz enquanto meus dias eternos se arrastavam tortuosos.
O tempo passou, quando eu eu sangrava e me reconstituia, passou quando julgava não sentir mais dor e até quando a dor por inteiro me consumia.
O tempo passou para todos, para os que são felizes e para os que são tristes, mas que acima de tudo matém suas inúteis esperanças e por elas persistem.
O tempo passou intransigente para todos aqueles que com os olhos desatentos eu assisti, e também para aqueles nem ao menos ví.
O tempo só não passou para mim,
que me tranquei para sempre no passado que
eu não vivi.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Duvido.

E começo a duvidar dos meus anceios
dos tantos sonhos que sonhei...
Duvido até de mim mesma
e do tamanho do amor que lhe entreguei.
Duvido de tudo que se envolva pelo ar
duvido principalmente,
da sua capacidade de me amar.
E não foi ninguém além de voce
quem me fez duvidar.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

É um desejo.

É um desejo,
inocente e quase que indefeso,
ainda assim, é um desejo.
Ou talvez uma necessidade,
infantil e sem pretestos,
ainda assim uma necessidade, de um desejo.
Ato de desejar-te,
ação involuntária, oposta, contracta
tanto quanto precipitada ao de me apaixonar.
Nem tão verdadeiro,
porém, longe de ser mentira...
Então vou fingir estar fingindo!
E desejar-te em segredo,
em meu eterno equívoco.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Apenas minta.

Finja estar tudo bem...
Feche teus olhos e minta
Que esse é só outro dia comum,
E faça de conta voce apenas é
Outro alguém.


*[Achei isso numa comu abandonada minha.]*

uma mentirosa fracassada.

Daria-lhe o mundo
Faria para ti tudo
Oque antes julgava-me
incapaz de fazer...
Te quís tão intensamente
Que seria incapaz de
o fazer tudo aquilo
por ti novamente.

- Mas a quem estou tentando enganar?
Se não a mim mesma, numa fracassada
tentativa de o passado repudiar.''